Mi novia no da la talla.

Picatoste

Hola buenas, tengo dudas respecto a mi pareja, mi novia es una chica muy buena e inocente y de serio le toman el pelo y hemos tenido varias discusiones por ello.
El problema es que ella le cuesta ser responsable y afrontar su vida y nuestra relación.
Yo tengo 30 años y ella 25, le llevo tiempo diciendo que a ver si nos vamos a vivir pero ella no puede trabajar y estudiar, me costo aceptarlo pero lo acepte.
El problema es que ahora sus estudios y vida le han superado y ha entrado en depresión severa, yo voy apoyarla y todo lo que haga falta el tema no es ese.

El tema es que veo que no voy a tener futuro con alguien así, alguien que se esconde cuando hay problemas, que no mantiene su palabra porque me dice que si a todo pero luego no puede.
Yo soy una persona echada hacia adelante después de problemas que pase también, y no me arrugo, veo que no puede acompañarme en crear un proyecto de vida juntos y no se que hacer.
Nos queremos pero la veo entre faldas de mama y no se si podre aguantar eternamente esta situación.
Por amor hago lo que sea, pero me da miedo que pasen 5 años y sigamos igual.

Que pensáis?

dadodebaja40663

Pues si ves que es imposible ser feliz con ella a largo plazo lo mejor es dejarla. Si ves que una carretera lleva a tu perdicion coge otra.

Ginebra

Si le han diagnosticado depresión severa lo que menos le haría falta ahora es que la dejaras, eso lo empeoraría más y si has abierto este tema es porque la idea te ronda.

Espera un poco a ver si mejora y entonces tomas la decisión que tengas que tomar.

Joe Bulldozer

Abandonarla justo ahora que más lo necesita, no diría muy bien de ti. Espera y ten paciencia

Jose K.

Me da a mí que nunca has visto a tu novia como és, sino como esperabas que sería... como tu querrías que fuera , vamos. Eso es un error muy grande.

No es que una persona no pueda crecer y madurar, pero cada una tiene su ritmo, y desde luego, no lo va a hacer cuando a tí te de la gana. Si no te gustan las personas así y quieres alguien que sea como tú, debías haber buscado alguien que fuera como tú en primer lugar.

Pero seguro que el que fuera más niña inocente e irresponsable al principio te vino bien para ligártela con tu madurez y tus cosas de adulto. Y ahora que habéis pasado esa fase quieres más de ella porque es lo cómodo para tí. Pues no amigo, cada uno debe apechugar con lo que busca y consigue.

Danteojos

Independientemente de la falta de madurez, yo el mayor problema que veo es el de la “depresión severa” que dices que padece tu novia. Eso son palabras mayores y desde luego da miedo. Aunque no conozco mucho de los entresijos de tal enfermedad, tengo entendido que estas personas requieren de una atención total y que difícilmente se recuperan del todo, que necesitan de una medicación muy fuerte y que, aun así, viven casi siempre en un estado de astenia y tristeza que termina afectando gravemente a quienes componen su entorno más cercano. Veo realmente difícil poder tener futuro con alguien así.

Ahora bien, tal y como ya te han dicho, si tu decisión es finalmente la de romper con ella, procura hacerlo en un momento en que esté menos hundida con la depresión y con mucho tacto y delicadeza, porque la puedes joder muchísimo.

Diazepam

Yo te recomendaría cogerte una sesion con un terapeuta que esté especializado en trastornos con depresión, explicarle la situación y que te asesore bien tanto en lo que consiste esta enfermedad, como en el caso de decidir romper, como gestionarlo. Hay alternativas varias. Ciertamente desde fuera parece una faena abandonar a alguien en un momento así. Pero hay variables. Muchas veces la relación de pareja para la persona depresiva es más una fuente de estrés que de ayuda, sobre todo si la otra persona no acepta plenamente este problema y sigue con expectativas de cambio.

También hay que tomar en cuenta si la pareja de quien está con esta enfermedad, cuenta con la fortaleza y los recursos para afrontar esta situación, que no siempre es así y ocurre a menudo que la pareja de un depresivo acaba con otra depresión. Si estás determinado a finalizar la relación, quizás es mejor esperar un poco a que esté más estabilizada con la medicación.

Este es un tema muy delicado y es preciso en primera instancia informarse bien.

No Registrado

No sé cuál es la visión del resto, pero nunca he necesitado de una pareja para realizar un "proyecto de vida".

Si tengo proyectos y estoy en pareja los compartiré con mi pareja y si mi pareja los tiene también aceptaré ser parte de ello. Pero, que yo cumpla mis proyectos condicionado por un estar en pareja... no me cierra; me suena a cobardía y a bajar el costo consiguiendo pareja.

La gente se aplica en causas insanas. Se hace de los afectos de una persona, la hace parte de una relación, empieza a buscar aquello que no tiene para exigirle que cumpla con ello, le hace sufrir, la infravalora, la deja, la obliga a cambiar con el sufrimiento que le impone. Al final se dedica a divulgar que cambió y que ya no es la que conoció: tampoco le gusta...

Al menos no pretendo ser parte de la demencia colectiva y espero alguna vez aparezca alguien que sienta igual y coincidir en un amor mutuo.

Odile

Ah, no? Y si tu proyecto de vida consiste en irte a vivir con alguien, formar una familia, etc... y tu pareja no puede y/o quiere compartirlo? Qué tienes? Que vivir frustrado? Se confunde el amor con el ir de buen samaritano por la vida


Picatoste,
No sé cuánto tiempo llevarás con ella, pero tendrías que haberte dado cuenta mucho antes de todo éso, y ni siquiera haber comenzado una relación con ella.

Creo que alguien con tantos problemas no puede comenzarla, porque al final lo que hace es arrastrar a los demás. Está enmadrada, dice que no puede estudiar, trabajar... entonces que pretende que tú estés protegiéndola y manteniéndola? Éso no es una relación de pareja, puesto que 'no vais a la par', es una desigualdad.

Creo que lo mejor es que acabes la relación. Creo que si te quiere comprenderá que no está en condiciones para una vida en común y debería dejarte ir sin más. Un amigo tuvo una novia depresiva y fue así. Ella era consciente que podría hacer sufrir a los demás, y no quería éso y estuvo de acuerdo. Y si por dejarla te monta un numerito, pues ya sabrás del palo que va y lo que esperaría a tu vida.

Picatoste

Gracias a todos de verdad, buenos consejos no se encuentran cada día.
Estoy de acuerdo con muchas cosas y ese es el tema, no voy a dejarla ahora para no herirla y porque la quiero, pero yo tengo que hacer mi vida y mis cosas.
Quiero puntualizar que cuando empecé , ya pregunte a sus padres y a ella si podía tener una vida normal y se me dijo que si, con el tiempo fui viendo que la protegían por esto mismo y yo me cabreaba, pero la quiero y no le di mas importancia, lo he dado todo.
Y Ahora me veo que no puede seguirme y no porque me crea nada, solo quiero un proyecto en común , sin prisas, ahora llevo 2 años y no quiero esperar 5 solo para irme con ella.
La quiero mucho y no quiero dejarlo, pero me jode no realizarme con mi pareja

Gracias

Cappie

Pues sobre todo mucha paciencia. Si está pasando una mala época, apoyarla tiene que ser un punto fuerte para ti.
También he de decir que tienes que pensar en ti también y en lo que quieres.
Hay veces que duele separarse de una persona, pero tu quieres avanzar y ella se niega.. quizá no sea la "persona especial" que buscabas...

Salu2

LoveMusic

¿Y no fuiste capaz de verlo antes?

Para algo está el periodo de noviazgo. Para "chequear" compatibilidades e incompatibilidades. Para ver si existirá un futuro entre ambos, o si sería imposible.

¿No veías que estaba en una onda distinta a la tuya?

A ti, en principio, se te ve una persona con mentalidad fuerte, con unas metas. En cambio, tu pareja, parece que tenga una personalidad más débil.

Si vas a estar con ella, vas a tener que aceptarlo. Esto son cosas que apenas cambian con el tiempo, a menos que se deseen cambiar voluntariamente... y aún así no se puede garantizar un éxito en ello.

Ahora lo que tendrías que hacer es darle una oportunidad, y ayudarla, e ir a un psicólogo junto con ella. Para tratar los dos juntos la problemática.

Es más, incluso con el psicólogo lo podéis tratar, el tema de vuestra relación.

A ver, si son proyectos de vida NO enfrentados entonces no hay problema. El problema es que cada uno de los proyectos de vida sean completamente opuestos. Pero si no son enfrentados, no creo que haya ningún problema.

Elocin

Me recuerda a mi primera relación, estando yo en los zapatos de la chica.

Te dice que tiene los mismos proyectos, más adelante.. porque así es.. pero no tiene la misma experiencia que tú, ni la misma forma de afrontar las cosas.. Y por desgracia tienes que aceptar eso, y ser consecuente con la decisión que tomes. No se va a despertar una mañana y sentirse capaz de estudiar y trabajar al mismo tiempo, algo que para ti (que quizás lo has pasado) es fácil, pero para ella no. Con la depresión, lo mismo.. Quien no lo ha pasado, le cuesta entenderlo. A tu manera de ver te puede parecer que se esconde y que huye, o que se mete entre las faldas de su madre.. pero es que es una situación desagradable, en la que se tarda un tiempo en encontrarle una solución (o en querer ir a buscar ayuda profesional), y se tiende a alejarse de todo aquello que consideramos un problema... porque pensamos que de esa manera, vamos a estar mejor. Cada uno tendrá sus tiempos para darse cuenta de que la solución es enfrentar los problemas en lugar de rehuirlos... Infórmate sobre cómo ayudarla, y cómo animarla para que visite a un profesional para mejorar y superar sus miedos.

Y mucha, mucha, comunicación. Que ahora no pueda(quiera) ir a vivir contigo, no significa que no pueda en el futuro... Tampoco implica que no podáis hacer planes a largo plazo.. Tratad de poneros pautas.. Lo primero es lo primero: y es que esté mejor consigo misma.. a partir de ahí, calcular cuánto terminará los estudios.. Dar un margen de tiempo para que luego encuentre un trabajo medianamente satisfactorio, para así ahorrar y empezar el proyecto de vida común... ¿Qué puede tardar? ¿Tres años más? Tendrás que pensar si estás dispuesto a esperar ese tiempo.. Y por supuesto, que ella sea clara y realmente se comprometa a seguir los pasos que tiene que seguir... Dejándole claro que no pasa nada porque te sea sincera y te diga que no puede hacer X cosa.. porque a mi lo que me pasaba era que quería complacer a mi pareja.. no me veía muy segura de algunas cosas, pero no quería decepcionarle y asentía aunque no lo tuviera muy claro.

Suele pasar cuando te encuentras a alguien más maduro.. crees que todo lo que propone es bueno, es positivo, y vas dejando tus dudas a un lado.. Pero al momento de la verdad vuelven a surgir y te frenan.

Yo me acabé agobiando con todos los proyectos que mi pareja de por aquel entonces tenía. Yo era más joven, no tenía aún la necesidad de ponerme a ahorrar (acostumbrada a vivir de mi madre y tener mi dinero para mis caprichos).. pensaba que todo sería más fácil y que no implicaría mucha responsabilidad volar del nido, cuando en realidad no es así. Él sabía que era más difícil, porque ya estaba adelantado en cuanto a experiencia, y me presionaba para abrir los ojos al mundo real. Pero es algo que nadie te puede enseñar, tiene que vivirse... Y al final todo esto nos acabó separando, aunque habían muchos sentimientos de por medio... No fue culpa de ninguno, o en todo caso de ambos.. Él porque no respetó mis tiempos de aprendizaje, y yo porque no demostré la madurez que él necesitaba para creer que en el futuro estaríamos en la misma "onda".

estebanillo

Ten en cuenta que si ella realmente tiene una "depresión severa", en el sentido médico, tú poco puedes hacer y no se trata de que tengas que apoyarla o no. Eso es cuestión de tratamiento psicológico o psiquiátrico.

Otra cosa es que simplemente tenga malas épocas, como todos, pero es que solemos llamar depresión a lo que no lo es.

Probablemente ella vaya a seguir así durante mucho tiempo, y es probable que nunca deje de ser un tanto cobarde ante la vida. Y eso te traerá problemas y decepciones que además podrán a prueba vuestra relación. Pero ya es cuestión de cuánto la quieres. Las cosas son así, cuenta con eso, y no se van a solucionar así como así.

Si quieres dejarla, mejor cuando esté un poco mejor, o cuando esté en tratamiento, si hace falta. O, como ya te han aconsejado, infórmate mejor de cómo encauzar estas cuestiones de depresión.

Picatoste

Muchas gracias me dan ganas de llorar mañana os cuento gracias de verdad

A los demás, ya he dejado claro que la quiero y no voy a dejarla ahora ni por asomo, lo segundo, he abierto este post para pedir consejo y saber la opinión desinteresada de otras personas.

Porque lo que no quiero es frustrarme por amor, porque la quiero con locura, pero la vida pasa y uno no puede ser infeliz, emanciparse? Ya lo hice y he estado 7 años con alguien , por eso esta vez he ido lento y llevamos 2 años, creo que es suficiente para como mínimo "probar" vivir juntos sin compromiso.

Yo si trabajo y estudio y no 4 horas sino 8 o 10 horas, lo de su depresión solo ha sido como una revelación de que es una persona que no puede afrontar ni aguantar según que cosas de ahí a escribir este post.

Entiendo y respeto las criticas pero no soy mala persona ni quiero hacer daño , mas bien no quiero que me lo hagan ( otra vez)

Ouroboro

Picatoste, te recomiendo que leas mi respuesta, pero... antes que nada quiero responder algunas cosillas que se han comentado aquí de otros :P
Exacto, cada uno tiene sus tiempos, y una pareja que va a destiempo en cosas importantes no funciona. No puedes emparejar a una persona madura con una inmadura; a una romántica con una que va de flor en flor, etc.
Ni a ella le puedes pedir acelerar, pero es que tampoco le puedes pedir a él frenar. O los dos, o ninguno; si no, la otra persona estaría siendo egoista, y desde luego sería una gran grieta en la relación que acabaría afectándola.

Aquí citaría lo que ha dicho Odile, pero es que citaría todo jeje, estoy 100% de acuerdo con ella. No hablamos de si alguien es egoista, pero si tuviesemos que decir, sería ella, pedir cubrirse de los problemas y en las faldas de mama, no trabajar o estudiar, es avanzar en la vida? Desde luego no.


Y ahora mi respuesta:
Porque dije que te fijases en mi respuesta? Principalmente, porque yo corté con una chica con depresión (es algo más complejo su caso, pero no qiero detallarlo, solo diré que ella si está en tratamiento, de forma personal, y a poca poco va avanzando ).
La cosa es que fuimos pareja por un tiempo, no mucho, y por X razones que no vienen al caso corté con ella. Aún así, más o menos nos seguimos tratando, y ella fue a un centro de psiquiatría leve (es menos de lo que suena dicho así) para continuar su proceso, y yo de vez en cuando la visitaba.
En un momento me dijo de volver, y admito que me lo pensé, pero vi que no quería.
Que hice? Según dicen algunos aquí debería haber seguido a su lado, de pareja, aún sin realmente corresponderla (cariño le tengo, pero no de novio). Le haría vivir una mentira. Y yo soy incapaz de hacerle eso a nadie. Así que le dije de frente, y encima un día que tuvo algún problema, pero ella preguntó directamente, y yo, respondí.

Que pasó? Pues sí, le sentó mal. Pero fui honesto y con respeto le dije las cosas.
De esto hará un mes aproximadamente. Y aún de vez en cuando la sigo visitando, alguna vez puntual que ella puede viene aquí a casa, y nos tratamos bien, como amigos, y con un poco de cariño alguna vez.
En concreto justo estos días tuvo unos problemas de salud, y tiene poca gente (incluyendo familia) que pueda estar por ella, y de teléfonos de contacto para ella tienne el mio, y cada día de estos la visitaba


Las palabras no matan. Y tú debes ser tú. Si tú no quieres estar con ella, no estés. Háblale con sinceridad y honestidad, y si ella va a portarse inmadura en base a que tú seas honesto.... pues ya que ella se apañe. No puedes pasarte días, semanas, meses, o a saber cuanto, con cuidadito, de que una persona que no avanza en la vida se rompa.
No se va a romper por lo que digas, repito. Igual que tú la puedes comprender, ella debe comprenderte a ti también, si no lo hace, sería muy egoista.

Piensa bien lo que TÚ quieres. Y anda ese camino, haciendo las cosas bien y con respeto a ti y los demás que te importen.

Ginebra

Cuando se empieza una relación no podemos saber a priori como va a resultar, sería ideal que tuvieramos esa visión de futuro, de esa manera no habría relaciones fallidas porque ya sabriamos lo que iba a pasar.

No Registrado

No se trata de ir de buenos samaritanos Odile, se trata de pedirle a quien puede darte.

Yo tuve un hijo pequeño y tuve una pareja que alguna vez me insinuó que contaba estar conmigo pero no con él. Pero, no avanzó ni creo que hubiera avanzado si él iba a insistir en ello. Al menos en su momento se dio cuenta que eso no iba a cambiar, por mucho que sus planes de vida consistieran en dejar a mi hijo de lado.

No... es como esas personas que tienen parejas que no pueden tener hijos y les hacen sentir menospreciados, porque su proyecto de vida es tener hijos propios. Me parece gente consentida y llevada de sus ideas. Es tan así como la señorita que anda con su vestido de novia en la cartera esperando quien atrapar para cumplir sus deseos de caminar hacia el altar.

Las parejas no somos genios de lámparas, para que nos froten y cumplir deseos, estamos para estar al lado de gente que nos quiera y nos respete.

Bueno, él debe dejar a esa chica, ojalá de la mejor forma para que no siga estresándola como lo está haciendo, porque la va a hacer sentir cada vez peor por no poder cumplir con sus ambiciones de tener cierto tipo de vida.

Como dicen somos nosotros y nuestras circunstancias, con eso deben querernos y aceptarnos.

Cuando un padre nos exige que cumplamos con sus expectativas de sueños que tiene para nosotros, todos saltan a decir que tiene que dejar a su hijo ser feliz con lo que elija, pero cuando una pareja se comporta así siempre surgen las ambigüedades.

No Registrado

Tú lo que buscas es una mujer para satisfacer tus objetivos vitales: emanciparte, compartir gastos de un piso, tener compañía y otras cosas o formar una familia. Como tu novia está aún formándose y parece que va para largo y además no trabaja, ya no te encaja en tu estructura mental de lo que quieres en la vida. Y ahora encima tiene depresión, vaya. Parece que lo tienes claro, que lo mejor es dejarla, así que hazlo.

Ella merece estar con alguien que la ame por lo que es y no por lo que pueda aportar dentro de un matrimonio o pareja de hecho. Y tú no estás obligado a retrasar tus proyectos si no amas a una persona. Busca a alguna que quiera juntarse y/o formar familia rápido. Aunque déjame decirte que es muy probable que te equivoques en tu elección si los criterios de selección son esos. De todas formas, suerte y ánimo.

LoveMusic

A ver, que no la quiere dejar por la depresión en sí. Lo que está diciendo es que se ha dado cuenta con el paso de los años que no es el tipo de persona con la que le gustaría construir su proyecto de futuro, y da la casualidad que cuando él se ha dado cuenta de ello, es cuando ella ha entrado en depresión (aunque habría que diagnosticarlo).

Ya, pero hay cosas más "a huevo" o "visibles" que otras.

Creo que lo que primero uno se da cuenta de la otra persona es el "carácter", "la forma de ser", "la actitud"... Otra cosa es que el amor ciegue.