Mi novia me ha pedido un tiempo tras un cúmulo de circunstancias

geje

ACTUALIZACIÓN.
Ha pasado mes y medio desde que pasó aquello. Ella no ha vuelto a hablarme desde entonces, ni creo que lo haga. Y aunque ya parece que he pasado todo el duelo sigue presente y un sentimiento que cada vez noto que es mayor: la culpabilidad. Y no me refiero al tema de querer o intentar volver a la relación eso hace tiempo que ya lo asumí, sino a una cuestión personal.

Hice daño a la persona que no quería hacer daño por nada del mundo, aunque no fuera consciente de ello, aunque ella no me dijera las cosas claras, sí que me siento muy responsable de lo sucedido. Es como si hubiera quebrantado mis principios y jamás se me pasaría por la cabeza hacer daño a mi pareja, mis acciones o mis no acciones de no visitarla dicen lo contrario. No tenía que haber sido tan obediente, o haber creído que no podía visitarle aunque no me contestara, aunque que le hubiera dicho reiteradamente que si necesitaba cualquier cosa que me lo dijera", aunque se hubiera portado mal conmigo, tenía que haber ido, era mi responsabilidad. No es una cuestión de dignidad y autoestima, era una cuestión de valores e integridad personal...

Ahora siento que tengo que lidiar con este fantasma del pasado y se me está haciendo muy duro. Si no actué fue porque pensaba que no quería que fuera a su casa, como dije no sabía ni dónde vivía, pese a preguntarle en diversas ocasiones... Pese a preguntarle muchas veces si podía ir a verla le decía "¿Puedo ir a verte a casa, a tu barrio, aunque sea 5 minutos abrazarte?" ese tipo de mensajes los solía ignorar, entendía que no quería, sólo quería respetar ese espacio al máximo. Muchas veces dejaba en visto esos mensajes, seguramente le parecía tan evidente que sí que quería o que no hacía falta preguntar esas cosas, no lo sé... Se lo preguntaba porque pienso yo que lo más normal cuando uno queda con una persona es acordar antes que van a quedar y verse, y no hacerlo de sopetón, y más si no sé su ubicación. Debí haber seguido mis instintos y no haber hecho tantos casos a estas señales. Debí haber preguntado de forma más directa qué le pasaba cuando se notaba tan distante. Quise hacerlo todo de la forma más respetuosa posible, intentándome adaptar a su ritmo y a su dinámica. pero

Sé que ella me quería, me lo hacía ver muchas veces... ¿Por qué no nos pudimos entender? Estoy seguro que los dos cometimos errores, ninguno es perfecto, ¿pero merecíamos acabar en esta situación? ¿tan mal lo hice?

Le he dado miles vueltas a lo que pasó, he tratado de verlo todo desde diferentes perspectivas yes como tratar de hallar solución a un problema que no la tiene. Nunca podré saber su versión al completo, nunca podré saber cómo se sintió, ni cómo le afectó todo eso. Era una persona muy emocional. Creo que ella también hizo ese esfuerzo conmigo a su manera, muchas veces creo que no me lo decía por no molestarme o porque no quería ser un lastre para mí, aunque lo decía por educación e igualmente estaba deseosa de verme se lo callaba, hasta que al final estalló. Me mata el hecho de que se piense que soy una persona que la dejó tirada, cuando no lo hice por dejadez o porque no quisiera, sino porque me pensaba que necesitaba espacio. No me pega nada la actitud de dejar a alguien tirado, aunque ella me viera así yo interpretaba que no quería que estuviese.

En fin, ahora me he quedado solo con mi culpabilidad y también con el aprendizaje. Pero no consigo quitarme este sentimiento, no consigo convivir con este demonio. ¿Cómo puedo volver a vivir con la conciencia tranquila? Necesitaba desahogarme, pues estoy viviendo este proceso prácticamente en la soledad. Gracias a quien lo lea

Blueberry

Pues de la culpabilidad infundada que te queda, se te irá pasando poco a poco, cuando sigas abriendo los ojos.

Le ha hecho efecto a la niña los reproches, sin duda. Los reproches absurdos e inventados.

Te hemos dicho unos cuantos que te ha contado milongas, y tú quieres seguir creyéndotelas. Es elección tuya, comerte esta manzana o no. Pon voluntad para no comértela, que te ha manipulado chico.
Y ella no está herida, ni ofendida por su amor que le hizo daño, ni muchísimo menos! No tienes que penar por ella porque te ha tratado con nula claridad y respeto.

No sé por qué dudas de tu integridad y principios, nadie puede hacerte dudar de ello. Y siento decirte que sí, que a mí me parece que la dignidad está por encima de todo. Creo que antepondría mi dignidad a mis principios, dado el caso. Aunque mantener mi propia dignidad es uno de mis principios, así que no me parece tan difícil.

Por ponerte un ejemplo: yo cuidaba las niñas a una madre divorciada. Me pagaba mal y era una miserable de poner comida para las niñas y nada para mí, pero necesitaba el dinero, y antes habíamos sido amigas. La última noche que tuve que ir a dormir y levantar, asear, desayunar y llevar las niñas al colegio, no me había dejado ni un sitio preparado para dormir, y la leche y galletas racionadas para las niñas en la mañana, y yo supuestamente nada. Las nenas encima se portaron mal y me tiraron la leche al pecho. Para salir a la calle tenía dos opciones: ir en sujetador, ir empapada, o tomarle prestada una camiseta a la madre; opté por lo último porque no me daba la gana ser la canguro y la guarra con lamparones en público, se lo dije por whatsapp, que al día siguiente se la llevaba limpia (una simple camiseta de algodón básica). Cuando la madre vuelve, me borra de todas las redes, me envía WhatsApp diciéndome con toda la soberbia y desdén del mundo que pase a dejarle su camiseta en el buzón de su casa. Yo le respondí que se la devolvía en persona, pero que a su buzón, como una apestada, no iba, que eso se lo hiciera a su ex. Esperé tres meses y acabé tirando la camiseta a la basura. Después la encontré en un bar y la encaré, me echó en cara "robarle ropa", y yo le canté las 40 de que de robo nada, que estaba avisada de que se la cogía por culpa de sus hijas, que se la iba a devolver pero en persona, que yo tenía ropa de mi gusto y de mi talla (la llamé "hortera" y "gorda" de propina veladamente) y que la única ladrona era ella por aprovecharse de las necesidad de los demás. Al final tuvo en público la charla que hubiera sido pacífica de no haberme tratado como una criada apestada.

Por eso digo, que aquí entre "devolver las cosas que me prestan o tomo prestadas" y "no humillarme ante una hp" pues opté por mantener mi dignidad, y sigue pareciéndome la mejor decisión. Ir a su buzón sin derecho a palabras, me parecía humillante y de autoinculparme.
Podría seguir martirizándome y autoacusándome de robo para que ella se dé el gusto, pero no me da la gana.

Aún así entiendo tu "culpabilidad", porque yo aún estoy lidiando con restos de culpabilidad por haberle escupido en toda la cara a un compañero de piso que quería que se la chupara así a cambio de nada, insinuando que yo era tan tonta como para decir que sí. A ratos me siento mal por lo que hice, pero me sirve pensar en qué tan mal me hubiera sentido yo de habérselo hecho y que estuviera riéndose de mí con sus amigos en vez de insultarme. Prefiero lo segundo.

Tú sigue haciendo tu vida, esto de la culpabilidad no es más que otra fase.

Ah, la niña te pidió "un tiempo" y como no te puso fecha, parece que ha pasado a ser indefinido... ya esperará que te has dado por aludido. Ya ves, no aparece ni a "cerrar el tiempo". Mejor para ti! Anda cuídate

Diazepam

Tras una ruptura nos sentimos culpables porque la culpa es un mecanismo que nos proporciona la ilusoria sensación de tener control sobre lo que ha pasado.

Lo cierto es que a todas luces tu ex novia no se comunicaba, no ponía de su parte y se mostraba totalmente inoperante en vuestra pareja, como una convidada de piedra. Y una relación, como decía creo que Cortázar, es como un puente, se sostiene por los dos lados. Tú solo no puedes manejar toda una relación con otra persona. ¿Culpa por no imponerle tu visita a pesar de sus negativas? Perdona, pero ir a ver a la fuerza a una persona que ha manifestado que no lo hagas puede ser tomado como un acoso y una falta de respeto, cuidado con eso.

geje

Buena reflexión, gracias. Eso pensaba yo, si la visitaba por sorpresa no sabía cómo podría reaccionar... y más cuando lo que me llevaba era un silencio por parte de ella. No quería sentirme como un acosador, podría estar haciendo cualquier cosa o estar ocupada, ya me había llevado un par de plantones por parte de ella o de decir de quedar y no saber si va a venir hasta el último momento (ella pocas veces pedía quedar abiertamente)... Y mira que me adaptaba su horario, le decía que cuando quisiera si necesitaba algo que me lo dijera. Todo eso tampoco ayudaba para tomar la decisión de ir a verle a su casa, pues lo que no quería es que me volviera a pasar.

Yo también tendré mis fallos, podría haber sido más impulsivo y haber ido a verla pero es algo que supe cuando ya había sucedido todo.

Amalys

Date a respetar. Eres el único que está luchando por esa supuesta relación. Tú te dedicas a construir y ella a destruir, y encima te pide tiempo, en otras palabras ignorarte hasta que quiera. Yo no perdería un segundo más pensando como arreglar lo que tú no has roto ni cuando te dará el buen trato que mereces. Abre los ojos, está haciendo lo que quiera contigo porque así lo permites.

Si los problemas son los mensajes que se malinterpretan porque mejor no hablan y así veremos cual será la excusa? Eso de darse tiempo conmigo no va, el que quiera tiempo que se compre un reloj, deberías tener tus propios estándares porque no todo puede ir a su ritmo. Si lo tuyo no es darse tiempo, hazlo claro y háblale hoy, pongan cartas sobre la mesa, si sigue en las mismas ya sabes que hacer.

geje

Ya le escribí hace casi un mes diciéndole que hablásemos, que estaba dispuesto a entablar puentes de todo tipo. Obviamente no la quería molestar mandándole mensajes porque ella fue quien me pidió ese tiempo, así que le dije que esperaría pacientemente en silencio. Que yo no me iba a enfadar, de verdad nunca me enfadé con ella. Lo último que quería era discutir con una persona que me gusta, siempre que había algún conflicto siempre cedía por el bien de la pareja. Que a mí no me cuesta nada adaptarme. Ella lleva sin hablarme desde el día que me dejó, creo que me bloqueó en el último mensaje porque no se ve ni su foto de perfil ni nada... Ahora mismo me descolocaría muchísimo si me hablara, o creo que vuelva. Lo que me queda ahora mismo es culpabilidad.

Me ralla mucho esta situación porque ella puede estar viéndolo todo como que ella fue abandonada por su novio cuando más lo necesitaba en un momento importante. Y yo no quiero ser ese tipo de persona. Igual para ella las señales que me daba de que fuera eran obvias pero para mí no lo eran en absoluto.

Elizabetta

Creo que os queda un poco grande la palabra "novios", por ejemplo, mis novios siempre han sabido donde vivía yo y viceversa.

En tres meses, apenas os veíais porque ella necesitaba espacio, no te decía donde vivía, le hablabas casi con miedo a importunarla...
Todo eso no es propio de unos novios, más bien es algo que les ocurre a personas que empiezan a conocerse y que no tienen definida la relación.

No pienso que le hayas fallado, lo que yo veo es que ella ha hecho todo lo posible por no adquirir compromiso alguno, te ha ido alejando, no te ha hecho participe de su vida, de su día a día, ni de nada.

No creo que estés enfocando bien esta situación, tu no debes culparte de no poder adivinar lo que ella quería o de lo que dice que quería.

La próxima vez que salgas con una chica, procura limitar vuestro contacto vía mensaje, es mucho mejor el vivo y el directo.

Bufi77

Hola.
Me parece genial que quieras ayudarle, eso dice mucho de ti como persona, pero ten cuidado, no sea que en tu afán y buena fe de ayudarla te arrastre a ti y termines echo polvo. Piensa en ti y date el lugar que mereces que ayudar esta genial, pero hasta un limite.
Un saludo.

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Dspectabilis

Mmm temo decir que en todos los sentidos Blueberry y Diazepam (dos chicas), ya te han dicho todo.

Sé que se lee muy duro, pero es la verdad.

La niña no se comprómetio, no es madura, no sabe cómo llevar una relación, y además no parece entender para que la quiere, le es más fácil buscar pretextos para salir de ahi y de paso maltratar.

Te daré un consejo de chico a chico, deja eso, y que cada quien siga su vida, por tu bien emocional, no va salir nada bueno si sigues en esa situación.

Ahh bájate del papel del príncipe rescatador de damicelas, o el hombre puro que con amor cambiará a la Dulcinea en desgracia, si te pones en ese papel, vas a terminar en una relación muy tóxica... La gente cambia y se vuelve mejor solo por decisión y atreves de una madurez personal.

Blueberry

Me juego el cuello a que si en vez de "no ir cuando te dijo que no tenía tiempo" y "no presentarse por sorpresa cuando todas sus actitudes indicaban que no quería verte", y hubieras hecho lo anterior, la excusa de ella hubiera sido:

-que la estabas agobiando
-que no la dejabas respirar
-que no entendías que no eras lo único en su vida
-que no respetabas su vida social
-que la acosabas deambulando cerca de su casa
-que querías controlarla
-que le dabas miedo
-Todas las anteriores.

Y te habría pedido "tiempo y espacio" igualmente.
Si es que, donde no hay interés, nada se saca.

geje

Actualización:

Hoy me he enterado que ella tiene un perfil de tinder... Definitivamente ya paso de contactar con ella. Espero que sepa lo que hace y que haya aprendido de sus errores.

Wildcat

En efecto, se ha vuelto a cumplir. 'A rey muerto, rey puesto'. Te pide un tiempo, se pone a buscar en Tinder. Te está sustituyendo. Es más, apostaría que se puso a tantear antes de cortar. Fue allanando el terreno para hacer la transición más suave.

Creo que hay que cuestionarse muchas cosas del amor. Una vez que se conoce lo tremendamente egoista que puede ser la mente humana, se aprende, sobre todo, a no desperdiciar el tiempo; a no intentarlo más de la cuenta con quien no tiene intención de continuar.

Como le ha dado por la aventurilla en Tinder, lo mismo pueden seguir pasando cosas. Si se encontrara al típico seductor que la tira a la basura como un estropajo (el que practica el clásico MFH; mentir, f*****, huir), podría empezar a contactar contigo y marearte.

Creo que ahí está la verdadera prueba. No solo se acaba con el apego, sino también se prescinde de personas innecesarias, sin importar el pasado que se ha compartido con ellas.

geje

Es triste, se suponía según sus propias palabras cuando me dejó por whatsapp que ella "estaba mal" y que "esto se había enfriado" y que le "dejara una temporada sola", que me avisaría "cuando estuviera mejor". Un mes antes me juró que ella no me haría nunca una infidelidad. Tremendo... ¿Existe aún gente que pueda hablar con coherencia y honestidad?

Cuando vuelva a hablarme, que por mi salud mental espero que sea nunca o al menos no es algo que voy a esperar, supongo que la ignoraré. La otra opción es echarle en cara lo mal que se portó conmigo pero honestamente paso de crear situaciones destructivas.