Mi mejor amigo quería perder la virginidad conmigo y acepte

capo3

Cuando abres un tema en un foro publico vas encontrar respuesta que no van a gustar nada, pero a la vez dichas contestaciones puede que tenga algo de razón.


la vida es muy corta y cada quien es libre de tener relaciones sexuales con quien le venga en gana, pero muchacho tu no eres heterosexual ni de vaina. Puede que te acerques a ser bisexual y ya el tiempo lo dirá.

Esa relación que tienes con tu follamigo es muy toxica, alguno va salir lastimado de estos malos inventos eso dalo por seguro, aunque hoy creas que solo existe tu mundo de pensamientos y no veas nada más. Mejor consideren visitar un profesional para que los oriente mejor y más que tu amigo al parecer tuvo algún problema emocional en el pasado según te entiendo.

StandBy

Pues nada, me alegro mucho y espero que sigáis siendo amigos mucho tiempo.

She

Déjalo, él siempre va a encontrar la forma de justificar lo injustificable. Ya se apañará.

Elocin

Pues a eso nos referimos, que él dice amarte y no creemos que sea buena idea hacer ese tipo de cosas cuando no le puedes corresponder. De ahí que se pueda pensar que has aprovechado la situación... Aunque no sea así, intenta mirarlo desde fuera...

Y bueno, ya al final voy a pensar que el Basti es el que se aprovecha. Tanto lloro y tanto miedo hacia su pareja pero ahí sigue con él, y de paso, ha conseguido tener su primera vez contigo. Para manipular no hace falta usar la fuerza Rodrigo. Muchas veces es como lo que ha pasado... Invertir tiempo en una relación, ganándote a través de tus "puntos flacos" (ser buena persona, protector..).

Y esto puede ir a peor.. si consigue que te acuestes con él cuando admites que no te gustan los hombres, a saber en qué más puede hacerte flaquear. Yo solo digo que tengas cuidado, si ya no por lo que él pueda sentir, por tí mismo.

Jarethu

Haz hecho mal, anímicamente a tu amigo y moralmente.

Esto, estimado, me temo que deja ver que hay más de lo incluso tu mismo te quieras admitir. Aclara lo que sientes, si de verdad le aprecias. Pero desafortunadamente lo que hiciste sólo deja ver egoísmo =(

Jarethu

Chico, independientemente de la interacción homosexual que has tenido con tu otrora mejor amigo, el daño a nivel emocional va a ser descomunal.

A ver ahora como le harás para sacarlo de la tremenda confusión y apego que le has venido a regalar en charola de plata. Y es que, por más que intentes justificarlo, le has privado de tener esa experiencia con alguien que el pueda llamar "pareja" . Solo por que tu juzgaste que el no tiene el juicio para saber a quien "le iba a dar su florecita".

Le privaste de un enamoramiento, de una experiencia sexual romántica, con besos, arrumacos y todo el preámbulo que viene de estar con alguien que te atrae. Le privaste de mar sus decisiones y cometer sus errores, por que, si, cometemos errores. Y tu responsabilidad de amigo termina en los consejos y el apoyo. Esta vez fuiste demasiado lejos como para seguir negándose a que ahí, hay algo que no quieres admitir. Sea un ego patologicamente enorme, o una bisexualidad negada, pero lo primero que debes hacer es admitirlo. Es el primer paso.

Rodrigo.v19

Estas equivocado en decir que lo privé de tener una primera experiencia sexual de forma romántica, de hecho fui muy cuidadoso de eso, en todo momento no dejé de besarlo, abrzarlo y hacerle sentir que no era un tema de solo penetración, era complicidad.

Basti me ha visto muchas veces desnudo, de hecho a veces se bañaba conmigo cuando se quedaba en mi casa, cuando dormía conmigo siempre me abrazaba y yo me preocupaba porque el se agitaba mucho, el corazon se le aceleraba como si se le fuera a salir del cuerpo cuando yo lo abrazaba. Esta vez el dejó un poco atrás esos sentimientos de agustina, como de vergunza por sentirse así, por el contrario, se sintió mucho más confiado al punto que le daban ataques de risa. Cuando el me estaba sacando la ropa a ambos nos dió un ataque de risa, porque la situación era rara, pero era como una risa de complicidad. Como yo me quedé solo en mi casa el fin de semana por el tema de la cuarentena y en la noche hay toque de queda, el se quedo desde el viernes hasta el domingo conmigo, no fue solo sexo, también jugamos, nos reímos, le hice mucho cariño, durmió conmigo, le preparé desayuno como a el le gusta y en la tarde vimos películas.

No fue una experiencia traumática para ninguno, si quedamos de acuerdo de que no hay noviazgo o cosas asi, que después de esto de tienen que terminar los celos mutuos y que es una vez.

De hecho ya es miercoles y el no ha tenido ninguno cambio de actitud, el sigue con su "novio patan", yo sigo en mis asuntos.

Jarethu

En tal caso, me temo que te estás tratando de autoengañar con respecto, tanto a tu sexualidad, como con lo que sientes.

No es como que, si un amigo tiene a su pareja tóxica, yo venga y le haga el "favor" de desvirgarlo con todo cariño y amor, para que el sienta lo que es tener sexo con amor. No chico. No te engañes. Ni tienes claro lo que sientes, ni le permites a él salir. Le estás mareando constantemente de una u otra forma.

El no se va a desenamorar por que se lo pidas. Aunque no te lo diga, has sembrado en su corazón la esperanza de que puedan ser pareja. Aunque lo niegue. Aunque tu te lo niegues.

Desafortunadamente, las consecuencias de este tipo de cosas se nos vienen en avalancha mucho después.

Aún, es tiempo de que te dejes de negar todo esto. Y, por el bien de el, le permitas crecer por si solo.

Rodrigo.v19

Sabes Jarethu, esos dos diás que estuvo conmigo, haciendo diferentes cosas, jugando play, viendo películas, cocinando etc. Yo pensaba ¿Y si resulta algo bonito empezar una relación con Basti? Ya me hice ese cuestionamiento y me respondí en un ejercicio de honestidad que al final sería una construcción ficticia, porque al final yo terminaría conociendo una chica y lo terminaría dejando por una chica, es verdad, pasaría eso. Esa fue la razón de que dejamos claro el alcance de haber tenido sexo por primera y única vez. Si me preguntas si me parecio desagradable, o algo así, te digo honestamente que no, pero con la misma honestidad si me preguntas si fue lo mismo que con una chica, tampoco. ¿No se si con eso respondo tu pregunta?

GASTON80

Bastante perverso y psicópata. Ahondaría más pero no vale la pena.

Dspectabilis

¿Esto es real?

Completamente irracional, incoherente, incomprensible, fuera de todo entendimiento.

Fuistes parte de un drama con este chico, vistes los fuertes problemas emocionales que tiene, su padre tu acuso directamente de incentivar su homosexualidad por darte fotos desnudo, se te avisó que te mantuvieras alejado para para mejorar su estado, insististe en la bondad de tus actos, te peleasteis con tu familia y la de el cuando lo alejaron de ti, a su regreso no estuviste de acuerdo con su relación, te lo llevastes con tu dinero a no se donde, y como cereza del pastel esto.

Has cometido un gravísimo error, bueno muchos.

Esta situación pasó de ser amistad a ser amantes.
Tu comportamiento es irracional hasta los límites, haces sexo por que no quieres que sea otro.
Y por tu lectura parece que no entiendes lo que acabas de hacer.
No le ganaste al tipo malo, no, acabas de asumir una responsabilidad emocional con tu “amigo”.

Ahh y es tiempo de que también vayas reconociendo tu homosexualidad o tus verdaderas preferencias... y sobre todo los verdaderos sentimientos para con tu “amigo”, por que tener sexo en las circunstancias que conocías no es algo sin repercusiones, eres de ahora en adelante responsable de los deseos románticos y sexuales de tu “amigo-novio”. Por que a lo largo de todos tus mensajes el siempre ha estado enamorado de ti, asumió sus homosexualismo por ti, tuvo problema emocionales por ti, tuvo un problema familiar por ti, cayó en una fuerte depresión por ti, fue alejado de sus familia por sus sentimientos hacia a ti, regreso ilusionado por ti, viajo contigo y ahora dio su virginidad a la persona de que ha estado enamorado.... ¿entiendes de verdad tus responsabilidades con esta personas? ¿Verdad?

Espero que lo entiendas, no le ganastes nada a su pareja, asumiste responsabilidad emocionales que tienen mucho tiempo y que han causado serios problemas al chico... tiempo de asumir de verdad quien eres en esta historia... y no eres solo el amigo preocupado ¿no es así?

Tass

Por lo que tengo entendido el viagra te ayuda físicamente, pero la excitación viene de tu cerebro, así que no fue el medicamento el que hizo que te excitaras. Si fueras totalmente hetero sería imposible tener relaciones con alguien de tu mismo sexo, por mucho viagra de por medio.

Amplío lo que puse, con info que acabo de encontrar:

"El viagra no interviene sobre la líbido de la persona en modo alguno y por lo tanto no puede provocar ni aumentar el deseo sexual. Aumenta, eso sí, la potencia eréctil de la persona y le permite mantener un coito prolongado o tener varios coitos en un espacio corto de tiempo, ya que después del coito y la eyaculación, el pene recupera fácilmente su posición erecta".

Rodrigo.v19

creo que eso ya te lo explique, incluso siempre he dicho aca que no existe la persona 100% hetero, todos alguna vez han tenido por lo menos una fantasia con alguien de su mismo sexo, ahora si es asi como imginan su felicidad, bueno entonces es gay y no hay problemas, pero eso de andar etiquetando a la gente si es más o menos hetero por haber tenido una experiencia gay, no tiene sentido

Dspectabilis

Exacto, completamente de acuerdo con lo dicho por Jarethu.

Antes el problema era que el chico estaba en un mar de dudas de su sexualidad, tuvo serios problemas con su familia por ello, pero felizmente fue aceptado.

Ahora el chico tenia una pareja y aun con sus fallas era quien el eligió.

Pero el problema de fondo seguía, sigue enamorado de su amigo (Rodigo.v19)... no obstante que le pedimos de muchas formas que guardara su distancia por el bien y una vida feliz del chico, se negó y siguió comportándose como no debía.

Pero hasta aquí normal, compañerismo, comprensión, empatía y hasta preocupación por el amigo. Cada uno seguía su vida y todo bien, con el tiempo cada uno aceptaría la vida del otro y seguramente todo terminaría en un recuerdo.

Pero cuando Rodigo.v19 cruzo la línea de la idealización, y paso a la sexualidad, siendo parte de una historia de la que claramente era consciente y sobre todo actor principal.

El problema, la responsabilidad y los actos tiene un nivel emocional, romántico, psicológicos y de sexualidad que va tener que asumir, que ya es adulto y sabe lo que se hace, por que y las repercusiones.

Debe asumir su propia sexualidad, sus sentimientos, los sentimientos de su amigo, y la responsabilidad con ellos.

El chico a pasado por muchos problemas emocionales, como para que Rodigo.v19 crea que esto fue por el bien de su "amigo", ya no es virgen y aquí no paso nada.

Noticias ¡Paso! ¡Es grave! y ¡Tiene que asumirlo!... ahhh y otra noticia ¡La amistad se acabo! ahora son ¡Amantes!.... la bola de nieve comenzó a rodar, lentamente y se ve venir con un desenlace dramático.

Ojalá tengas la madures de verla venir y asumirla, por que lo que hiciste no paso sin repercusiones, nada en la vida es neutro y no da paso a nada, llegará lo que no pudiste manejar.

Tass

Yo sí juzgo las folla amistades, me parecen lamentables.

En cuanto al tema, ¿qué harás ahora? ¿Seguirás como si no hubiera pasado nada o te alejarás?

Rodrigo.v19

Seguir delante con la vida de cada uno, mi amigo con su novio-escombro y yo con mi vida, chocando con las paredes de mi casa en esta **** cuarentena

Tass

No queda otra, ya no podrás seguir relacionándote con él por respeto a su pareja, aunque mucho respeto no hubo. Yo creo que Basti se lo terminará contando a su pololo.

Rodrigo.v19

Eres chileno, "pololo" es una palabra de acá.
Tal vez se lo cuente, es claro que el tipo me tiene entre cejas, yo no confío en el y el no confía en mi. Una vez nos íbamos a trenzar a hostias, pero nos separaron.

Ojalá que Basti se de cuenta que ese patan no le conviene, si no fue capaz de mostrar afecto y preocupación por su hijo, no es capaz de querer al Basti, al menos no como el se merece. Mi viejo me enseño que un hombre que no es capaz de amar a sus hijos, no es capaz de amar a nadie.

ojala que encuentre un chico más cerca de su edad, que tengan el mismo nivel de madurez por la vida y estén pasando por las mismas cosas, obviamente yo me haría a un lado

Tass

Más chileno que los porotos [emoji16]

Respecto al tipo que está con Basti, si es tal como dices, pienso lo mismo, de hecho creo que sólo está jugando con él. Una persona que no se hace cargo de su hijo, que roba dinero, que presiona para tener sexo, es alguien que nadie debería tener cerca, ojalá Basti algún día lo entienda, pero lamentablemente ese perfil de personas es muy mentirosa y manipuladora, muy difícil de dejar.

Elocin

Rodrigo, no puedo hablar por los demás, pero a mí particularmente ni me molesta ni juzgo que te hayas acostado con quién te de la gana, hombre, mujer o elfo. Para mí, el "problema" es el estado emocional de esa PERSONA. Y le diría lo mismo (y puedes verlo en otros temas, tanto mis comentarios como los de otros), cuando a habla de acostarse con una amiga que ha mostrado sentimientos amorosos.

Yo soy la primera que apoyo las follamistades, es a lo que recurro cuando estoy soltera. Pero, creo que la follamistad tiene unas normas básicas a cumplir, para evitar sufrimientos, y por mucho que Basti te diga que no pasa nada, los antecedentes no reflejan lo mismo. Y me parece mal que por tu parte ignores eso, que quieras pensar que esto no puede afectarle de manera negativa, a él, y a vuestra amistad. Puede que tu si estés preparado para acostarte con un amigo y no mezclar otras cosas, mantener la normalidad y evitarte ralladuras... Simplemente creo que Basti no es así, porque es más sensible y ha declarado amor por ti en innumerables ocasiones. Entonces cuando hay dos personas así, la que tiene las cosas más claras tiene que proteger al otro, si realmente quiere evitarle sufrimiento... Es mi opinión.

Que a lo mejor me equivoco y al final el Basti lo lleva bien, crece como persona con esto, o ve que merece a alguien que le trate mejor.. ojalá. Pero simplemente digo que esto me parece muy arriesgado, y que siendo objetivos y realistas, teniendo en cuenta todo lo que ha pasado, es difícil de creer que no le afecte de manera negativa, y que no se vuelva aún más dependiente de ti.

Pero bueno, ya está hecho. Y si no crees que haya sido un error, pues ni modo. Pero si esto acaba estallando, vas a tener que poner distancia. No puedes ser la solución cuando eres el problema. Y no te ofendas, no es a malas... Me refiero que, si para Basti eres el amor de su vida, no puedes ser quién le ayude a pasar página. Pero si podrás alejarte para que dé a poco se le pase. A veces hay que tomar decisiones que duelen por un bien mayor.. básicamente es lo que quería decirte en comentarios anteriores... Y no ceder a todo pensando que siendo complacientes todo se arregla.