Mi marido se ha vuelto mala persona

No Registrado

Recurro al foro porque realmente no tengo ningún lugar donde desahogarme y recibir algún consejo que me ayude
Llevo con mi pareja 20 años, ambos con mismos valores, de ambientes similares, familiares, con buenos trabajos, tenemos 2 hijos adolescentes..

El siempre ha tenido un carácter un poco difícil un poco desagradable, trata con desden a extraños también a su madre o hermanos muchas veces pero es un padre e hijo que está muy pendiente, les ayuda aunque luego " suelta lo que piensa aunque haga daño"
De un año para aca quizas ha habido más
discusiones, en parejas de largo recorrido siempre hay desencuentros o cabreos, es normal. Pero mi marido se ha ido volviendo más despreciativo, y rencoroso, al principio yo también me metía en la discusión y nos enfrentábamos pero luego seguiamos hablando de nuestras rutinas

. Pero ha ido a más y ya se muestra borde con cualquier comentario sin intención que yo haga, yo al principio le contestaba igual, luego he intentado pasar y hacer como que no lo he oído y ahora estoy cansada y triste.. Además me echa cosas en cara del pasado , gastos que hizo porque tenía más dinero pero que no eran para mí, por ejemplo se compró un coche bueno que el eligió y que suele conducir él.
Me echa en cara que el siempre ha realizado las reparaciones en casa o que lleva a los niños al cole ( yo con mi horario no puedo) pero no quiere hablar de que yo cocino , compro etc toooodos los santos dias o que me ocupo de ropas y plancha
También me ha dicho que cuando el no está en casa yo hago mi vida y tengo " mis planes" es cierto que cuando el no está si son 5 días aprovechaba para salir con mis amigas una tarde puesto que el no está y yo conservo vida social

Estuvo de viaje y tras unos días sin vernos aproveché para escribirle si podíamos bajar la tensión y acercarnos y llevar para adelante la relación puesto que llevamos tantos años y realmente no veo que problemas tan gordos tenemos para hacer de esto un infierno
No me contestó

Cuando volvió y le pregunté me dijo que" no quería hablar conmigo ni ahora ni nunca, que yo lo que soy es una Aprovechada de nuestra vida y además el es el que se ha preocupado de lo importante, gastos de dos pisos, coches etc, y si yo cocino o recojo en casa por lo menos hago algo ( yo trabajo más horas fuera de casa ya que el es funcionario y tiene mejor horario) Además a saber cuándo me voy a las uñas o de compras donde iré, pero que no le importa como si desaparezco ahora mismo porque le da exactamente igual ya que la relación lleva así tanto que ya TODO le da igual "
Y así estamos....ya sé que existe la opción del divorcio pero eso si viene será más adelante cuando los niños pasen esta edad tan difícil pero mientras tanto que haríais? Que se puede hacer??

No puedo hablar con los amigos comunes ni con mi familia de éste tema y mis amigas están todas separadas y su opción es siempre romper
Gracias por anticipado

Ginebra

¿Ha ido al médico para comentarle este aumento de agresividad verbal? Te lo comento porque se de un caso en que el marido empezó así, con agresividad verbal e intransigencia.

Le detectaron un tumor cerebral en una zona del cerebro que afectaba al carácter. No es broma y ojalá no lo sea. Pero a veces estos cambios de carácter para mal tienen una causa física.

Elizabetta

Puedes probar una terapia de pareja si realmente quieres recuperar a tu marido, pero si él no está por la labor...poco se puede hacer.

No Registrado

Soy la OP, de verdad que he pensado en una causa física o de salud mental...es que no me lo explico porque mi conclusión cuando estamos cerca es que no me soporta, tal cual, no soporta que hable ni que haga nada a su alrededor y yo no hago más que trabajar fuera o en casa, todo el día ocupada limpiando, con mis hijos u organizando cosas para que no me diga nada, para no empezar otra vez...

Su madre ha tenido depresión y a veces tenía crisis en las que también se mostraba áspera pero no tanto
Y tuve un familiar que empezó con una demencia y también empezó insultando a su mujer a la mínima
También pienso que igual es Andropausia o falta de autoestima porque también suspendió un ascenso para el que estudió mucho....
Pero mientras no sé qué puedo hacer?

patatinpatatan

Puede que se fuera el amor, el cariño y el respeto porque la relación se desgastara por la convivencia o los años. Cuando alguien deja de querer al otro a veces no le soporta y lo único que quiere es perderle de vista.

mediavida

Intentar terapia de pareja con un buen profesional.

Y con asertividad, serenidad y firmeza, no dejar que te haga de menos.

Es dificil y una pena.

Un abrazo y suerte.

Aliada

Pudiera ser como comentan, alguna enfermedad ya sea física o trastorno de personalidad heredado pero también es algo muy común cuando tienen a otra persona, te tratan mal, te ven defectos pero lo que sea debes hablarlo con él y decirle cómo te sientes, por qué ese cambio y que no estás dispuesta a tolerar más y aléjate o sepárate, demuéstrale que su actitud tiene consecuencias y que no estás para soportarlo, no que te divorcies por lo pronto, si no que se dé cuenta que en realidad está haciendo daño.

Pedrizia

A mí me parece que él no se siente bien consigo mismo y lo está desahogando en quien más fácil lo tiene, que eres tú. Porque estás a mano, porque hay confianza... Pero te está intentando trasladar sus problemas.

Claro, lo que no sé es si es algún tipo de enfermedad o sencillamente frustraciones personales. Lo que ha dicho Ginebra del tumor, o lo de demencias tempranas que comentaban en el hilo, me ha dejado muy chof.

Pero desde luego, tú no puedes resignarte a estar de saco de boxeo. La dignidad, ante todo.

No Registrada

Debes marcharte antes de que eso aumente más. No puedes convivir con alguien así.

Tus hijos sufrirán pero cuando crezcan ya lo entenderán y si no lo entienden, problema de ellos, la vida no es lo que uno se piensa...no puedes quedarte con alguien que te trata así, ¿no se lo aguantarías a un compañero de trabajo y a él sí?
Estás tardando en salir de ahí.

Capi_Platónico

Haya causa médica o no o que está claro es que no podéis seguir así y que él debe, cuanto menos querer cambiar.

Yo intentaría hablar con él para que te diga qué está pasando o al menos sea consciente de que su comportamiento no es normal. Si sigue sin querer hablar contigo puerta: es imposible estar a gusto en una relación así.y para mí no es entendible que él no rompa la relación si realmente no quisiera volver a hablarte..

Si reconoce su problema toca terapia (ya sea médica por un problema físico o psicológica por un problema depresivo).Y más que terapia de pareja, que tamb8én, lo suyo es que te pidiera perdón por toda la mierda que te echó encima.

Y te aviso que yo tampoco descartaría que haya conocido a alguien...

patatinpatatan

No siempre las conductas agresivas son producto de demencias o enfermedades mentales, sobretodo si el comportamiento agresivo es selectivo. Si ha podido seguir desempeñando su trabajo y si con los hijos y demás familiares se comporta dentro de lo normal, puede ser simple y llanamente porque este hombre ha dejado de querer a su mujer y le fastidia tenerla cerca por eso todo lo que ella hace o dice le molesta porque lo único que le gustaría es que desaparezca para dejar de verla. Suena cruel, pero así se comporta una persona que ha perdido el amor, el respeto y la empatía. Se vuelve indolente e irreconocible.

Tampoco es descartable que el ya tenga puesto su objetivo en otra persona, ya que no seria la primera ni la ultima vez que un infiel o futuro infiel trata a su pareja a las patadas.

Siempre puede haber excepciones, claro que si, pero muchas veces la respuesta es la mas facil.

Capi_Platónico

Es que ahora que releo el mensaje original cuando le dice a la OP que a saber donde va cuando ella dice ir de compras o a hacerse las uñas suena mucho a ese intento de poner la culpa en el otro que tienen los que están engañando o pretenden engañar a su.pareja.

Y muy bien visto lo de la ira selectiva patatin.

Diazepam

Las personalidades negativas, malhumoradas y amargadas, si no hacen nada por evitarlo, empeoran mucho con el tiempo y la edad.

Yo iría primeramente a terapia para que me ayudasen a poner límites y a gestionar su actitud de otra manera, que te den herramientas para empoderarte en lugar de dejar que te hagan chiquita. Y en terapia también pones sobre la mesa el problema a ver qué te aconsejan o qué soluciones puedes tener (divorcio, separación temporal, ultimatum, etc)

Lady Keller.

Por lo que cuentas nunca fue un encanto

No Registrado

Soy la OP
A ver al principio de nuestra relación era muy apasionado y muy atento, estaba muy pendiente de mí y yo era lo primero en todo
Luego lo primero han sido los hijos
Supongo que todos los padres cedemos el papel del centro de atenciones en nuestros hijos
A mi eso no me molesta para nada
Pero eso sí siempre antes ya, echaba en cara cada cosa que hacía....
Que personalidad es la que hace cualquier cosa por otro y al día siguiente te lo recrimina durante días??!
Por qué hacer eso continuamente?
Yo diría que es la base de su comportamiento...

Recordar echar en cara cada paso que ha dado, cada cosa que ha hecho y eso también consigue manipularme porque para evitar recriminaciones yo evito pedirle ayuda o pedirle parecer ..al final se hace lo que el dice y así con suerte evito el conflicto
Hay días muy malos la verdad, no siempre pero...
Dónde está aquel hombre del que me enamoré???

No Registrado

"me dijo que" no quería hablar conmigo ni ahora ni nunca, que yo lo que soy es una Aprovechada de nuestra vida y además el es el que se ha preocupado de lo importante, gastos de dos pisos, coches etc, y si yo cocino o recojo en casa por lo menos hago algo"

Yo cuando me he vuelto más borde-seco-malhumorado-malo es cuando me tenía harto mi pareja y por lo que aquí dices puede que esté quemado de ti por algún motivo.

Ginebra

Si está quemado por lo que sea que se lo diga. Que se sienten a hablar y le diga "mira, la causa de que esté insoportable es esta, esta, y esta otra ¿cómo piensas que se puede solucionar?"

Es mejor eso que hacerle la vida imposible a una persona que no tiene ni idea de lo que le pasa.

Diazepam

Se llama refuerzo intermitente eso que te hacen, es habitual en personas manipuladoras.

Aliada

Tampoco es que pongas toda la atención en los hijos al grado de descuidar la pareja, muchos cometen ese error, el cariño es diferente pero no por eso debes descuidar una parte para atender a la otra.

Dices que que sus tratos es la base de su comportamiento, sí pero ¿qué los origina? ¿Cómo eres tú también con él para que reaccione así? ¿Se ha alejado afectivamente de tí? ¿Hay ausencias?

Si no se siente a gusto y te trata mal ¿crees que él podría estar buscando el cariño por otro lado? ¿Crees que todo el tiempo está de mal humor? Lo más probable es que sea infiel pero tú no estás para esos tratos y debes poner un límite, hablar con él y si no cede, dile que te alejarás, que es imposible pero en realidad hazlo nena, no permitas esa situación.

No Registrado

Ufffff
No busques culpables, pero a ese lo has perdido (o él te ha perdido a tí).
Quizás sea mejor para tí en el futuro, pero te aseguro que no hay retorno.
La terapia será una agonía y una pérdida de tiempo.