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Antiguo 01-Aug-2020, 20:59  
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He hablado muchas veces en este foro respecto a la relación complicada que tengo con mi madre.
Soy su primera hija y tengo 23 años.
Desde que nací me hace pesar el hecho de que por mi renunció a su carrera y a mejores perspectivas de vida con un hombre que no fuera mi padre.
Es una persona que ha dedicado toda su vida a la crianza de sus 3 hijos y que nunca se ha buscado un trabajo u otro tipo de realización personal que no fuera la familia.
Es muy dura, parece una educadora más que una madre, se enfada muchísimo si nos mostramos débiles, si fallamos en algo o si no brillamos todo el tiempo.
En cambio si tenemos éxitos ella dice que es orgullosa de ser nuestra madre porque a través de nosotros está realizando sus proyectos de vida.
Es también una persona cerrada de mentalidad, es muy racista, xenófoba y a veces machista, por esto hemos discutido muchas veces.
Las discusiones con ella nunca acaban bien, ella siempre quiere tener la razón y si me atrevo a rebatir ella me manda a tomar... me dice cosas feas y me humilla de todas las formas que puede. En el pasado os he contado como ella ha obstaculizado cada relación que he tenido haciendome sentir peor que una pronstituta y una mala hija sólo porque no le cuadraban mis novios, sus dramas y sus privaciones emocionales me empujaron a dejar a todos o a pasarla mal hasta que se acabara la relación por otros motivos.
Ahora no tengo novio pero mi hermano sí y a ella no le gusta su novia porque ha tenido bastantes experiencias sexuales (tiene 22 años) y porque no se presenta como una chica "seria". Sin embargo, mi hermano quiere estar con ella y ahora mi madre le está haciendo la vida imposible para oponerse a esta relación.
Hoy me ha dicho " Mira te voy a decir algo feo pero si no fuera por tu hermano pequeño yo me suicidaría porque estoy cansada de la vida". Al que yo le he dicho que no puede amargarse tanto por una elección que ha tomado su hijo y ella dijo " bueno vosotros hagáis lo que queráis pero si hacéis estas cosas yo me voy a suicidar".
Yo vivo mis días en el terror por ella, por su mal humor, por el hecho de que no es feliz, está sola (se ha alejado de su familia). Mi padre es ausente y nos ha demostrado que es un inútil y que no siente amor.
Después de eso que me dijo me dio rabia y le dije que tiene que dejárnos hacer nuestra vida y luego ella me dijo que en la vida me desea que tenga una hija como yo para que pueda ver lo fatal que se siente.
Somos italianos, vivimos en el sur de Italia y yo he pasado bastante tiempo en España últimamente, quiero volver para vivir allí. Sin embargo, no es fácil que tu madre te diga estas cosas. Yo muy a menudo pienso en que soy alguien predispuesta al suicidio, sufro mucho por el hecho de que mi familia sea así pero nunca le he hablado de mis pensamientos.
Qué tengo que hacer? Parece que estoy condenada a la infelicidad.
 
Antiguo 01-Aug-2020, 21:06  
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Madre mía chiquilla, es duro tener una madre con problemas como los que cuentas. Seguramente esto te debe afectar, pero ten en cuenta que cualquiera en tu situción lo pasaría mal. Lo mejor que puedes hacer es intentar independizarte lo antes posible, porque es un ambiente tóxico y puede dificultar tu felicidad. No eres culpable de los conflictos sin resolver que tenga tu madre, ni de sus problemas mentales. Pienso que alguien inestable no debería tener hijos, pero así de injusto es el mundo. Tú estás a tiempo de todos modos de poder avanzar en tu vida, evolucionar de forma diferente y buscar tener una vida que a ti te haga feliz. Lejos de ella te será posible encontrarla, se te lee inteligente y buena chica, y eres consciente a tu corta edad de sus problemas. En parte es una ventaja haber tenido que soportar a una madre que más bien se comporte como una adolescente, te habrá hecho tener más fortalezas que otras personas. Sé lista e intenta sobrellevarla como puedas, evitar el conflicto, hasta que consigas ser feliz por tu cuenta. Solo desde la lejanía, podrías plantearte ayudarla (si es que se deja) en el futuro. Ánimo
 
Antiguo 01-Aug-2020, 21:21  
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Avatar de Elocin
 
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Pues al final voy a pensar que a todos los italianos nos pasa lo mismo.

Mira, mi madre lleva soltando esas "perlas" desde que tengo uso de razón. No es una mala persona, pero desde siempre se ha visto muy sola y descargaba todas sus penas y frustraciones conmigo, dando igual que tuviera 7 años, o veinte. Me pasé toda la adolescencia con miedo de dejarla sola... irme a vivir con una pareja a los 23, fue un mundo, para las dos... Porque quieras que no, te haces responsable siendo su hija. Estuvo deprimida semanas durante el proceso de mudarme, y luego, no pasó nada. Luego estuvimos años viviendo bastante cerca, para todo me necesitaba, como si era cambiar un bombillo.... Si la necesitaba yo, resultaba estar muy ocupada, volcada en sus perras. Luego me tuve que mudar algo más lejos, y fue otro drama... "Ay si me pasa algo,.. ay si me caigo de una escalera... Ay si te necesito y tardas tanto en llegar"... Llevo viviendo aquí tres años, y otra vez, no ha pasado nada.

Más de una vez ha soltado lo de quitarse la vida.. la última hace unas semanas, llorando, porque las cosas no nos van bien economicamente y tiene miedo. Da igual que le aporte soluciones, que le diga que a las malas podemos volver a vivir juntas, o pido un crédito, o aprovechamos y compramos una casa ahora que podríamos por nuestros trabajos .. así no gastaría tanto de alquiler (porque es una burrada) y se vería más desahogada. Nada, ella prefiere ponerse en lo peor, y no actuar. Pero milagrosamente, siempre hemos salido de estas situaciones y de peores.. lo que pasa es que le va bastante el drama. También entiendo que no tiene con quién desahogarse, y me suelta todo eso a mí.

Lo que quiero decir, es que tú tienes que hacer tu vida al margen de lo dramática que se pueda poner. Lo que tiene es miedo, a verse sola, pero en cuanto vaya viendo que no pasa nada porque vayáis volando del nido, se relajará.. si, saldrá con otras historias, pero poco a poco, también las superareis.

Mi madre ahora está erre que erre con que quiere volver a Italia. A mí allí no se me ha perdido nada, le he dicho que vaya, ya que ella tiene familia... Pero dice que sin mí no... y vuelta a tratar de hacerme sentir culpable para que pase por el aro, cosa que no va a suceder. La quiero mucho, pero llegué a un punto en el que entendí que no podía actuar de madre, cuando debería ser al revés. Ya una vez me privé de irme a otro país, porque ella no quería venir y me dijo que si me iba se iba a morir.... Todos tenemos un límite.

Es más, considero que hay otras formas de pedir ayuda, o de avisar que uno está descontento con su vida. Cuando se usa como arma para victimizarse y ejercer presión en las decisiones ajenas, es porque en realidad no se piensa.. solo es una amenaza. Asi que no te preocupes, tú madre me parece que se da cuenta que ya no cuelan sus presiones, y ha decidido tirar por algo más directo y que da miedo. No demuestres que funciona.
 
Antiguo 01-Aug-2020, 21:28  
Usuario Experto
Avatar de Raistlin.
 
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Ufff qué difícil situación, estoy de acuerdo con Disupiu en que debes mantenerte lejos de tu madre, es la única opción de no soportar sus chantajes emocionales.

Esto no quiere decir que tu madre no tenga razón en no estar de acuerdo con las parejas que tú o tu hermano tienen o han tenido, en otro hilo dices que tuviste una pareja tóxica y al parecer tu hermano encontró a alguien no muy recomendable, pero al final la decisión es de ustedes y ella sólo puede aconsejar, no amenazar e insultar.

Claramente tu madre está frustrada con su vida, y culpa a los demás por sus malas decisiones. Si ella quedó embarazada fue porque así lo quiso (al menos el tener sexo va ligado intrínsecamente a quedar embarazada, no hay método anticonceptivo 100% seguro), la culpa no es de sus hijos. Y si quería estudiar, debió pensarlo mejor antes de tener hijos.

Ánimo, mucha fuerza y resiliencia, creo que una de las cosas más tristes que nos puede pasar en la vida es no tener el apoyo de nuestros padres.
 
Antiguo 01-Aug-2020, 21:42  
She
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Mi madre también es de ese club. Es una forma de manipularte y que hagas lo que quiera ella, yo lo que hago es decirle que sí, evitar la discusión en la medida de lo posible y luego hacer lo que me sale de la figa.
 
Antiguo 02-Aug-2020, 00:10  
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Es difícil la situación. Definitivamente tienen un problema de disfunción familiar que quizá pueda solucionarse con terapia.

Por experiencia te diré que los suicidas no se anuncian.

Me temo que lo que está haciendo es una forma muy común de manipulación, utilizada con frecuencia como chantaje emocional.

Tu puedes acudir a un terapeuta para ayudarte a sobrellevar la situación, pero quien realmente necesita ese apoyo, es ella.
 
Antiguo 02-Aug-2020, 00:36  
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Hola, es cierto que es una manipulación. Creo haber vivido eso hace mucho tiempo ya. Es un tema delicado y también la sensación de culpa la entiendo.
Los padres canalizan mal muchas veces la situación y desquitarse con los hijos al parecer para ellos es lo mejor. Como comentas no se puede razonar en los temas delicados. Ten en cuenta que debes abrir tus alas al mundo y no subyugarte por culpa. Coincido de que dejes tu hogar (sé que será muy difícil) pero trates de mantener ese contacto con tus Padres no olvidemos que por más que tu padre sea un tal y cual es humano, comete errores y hay cosas que calla ose reserva. Tu madre de igual manera y se fuerte porque en muchos casos pueden ser hirientes y hacerte sentir culpable, pero lo mejor para ti es que veas la situación de afuera y dejes que esa energía negativa no te deje ser feliz
 
Antiguo 02-Aug-2020, 07:23  
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Hace pocos años en un programa de la tele hablaban con un psiquiatra sobre los suicidios, tanto en jóvenes como en adultos, y el psiquiatra dio mucha importancia a que es un tema que no se debe banalizar ni decir por costumbre que son manipulaciones, también le dio importancia al peligro de lo que se lee en Internet sobre esto, y entre otras paginas mostró la de este foro, inconfundible por cierto, porque en esos días se estaba tratando aquí un tema sobre suicidio.

¿Por qué suelto todo este rollo? porque cada vez que se abre un hilo sobre este tema siempre recalco que cuidado con lo que se dice porque nos lee muchísima gente y es un tema muy delicado y puede influir en el estado emocional de quien lo lea. Y si, los suicidas muchas veces avisan y además en un porcentaje muy alto, no hay que tomar ese aviso en vano.

Tu relación complicada con tu madre no es nueva y ya la has tratado en algún que otro hilo, ciertamente debe ser una persona muy difícil con la que convivir, y si puede que su amenaza sea para llamar la atención, pero no todos los casos son como el de tu madre si es que es así.
 
Antiguo 02-Aug-2020, 09:05  
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Gracias a todos.
El hecho es que me siento la persona más sola del mundo.
Tengo una tristeza encima desde que volví a Italia que ni os podéis imaginar.
Prácticamente no tengo amigos, la situación del covid no me permite salir y entonces tengo que estar en la casa donde me siento una prisionera.
Yo no sé como ayudar a mi madre, solo sé que todo lo malo que ella siente me lo hace pesar a mí y yo siento que no puedo con esto.
 
Antiguo 02-Aug-2020, 09:15  
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Iniciado por Amanecer96 Ver Mensaje
Gracias a todos.
El hecho es que me siento la persona más sola del mundo.
Tengo una tristeza encima desde que volví a Italia que ni os podéis imaginar.
Prácticamente no tengo amigos, la situación del covid no me permite salir y entonces tengo que estar en la casa donde me siento una prisionera.
Yo no sé como ayudar a mi madre, solo sé que todo lo malo que ella siente me lo hace pesar a mí y yo siento que no puedo con esto.
El problema de la convivencia con tu madre viene de antes del COVID, lo malo es que este virus además de en lo sanitario ha afectado a mucha gente en sus planes de futuro, a muchas personas les ha partido la vida en dos y en tu caso la consecuencia es que se ha agravado el problema.

No se como será tu situación económica ni si ves a medio plazo la oportunidad de vivir sola, pero es lo que necesitas, salir de esa casa y no depender de ella.

En cuanto a lo que comentas de tus pensamientos de predisposición al suicidio, busca a profesionales con los que puedas hablar sobre ello, no te los guardes.
 
Antiguo 02-Aug-2020, 09:20  
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Me voy a graduar en diciembre, por lo tanto, antes de esa fecha no voy a poder irme.
Si el covid me lo va a permitir, en enero voy a estar otra vez en España.
Son bastantes meses y la inseguridad es demasiada...
 
Antiguo 02-Aug-2020, 09:26  
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Iniciado por Jarethu Ver Mensaje
Es difícil la situación. Definitivamente tienen un problema de disfunción familiar que quizá pueda solucionarse con terapia.

Por experiencia te diré que los suicidas no se anuncian.

Me temo que lo que está haciendo es una forma muy común de manipulación, utilizada con frecuencia como chantaje emocional.

Tu puedes acudir a un terapeuta para ayudarte a sobrellevar la situación, pero quien realmente necesita ese apoyo, es ella.
Eso no es siempre así, algunos suicidas si se anuncian, de hecho, yo tuve un familiar muy cercano que amenazaba con suicidarse cada vez que alguien quería escucharle y al final acabo haciéndolo. Es mas, muchos siquiatras dicen que este tipo de amenazas siempre deben tomarse en serio y que lo mejor que puede hacerse no es ignorar las amenazas sino acudir con esta persona ante un profesional de salud mental.

Cuando nuestro familiar se suicido nos destruyo a todos. Fue un shock y un impacto emocional terrible. El sentimiento de culpa es indescriptible. Aun hoy me pregunto y me cuestiono porque no hicimos mas por ayudarlo (sus amenazas eran una llamada de auxilio a gritos y no lo vimos). El momento de hacer algo por ellos es cuando aun están vivos.
patatinpatatan esta en línea ahora  
Antiguo 02-Aug-2020, 09:29  
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Aprovecha la educación que te ha dado consagrándose a ello y renunciando a tanto por ustedes para emprender tu propio camino.
Por otro lado, hay una jerarquia disfuncional, la mayor y la madre es ella, no importa cómo sea, no deberías rivalizar ni mirarla con pena, sino con respeto y comprensión cuando tú misma reconoces en ella a una persona lastimada.
Veo que hacía tu padre también tienes una imagen pobre y todo eso contribuye a la disonancia en tu vida y en tu familia.
Sin importar los fallos personales de tus padres, a nuestros mayores hay que concebirlos como las figuras que son aunque sean inmaduros o infantiles sin suplantar o invertir el orden de los respectivos roles que cada uno ocupa para el bien de tu estabilidad.

Discutir quien tiene la razón hace que todo el tiempo tú también entres en controversia con ella, pones tu parte y al final ya sabes lo que obtienes, nada.
Eres corresponsable para discutir y vendría bien hacerte consciente de ello.
Aunque sus opiniones te parezcan ataques personales, al final eres libre de hacer lo que desees, entonces pasa de esa guerra y déjala hablar, sabes perfectamente que ella es una persona frustrada que necesita desahogárse y vomitar todo su dolor por lo que no te tomaría mucho ser un poco generosa y permitírselo si eso la hace "feliz", por decirlo de algún modo, para que haya cierta paz, al menos de tu parte.
Siempre recuerda que para pelear se necesitan dos y en la vida no en todo se va hacer tu voluntad.

Hacer tu vida independiente marcará una pauta también para tus hermanos, a quienes puedes procurar como la mayor que eres y que supongo están igual o más afectados.
Todo el tiempo miras pelis o la TV con melodramas sin decir palabra alguna por lo que con tu mamá puedes hacer lo mismo.
Si consigues hacerlo, una vez que la veas calmada, igual podrías agradecerle su interés y preocupación, abrazarla y proponerle que haga cosas, por ejemplo, ir con un terapeuta, incluso ofrecerte acompañarla u otras actividades para su bienestár y armonia lo cual esos gestos a ti también te ayudarían.
Al final será su decisión pero con buena voluntad, normalmente la gente responde bien y si no, tal vez sea en otra ocasión.
Si consigues vivir fuera, cuando la visites procura recordar cómo es y ponerte en disposición antes de entrar a su casa, para saber respetarla y solo escuchar, tal vez al salir te lleves algo de sabiduria.
Respetar es dejar a los demás ser y aunque creas que ella no lo hace contigo, considera que no están en igualdad de condiciones, tú estás en la flor de la juventud con toda la vida por delante y con proyectos y planes por hacer mientras ella gastó buena parte de su vida en forjarlos.
Algún día te hará falta, al menos para decirle que la quieres y la perdonas o para justificar la cadenita de frustraciones que van transfiriéndose y nadie se atreve a romper.

Ella no debería suicidarse si tanto se preocupa de ti, sino ¿quién te va a regañar y cuidar?
 
Antiguo 02-Aug-2020, 09:30  
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Y cómo voy a ayudar a mi madre?
Ella dice que su suicidio está condicionado al hecho de que no tomemos las decisiones que para ella están "equivocadas".
 
Antiguo 02-Aug-2020, 09:44  
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Sin duda un foro no es el mejor sitio para ayudar a alguien que dice eso. Lo suyo es como te he dicho antes acudir a un profesional, porque es un tema serio y ahí que tratarlo con cautela.
 
Antiguo 02-Aug-2020, 09:57  
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Iniciado por Amanecer96 Ver Mensaje
Y cómo voy a ayudar a mi madre?
Ella dice que su suicidio está condicionado al hecho de que no tomemos las decisiones que para ella están "equivocadas".
Pues si vivís como ella quiera no se suicidará, pero os quitará la vida a vosotros, y la posibilidad de ser felices.
Intenta mantenerla contenta, tratarla como a una niña pequeña, aunque es demasiada presión, al menos será por unos meses. Lo más que puedes hacer después es ofrecerle escucharla siempre y cuando no te perturbe, y apoyarla para que tenga ayuda profesional. No eres una superheroína, más de eso no está en tu mano, así que intenta no sentirte culpable (la terapia psicológica te puede servir mucho a ti también para eso).
 
Antiguo 02-Aug-2020, 10:09  
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Iniciado por Amanecer96 Ver Mensaje
Y cómo voy a ayudar a mi madre?
Ella dice que su suicidio está condicionado al hecho de que no tomemos las decisiones que para ella están "equivocadas".
Los problemas de salud mental (amenazar con suicidarse porque no le hacen caso no lo hace una persona sana mentalmente) solo los puede resolver un profesional de la salud mental; todos los demás estamos incapacitados para siquiera intentarlo porque son problemas muy complejos.

Si tu madre tuviera (Dios no lo quiera) un problema del corazón no la llevarías al cardiólogo? Pues en este caso deberías llevarla, o incluso ir todos, a un siquiatra o a un sicólogo.
patatinpatatan esta en línea ahora  
Antiguo 02-Aug-2020, 10:44  
She
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Iniciado por Amanecer96 Ver Mensaje
Y cómo voy a ayudar a mi madre?
Ella dice que su suicidio está condicionado al hecho de que no tomemos las decisiones que para ella están "equivocadas".
No tienes que ayudarla a ella, tienes que ayudarte a ti. Estás sometida a su voluntad porque temes que se lastime. Te diré algo: no va a hacer nada. Lo que quiere es vivir a través de ti y te necesita sumisa y ahí para aguantar su inestabilidad. En serio, aléjate todo lo que puedas y verás como todo mejora para ti.
 
Antiguo 02-Aug-2020, 10:49  
She
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Mi madre hace bastante como la tuya y yo me desviví intentando que fuese a terapia, ¿y qué pasó? No quiso ni quiere. Su vida ha mejorado significativamente, pero ella sigue amenazando y armando lío porque sus amenazas no son una consecuencia, son una decisión. Si no quiere nada de mi mágicamente está bien, y seguro que con la tuya pasa igual, seguro que en cuanto accedes a lo que ella quiere de golpe está energizada y genial.

Por duro que suene no puedes salvar ni ayudar a quién no quiere ser ayudado. Tienes que salvarte tú. Ella tomó sus decisiones para su vida, y si se equivocó o no le gustan son sus consecuencias y las debe vivir ella, no tiene porqué condicionar tu existencia ni cumplir sus sueños a través de ti.
 
Antiguo 02-Aug-2020, 11:17  
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Si tienes más familia, intenta apoyarte en ellos.
De todos modos tarde o temprano tendrás que hacer tu vida.
No tienes que anunciarle lo que haces o no haces para que empiecen a discutir, lleva tus asuntos en silencio y con la discreción que la situación en casa amerita.
Habla con tu hermano porque lo mismo aplica con él.
Si de cualquier forma ella empieza a decir de cosas, ya sabes que ponerte a discutir solo la altera más así que solo déjala hablar y desahogarse hasta calmarse, en el fondo, teme a la soledad y quiere atención.
Deberías ir a terapia tú, en especial si no tuvieras con quien más apoyarte, sirve que te ayudas y te brindan pautas para manejar la situación.
Tienes que romper el ciclo no contribuyendo a la confrontación porque es la parte que te toca y en la que sí que algo puedes hacer.
Dejarla ser y que diga lo que desee sin ponerte a discutir, sirve para que saque sus cosas y a la vez no te prestas para ceder a sus chantajes.
 
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