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Yo tenía 28. Él 19.
Le dije que era demasiado joven para querer lo que yo quería y que necesitaba vivír la vida. Necesitaba enamorarse, desenamorarse, desarrollar bien su sexualidad… pero insistió en que lo tenía clarísimo y desde que me vio en foto y después habló con,Ivo varias veces sabía que era el hombre de su vida y que jamás me dejaría.
El, además de guapo era una persona muy sensible y cariñosa, y empezamos a salir desde el primer día que nos dimos un beso que jamás olvidsré en Plaza Castilla donde habíamos quedado para dar un paseo y cenar. Qué nervioso estaba yo! Lo recuerdo como si fuese ayer.
La verdad es que a pese tener 28 años, yo no había tenido nada más que encuentros esporádicos con chicos porque no me aceptaba tal como soy debido a mi educación cristiana y de derechas. Y los chicos con los que quedaba a través de un chat buscaban algo que yo no quería dar, simplemente sexo y adiós.
Pasaron los años y aquellos dos jóvenes eran cada día la pareja más perfecta jamás conocida. Éramos la envidia de mis hermanos y sus parejas hetero que nunca les llenaban y llenas de problemas. Nosotros íbamos más lento y debido a mi vida y mi dedicación a mis padres vivíamos cada uno en su casa. Primero mi madre enfermó y yo me dediqué a ella. Luego le tocó a mi padre e hice lo mismo.
18 años después decidimos que ya que habíamos ahorrado, lo suyo sería comprarnos un piso. Así hicimos. Una casa nueva sobre plano en el sur de Madrid. Una casa que se hizo eterna debido al COVID, a problemas de constructoras y a todas las obras que hicimos para que fuese nuestro hogar perfecto.
Él vino a vivir a la casa mientras yo seguía con mi padre, hasta que un día decidí vivir siempre en nuestro hogar y seguir siendo felices juntos.
2 años después, una fría noche de invierno me desveló a las 5am y me voy al estudio y veo el ordenador. Llevaba un tiempo mi pareja diciéndome que no estaba bien y necesitaba espacio. Yo no entendía nada pero se lo dí. Veíamos una peli y todo el rato con el móvil delante. Hiciéramos lo que hiciéramos el con el móvil y cuando se lo cogía se ponía muy muy nervioso, pero yo ni miré ni dije nada jamás. Él seguía diciendo que estaba agobiado debido a una bronca que tuvimos, pero que yo no daba importancia porque todas las parejas discuten y el resto del tiempo éramos felices. Es cierto que en su móvil ahora solo había selfies en el espejo y eso me recordaba a los selfies que se pone la gente en aplicaciones, pero yo le pregunté y me dijo que jamás haría eso. Y yo le creí como siempre.
Como estaba agobiado y yo no sabía la razón, me dijo que se iba de casa 7na semana de vacaciones EL SOLO a Barcelona primero y luego a Cádiz. QUé raro… él jamás ha ido solo ni al médico de lo vergonzoso que es. Mi hermana me decía, Jorge te está mintiendo y va con alguien. Pero qué dices! Eso es imposible!
Aquella noche ya muy mosqueado encendí simplemente el ordenador y vi una especie de chat llamado telegram donde hablaba con gente. Empecé a mirar un chat en el que hablaba con uno de Cádiz. En él contaba cosas sobre todo de mí que eran totalmente mentira. Decía que no le dejaba desarrollarse o salir o tener amigos. Juro por mi vida que eso es totalmente mentira. Es más, le animaba a hacer cosas pero su vagancia y horarios le hacía no querer salir ni hacer nada de nada. Vamos a cenar? No, mejor en casa. Siempre igual. Vamos al cine? No mejor peli aquí.
Tras leer mucho de aquel chat él despertó. Que haces? Vio lo que hacía y se puso a llorar y suplicarme que no le dejara por eso que solo era un amigo y que llevaba 7n año hablando con él y nunca se habían visto. Que cancelaba el viaje para ir a verle pero que por favor no le dejara.
En el chat a parte de reírse de mí y ponerme como un monstruo también decía que llevaba 10 años queriéndome dejar, que no lo hacía por el piso, que ya no me quería y que en el sexo era muy malo… fueron tantas cosas y de golpe que le dije que se fuera si era lo que quería y que yo no podía impedir eso.
Fue todo tan de golpe y repentino que me volví literalmente loco. Justo la noche antes de irse le dije que no quería que se fuera pero él dijo que sí que se iba porque era lo que quería y yo daba igual. Me tomé 18 ***** y pensé en que así se me iría ese dolor de alma que tenía tras 20 años junto a él.
Al día siguiente mi hermana me llamó pero yo no sé lo cogía. Ella ya sabía lo del chat y esas cosas así que preocupada vino a casa y entró y me hizo ir a urgencias. Él mientras tanto estaba en la habitación de al lado sin hacer caso (luego me dijo que eso solo lo hice para llamar la atención y que no se fuese y eso es mentira, lo hice por el dolor, la traición, la incredulidad, la sorpresa, el miedo….)
Al volver del viaje se fue a vivir a un piso en una habitación compartida y yo en nuestra casa. Al fin y al cabo él fue el que se quiso,ir porque yo no le dije que se fuera ni quería. De hecho estuvo antes viviendo en nuestra casa aunque en el salón, bueno… y alguna vez en la cama sin tocarnos, y otras en la cama enrollándonos de nuevo. Todo era muy raro y yo cada vez estaba peor yendo al psiquiatra y al psicólogo sin entender nunca nada.
Pasó diciembre en su nueva casa y yo lloraba cada día por no estar con él. O saber de él. U olerle a él. Mi vida se iba a pique. Pasé las peores navidades de mi vida y el 31 le pedí que volviera que yo estaba solo en nuestra casa y estaba muy mal. Me dijo que era imposible volver y que ya tenía planes.
La vida se me iba de las manos como cuando las llenas de agua y poco a poco aunque tú no quieras al final se queda seca.
Gracias a mi psicólogo y al amor de mi hermana y sobrinos me di cuenta de la realidad poco a poco. Ya sé que no volverá jamás, y de hecho yo jamás querría que lo hiciera. Esa persona que tanto daño me ha hecho no es aquel chico tierno y delicado. Se ha convertido en un ser mentiroso patológico, falso y totalmente apático. Es como un robot que solo obedece a lo que le dice aquel amigo gaditano que sig7e diciendo es su mejor amigo del mundo mundial…. Y yo que siempre creí que lo era yo y que eso sería para siempre.
Ahora de momento cada uno en una casa. Una casa que no se puede vender a precio de mercado y en la que hemos invertido muchísimo dinero por él sobre todo porque todo lo q ue quería yo se lo daba. Ni le hablo ni me habla. No quiero saber nada más de él y a veces me lo encuentro en las aplicaciones buscando AMOR. Ese amor que jamás ha sabido dar ya que todo era necesidad y ese amor que yo sí le di de forma incondicional.
20 años, 4 meses. Fin.
Y ahora qué? Me pregunto. A intentar conocer a alguien con el que sea totalmente compatible. Alguien que primero nos atraigamos, que sea súper empatico y cariñoso, que sea fiel, SIEMPRE sincero, que le guste mucho el cine y pasear. Que le encante comer unas buenas hamburguesas de un sitio diferente, pero también un buen restaurante cuando se puede. Alguien que quiera estabilidad emocional y sentimental sin cosas modernas. Una relación clásica. Osea, hoy en día un imposible.
Yo seguiré mi camino e intentaré encontrarlo pero sé que jamás de los jamases será con él porque sé que un día se arrepentirá de todo y dirá ¿pero qué he hecho? Lo sé, pero ya es tarde y aunque en un principio te dije que habías jorobado mi vida, realmente lo que has hecho es jorobar la tuya y siempre te acordarás de lo que pudiste tener y perdiste solo porque un chico “amigo” de internet te lo dijo que era lo que necesitabas hacer y le creíste.
Y la vida se abre camino…
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