Mi historia....

Deimos

La verdad que no sé por donde empezar, mi historia es muy larga (tanto que podría escribir un libro con ella) y no se puede resumir en pocas palabras, además tampoco me atrevo a decir mucho, así que me centraré en lo básico. No busco ayuda, porque sé que no me podéis ayudar, solo quiero desahogarme un poco.

La verdad es que estoy totalmente hundido, llevo mal muchos años pero cada vez estoy peor y las circunstancias no me ayudan para nada. Me siento muy vacío, de pequeño tuve muchas decepciones y me ocurrieron cosas que me han marcado de por vida. Eso hizo que creciera desconfiando de mi mismo y siendo una persona pesimista, ya que la mayoría de las cosas siempre me salían mal, no por mi culpa, sino porque las circunstancias siempre me fueron adversas.

Por eso cuando llegó el momento de tener mi oportunidad para comenzar una nueva vida y ser feliz, no supe como manejar la situación. Me vi solo, temeroso, inseguro y sobretodo sin saber que hacer, para conseguir que mis ilusiones se hicieran realidad. Sentí que lo que había vivido de niño me marcó muchísimo y durante mi adolescencia no fui capaz de confiar en mi mismo.

En aquella época me enamoré de una persona y eso me hizo ilusionarme, fue como volver a vivir y dejar atrás los años oscuros de mi infancia. Pero como he dicho antes no supe aprovechar la oportunidad y se esfumó. Tenía dos caminos, pero elegí el equivocado. A partir de ahí caí en una depresión, empecé a sacar malas notas y finalmente me vi obligado a dejar el colegio sin llegar a terminarlo, aquel fue el principio del fin para mi.

A partir de entonces todo me fue cada vez peor. Me sentí vacío y extraño, había dejado atrás los mejores años de mi vida y comenzaba una etapa incierta. Sentí como si hubiera perdido una guerra y estuviese exiliado en el fracaso. Tenía colegas con los que salir los fines de semana y hacer vida social, pero no me llenaba, me seguía sintiendo triste, yo lo único que quería era estar con aquella chica, era la único persona que daba sentido a mi vida, todo lo demás me daba igual.

Me hundí mas y mas en la depresión y comencé a no tener ganas de nada, cada vez salía menos con los colegas, solo 1 vez cada dos semanas. A partir del 2009 ya ni eso, deje de salir con los colegas, solamente algún día en primavera y verano, poco mas. Y ya a partir del otoño no he vuelto a salir mas, llevo unos 9 meses así. Es que ya no tengo ganas de nada, todo me da igual, ya no hay nada que me llene.

Me he hundido totalmente, todo lo que me importaba y todas las ilusiones que tuve se esfumaron. Ahora solamente salgo para ir a sitios que me traen buenos recuerdos, porque es lo único que me alivia la depresión, recordar los buenos momentos. Y ahora esos años cobran muchísimo mas valor y los echo de menos, mi vida ahora es una mierda y aunque encontrara a alguien nuevo no tengo nada que ofrecerle, no tengo trabajo, no tengo dinero, no tengo estudios, no tengo nada.

Todos los días al despertarme, deseo que todo haya sido un mal sueño, deseo que al abrir los ojos vuelva a estar otra vez en aquella época. Porque hoy no soy mas que la sombra de un recuerdo, soy una persona derrumbada que vaga herrante por los lugares en los que un día pasó su vida, soy como un fantasma y me siento como si estuviera muerto.

Y cada día deseo con todas mis fuerzas volver a aquellos días, y me repito a mi mismo una y otra vez; quiero volver... quiero volver... quiero volver...

En todo este tiempo he tratado de buscar algo en lo que sostenerme, pero ya no me quedan ilusiones, no se que hacer. Hay gente que dice que es bueno hacer deporte para no pensar tanto, pero a mi el único deporte que me gusta es el fútbol y me han echado de todos los equipos en los que he estado. Lo intenté con la música pero era demasiado torpe y no terminaba de llenarme. Me gustaría saber cual es mi cometido en este mundo, para que sirvo yo? No lo sé...