Mi ex va a testificar contra mi en juicio...

Churro26

Bueno, no duermo nada últimamente, sobre todo hace dos días, porque el amigo de mi ex,al que he zurrado me ha denunciado por amenazas porque cuando se le ha ocurrido la brillante idea ya hacia mucho que todo paso, y la verdad, no es eso lo que me duele ni me preocupa, me duele que ella intenta destruirme del todo, del todo... no le vale con decirme que me suicide que estoy tardando, que ahora va a testificar contra mi y eso me destroza, y lo peor, es que no han dicho ni tan siquiera la verdad el personaje este que no hacía mas que criticar y ella...


Sinceramente, entiendo que el personaje este me denuncie, pero no que mi ex testifique en mi contra, no se que hacer, si ni siquiera defenderme... me duele, no se si no defenderme.

Si me defiendo voy a tener que dejarla muy mal, solo para salvarme yo del algo que he hecho, pero no quiero, quiero destruir al mierda este... este que me echaba "miradas asesinas" y luego suplicaba.

Ellos dos no van ni a poder hablar en el juicio, yo si, para algo me saque la carrera, por lo menos para librarme de mis propios follones, o intentarlo, la tengo que desacreditar y me duele mucho hacerlo, aunque ella me odie a mi no se, me da pena, no quiero verla, y tener que preguntarla de usted, hacerle preguntas destinadas a hacerle quedar mal, tener que mostrar sus mensajes, tener que contar que ha estado en tratamiento para desacreditarla, tener que mostrar sus insultos hacia mi para hacer ver su parcialidad, tener que llevar a mi madre para contar que llamo hijo de **** a mi abuelo delante de toda mi familia y mas cosas que la aguantaba, a mi me llama cosa, "cosa", la cosa, me da asco, así se refiere a mi, no os podéis imaginar como duele eso, no se si no ponerme ni la toga para no humillarla e ir como otro cualquiera a decir lo que me pregunten...

A el, a el si le gano, le voy a denunciar por injurias... aunque parte de lo que diga sea cierto, voy a destruirle, no se porque se tiene que meter en mi vida, mañana llamare a su trabajo para contar las cosas que hace, el, quien ayudo a destruirme, la próxima vez que le agarre no le voy a soltar...

Estoy muy mal, no me queda nada, nada, solo mi parte mala tira de mi para seguir adelante... lo he perdido todo, o quizá no tenia nada y yo pensaba que si...

Si mi único lío fuese ese, pero por la mañana fui a declarar para el juicio de faltas y tuve que volver a denunciar a mi tío con mi madre... por unos daños que ha causado en una propiedad nuestra... de la que estoy realizando los trámites para su desahucio ha colocado un cierre y después de denunciarle he ido y lo he arrancado... y me ha visto,,, no ha dicho nada... es mas, ni se ha acercado (mejor para el), cuando me he ido lo ha vuelto a colocar... no dice nada porque desde que se la ha liado a mis padres ha sufrido una lluvia de denuncias... y porque a el denunciarme le suponen 300 euros del abogado y a mi 0...

Estoy muy cansado de conflictos,no puedo mas, a ratos me pongo a llorar solo aunque luego me haga fuerte e intente destruir a mis enemigos, no puedo mas...

He perdido todo, incluido el ultimo colega que me quedaba... no se, no me veo futuro, me suicidaría, pero eso es de cobardes, mi parte mala es la que tira de mi en este momento, voy a acabar muy mal.

Se me ha roto el corazón del todo, yo no era así de malo, sentirme querido me daba paz y me hacía sentirme bien, me hacía mejor persona. Estoy roto, no puedo con esto.

Hace pocos años, me iba todo estupendamente, pensaba en casarme, estaba feliz, el futuro pintaba muy bien, pero todo se me ha jodido, todo, no puedo querer a nada ni a nadie porque lo pierdo y lo paso peor, me he vuelto un indolente, paso de todo, no intento luchar por salir del agujero, solo me meto mas en la mierda.

Nunca mas voy a tener una relación, nunca, no quiero volver a pasarlo mal, y menos ver de nuevo la traición, ese día, que estas tan feliz y te dan la patada y ves que algo externo te destruye.

Como duele el odio de la persona a la que quieres, no puedo dormir, intento odiarla, no puedo, no puedo odiar a una persona que me quiere hundir, ¿porque?,¿porque no la odio?, ¿porque intento pensar que no es su decisión? que es de otros, que ella no es tan mala...

Mi vida esta vacía... y nunca mas se va a llenar, me dedico a espantar a la gente, no quiero a nadie a mi lado, solo te dan decepciones... ademas, mejor que no se acerque nadie a mi para que yo les haga daño con mi mierda. No quiero que nadie se acerque a mi, porque soy lo peor.