Mi ex quiere seguir siendo... mi amigo

Aimizu

Como sabrán, hace unas dos semanas corté con mi pareja. Supuestamente me dejó porque se le "acabó el amor" hacía unos meses antes, lo notaba todo más frío y distante (nunca lo noté) y no aguantaba más para decírmelo, que estaba sufriendo.

Es mi primera relación y mi primera ruptura y no sé muy bien qué hacer para pasar página rápido. Tengo un lío en la cabeza tremendo. Y encima encuentro muchas de sus posturas muy contradictorias. Por ejemplo, quiere cortar conmigo pero quiere seguir manteniendo contacto conmigo. Me ha dicho varias veces por mensaje que no quiere perder la relación, que él siempre tendrá mi número y le gustaria hablar en días señalados, que nos felicitemos cumpleaños, etc. EL otro día me felicitó por Navidad... No obstante, le digo de quedar en persona como "amigos" y siempre escurre el bulto y no quiere quedar. ¿Qué teme? Otras veces le pregunto si hay alguna posibilidad de volver, y me dice que no lo tiene claro, que tiene un lío en la cabeza enorme. No me cierra la puerta del todo, la deja entreabierta...

Yo no sé qué hacer. Me da mucha rabia porque ni siquiera lo hemos intentado, y también porque no lo hemos hablando antes de la ruptura ni nada. Al no haberlo intentado, una parte de mí no se queda tranquila hasta que lo intentemos y cree que tirando del hilo de "mantener contacto como amigos" quizá pueda resurgir lo que teníamos... encima lo veo dudar y eso me hace dudar a mí también.
Otra parte de mí me dice que huya sin mirar atrás porque solo me va a hacer daño.

A veces pienso en bloquearlo de todos lados, otras por seguir así manteniendo contacto en "días señalados" (simplemente por ver como avanza la cosa), otras por escribirle para intentar arreglarlo, para ver si se le han aclarado un poco las ideas y ha reflexionado sobre sus sentimientos... otras por escribirle y echarle en cara lo mal que lo ha hecho y cómo me siento: como un capricho del que se ha deshecho en 24 horas, tirando 10 meses de relación a la basura. A veces siento que no me ha querido nunca, otras pienso que es todo culpa mía por no haberlo visto venir... otras veces me da por pensar que quizá hay alguien más (me ha jurado por todo que eso no es así, que no hay nadie, aunque siempre está conectado al chat de Instagram y me da mala espina). Me estoy volviendo paranoico. Y sinceramente, si me ha estado mintiendo hasta el último día, ya no sé qué pensar...

Estoy seguro que en Año Nuevo me escribirá para felicitarme, y no sé como reaccionaré. Quizá le salte con algún comentario hiriente, porque estos días me ha costado serenarme y contralarme y algún comentario feo le he hecho. No sé si seguirle el juego del "ser amigos" y ya está... que lío más grande. Creo que lo más sensato es decirle que si él ya no me ve como una pareja, yo a él tampoco lo puedo ver como un amigo, y que deberíamos seguir cada uno nuestro camino. No sé si esto le hará daño, me ha insistido varias veces en que no quiere perder la relación del todo. Aún no entiendo como se puede pasar de querer a una persona a eliminarla totalmente de tu vida en solo 24 horas.

Elocin

Ser amigos no es ningún juego. O apetece serlo, o no. Y es una decisión muy personal, y añadiría que no es algo que sucede nada más cortar.

Si tu sientes que ahora mismo mantener un contacto te desestabilizaría, lo mejor que puedes hacer, tanto si quieres tener una amistad en el futuro como si no, es aplicar el contacto cero hasta que no te duela saber de tu ex.

Soy amiga de varios ex, pero amiga de irme a tomar algo y hablar, no solo mandar mensajes en ciertas fechas .. eso es una idiotez... Es solo mantener un número por hacer bulto. Ninguna de estas amistades fue inmediata. Uno de los dos, o ambos, debía recuperarse primero y superar la ruptura y sentimientos. Luego, al tiempo, se hablaba del tema y viendo que merecía la pena mantener el contacto (porque a veces como relación no funciona pero hay gustos en común, hay cariño, apoyo...), pues se mantenía. Otras muchas veces no ..

O hay personas que directamente no ven posible ser amigos de un ex, y es respetable.

Yo a priori siempre diría que lo de "ser amigos" es algo que se dice por quedar bien. Por no hacer una extracción quirúrgica inmediata porque existe alguna dependencia hacia la otra persona. Pocas veces de esa frase inocente realmente sale una amistad. Y menos si se trata de forzarlo. Si de verdad apreciaría una amistad, también tiene que entender que tú necesitas tiempo.

Sinceramente, creo que el contacto cero te puede venir bien para varias cuestiones. La primera y la que debe ser tu motivación real, es superar este bache, pasar página, menguar los sentimientos románticos, y llegar a un punto donde ya no te preguntes si había otro, si era verdad o mentira, etc. Te ha dejado, y que lo adorne con amistad aunque sea sincero, no lo cambia.

Segundo... Si está confundido, si hay alguna posibilidad de que se replantee su decisión, es viendo que realmente te puede perder. Ahora es relativamente fácil "estar confundido" porque no hay consecuencias... Es decir, tanto si te escribe como si no, está recibiendo una reacción por tu parte. Con la premisa de ser amigos puede escribirte cuando quiera y si hay alguna queja por tu parte, echarte a la cara que está siendo un amigo, que eres tú quien confunde las cosas, o te deja la sensación que debes responder de buenas formas o no vas a ser tan "abierto" como él. Y para nada. Estás en tu derecho a sentirte herido, a no tener ganas de simular que eres su amigo cuando hace una semana le querías de otra forma.

Él ha tenido un proceso de luto durante la relación, porque nadie rompe sin pensarlo un segundo... Por eso le es más fácil ver factible una amistad. Para ti esto es nuevo, no has tenido tiempo de masticar lo sucedido, así que no pretendas poder verle también como amigo ipsofacto. Y si se queja y quieres contestar en buenos términos, se lo explicas. Si no lo entiende, ni es amigo ni es nada... Porque a mí me podía apetecer mucho mantener a alguien que me importó en mi vida, pero no contra su voluntad y sabiendo que lo pasaba mal. Eso al final solo aleja definitivamente a alguien.

En definitiva... Aplica el contacto cero porque no es plan de estar enfadado, rallarte, o confundirte cada vez que te escriba (y menos ahora que todo son fechas especiales). Dentro de unos meses, si te apetece ser su amigo, le escribes y a ver qué pasa. Igual ya no quiere él, igual ni le escribes porque no te merece la pena... Ahora es imposible saber qué queréis.

No le andes detrás pidiendo una conversación que no quiso tener en su momento. No le pidas reintentarlo. Puede parecerte lo más sano pero repito, que si alguien te ve disponible, no se va a pensar nada. Deja que sea él quién te busque si lo desea cuando bloquees, porque seguro encontrará la forma si quiere... Y si lo hace, sé firme y claro: que una amistad es algo que se dará, si eso, con tiempo... Que si quiere hablar ahora tendrá que ser para tratar la relación y la ruptura. Si tiene claro que ha tomado una buena decisión, no tiene sentido que te contacte para nada... Y que si te aprecia de alguna forma, aunque sea como ese amigo que quiere ser a futuro, que respete tu duelo y te permita sanar primero.

Pd.

No se deja de amar en un día. Él tuvo su proceso, como dije, DURANTE la relación. Y en lugar de hablar optó por comerse el coco solo hasta romper.

patatinpatatan

Una amistad es cosa de dos y tu no tienes porque seguir en contacto con el si no quieres. No le debes nada.

Elizabetta

Él está en condiciones de ser tu amigo porque ya ha hecho el duelo por la ruptura.
Hay personas que empiezan a desenamorarse poco a poco, y van dándose cuenta de que la persona con la que están no es la que quieren como futura compañera de camino.

En cambio tú no has hecho el duelo porque tú creías que la relación estaba bien y para ti ha sido un buen jarro de agua fría la noticia de que lo vuestro se acababa.

Ahora estás pasándolo mal y te resistes a abandonar la esperanza de que cambie de opinión y volváis a retomar vuestra relación.

Eso no va a suceder.

Es duro pero es el primer paso para que consigas avanzar, no puedes ser su amiga, por lo tanto rompe todo contacto con él y empieza a vivir una nueva etapa en tu vida.

Suerte!!

Azuquitar

Tienes que cortar el contacto para sanar, no hay más, mientras tengas sentimientos por está situación solo te traerá dolor.

Además, no tienes que ser su amiga si no quieres, así como no serías amiga de alguien solo porque te lo pide, la amistad no funciona de esa manera

Ruth78

Visto lo visto, yo sólo veo que tu ex es una persona egoísta y en cierto grado bastante inmadura (comprensible en cualquier caso, por la edad). Quiere todo a su manera, sin importarle tus sentimientos (una vez más, al igual que no le importó dejarte en cero coma y darle la vuelta todo repentinamente).

Si tú no te sientes preparado y/o no te apetece, no tienes por qué hacerlo. Y si se pone pesado, bloqueo al canto. Pasa página a TU ritmo.

Me da que, probablemente, esa "insistencia en ser amigos", tiene más que ver con su propio cargo de conciencia.