Mi ex amante ha regresado y quiere tener hijos conmigo

MarSolAire

Nos conocemos hace cuatro años, empece a salir con el estando casada y al final se descubrio todo, mi ex esposo descubrio conversaciones, fotos y videos subidos de tono y los mostro a toda mi famila, en fin, fue toda una telenovela. Meses despues descubri que mi ex esposo tambien andaba saliendo con otra mujer, pero decidi dejar todo ahi, al fin y al cabo ya no me importaba nada que tuviera que ver con el. Despues de todo ese lio deje de hablar con mi amante por un tiempo, segui con mi esposo por cuestiones que no mencionare porque no terminaria, por nuestra hija y porque de alguna manera el se negaba a terminar conmigo (yo empece los tramites para el divorcio). Luego retome contacto con mi amante, la verdad nos convertimos en mejores amigos y nos contabamos todo, nos volvimos a ver una par de veces pero luego yo me mude lejos de la ciudad y ahora quiere venir a visitarme. Teniamos varias semanas sin hablar y ayer lo salude le escribi un simple´hola´y me respondio inmediatamente, me envio notas de voz, me hizo una videllamada, etc, y la conversacion fue subiendo de tono, luego continuo enviandome notas de voz y escribiendome y me decia muchas cosas, que me sigue queriendo, que me extraña, que vaya con mi hija a visitar a mi familia y de paso a el, que me ama con todo su corazon, y al final me sorprendio que me dijera que quiere tener hijos conmigo, un niño y una niña, y ademas adoptar uno, que podemos ahorrar juntos para comprar el tiquete de vuelta a mi ciudad, que me va a recoger al aeropuerto y quiere por fin conocer a mis padres, darles la cara y olvidar todo eso que paso, o que si prefiero el puede venir a visitarme, que quiere que viajemos juntos por el mundo, vivir muchas experiencias, que quiere que sea la madre de sus hijos, y que tiene miedo de que me olvide de el (siempre me lo dice), a todas estas no se si me dijo todo eso por el momento de excitacion o emocion, no se como llamarlo, en el que estabamos o si fue sincero, no se que pensar, duramos hablando hasta las 5 a.m. Yo le dije que habia tomado la decision de no tener mas hijos, pero me dijo que lo pensara, yo aun lo amo a pesar de ya no verlo hace mucho tiempo. Ya han pasado dos dias desde esa conversacion y no hemos vuelto a hablar.

VenusInFurs

Tal vez lo más sensato sería que os lo tomarais con un poco más de calma, creo que te está pidiendo cosas que exigen un nivel de compromiso e implicación por ambas partes que tal vez deban darse con el paso del tiempo, que vayan fluyendo con la estabilidad y la confianza.

Por otro lado, no acabo de verle relación al tema de tener más hijos... tener hijos es una gran responsabilidad y no solo una muestra de su amor por ti.

She

Tantas prisas no son buenas.

Jarethu

Fuertes declaraciones de tu amante... Parece una conversación "de cama" .

-sigues casada?
-el sigue casado?

Alguien tiene que ser coherente aquí. Si tu no estás por la labor de dejar a tu marido ni siquiera tiene cabida que te estés quebrando la cabeza. Y el, quizá se dejó llevar por la emoción del momento. No, no te angusties. Y como te han dicho, los hijos son responsabilidades, no peluches y flores.

MarSolAire

Si, sigo casada. El no es casado y nunca lo ha estado, tiene 30 años, esta soltero y sin hijos.
Estoy esperando solcucionar algunos problemas legales primero para luego separarme.

Jarethu

Como ha dicho She, Piénsalo bien antes de emprender esta aventura onírica ideal. Hijos, viajes... La prioridad en este momento es arreglar tu actual situación, encontrar un punto de estabilidad, antes de embarcarse en algo más.

Si, todo suena bonito cuando son intenciones. Pero aquí hay todo un proceso legal, incluyendo custodia. Las cosas así, al vapor, suelen cocerse mal. Lleva calma, paciencia y mucha caución.

dadodebaja63422

Pienso que te está pidiendo demasiadas cosas en tan poco tiempo y creo que éste último,es lo que necesitas para amueblar la mente después de tantas emociones.

Si de verdad te quiere ,debería de respetar tu espacio y tu decisión de no tener más hijos. Los hijos es algo muy serio como para tenerlos a la ligera y sin pensar(recuerda no son cactus, sino personas).

Si yo fuera tú, me tomaría mi tiempo para volver con él e iría poco a poco, y ya a raíz de lo que se diera, me plantearía (si la situación económica,amorosa,etc... lo permitiera) tener hijos con él.

Un beso enorme y mucho ánimo

MarSolAire

El no tiene hijos, supongo que es por eso

GASTON80

Tu vida ya es un desastre. Que le hace una mancha más al tigre no?

Dspectabilis

¡Sigues casada!

¡Después del drama, la humillación publica y la mutua infidelidad!

Primero divorciarte y vive sola por un largo tiempo, dedicada a tu hija, es lo mejor que puedes hacer por ti y por tu hija. Ten dignidad y respeto por tu persona.

Temo decirte que en muy raros casos una relación con un amante se consolida y terminan en un final feliz, la razón es que nacen con un grave falla ¡la ausencia de confianza!

No veo que sentido tiene intoxicar la vida personal: vivir en un matrimonio, buscar un amante, se descubierta, humillada públicamente, no divorciarse, seguir en contacto con el amante, ser cuestionada por la pareja que también tenia una amante, y seguir en esa situación, y luego creer que por una melosas palabras que existen los finales felices.

En vez de detenerte, revisar tu vida, entender por que estas metida en una situación muy tóxica y desequilibrada creada por ti, comprender por que no valoraste a tu persona, ir a una terapia, arreglar tus conflictos interiores, recuperar el equilibrio de tu vida y conseguir la tranquilidad, es decir, tomar medidas reales para tener una vida en paz contigo.

¡Qué obsesión con intoxicarte cada vez más tu vida!

Si tu amante de verdad te quiere, va tener que esperar mucho tiempo a que tu puedas entender y arreglar tu vida, por que ahora mismo te quieres sostener de un clavo ardiendo que va a volver a meter a tu vida a otro drama, y eso es una clara alarma roja de que tienen serios conflictos interiores que debes arreglar.

¿Me pregunto que piensa tu hija de todo esto? Si tiene la edad para entenderlo... no creo que fuera tan fácil entender una situación que para un adulto desde el exterior es una bomba de tiempo.

Ten dignidad, respeto, amor propio y la sabiduría para arreglar tu vida, tomando todo el tiempo necesario... irte de picada otra vez al abismo, eso no habla nada bien de como te ves a ti misma.

Ya la has echado a perder de manera monumental, como para seguir por ese camino.

Lupercal

Para que me aclare, ¿sigues legamente casada a todos los efectos, al mismo tiempo afirmas que tienes que resolver algunos temas para luego separarte y mientras, tu amante quiere que te quedes embarazada?.

¿A que vienen tantas prisas?. Lo lógico es que te separaras primero y luego tener una bonita familia. En este caso, el orden de los factores 'si' puede alterar el producto.

MarSolAire

Yo no he dicho que haya aceptado lo que me propuso de aquí a que eso pase deberá pasar mucho tiempo

MarSolAire

Eso es lo que estoy intentando, organizar ni vida, créeme que no tienes que decírmelo, se que es un desastre.
Mi hija tiene 6 años y ama a su padre, nunca he intentado ponerla en contra de el pero él si lo ha hecho.
Se que debo arreglar mi situación primero, y no he dicho que me voy a ir con mi amante, ha de pasar mucho tiempo antes que eso pase, solo me dio curiosidad que me soltara todo eso de una, me dejo algo confundida

Joe Bulldozer

Casada y pensando en un ex amante, muy bien. ¿Por qué no te casaste desde un principio con él y te hubieras ahorrado un matrimonio más falso que un billete de 500 euros de color rojo?

Lo siento por tu marido, pero sobre todo por tu hija, porque no se merecen esto. Allá tú y tus caprichos.

Dspectabilis

Pues que bueno que lo ves, por que he tenido parejas de padres divorciados y con dramas como el tuyo, y las chicas de verdad se sientes perdidas al crecer (no puedo generalizar, pero si me ha tocado verlo)

Hay que tomar en cuenta que los actos de los adultos, pueden dañar seriamente a los niños pequeños, afectando sus vidas como adultos.

Es muy lamentable que su padre no tenga la madures para no pensar en la vida de una niña tan pequeña, hiriéndola tratando de lastimar a su madre, además careciendo de la honorabilidad por que el tiene la misma cola que le pisen, no puede ser juez de nada, no tiene la altura moral para ello.

Pero aquí solo hay un camino, divorciate lo antes posible, sal de ese ambiente tóxico para ti y para tu hija, busca en tu vida la paz contigo misma y eso le dará paz a tu hija.

No hables mal de su padre, nunca, las discusiones con tu pareja tenlas en privado. Mantén la cordura, serenidad y voluntad para no herir a tu hija, no puedes controlar lo que su padre hace, pero si lo que tu haces, la niña crecerá más rápido de lo que crees y llegara un momento en que hablaras con ella de esta historia, cuando llegue ese momento tu deberas haber tomado medidas para curar tus heridas y mostrarle con hechos que una mujer puede reconstruir su vida para bien, aun cometiendo errores, para ella misma y para sus hijos, eso es lo más valioso que le puedes dar, levantar la cabeza a un en contra de todo y mostrando entereza, respeto por ti y los demás, con honorabilidad y sabiduría.

Y con voluntad y suerte, quizá puedas reconstruir tu vida, pero no cometas el error de lanzarte a los brazos del amante, eso historia esta herida y posiblemente muerta desde que nació… sin confianza vivirás un infierno, y condenaras a tu hija a vivirlo también.

No te confundas, no hay en la vida real historias románticas de cine.

La realidad es que cometiste un error, si, pero no tienes que cargar con el todo tu vida, solo debes curar la herida que lo causo, y seguir adelante.

Danteojos

Yo sí te entiendo perfectamente, MarSolAire. Un divorcio no es un proceso sencillo, máxime habiendo una hija de por medio y un marido empecinado en complicar las cosas. Son muchos los puntos a considerar, tanto los de índole económica (liquidación del régimen económico matrimonial, división de los bienes, pensiones a acordar, etcétera), como de índole paterno-filial (guardia y custodia de la menor, régimen de visitas, etcétera).

Tampoco voy a censurarte por el hecho de que hayas tenido un amante estando casada. Ni has sido la primera ni serás la última. La vida es así, el amor, el deseo, la pasión, la tentación, son cosas que se presentan muchas de veces de improviso, sin fijarse en estados civiles, y muchos se dejan llevar por ello, es algo humano en definitiva, propio de gente de carne, sangre y hueso. En serio, yo no pienso que hayas cometido ningún error.

Ahora bien, lo que sí veo muy precipitado es todo lo que él te propone sobre tener hijos de inmediato, dos y uno tercero adoptado, así, de golpe y sin anestesia. Imagino que habrá sido un arrebato propio de un momento de exacerbada pasión. Lo suyo es que primero soluciones definitivamente lo de tu divorcio, luego comencéis a convivir e ir viendo cómo funciona esa convivencia, y en caso de que esta vaya bien y ambos estéis convencidos, entonces ya empezar a hablar de hijos, no antes.

En todo caso, te deseo ánimo y mucha suerte.

MarSolAire

Siempre trato de mantenerme serena lo más que pueda pero el me provoca, siempre anda buscando excusas para discutir, se inventa cosas y las sostiene con tanta firmeza que cualquiera le cree, aún me niega el haberme sido infiel aún cuando le mostré las pruebas y sigue negandomelo y encima voltea todo en mi contra y luego sigue con su sermón DIARIO recordándome lo que hice
En fin, se que debo separarme lo más pronto posible y luego desintoxicar mi corazón y mi mente, debo hacerlo por mi y por mi hija

Wildcat

El tema es muy complejo, la situación es delicada, tu matrimonio actual está arruinado y las expectativas de tu amante son muy elevadas, diría que fantasiosas, porque ahora mismo estás en una encrucijada en la que puede pasar de todo. Estaría bien que tu amante, en gesto de deferencia, mostrara esa necesaria empatía y que no te complicara la vida. Ya se discutirán esos temas, y podrás decirle que 'no' y 'no', 'no'... 'no' con más tranquilidad. No me parece del todo oportuno que insistiera sobre ese tema, por lo que no estaría de más que le pidas que ponga los pies sobre la tierra.

Estás al cargo de tu hija y es tu hija la que no ha de sufrir los cambios que se avecinan. Estás en un matrimonio forzado, donde salir requiere un esfuerzo económico e independencia financiera (trabajo, etc.)

Esa es la prioridad. Salir con el menor coste psicológico para tu hija, y sin que se convierta ese matrimonio arruinado en un infierno plagado de hostilidad. Soy hijo de padres separados y terminaron su relación con una guerra psicológica brutal, afectándonos a los hermanos. No es buena una separación, y mucho menos si degenera en estas cosas.

El asunto orbita alrededor de tu hija, alejándote de todo lo que te ata y no deseas sin que resulte afectada. Procurando que la separación sea todo lo amistosa posible, pero a la vez inevitable; realizando las gestiones necesarias y preparando el terreno para regresar a la soltería. No te conviertas en la mala de la película. En lo demás, sin cantos de sirena. Sabiendo por donde pisas. Las palabras y las promesas del amante son asunto aparte. Toda ayuda es bienvenida, pero sin excesivas licencias sobre la maternidad.

MarSolAire

Con respecto a mi amante, sigo pensando que fue pura emoción del momento, llevábamos meses sin hablar pero él me escribia de vez en cuando y yo no le contestaba o le contestaba de manera cortante, no porque estaba molesta con él sino por toda la situación por la que he estado pasando, no he tenido ganas de hablar con nadie, ni con mi familia,
me he tragado esto yo sola. Pero bueno, ese día decidí hablarle porque de alguna manera siento que estoy dentro de una burbuja donde todo esta perfecto, así me siento cada vez que hablo con él. Durante la conversación siempre metía el tema de los hijos, decía, "no solo quiero que viajemos y hagamos "cositas ricas" yo también quiero que me des hijos para que nos cuiden cuando estemos viejitos" , luego decía "me estoy portando bien y voy a estar sano para hacer nuestros hijos, no se te olvide" y por último me dijo, "cuando vengas vamos a tu casa, me presentas a tus padres, luego nos vamos a la playa, te planto una semillita y te quedas embarazada y no regresas allá, te quedas acá conmigo y te ayudo a conseguir un trabajo en el que estés feliz". Se que suena a novela romántica pero me hace sentir como una quinceañera. Solo estoy esperando que me hable, no le voy a escribir, quiero ver si vuelve a tocar el tema la próxima vez que me contacte

Y por lo de mi matrimonio lo tengo claro, lo que no entiendo es por que un hombre se empeña en seguir en una relación tormentosa donde un hijo está sufriendo, yo se que mi hija sufre, cuando discutimos ella se encierra en el baño y eso me duele mucho, yo paro inmediatamente y voy donde ella y le pido perdón y la abrazo pero el sigue, y le dice que no sabe la clase de madre que tiene, y sigue hablando y provocándome para que yo responda pero yo me quedo callada.
He tratado de hacerle entender que nuestra hija está de por medio y que no la meta en nuestras discusiones pero dice que todo es mi culpa porque yo no quiero cambiar, quiere que cancele los trámites del divorcio y que lo volvamos a intentar y que "me enamore" nuevamente de él, yo la verdad no se que problema psicológico tiene este hombre, es muy inmaduro y tiene 42 años.

Yo trabajo, pero el sueldo no me alcanzaría para todo, tengo que pagar niñera, arriendo, transporte, etc, y yo se que en cuanto me separe el me hará la vida imposible (me lo ha dicho), y eso implica dejar de ayudarme económicamente, he intentado de todo para separarnos en buenos términos pero él no quiere

Dspectabilis

¡Mujer sal de ahí! ¡Vete con tus padres! ¡Has algo rápido! ¡Tu hija esta recibiendo una herida horrible! y ¡esta en peligro!...

No esperes firma papeles... ese ambiente tóxico esta lastimando seriamente a tu niña, lo que ocurre a esa edad es que empiezan a creer que la culpa de todo lo que ocurre se debe a ellos, no saben que hacer, no saben que pasa, su mundo se derrumba, y la heridas que se producen son ta profundas que les duran toda la vida.

La infidelidad es horrible, entiendo lo que siente tu esposo, se necesita una gran fuerza de voluntad para salir de el mar de emociones negativas que genera una infidelidad (y si el también lo fue, es aun peor). Eres culpable de la infidelidad, eso no se lo cuestiono, hacer eso fue la tontería más grande de tu vida.

Pero un hombre con 42 años y no pensar en su hija, maltratar a su madre frente a ella, verla sufrir, asustarla, mostrarle lo peor de el, no tienen nombre y muestra la seria inestabilidad que tiene.

Sal de ahí ya, vete, corre, busca donde estar a salvo, no importa el dinero, importa la salud de tu hija, importa tu vida, ese nivel de violencia verbal puede escalar a situaciones peores, no las permitas, ¡vete de ahí ya!

Si tienes una culpa, si el también, si están casados, pero no estas encadenada... habla con tus padres, diles lo que pasa, y has algo para protege a tu hija, no se, busca un lugar donde estar tranquila con ella.

Y por favor ten cuidado con la niña, esos padres son peligrosos, pueden actuar de forma muy irracional.

Del amante, olvídalo, no es una prioridad ahora, sácalo de tu cabeza... el drama que vive tu hija es lo único importante ahora y en el futuro. Lo que necesitas ahora es valor, entereza y fuerza, no una ilusión... ese hombre no te va salvar, solo tu eres quien es dueña de tu futuro, y si existe una salvación, viene de dentro de ti.

¡Sal de ese infierno, ya!