Mi esposo me uso para volver con su ex cuando éramos novios

No Registrado

Nosotros vamos a cumplir 10 años juntos y recien hace poconse destaparon muchas cosas por algunos mensajes y cosas que nunca hice en el noviazgo ni en la relación hasta ese momento, revisar celulares. Pues han habido muchas peleas y reclamos pues aparte de que intentaba andar con otras mujeres cuándo éramos novios al fin supe que llevaba poco de haber cortado con su ex de aquel entonces y cuando empezó a andar conmigo todavía la buscaba e intentaba volver con ella, incluso guardaba sus fotos y las "utilizaba" cuando no queria tener intimidad conmigo,

cabe aclarar que eso paso cuando éramos novios y más o menos al año de nuestra relación fue cuando empezó a "amarme". Estos 3 últimos meses hemos estado en una montaña rusa, tengo demasiadas emociones que van desde la irá a la tristeza más profunda, es horrible pensar que decidí compartir mi vida y tener hijos con un hombre que no conocía. Seguimos juntos pero en realidad no se como continúe esta situación, mi autoestima, realidad, mi vida entera se ha movido de forma terrible.

missweetness

Tu marido no solo no fue sincero contigo, sino que, por lo que cuentas, te usó de la forma más vil y descarada. Si la ex hubiera aceptado volver con él cuando uds. comenzaron a salir, te hubiera dejado a ti o seguiría contigo y con ella también. Y ya que él intentó andar con otras mujeres, probablemente ya tuvo alguna amante por ahí (o más de una) o puede que siga teniendo alguna.

Tú no debes tener hijos con un hombre que ha jugado con tus sentimientos. Ese hombre no te ama, si es que te amó alguna vez, así que sería un error que tuvieras un hijo con él. Si ha habido tantas discusiones, reclamos, además de sus falacias, ya no deberías seguir con un hombre que no vale la pena. Su vileza te está afectando mucho, así que tu mejor opción es divorciarte de él, porque aunque es tu marido, no es honesto y no te respeta. Eso te produce tanta angustia, que deberías dejarlo.

Diazepam

Una persona capaz de casarse, pasarse diez años de matrimonio y tener hijos con alguien sólo por venganza, es peligrosa para sí mismo y para los demás. Es comprensible tu confusión, pero has sufrido un engaño terrible que no es culpa tuya, ahora bien, en tu mano está seguir siendo engañada para los años venideros. Recuerda que las acciones de otros no determinan tu valor como persona, pero debes aprender a valorar lo que tienes y lo que eres para no recaer con personas de este tipo. No es de recibo ni molestarte en perder tu tiempo con alguien que te pone a prueba para ganarte su amor, que anda con otras personas mientras está contigo o que te dice que no te ama hasta pasado un año de relación.

Gina08

No entendí si todo lo que cuentas pasó antes de casarse o si siguió pasando después.

¿No es todo ya cosa del pasado de lo que no te hubieras enterado sin ponerte a revisar su celular cosa que entiend yo es un delito?

Jose K.

¿Por qué te dió por espiarle el móvil ahora después de diez años?

Me da a mí que vuestros problemas son actuales, si no te daría igual lo que pasara hace diez años.

Elizabetta

¿Y qué te llevó a mirar esos móviles y esos mensajes de hace más de diez años?
Porque el delito ha sido violar su intimidad, espiar sus conversaciones, pero algo debe haber sido el detonante para querer indagar en un pasado que ya está archivado.

¿Qué sentido tiene remover todo eso en estos momentos?

RoadGirl

Cometiste un error y era casarte con un hombre que no te ama ni te valora. Según como lo cuentas, tengo entendido que cuando eráis novios, sabías que él intentaba volver con su ex pero aún así seguiste con él, pues mala decisión.

Que no sabes cómo continuar? Pues os divorciáis y fin de la historia. Tú ya no lo amas, te produce ansiedad.

Ginebra

Tú mensaje es bastante confuso. No cuentas porque después de 10 años ( nada menos) te pongas a revisar su móvil y encuentras conversaciones con su ex.

Esa montaña rusa de los 3 últimos meses ¿ Es el origen o la consecuencia de haberle mirado el móvil?

RoadGirl

Muy buena pregunta, porqué ahora, después de 10 años? Algo te motivó para mirarle el móvil. No lo has contado todo. Por celos, no creo.

Wildcat

La cronología de los hechos es algo confusa. Sí que te muestras muy decepcionada por descubrir cómo es él. Y si es algo de hace 10 años, tiene que haber sido devastador.

Podrías sentirte culpable, pero en realidad es culpable quien oculta sus intenciones y hace daño cuando éstas salen a la luz.

Antes me llegaba a dar lo mismo si no era un cantazo, pero a día de hoy, cualquier atisbo de presencia de un ex o conversaciones donde se habla demasiado de los ex (aunque sea para mal) me suponen un motivo de alarma. Casos sin hijos, obviamente.

Tomes la decisión que tomes, harás lo correcto. Toda acción tiene sus consecuencias. El tiempo no lo tapa, y el daño no sale gratis. Fue responsable pleno de sus acciones. Su amor no era sincero, el tuyo sí.

Solo que toleraste demasiado. Ir con otras mujeres es de boleto-patada y hasta la vista, baby.

Me he topado con amores insinceros y duele. Ocultar intenciones duele mucho. Con 10 años de trayectoria, es demoledor. Lo siento mucho por ti.

Joe Bulldozer

Tu marido ha sido un estafador a toda regla. Pero te enteraste de todo esto espiando su móvil. Y, que quieres que te diga; el espionaje es un delito y, si él quisiera denunciarte, por muy lamentable que te parezca, estaría en su derecho y el juez le daría la razón. La infidelidad no es delito tipificado en el Código Penal, pero el espionaje sí.

El matrimonio no puede continuar; él no te ama y tú has tenido que recurrir al espionaje para confirmar tus sospechas.

No Registrado

Hay un hilo que habla sobre "¿por qué las parejas se acaban muchas llevando mal?" y es que se debe a la acumulación de decepciones, traiciones, "te ha fallado" que ocurren a lo largo de los años.

Hay cosas heavys (traiciones) como una infidelidad perdonada o este tipo de manipulaciones y otras más light como que vayas a un viaje a otra ciudad y no se lo digas o quedes con una amiga a solas sin avisar a tu pareja y tu pareja sea celosa pero el caso es que la acumulación de decepciones hace que la pareja se acabe llevando mal con el tiempo.

Elizabetta

El matrimonio se produjo después de esas conversaciones, posiblemente si la quería cuando se casó con ella.

Eso lo ignoramos.

Vuelvo a preguntar: ¿Por qué revisas móviles y conversaciones de alguien, sin su permiso, cuando han pasado diez años?

Capi_Platónico

Revisar móviles nunca.

Ahora quebllmhas hecho creomque deberías dejarlo connél. No ya tanto por loque hiciera en el pasado (que estás en tu derecho de no perdonar) es que parecéis llevaros como el perro y el gato...

Aliada

¿entonces se casó contigo por consuelo? ¿porque no pudo regresar con la ex y se resignó contigo? al parecer todo indica.
Y es lo que digo ahí están las consecuencias de no casarse enamorado o con la persona que realmente quieres y te llevas entre las patas a la otra y a la larga vienen este tipo de problemas, por eso noestás y ni estarás tranquila en tu matrimonio.

¿y por qué te permitiste esa humillación? en tu cara la tenía presente ¿por qué seguiste ahí?

no amiga, no le quedó de otra y se resignó contigo pero nunca fue feliz así.

Si ya lo sabes ¿qué vas hacer ahora? ¿aguantar y seguir así o mejor alejarte de él?

Sisu

Estás viviendo es un proceso de Duelo Traumático. No solo estás procesando una traición, sino que sientes que los últimos diez años de tu vida han sido una construcción sobre cimientos falsos. Esa sensación de ser el "premio de consolación" es devastadora para el autoconcepto.

El hecho de que él haya "aprendido" a amarte después no borra el hecho de que fuiste privada de tu derecho a decidir si querías estar con alguien que tenía el corazón en otro lado. El amor no justifica el engaño inicial.

Tu historia resuena conmigo de una forma dolorosa, yo pase por la Traición Retroactiva. Yo también descubrí recientemente, la conexión que tiene mi expareja con su "casi algo", que mientras yo recibía frialdad e incertidumbre, mi expareja estaba presente emocional y financieramente para alguien más. Lo que más duele no es solo la traición, sino darte cuenta de que usaron tu estabilidad para sostener sus propias culpas o fantasías con otras personas. Al igual que tú, sentí que compartí mi vida con alguien que me considero su "opción B". Solo quiero decirte que el hecho de que ellos no supieran amarnos (como a sus exes que tienen en un pedestal), no significa que no seamos valiosas.