Mi caso

Hola a todos, tengan un buen día. Hoy me he decidido a publicar en este foro, que ya estaba siguiendo, ya que me interesa mucho saber sus comentarios, consejos, opiniones… pero más que nada desahogarme, además tal vez mi testimonio le ayude a alguien(eso me haría muy feliz). Todo empezó hace casi tres meses, yo tenía una relación de mas de cuatro años con una chica que considero es una gran persona. A continuación les platico la situación, lo separare por subtítulos, ya que es un poco largo y tal vez sea pesado leerlo todo.

La relación.

La relación fue muy transparente siempre, nos decíamos todo (eso pensaba yo, mas adelante lo explico), siempre hubo fidelidad, lealtad, y mucho mucho cariño, siempre pensé que nos complementábamos muy bien, en fin yo empezaba a realmente plantearme que quería una vida completa con ella (tenemos 22 años por lo tanto antes no lo consideraba mucho ya que lo pensaba como fantasía de mocoso) y sé que ella me veía como su compañero de vida, en cuanto problemas en realidad no hubo alguno realmente grave, eran más bien del tipo de que ella era muy orgullosa y yo muy necio y a veces eso hacía que problemas bobos crecieran un poco, nunca nos dijimos una mala palabra ni nos menospreciamos ni nada por el estilo, al contrario nos ayudamos a crecer mucho mutuamente.

Surge el problema

Bueno, después de la introducción les platico la verdadera razón de mi post en el foro, hace tres meses ella se fue a lo que ustedes los españoles le llaman Erasmus (somos latinoamericanos) durante 6 meses, se fue a una ciudad de muchos estudiantes y fiesta, la verdad nunca me incomodo para nada ya que yo pensaba que su amor por mi era muy real… así lo sentía además ella era super tranquila, la apoye muchísimo en la planeación de su viaje, en fin se fue… al poco tiempo para ser preciso a la semana, note que ella salía mucho, la playa y demás… en la noche no salía para platicar conmigo lo cual me hizo sentir que yo la limitaba en su experiencia (tonto de mi, como vas a limitar a alguien que te ama)… por lo tanto le propuse un time out de la relación, diciéndole que era con el fin de que saliera mas y disfrutara su experiencia, le dije que hablaríamos mucho menos pero que no se preocupara ya que seguro yo no aguantaría y la buscaría al poco tiempo, lloramos, nos dijimos lo mucho que nos queríamos, que nos extrañaríamos y que no podíamos esperar más para volver a estar juntos, me propuso seguirnos en twitter para saber que el otro estaba bien y así lo hice.

La explosión

Como lo dije en el párrafo pasado, la seguí en twitter, empecé a ver cosas como: no me importa porque sé que es real (pensé que era para mí), lista para dar vuelta a la pagina, tal vez estoy mal pero no me importa porque estas tu… en ese momento la busque, y me contesto súper seria, fría y distante ya habían pasado como 10 días…

le pregunte sobre que pasaba, y me dijo que conoció a alguien más, no quise explicaciones, la borre de whats y facebook… después de unas horas, tontamente le escribí una de las cartas más bonitas que he escrito y se la envié por face… durante la madrugada, no podía dormir, y la busque hablamos un poco pero básicamente no me dijo nada, quedamos en hablar al día siguiente y yo trate que fuera lo antes posible, pero no accedió, es decir me dejo con la incertidumbre toda la noche, no dormí, no comí y llore mucho… y la verdad la moleste demasiado, le mandaba mensajes, hasta le marque varias veces para hablar lo antes posible (pensaba que me merecía esa atención después de cuatro años) cuando por fin accedió a hablar por skype, habían pasado ya 24 horas un martirio horrible para mi…

La plática fue básicamente yo pidiendo perdón de no ser lo que ella esperaba (así de bajo caí, pedir perdón por qué no me quisiera), lo que ella me dijo fue solo esto: no eres el hombre perfecto para mi, nuestra relación solo tuvo algunas cosas buenas… y no te puedo decir porque paso esto para no lastimarte…

Esta respuesta fue horrible para mí, me destruyo, lo que pasaba por mi cabeza era: “tanto tiempo pensando que tenía una gran relación para que ella la resumiera en algunos momentos buenos, tantas veces que me decía que era increíble, que me amaba y demás para que yo no fuera el hombre perfecto (¿qué clase de persona busca a un ser humano perfecto?), ¿tan malo fui que no me puede decir las razones?” y para rematar cuando le pregunte porque me olvido tan rápido me contesto “ya han pasado casi dos semanas”… ¿duro verdad? Su despedida fue básicamente: se que no te puedo pedir que seas mi amigo pero me gustaría que lo fueras en un tiempo más…

Le rogué y la busque dos semanas más… en las cuales solo conseguí que me menospreciara mas con comentarios como “no sabes estar solo, no puedes estar más de cuatro días sin hablarme” por último el que más me dolió e hizo que decidiera ya no hablarle fue “yo ya soy muy feliz, ojala algún día tu seas tan feliz como yo”, le mande una carta de despedida (otra vez muy tonto, siempre buscando su tranquilidad) donde le daba gracias por todo lo que aprendí con ella, que entendía que quisiera una nueva vida, y le deseaba la mejor de las suertes (ya no le dije nada de mis sentimientos)… me contesto dando gracias por todo lo que le enseñé, y diciendo que le dolía lastimarme, que no me rindiera en la vida y cosas así como positivas… pero ya no le conteste nada.

El contacto cero

Después de todo esto, lo único que yo quería era recuperarla, pero como ya no quería que me lastimara mas, no le hablaba… empecé a buscar métodos para recuperarla, me aparecieron esos típicos del buscador de google… los de 30 días, los leí y se me hicieron basados en fantaseo e interés… además de muy sexuales, creo que yo quería regresar con mi ex no por la intimidad, sino por todo lo que englobaba como persona, pero como era la única alternativa los seguí, lo primero era el contacto 0, que es recuperarse a sí mismo sin tener algún contacto con ella…

Cuando tenía casi el mes, me entro pánico ya que no sabía qué hacer, dado a la distancia, el menosprecio y demás no sabía cómo actuar o que decir, así que seguí investigando y di con el método maravilloso, que me pareció mucho más real, más valiente y más digno… lo comencé a leer y me di cuenta que esta situación no estaba en mis manos, que yo no la recuperaría porque yo no la perdí sino ella a mi… es decir hasta ese momento comprendí lo que era el contacto 0 realmente, ya ha pasado un mes de esto. En concreto, llevo un mes sin hablarle y uno de contacto 0.

La actualidad (¿Cómo voy?)

Cuando empecé con el contacto 0 esperaba que al poco tiempo como arte de magia ocurriera cualquiera de las dos cosas que puede producir, es decir que me buscara o que yo me recuperara. La verdad es que no ha pasado hasta ahora ninguna de las dos, en la primera opción ni si quiera me ha mandado uno de los llamados testeos… (Lo cual de alguna forma me tranquiliza ya que no sabría manejarlos aun), en cuanto al recuperarme soy más positivo, aunque aún no ha pasado creo que voy avanzando, es un proceso muy difícil. Muchas subidas y bajadas, dudas y dolor… es una pelea diaria por descubrirme a mí mismo, y quitarle el valor a la opinión de una persona que en realidad no me quería, yo hago una analogía: “es como quedarse desnudo en medio de un bosque, sin nada con que cuidarse y protegerse, pero con la necesidad de sobrevivir lo cual te hace que luches, busques tus medios y salgas adelante…” es duro, pero al final todo, lo que logres será parte de ti, te hará más fuerte, más feliz y con más confianza en tus capacidades.

He descubierto partes importantes de mi, me he descubierto más humano, más sensible, más espiritual, estoy valorando el cómo soy: un ser humano con mucha empatía, noble, atlético, creativo (me encanta escribir y voy mejorando mi técnica), buen escucha y demás y eso es lo que da el combustible para seguir adelante, también detecte mis dificultades, un poco de baja autoestima, inseguridad y hasta cierto punto ingenuidad, lo cual también me está ayudando a mi desarrollo como persona.

En cuanto a ella… es complicado, desde el comienzo he tratado de no generar rencor, resentimiento o cualquier herramienta que nazca del odio para superarla, quiero estar en paz y agradecido por lo que fue para mí esos cuatro años y dejarla como una bonita experiencia (lo cual es muy difícil), comprendo sus situación, mucha gente nueva, el sueño del amor de su vida en un viaje, su situación de independencia y todo lo que vive… pero también sé que no me trato bien, que fue cruel conmigo y eso es lo que estoy tratando de trabajar para que no me afecte… aun la extraño y también pienso mucho en ella… cada vez con menos intensidad…

En fin amigos le expongo mi caso para sus comentarios, consejos, análisis, ejemplo o lo que sea, lo que más me importaría recibir es una opinión de cómo ven mi recuperación, ¿aún falta mucho?, ¿es normal que aun espere que ella me busque? Y bueno como ya lo dije antes me gustaría saber que piensan de todo el caso.

De antemano una disculpa por la longitud del comentario, quería darle vuelo a mi alma para que se desahogara. ¡Muchas gracias!