Mi ahora exnovia sigue queriendo a su otro ex

excsar

Hola a todos. Os cuento mi caso...

La semana pasada decidimos dejar de mutuo acuerdo una relación de 1 año (yo 24 años y ella 21). Últimamente la veía más alejada, menos interesada y que el sexo se había convertido en muy muy poco frecuente, por lo que le dije de quedar para que hablásemos de lo nuestro.

Le pregunté que si me quería y me dijo entre lloros que estas semanas había notado que no me quería... pero que era la persona con la que mejor se llevaba, que me tenía muchísimo cariño y respeto y que no me quería perder, que si lo teníamos que dejar no quería que nos dejáramos de ver y de seguir haciendo cosas juntos. Yo sí que la quería y la quiero, pero por mi maldito orgullo le dije que no tenía claro si la quería... Le pregunté qué sentiría si estuviese con otra y me dijo poniendo mala cara, que si fuese una relación seria, querría que se lo contase.

Además, entre muchos lloros, me dijo que seguía enamorada de su exnovio... Sí... Podéis imaginar como me sentí en ese momento... El fantasma de su exnovio... Un tío con el que estuvo año y medio y que según me dijo le trataba fatal, era machista, le insultaba, le hacía sentir fatal, que le dijo a ella de llevar una "relación abierta" (vamos para tirarse a otras) y que finalmente la dejó por mensaje para irse de nuevo con su exnovia... Sí, de esa joyita estuvo enamorada y ha seguido estándolo en silencio mientras estaba conmigo... Ese tío ahora vive en una ciudad a cientos de kilómetros, está con la misma chica con la que volvió y tengo certeza de que no han hablado entre ellos, con lo que es más un recuerdo que alguien con el que pueda volver. Yo por mi parte, la he tratado como nunca nadie la ha tratado según ella, he estado siempre pendiente y me dijo que siempre ha pensado que podía confiar en mi y que no le sería infiel. Quizás el que me viese siempre como un perrito fiel ha sido uno de los problemas... Me dijo que necesitaba estar sóla, sin nada serio con nadie, supongo que para aclararse, así que decidimos que continuaríamos como amigos ya que ninguno de los dos queríamos dejar de vernos, craso error.

Los cuatro días siguientes a dejarlo nos tuvimos que ver a la fuerza en la biblioteca, de hecho estuvimos juntos y ella no dejaba de mirarme, buscarme, acariciarme, darme besos... Incluso al despedirnos se lió conmigo como si nada hubiésemos hablado. Yo intentaba estar más frío y pasar de ella pero al final caía... Tres días más tarde, volaba su avión hacia donde va a estar trabajando todo el verano (prácticas universitarias obligatorias), ese mismo día pasamos toda la tarde juntos, cenamos, tuvimos sexo y a la despedida le volví a preguntar que qué había sido lo de estos días después de dejarlo, que si entonces lo habíamos dejado o no. Me dijo que todo lo que hablamos seguía igual pero que no quería cortar de raíz y por tanto ese comportamiento cariñoso suyo de esos días... Le dije que a mi lo que me hizo fue pensar que sí que me quería. De nuevo muchos lloros por su parte (incluso volvió a mencionar a su ex), un abrazo de despedida de varios segundos y ella a coger la maleta y yo a casa a darle vueltas a la cabeza.

Desde ese día ya no le escribí ni le pregunté qué tal el viaje o los primeros días. A los 3 días me escribe que qué tal estoy, tenemos una conversación corta y fría, sin mencionar nada de la relación, y al poco rato le digo que tengo que hacer otras cosas. Tampoco creo que haya que ser tan tajante como para no contestar si ella ya ve que comienzo a pasar de ella.




Sé que no quiero estar con una persona que sigue queriendo a un fantasma (ex) con el que nunca volverá pero, en el fondo quiero que mi lejanía le haga transformar todo ese cariño y ganas de verme que dice que me tiene a amor... No sé como lo veis vosotros... Yo creo que estar por lo menos 3-4 semanas sin que contactemos puede hacerle ver lo que ha perdido y hacerle ver que si no estamos juntos tampoco le voy a dedicar todo ese tiempo que quiere que le dedique pero siendo "amigos"... Yo sé que ella dependía de mi para muchas cosas, me miraba el móvil a ver quien me escribía, se mosqueaba cuando no podía ir a verla, me buscaba, estaba siempre pendiente de escribirme... Voy a salir este verano todo lo que no he podido salir este año, a recuperar amistades, a conocer a otras chicas pero en el fondo con quien quiero estar y a quien quiero recuperar es a ella... Pero sé que antes debo recuperarme yo, y si volvemos, cambiar mi forma de actuar tan dependiente de ella.

Un saludo a todos, y, con respuestas o no, esto ya me ha servido para desahogarme. Gracias.

dadodebaja55605

Hola excsar!

Creo que la mayoría de hombres hemos pasado por una relación como la que tu has tenido por lo menos una vez en la vida, una relación de desgaste y de bloqueo emocional donde creemos que con amor, cariño, demostrando que estas ahí, siendo comprensivo y demás conseguiremos que la otra persona se de cuenta de lo que se supone que debe sentir y que nos querrá pero nada mas lejos de la realidad. Esto es un asunto emocional, no racional y son estas historias las que nos hacen espabilar un poco.

Fijate si es emocional que te dice que esta enamorada de su ex que era tan malo y no de ti que la has tratado tan bien según cuentas y además te lo dice como si te estuviera contandote cualquier cosa, esto es porque no le importan tus sentimientos. Aunque ahora te cueste verlo te ha tocado pasar una temporada de tu vida con una chica manipuladora, caprichosa y egoísta donde tus sentimientos no contaban.

No des nada por sentado en este tipo de relaciones y con las personas, si ella ha vuelto a sentir es porque algo ha pasado, algo que tu no sabes. Puede ser un acercamiento, puede ser información que le haya venido, no se sabe, pero algo ha cambiado. Este tipo de personas no dejan una relación para estar solas porque les es imposible estar solas, la ansiedad les tragaría.

Ella sabe lo que sientes y sabe que estas enganchado y lo utiliza para ir pasando la ruptura, mientras tu estas mal y comiéndote la cabeza ella esta tranquila sabiendo que sigues dándole lo que necesita, dejará de estar tranquila cuando perciba que no estas detrás y que te tiene ahí cuando la de la gana y no te confundas, ella ha querido la amistad, tu y tu enganche habeis acatado no ha sido algo mutuo.

Ella tiene necesidades afectivas, sexuales y emocionales y de momento y recalco lo de "de momento" las suples. Cuando encuentre a otra persona o se formalice lo de la otra persona que anda en su cabeza y donde ella ve posibilidad no serás ni su amigo y seguro que le molestará hasta que la hables, ten esto muy claro.

Te recomiendo que aunque hayas dicho de ser amigo no lo seas pero tampoco le digas que no quieres amistad. Desaparece, coge fuerza, ve las cosas desde la distancia, lee en este foro y en otros lugares historias parecidas porque esta historia tuya es un calco a todas las demás en cuanto a hechos, palabras que dicen y demás y abre los ojos. Si te tantea no le hagas caso, deja que su ansiedad trabaje para que aprenda que en esta vida no se puede tener todo ni se puede tratar a las personas como herramientas para satisfacer vacios propios.

Y en tus futuras relaciones no seas tan dependiente y no estes tan disponible. Crea relaciones en igualdad y libertad. Este tipo de personas es muy común y mejor que aprendas a mantenerte lejos de este tipo de chicas que cuanto peor te ven y mas enganchados mas arriba se vienen. Seguro que encontrarás una chica que te quiera de verdad, que te acepte como eres y donde estes tranquilo y donde te sientas tu mismo, donde no tengas que forzar las situaciones.

¿De verdad quieres volver con alguien que te ha dicho en tu cara que no esta enamorada de ti pero si lo esta de su ex? Nunca seas la segunda opción de nadie, se digno.

Serotonyna

Como siempre, cuando ya comenta AnderOrgaiz poco más podemos decir.

Un novio que tuve hace años fue ese tipo de persona y Ander no lo ha podido describir mejor. Todos esos pasos que he querido recalcar están pasando o van a pasar.

Ahora te quiere de amigo, ahora te presta atención. Ya veremos cuando otra persona diferente, que no mejor, le haga tilín.

Sin embargo, creo que, al igual que tú te estás preguntando que cómo tu ex puede seguir enamorada de una persona que le ha tratado así, yo pregunto cómo tú puedes seguir enamorado de una persona que no te valora como te tiene que valorar. Que no tiene en cuenta tus sentimientos y que ha esperado a que seas tú quien resolviera sus dudas porque ella no tenía el valor suficiente de dejarte para sufrir la soledad que tanto debería necesitar.

En realidad sé la respuesta, no hace falta que me la digas. La sé porque yo también he pasado por ahí. Pero lo que quiero es que tú mismo te hagas esa pregunta. La memoria nos traiciona. Hace que recordemos solo lo bueno. Pero ten muy presente que si habéis llegado a este punto es por algo. Recuérdalo. Recuerda ese día en el que decidiste tomar la decisión de acabar con la relación. Recuerda el por qué decidiste hacer y sobre todo recuerda esos momentos previos a la quedada, donde tú seguramente tenías claro que no querías escuchar más tonterías ni vivir engañado. Y sin embargo ahora, te niegas a quitarte la venda de los ojos.

Déjame decirte que si evitas el contacto durante un mes como dices, vas a lograr los resultados que te interesan, porque, por muy poco que te quiera tu ex, siempre vas a despertar el interés. Y sí, tienes razón, tienes más probabilidades de que vuelva a ti. Ahora bien. Es diferente que vuelva a ti porque te echa de menos (lo que quiere decir que vuelve porque no sabe vivir sin ti, y aunque suene muy bonito, eso no es amor) que volver y DEMOSTRARTE que quiere estar contigo. Por desgracia, esta segunda opción no va a ocurrir tan a la perfección como te gustaría. Porque, a no ser que seas incompatible o te hayas portado mal con ella, si te verdad te quisiera, no te habría dejado. Y ahí está la mayor muestra.

Yo no me atrevería a recuperar a una persona que tiene tantas dudas, que no es capaz de resolver sus guerras internas por ella misma y que me utiliza de tirita.

¿Qué más puedes hacer? ¿Qué se supone que tienes que demostrar? Has sido un novio ejemplar. El único fallo que veo es que te has abandonado a ti mismo. Y se nota que te has abandonado porque aunque quieras a esa chica, estás pensando en volver con ella. Nunca dejes que nadie te quiera menos de lo que te quieres a ti mismo.

Por último, recalco lo de "tampoco le digas que no quieres su amistad. Desaparece". Sí, desparece totalmente. Bombita de humo. En mi opinión, y teniendo en cuenta tu estado, desaparecer sin más, sin dar explicaciones es mejor que intentar zanjar algo. Para empezar, porque es muy posible que lo hagas para esperar algún tipo de reacción por su parte, y cuando no observes el resultado que te gustaría, te vas a arrepentir. Y vas a volver. Porque en tu cabeza va a hacer ruido el pensamiento de... dios mio, si le he dicho todo esto seguro que ahora va a empezar de cero sin mí, bla bla. Desaparece, sin dar explicaciones, porque tampoco son necesarias. Así, ni tendrás la ansiedad por lo que le has podido llegar a decir, ni esperarás una reacción por su parte.

Cuídate y quierete mucho.

No Registrado

Me he quedado bastante sorprendida, ¿lleva cuatro años (los que ha estado contigo) enamorada de su ex novio? Si no ha tenido contacto con él y él sigue con su novia, no entiendo cómo no puede haberlo olvidado (desde los diecisiete hasta los veintiuno se cambia, aunque no lo parezca).

Tampoco entiendo la necesidad que tuvo de decírtelo, no me parece una buena excusa si ese chico lleva años lejos de su vida, ¿cómo sabes que no mantienen el contacto?

Lo mejor que puedes hacer es olvidarte de ella y no tener su amistad, te terminará por hacer daño y la prueba está en que te besó en la biblioteca. Yo con mis amigos no me beso y más si he sido yo la que ha decidido romper una relación. Las palabras y hechos no coinciden.

Odile

A tu exnovia lo que le da miedo es estar sola, no perderte a tí, pues ya te ha dejado claro que sigue loca por su ex, 'con el que no habla' Lamentablemente, ésto de idealizar a ex-parejas maltratadoras es bastante habitual. Me parece que te manipula con sus lloros, quiere tener sus necesidades cubiertas contigo, mientras intenta reconquistar al ex, o encuentra a otro que le guste más. Para mí no se merece ni que la mires. Ella idealiza al ex, tú la idealizas a ella que ha estado jugando contigo un año... cada uno idealiza a quien quiere, o puede, y lo 'normal' es hacerlo con quien te trata mal, y los que te tratan bien caigan en el olvido

En serio? 'Se cree el ladrón que todos son de su condición'
Si lo que quiere es 'estar sola', sola deberías dejarla, y sí, de manera tajante, porque estoy viendo que como le des la mano te coge el brazo entero

excsar

Muchas gracias a los dos de verdad, parece que me conocierais a la perfección.

Tengo claro que no quiero volver en esta situación, pero en el fondo sé que lo que en realidad quiero es que estos meses me eche de menos y quiera volver porque en realidad me quiera, para que mentirte...

Cuando pienso con la cabeza, me doy cuenta de que eso no ocurrirá y no debo esperar que ocurra. Sé que el amor surge y no es racional, si hasta el momento no ha ocurrido ya no ocurrirá por mucho que ella me haya dicho el primer día que hablamos que para ella es algo que surge a largo plazo para justificarse (1 año ya es suficiente pienso yo).

Desperada22 me has hecho recordar las semanas previas al primer día que le dije de vernos para hablar sobre lo nuestro, ¿Cómo me he podido olvidar?... después de todo lo que vino a continuación (su actitud cariñosa que me embaucó como a un bobo y pensé que podríamos llegar a ser amigos y así quizás recuperarla, de nuevo otro error que a los pocos días comprobé que no me iba a hacer bien) y el verle llorar tanto y suplicándome que nos siguiésemos viendo (pero sin ser novios) me ha nublado mucho la vista... Antes de que hablásemos ya estaba muy cansado de cómo estaba yendo nuestra relación últimamente, cansado de que no tuviésemos apenas momentos íntimos (reconozco que fue mi principal detonante) y de notar su falta de interés en general que me hacía ver que algo no iba bien. En ese momento me veía confiado, decidido a tener que dejarlo si era necesario y no me gustaba lo que oía, pero todo eso cambió los siguientes días cuando pensé que en realidad sí me quería por como se estaba comportando y tras enterarme de nuevo que no era así, ya me rompí. Haberme alejado del todo la primera vez hubiese sido lo mejor, pero sabiendo que a los pocos días se iba de la ciudad actué sin pensar...

A partir de ahora no pienso contactar con ella, quiero recuperarme y llenar mi agenda de planes con más personas y evaluar también mi comportamiento pues a veces pienso, que soy muy dependiente de tener a una mujer junto a mi y tengo que solucionar eso lo primero de todo antes de comenzar otra relación.

En cuanto a lo del contacto cero, no veo del todo bien llevarlo al extremo... Si alguno de estos días me vuelve a contactar, le contestaré aunque sea de manera más escueta y menos emocional que cuando estábamos juntos. No pienso pegarme charlas de horas como antes ni ser yo el que se interese por ella, pero no me parece mal contestarle. ¿Vosotros como lo veís?

Tampoco creo que necesite borrarla de las redes sociales, o su número, o las fotos en común. Me resistiré de cotillearle pero no veo necesario llegar a hacer eso, al menos en mi caso.



Esta charla con vosotros me ha servido de mucho, veo las cosas de una manera distinta y veo claro que por mucho que yo quiera no puedo estar con alguien con muchos problemas internos que aún no ha solucionado. Y ella, hasta que no se quite el fantasma de su ex, no va a poder llevar una vida plena...

Cuidaros mucho los dos, un abrazo.

excsar

Estuvo con él año y medio, a los 5 meses nos conocimos y comenzamos a quedar y así durante un año. Recuerdo que las primeras veces me dijo un par de veces que no quería nada formal pero después las cosas fueron cambiando y sí que se veía interés por su parte.

Serotonyna

¿Qué diferencia ves entre la prima frase que destaco y las otras dos? Yo contradicción. Una parte de ti te dice que te alejes porque sabe que no te conviene y de hecho es que la que más fuerte te grita (el instinto), pero otra parte de ti se AUTOENGAÑA diciendo que no es necesario llegar a esos extremos.

¿Por qué no es necesario? Dime cuáles son las consecuencias de llegar a esos extremos. ¿Quizás que ella piense que no quieres saber nada de ella como si no hubiera sido importante para ti? Al evitar llegar a estos "extremos", de nuevo, tu parte más compasiva se vuelve a colocar la venda en los ojos y decide que todavía no has demostrado lo suficiente cuánto de importante es para ti. Pero es que ahora lo mucho que la quieras y quieras estar con ella, no importa. Lo que importa es, la situación en la que estáis y tu estado mental. Porque si de verdad ahora mismo no fueras "débil" no estarías haciendote esas preguntas, no te daría miedo perder el contacto, y por supuesto, no estarías pidiendo consejos en ForoAmor.

El contacto cero no es para cabrear a tu pareja, ni para que vuelva y se dé cuenta de lo que ha perdido, el contacto cero es para que TÚ reflexiones, valores lo que es importante para ti, te recuperes y creo que una parte importante es para darte cuenta de lo que ahora mismo no eres capaz de ver y eso se logra con tiempo y distancia.

Puedes seguir nuestros consejos, porque lo hemos vivido, pero lo mejor es que tú mismo te des cuenta de la importancia de todas estas cosas. Tenerlo en las redes sociales es una ansiedad constante, siempre por mucho que te resistas vas a acabar cediendo y tu tranquilidad va a variar de nivel en función de que suba una foto con un tio, una canción de sabina o incluso con una foto de un meme. Son acciones que evitan que avancemos.

Después de cada ruptura hay tres caminos: 1- aceptar las migajas que va soltando tu ex (besitos por aquí, te echo de menos por allá, ahora quiero verte, ahora no, ahora estoy segura, ahora no...) hasta que encuentre a otro. 2- seguir el camino espinoso de cero contacto con tu ex, queriendo avanzar pero haciéndote miles de preguntas y de alguna manera dejándote llevar por la corriente del destino. A ver si con suerte, alguien te rescata. O mejor! se arrepiente y vuelve, ¿verdad?. Y tercer camino: desaparecer y empezar de cero. Con nuevos proyectos, nuevas relaciones, nuevos hobbies. En definitiva, lo que es: disfrutar de la vida.

En tu mano está elegir el camino adecuado. Puedes cometer mil errores. Puedes responder a sus llamadas, quedar con ella, espiar sus redes sociales. Puedes hacer lo que quiera, pero teniendo en cuenta que haciendo eso lo único que vas a conseguir es alejar más de tu objetivo el camino 3. Aun así, creo que es necesario que tú mismo lo experimentes, aunque advierto que puede ser muy doloroso.

Mucha fuerza. Porque ahora mismo es lo más falta te hace!

dadodebaja55605

A ver...

No te engañes, la acabaras borrando creeme y también cotillearas, esa fuerza dependiente es mayor que cualquier cosa en estos momentos. Quieres ser su falso amigo porque piensas que así recuperaras a la persona que fue pero no lo harás. Piensas que si estas cerca puede que ella recapacite pero es al contrario, si te quiere de verdad, solo se dará cuenta si desapareces. Si te quedas cerca, si contestas "escuetamente" haciéndote el interesante, si la sigues teniendo en las redes, y si sigues pendiente, lo único que harás es que ella este tranquila sabiendo que te tiene ahí cuando le de la gana porque va unos cuantos pasos por delante de ti.

No te quiere, te lo ha dicho. ¿Qué pintas ahí? A veces las personas en nuestros malos momentos llegamos a perder la dignidad de tal manera que no lo vemos pero desde fuera si se ve. Tranquilo, todos hemos hecho el idiota en esta vida. Una mujer legal, buena y que de verdad merece la pena no te dice en tu cara que esta enamorada de su ex, ni te viene días después para preguntarte que tal (que realmente significa yo estoy mal necesito saber que sigues ahí esperandome para subir mi autoestima), una tia legal te dice que se va, que no es feliz a tu lado y no te vuelve a molestar nunca mas porque sabe que el contacto duele. Y por supuesto no te da besitos, ni tiene sexo contigo ni demás cosas absurdas que hace.

Tienes una táctica en la cabeza, la misma que han tenido muchas personas y no va a funcionar. Nada de lo que hagas o digas hará que algo cambie. Recuerda esta palabra que tarde o temprano pondrás en practica: Desaparece.

invernalia

Yo creo que es mentira lo de que sigue enamorada de su ex. No creo que haya cortado por lo bien que te has portado. Creo que es más simple que todo eso:

Ella se va a pasar el verano en otro lugar. Seguramente querrá tener vía libre para disfrutar en ese lugar sin responder ante nadie. Esto tiene aún más sentido viendo lo joven que es ella.

excsar

Sé que lo que voy a decir va en contra de lo que me decís una y otra vez, y seguramente vaya a escoger una solución más dificil pero sigo con la idea de no borrarla de ningún sitio.


Uno de los motivos es que lo que yo ahora quiero es picarla subiendo fotos de mis fiestas y de mis viajes y que le de vueltas a la cabeza de lo que estaré haciendo. Y el motivo, para ser sinceros, es que se arrepienta aunque sea mínimamente. Quizás luego yo no quisiera volver porque no esté seguro de sus intenciones o porque esta temporada sólo he estado mejor de lo que pensaba pero me haría sentir bien, lo sé, es un comportamiento infantil y débil esperar que quiera algo sólo por yo saber que ella está pasandolo mal, pero intento analizarme y ser sincero conmigo mismo de lo que llevo dentro.

En los 5 días desde que lo dejamos ya me preguntó, ahora me bloquea y me desbloquea del whatsapp (ni pensaba hablarle) y, no sé si casualidad o no, me escribe una de sus mejores amigas suya para preguntarme sobre un examen que yo ya dí el año pasado. Y pienso que lo que viene a continuación va a seguir creciendo.

Pienso continuar recuperándome (tengo la agenda de este verano con tantos planes que no me va a dar tiempo de aburrirme), quizás más lentamente, pero en el fondo más aliviado pensando que ahora ella lo está pasando mal.

Yomismadel79

Creo que la estás cagando pero bien hablando mal y pronto. No sé la idea que tienes de las personas, de las mujeres y sí, cada una somos un mundo pero creo que estás patinando en tu decisión y, probablemente esto sea un proceso mucho más largo de lo que debería sólo por tu resentimiento y odio.

No sé cómo será ella pero vamos, a mí me hace un tío eso y te aseguro que si fuera por fastidiar y joder, yo podría joderle más a él con las fotitos de qué bien lo paso. Me parece un comportamiento rastrero además de infantil. El ansia de venganza no lleva a ningún lado salvo a alimentar ese odio. Ese resentimiento no te va a aportar nada de nada o nada positivo o bueno.

Me parece super triste que tú te sientas bien sólo por ver que ella pueda sufrir o por rechazarla si ella se arrepintiera (que lo dudo y menos aún con este comportamiento por tu parte). El sentirnos bien y ser felices está dentro de nosotros y depende de nosotros y de nuestra actitud. No depende de los demás.

Aliviado sabiendo que ella lo está pasando mal. Igual te llevas una sorpresa y te topas tú con pruebas de lo mal que lo puede pasar ella también. y como ella lo interprete como que quieres eso, vas a ver tú. Si ella quiere puede ir a joderte también y lo conseguirá con más facilidad que tú. ¿Por qué? por algo tan sencillo como que ella no siente por ti nada fuerte, con lo que si se pone en actitud de ir a joderte, a quien más le va a dañar es a ti mientras que ella se regocijará.

Haz lo que consideres que es lo que harás pero veremos si no te leemos por aquí con peores sentimientos aún.

En mi opinión, estás tomando el peor camino para ti y tu bienestar pero nada chico, sigue con tu venganza si crees que eso te hará mejor persona y sentirte mejor.

Yomismadel79

Ah, relee tu primer mensaje. No olvides que ella eligió a su ex antes que a ti. Le puede lo que sentía por su ex antes que tú. Te guste o no, te dejó por ello. Creo que tienes edad de entenderlo y aceptarlo.

dadodebaja55605

Tu sientes, ella no. Ella te tantea y tu caes. A ella le puede picar lo que hagas o dejes de hacer pero te seguirá sin querer porque quiere a otro o a otros vete tu a saber. Lo único que quiere de ti es que sigas detrás y lo haces muy bien. Ella sabe porque haces lo de las fotos y que quieres conseguir porque como ya te dije va bastantes pasos por delante de ti y si juega a picarte poniendo fotos con otros y super feliz de la vida tu saldrás perdiendo pero sabes, vivelo por ti mismo y luego verás el resultado.

Suerte, que la vas a necesitar.

Múltiple

Eso de que no hablo con el ex durante vuestra relación habría que verlo...

excsar

Vaya, no esperaba que te pusieses tan dura. Creo que no hace falta que explique la montaña de emociones que esty teniendo ahora mismo. Yo la quiero y deseo tenerla de vuelta si lo suyo fuese algo sincero. Además no hablo de intentar darle celos a toda costa sino de mostrar que sigo tengo vida y amistades, que no todo se limita a ella.

De todas formas gracias por vuestros consejos.

Saludos

Serotonyna

"Dime de qué presumes y te diré de qué careces".

Le va a molestar, sí. Para qué engañarnos. Me acuerdo de lo que me dijo un ex hace tiempo después de pasar el periodo de ruptura "Por un lado quería verte y saber que estabas bien, pero por otro lado no quería verte de **** madre". De hecho me borró de la faz de la tierra cuando fue él quien me dejó. Es normal sentir un poco de resentimiento cuando lo dejas con alguien. Habéis pasado de compartir la felicidad a vivirla por separado. Al principio jode un poco, pero eso va a provocar más consecuencias que beneficios.

¿No has pensado en el efecto contrario que podría acarrear? Ella no siente como tú, así que tienes todas las de perder. Imagina que te ve pletórico y decide que ella no va a ser menos. Guerra de fotitos en la que tú vas a acabar más celoso y arrepentido de tu actitud de lo que te piensas.

Para que lo entiendas, en realidad, la gente no nos enamoramos de la persona en sí, sino de lo que nos hace sentir cuando estamos con ella. Esto quiere decir tres cosas:

1- Las personas seguimos siendo las mismas, lo que cambian son los sentimientos.

2- Da igual lo que hagas o dejes de hacer por ella. Eso solo son estímulos. La razón por la que está contigo no es por ti, sino de lo que emerge en su interior cuando está contigo.

3- No depende de ti que esa persona se dé cuenta de ciertas cosas.

Por lo tanto, puedes emplear tu tiempo y energía en pensar qué puedes hacer para recuperarla, si lo consideras necesario. Pero sería una pérdida de tiempo, ya que hagas mucho o poco para llamar su atención, no es algo que tú puedas controlar.

Serotonyna

Es que esas demostraciones te las tienes que hacer a ti mismo, no a ella. ¿A ella para qué? Todo lo que estás haciendo ahora mismo es para ella, no tiene nada que ver con tu recuperación.

Yomismadel79

Lamento si te parece que me pongo dura, aunque es más bien realista. Llega un momento que se dicen las cosas y no se quieren ver y a veces una "leche" a tiempo pues evita muchos contratiempos.

AnderOgaiz te lo ha explicado perfectamente también. El que tiene más que perder con esos comportamientos eres tú.

Tú la quieres y la quieres de vuelta pero ella no te quiere, eso es toda la sinceridad, que anda aún con el ex y aunque no volviera con él, ese chico es el que está en su mente y por el que ella se mueve.

No hablas de darle celos sino de demostrarle que tienes vida... no te engañes, lo que quieres es vengarte. Simplemente. Como tú te sientes mal y es por su actitud tú quieres devolvérselo.

No voy contra ti pero sí contra que te hagas daño y te lastimes más de lo que ya lo haces. Todos hemos pasado muchas cosas pero te aseguro que de todo se sale y de verdad que actuar movido por el despecho no te va a hacer ningún bien porque su reacción puede hacerte más daño del que ya tienes.

Diazepam

Hola exscar.

Has entablado una relación con una chica que nunca ha estado enamorada de ti y que simplemente estuvo contigo por no pasar sola el duelo de su anterior relación.

Hablamos de una mujer con claro perfil de dependiente emocional, que cuanto peor la tratan más se engancha y cuya débil autoestima le ha llevado a estar nada menos que un año con un hombre solo para tener a alguien que le tratase bien.

A una persona que tiene estas características hay que compadecerla sanamente y desearle que se recupere, que evolucione, que aprenda a amarse a sí misma, que no permita que ningún hombre más la manipule o la maltrate. Bastante tiene con lo suyo como para meterla en un pulso de egos absurdo intentando forzarla a regresar a algo que vete tú a saber el esfuerzo que le debe haber costado dejar, por su propio miedo a no tener a nadie que la quisiese.

No competir con ella, no establecer una absurda lucha de poder por redes sociales, esa chica no necesita recuperarte, no necesita que tú la recuperes, necesita esta sola y curarse, porque nos enganchamos tanto a una persona que nos hace tanto daño y nos trata como si no valiésemos, con perdón, una mierda, tenemos un problema de base que debemos enfrentar antes de intentar nuevas relaciones y mientras ella siga teniendo este problema, de nada servirá que pique su ego con fotos de fiestas y viajes, porque no volverá y si vuelve, sólo volverá a irse en breve. Esta chica no te desquiere para dañarte o atacarte, simplemente no puede evitarlo. Ya le gustaría a ella no sufrir por alguien que no la corresponde y estar contigo la mar de gusto sin comerse el tarro porque le falta chispa, pero simplemente no puede.

Y por tu parte, necesitas curarte de tu propia dependencia hacia ella. Necesitas, de la misma manera, aprender a amar a quien te ama, no a quien te explota o se aleja. Necesitas liberarte de la necesidad de que ella apruebe lo que eres, te dé valor o te quiera. Tú tienes valor por ser quién eres, un ser humano único e irrepetible con tus cualidades y defectos, qe no necesita inventarse una personalidad o una vida de mentira para impresionar a nadie.

Ninguna buena relación de pareja ha de ser incompatible con tu amor propio.

Animos