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Antiguo 06-Dec-2018, 02:29  
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Bueno pues para terminar con este tema mío quería contaros sobre todo a los que más me habéis contestado y ayudado y habéis mostrado todo vuestro interés en ayudarme quería contaros que gracias a el primer libro que leí hace un mes de mujeres malqueridas ley que todos tenemos una agenda oculta qué es como un plan a seguir que planeamos en la infancia y lo llevamos a cabo en la edad adulta consciente o inconscientemente y bueno aquí empieza mi historia

Bien aquí abro un paréntesis y cuento que cuando vi hace 2 días el vídeo de Silvia Congost sobre la dependencia emocional vi que ella de pequeña cuenta que sus dibujos eran de princesas y príncipes y su obsesión desde pequeña por el amor y el casamiento así que me hizo hacer un alto en el camino y pararme a pensar realmente en mi infancia
ya conté que pase bullying con las chicas de mi clase pero esto fue con 12 o 13 años hasta los 16 ellas me insultaban y me pisaban la chaqueta empujones..etc..tuve unas ganas tremendas de querer morirme y lo pasaba muy mal porque también en casa mi madre lo pasaba muy mal viendome asi..
Incluso penso en cambiarme de colegio pero mis profesoras que se daban cuenta de todo me dijeron que aguantará que solo quedaban un par de años de estar en el colegio y que con 16 saldría y ya no las vería más. Y que ellos, mis profesores me querían mucho porque me conocían desde los 3 años y que me ayudaría en todo lo que pudieran porque ellas estaban pasando una época de porros y alcohol y me ayudaron a tenerles compasión porque yo no era así. así que me refugie en los estudios y saque las mejores notas posibles cosa que también las hacía frustrarse a ellas demasiado..
bueno pues yo echando la vista atrás no encontraba esa agenda oculta que me llevaba a realizar estos patrones con las parejas porque el primer novio que tuve tenía problemas en su casa porque su padre era un maltratador y él me llegó a maltratar a mí también con 18 años así que echando la vista más atrás me acordé esto..

Con 8 años aproximadamente empecé a vivir una experiencia muy terrible porque un niño de la otra clase se habían separado sus padres y lo pagaba de una manera muy violenta contra las niñas que consideraba débiles y que no podían hacerle daño a él así que esa niña era yo y una amiga mía muy gordita así que cuando a mí me veía por los pasillos casi todos los días me pegaba patadas y me daba puñetazos muy fuertes y yo he llegado a mi casa con muchos morados y mi madre hablo con la madre de este niño y con los profesores pero no hicieron nada yo salía corriendo al despacho de la directora y me escondía allí diciéndole por favor que le hiciera parar pero la monja no hacía nada me pedía que saliera del despacho y allí me esperaba el detrás de los pasillos para pegarme más e incluso me amenazaba diciéndome que sí volvía a decirlo a los profesores me mataría así que tenía hasta miedo de decirlo a la directora más veces yo lo pasé realmente mal porque siempre iba con ansiedad por los pasillos y mirando hacia atrás y salía corriendo por la puerta para llegar a la calle y salir corriendo hacia mi casa y si él lo graba verme por un pasillo yo he intentado evitarlo por otro y corría y me escondía en el aseo me encerraba el venía detrás dando puñetazos en la puerta del aseo y yo hasta que no se iba no podía salir y me perdía a veces clases escondida en el aseo bueno pues cuando yo llegaba a casa y jugaba con las muñecas yo tenía una Barbie y dos muñecos uno era el ken malo es decir el que era de plástico y de los chinos y luego tenía el Ken bueno que era el caro y el guapo y caballeroso..así que me empecé a recordar que yo siempre repetía la misma secuencia cuando jugaba con las Barbies y es que el que el ken malo era mi pareja.. me pegaba y agredía a la Barbie..y el ken bueno llegaba y le daba una paliza y me salvaba a mí

Así que cuando conocí a mi ex le conté como una tonta lo que me pasó con mi ex anterior que fue la situación de maltrato entonces al mes de conocerlo me dijo que si lo viera en persona le daría una paliza por lo que me hizo entonces en ese momento él se puso la capa y cogio la espada subió al pedestal y un poquito de mi culpa y un poquito de la suya hicimos entre los dos a Mi ken Salvador
Pero vaya como me dijo mi amiga el no era el ken bueno tampoco. Ya que pienso que tiene algo de trastorno de personalidad y se vio encantado con ese papel y si él hubiera tenido su personalidad me hubiera dicho qué el es igual que yo y la relación hubiera sido de igual a igual y no se hubiera puesto encantado de tener ese rol así que el resto de la relación ya la sabéis y esto me hace darme cuenta y liberarme de todo porque siento que mi mochila ya no pesa y el trabajo que hice analizando toda su situación y los patrones que él a ido cogiendo desde pequeño y aparte conociéndome y trabajando en mí para no volver a cometer los mismos errores todo esto me ha liberado y aunque lo he pasado mal pero ha sido necesario cada paso que he dado intentando aprender de todo esto
Así que nada más ahora realmente lo único que me apetece es estar sola es decir sin pareja porque sola no estoy tengo una familia que es lo mejor que tengo en la vida mis padres tienen una relación muy sana y me llevo muy bien con ellos así que en casa estoy segura y feliz y con mi hermana tengo muy buena relación incluso este año que entra nuevo voy a ser tía por primera vez así qué con quién salgo es con mi hermana o con mi prima y sus niños pequeños y no necesito más así me estoy dando cuenta de que soy feliz en mi casa viendo los programas que me gustan y ahora mismo cogiendo fuerza para empezar a estudiar y sacarme una plaza y tener un futuro mejor para mí y realmente me planteo estar sola y tener un hijo sola porque realmente no me apetece conocer a nadie ya que es todo tan complicado y no quiero ni me apetece sufrir más aunque tenga que renunciar a un amor que probablemente cueste mucho de qué sea de verdad tener uno sano porque la teoría está muy bien pero la práctica es otra
 
Antiguo 06-Dec-2018, 05:11  
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Todos tenemos nuestros obstáculos a vencer. La vida no es fácil para nadie. En mi caso desde mi infancia hasta la adolescencia tuve TAS (Trastorno de Ansiedad Social), comúnmente conocido como Fobia Social. No tuve la fortuna de ser tratada por Psicólogos o Psiquiatras. En la que con solo decir pío a un ser humano me bloqueaba completamente quedando petrificada sin nisiquiera poder interactuar. Este comportamiento me hizo objetivo de bullyng durante seis años en la escuela.
A los 15 hasta los 18 años tuve tendencias suicidas porque veía la salida sencilla para huir del dolor debido a la violencia intrafamiliar que sufria.
A los 19 años me puse por objetivo ser FELIZ sin metas que alcanzar, sin valores materiales y sin el amor de alguien hacía mí para sentirme especial. Lo quería tener a cambio de nada. Feliz por el simple hecho de vivir.
Superando esto por cuenta propia en la que poco a poco fui interactuando en la sociedad hasta poder hablar sin tartamudear, el no desear ser invisible, el de saludar a desconocidos, integrándome a un punto de llevar sanas relaciones interpersonales. No me angustia que me vean, así como tampoco me angustia el que no me vean.

También soy PAS (Persona Altamente Sensible), somos personas sensibles e introvertidas, conscientes de que el entorno que nos rodea nos resulta más complicado y difícil que al resto de la gente, y puede que nos molesten las luces brillantes de un semáforo o les depriman ciertos colores así como los olores a los demás les traen sin cuidado.
La primera lección, es entender que ser tan sensible, no es un don, ni una maldición, ni un fallo, ni un error. Es un desafío y un regalo.
Así que los Trastornos SI pueden ser erradicados si uno mismo se lo propone. No usar de excusa que eso da ansiedad y quedarse con los brazos cruzados sin hacer nada esperando magicamente un milagro de esperar que un día se levantará con la moral alta y resultará seguro de sí mismo por arte de gracia (y no pasando por los malos tragos y apuros que todos tenemos que pasar para curarnos de complejos e inseguridades y para resultar hábiles amigos y relaciones públicas).

También tuve problemas de memorización en la que tenía miedo de tener un IQ muy bajo. Al hacer la test, mis resultados fueron que estaba dentro de la inteligencia promedio. Años después descubrí que padecía Trastorno de Aprendizaje en la que tuve que valerme de "muletas" para la estimulación de la memoria en la que tenía que evitar la -Curva del Olvido- haciendo que la información se quedara en la memoria de largo plazo. Todo esto eran mis adversidades a vencer, antes que el de buscar pareja.
Tenía también que vencer la timidez en la que me registre a cursos y talleres en que le dedique años a los ejercicios. Como puedes darte cuenta deje pasar tiempo considerable desplazando el romance. Pues mi mayor prioridad era amarme a mi misma.
Ya con 24 años pude interactuar intimamente con el género opuesto sin problemas. Ya casi a los 25 años conocí un chico quien paso a ser mi novio, durando juntos casi cinco años.

Actualmente me encuentro sola, pero no me siento solitaria. La solteria no es una maldición ni una enfermedad en la que si se llega a cierta edad ya se deba condenar al exilio social. Por mi parte nunca es tarde para realizar las cosas que queremos. Yo soy protagonista de mi vida y en las buenas tanto como en las malas no desistire en mis elecciones para mi desarrollo personal.

Si crees que la felicidad depende de otros estarás siempre con un vacío emocional y con carencias afectivas. Porque si tu misma no te amas nadie más lo hará por ti.

Soy introvertida que no da problemas a la hora de hablar con desconocidos. Es simplemente, que no nos apetece abordar conversaciones con cualquiera que es muy diferente de la timidez que produce ansiedad al momento de socializar.
También me permito el lujo de fantasear con los chicos guapos que conozco. El gustar, atraer y enamorar, son conceptos diferentes. Cuando sabemos distinguirlos no tiene nada de malo permitirse ilusionarse con el género masculino en que al saber distinguir las fantasías de la realidad las expectativas no pueden decepcionarnos y por lo tanto, entrar en el juego de la Seducción se hace divertida.

Así que no entiendo que tenga que ver el pasado con renunciar al amor.
 
Antiguo 06-Dec-2018, 13:56  
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El pasado ya no está.
Yo aconsejo procurar tener " mala memoria", no queda otro camino que perdonar y olvidar para poder continuar.

No tiene porque haber malos, hay gente que no nos conviene y la debemos apartar de nuestra vida.

Casi todos tenemos nuestros fantasmas, desengaños, traumas infantiles, muertes dramáticas...y seguimos, la clave está en como canalizamos eso.

Una escritora con la que tengo contacto me contó un cuento, es muy largo, un nieto pide consejo a su abuelo sobre como conseguir el éxito, el abuelo le dice que para explicárselo lo mejor sería plantar dos árboles, uno en una maceta muy grande dentro de la casa, el otro fuera, en el jardín.

Cada árbol crece de distinta forma, el de dentro crecerá protegido, el de fuera crecerá a la intemperie y a su aire.
Nosotros elegimos que árbol queremos ser, si queremos crecer poco pero con un nivel de seguridad importante, sin arriesgar y dependiendo de los demás continuamente, seremos el árbol de la maceta dentro de casa.

Si elegimos vivir sin miedo, afrontando las inclemencias de la vida, construyendo una corteza fuerte, desafiando las tormentas, los vientos fuertes, al final seremos árboles con más raices y con más ramas, mucho más fuertes, seremos el árbol que está fuera.

Elige.
 
Antiguo 06-Dec-2018, 14:24  
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¿Sabes?, me preocupa los derroteros que tomas.

Me parece mejor extenderme y que no me lean, que decir algo cualquier cosa y no hablar a las personas como si todas fueran hechas con un molde y entregar consejos tipo "rándom", como abrir galletas de la suerte.

Creo que estás en una situación de la que vas saliendo y debieras enfocarte en ser lo más objetiva contigo misma, a entender razones "para solucionar" tus conflictos, con esa actitud.

Me asombra a diario como si un jefe te dice: "esto no está bien, ¡corríjalo!" la respuesta es instantánea; revisas, te das cuenta del error, te enojas un poco de ti misma, pero no hay tiempo para seguir perdiendo, llegas a entender porqué se dio la situación y te enfocas, lo corriges y lo tienes en cuenta para la próxima, porque no te puedes permitir equivocarte nuevamente al menos con lo mismo.

¿Y en tu vida qué?, porque en tu vida no es válido aquello y llegas al te enojas de ti misma y ahí te pierdes en un túnel del tiempo que sino te cansas puede durar la vida toda.

¡Vuelve!... no es ahora, que es reciente ¡pero vuelve!, que tus acciones tengan sentido y no te pierdas en el no saber para qué comenzaste algo y ahora ni sabes distinguir entre lo útil y lo que no.

Me imagino que si caes en un pozo que da a una cueva profunda tu primer instinto es salir de ahí, pero si te pasas demasiado tiempo dentro, más del que es recomendable, terminas por creer que la vida es vivir dentro de esa cueva y no saber del día y la noche.

Los pozos tienen esa atracción, de llevarte dentro y después no querer dejarte salir, así que ventila tu cabeza y toma distancia del pozo, pues lo máximo que puedes verlos es del borde o tomando distancia.
 
Antiguo 06-Dec-2018, 15:16  
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Como en el hilo de tu suegra, creo que en estés sigues buscando culpar a alguien de lo que te pase, en este caso a las experiencias de tu infancia. Cuando somos pequeños es cierto que hay experiencias que no sobrepasan, y muy mal por los adultos que no saben ver y remediar eso en los niños; pero una vez eres adulta ya es parte de tu madurez plantarte, o comportarte de X manera. Que alguien sea maltratado en la infancia, no es definitivo para que otra persona lo tenga que ser de adulto, o a su vez tenga que maltratar a otros

Me ha parecido curioso lo que cuentas de la Barbie, y me he puesto a pensar en lo que hacía yo yo tenía una en casa, pero no era de jugar sola con ella, casi siempre la tenía muy peinada y peripuesta, hasta con trajes de fiesta, sentadita en su sillón

Cuando iba a casa de mi prima, ella sí tenía tenía dos Barbies, una rubia y otra de la Sirenita pelirroja, un coche y un Ken. Pues yo siempre era la pelirroja y ella la rubia, y se montaba en el coche con el Ken y se iban, y mi Barbie Sirenita pelirroja se enfadaba MUCHO, pensaba QUE LOS ZURZAN y después se iba de paseo, a ver ropa o a la playa . Y es cierto es que es lo que hubiera hecho de pasarme algo similar ahora y éso que de pequeña no tenía nada que ver con como soy ahora, era más parada que el caballo del malo, así que lo mismo sí que es cierto lo de la 'agenda secreta'

Por lo demás, es normal que después de una ruptura no tengas ganas de conocer a nadie, pero a todo el mundo se le acaba pasando. Date tiempo!
 
Antiguo 06-Dec-2018, 18:01  
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Iniciado por Elizabetta Ver Mensaje
El pasado ya no está.
Yo aconsejo procurar tener " mala memoria", no queda otro camino que perdonar y olvidar para poder continuar.

No tiene porque haber malos, hay gente que no nos conviene y la debemos apartar de nuestra vida.

Casi todos tenemos nuestros fantasmas, desengaños, traumas infantiles, muertes dramáticas...y seguimos, la clave está en como canalizamos eso.

Una escritora con la que tengo contacto me contó un cuento, es muy largo, un nieto pide consejo a su abuelo sobre como conseguir el éxito, el abuelo le dice que para explicárselo lo mejor sería plantar dos árboles, uno en una maceta muy grande dentro de la casa, el otro fuera, en el jardín.

Cada árbol crece de distinta forma, el de dentro crecerá protegido, el de fuera crecerá a la intemperie y a su aire.
Nosotros elegimos que árbol queremos ser, si queremos crecer poco pero con un nivel de seguridad importante, sin arriesgar y dependiendo de los demás continuamente, seremos el árbol de la maceta dentro de casa.

Si elegimos vivir sin miedo, afrontando las inclemencias de la vida, construyendo una corteza fuerte, desafiando las tormentas, los vientos fuertes, al final seremos árboles con más raices y con más ramas, mucho más fuertes, seremos el árbol que está fuera.

Elige.
creo que yo soy el de dentro, asi me va
gracias por compartirlo
 
Antiguo 07-Dec-2018, 14:47  
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Gracias por escucharme un dia mas.
Pues aver..nose si tendra algo que ver o no lo de la agenda oculta pero quiza sirva como una justificacion mas que necesito para avanzar.
Al igual que lo que dices odile de culpar a la madre. A ver no es que la culpe pero los niños usan el patron que ven en casa como referente y cuando reproducen con la pareja lo que han visto en casa..por muy toxico que sea..para ellos les resulta familiar y estan seguros y comodos en esa reproduccion.
Al igual que yo soy como mi madre tanto para todo lo bueno como para lo malo..aun asi me siento orgullosa de ser como ella y por eso entiendo que como dices odile que siendo adultos aunque haya influido la infancia etc..cada uno ya decide si quiere ser como es o no..y si por ejemplo el es asi..es porque quiere y porque le sale..
Deciros que cada dia me siento tranquila. Y por supuesto que he vivido cosas buenas. Ha quedado como que solo me refugio en las cosas malas que han pasado en mi vida..y no! Tambien he vivido cosas muy buenas en mi vida y he conocido gente muy sana y muy buena.
Voy cogiendo perspectiva de todo y aunque me acuerdo de el pero no me duele. Sigo con mis cosas..
El tema de estar sola..es que en realidad no me apetece conocer a nadie...dicen que el amor es facil y fluye..no hay que luchar...si me llega un dia..lo sabre..de momenyo estoy muy bien sola..
Una abrazo a [email protected]
 
Antiguo 07-Dec-2018, 21:40  
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Cita:
A ver no es que la culpe pero los niños usan el patron que ven en casa como referente y cuando reproducen con la pareja lo que han visto en casa..por muy toxico que sea..para ellos les resulta familiar y estan seguros y comodos en esa reproduccion.
Pues no tiene porqué. Mi madre era supersumisa, y mi padre como tu Ken chino , pero yo cuando jugaba con mi prima reproducía otra situación, que mi muñeca pelirroja se iba de paseo por ahí. A mí la situación de mi casa no me gustaba nada, y me las pasaba imaginando que me iba a vivir con mi tía, que me iba de viaje con ella, que era adoptada, que no volvía mi padre más y cosas similares, porque sabía que éso no era ni medio normal, porque no lo veía en casa de otras niñas No me sentía segura, ni cómoda, mi estado natural era el miedo y mi refugio la imaginación. Era una niña muy tímida y llorona.

Cita:
dicen que el amor es facil y fluye..no hay que luchar...si me llega un dia..lo sabre..de momenyo estoy muy bien sola..
Efectivamente, llegado el momento lo sabrás Muchos ánimos
 
Antiguo 08-Dec-2018, 23:02  
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Ya. Es cierto que no todos lo repiten. Se dan cuenta y no quieren ser asi.
De momento ya deje sus "problemas" de lado y ahora solo estoy centrada en "curar" mi dependencia y en seguir adelante. Comprender lo que me pasó. El libro de silvia congost me esta ayudando bastante. Pero creo que llevo mucho avanzado. Aunque se que aun me queda como.. controlar mas la mente y los impusos obsesivos..no hablar mas de el..y centrarme en mi.
Comprendo ya que esa relacion me estaba destruyendo..es cierto que desde la segunda semana no tenia que haber seguido pero me deje arrastrar por la obsesion..la dependencia..tenia 19 años..es un error pero bueno ahora con 29...no es tarde para aprender..para quererse..para valorarse y para seguir adelante..que cada semana es un gran paso hacia adelante..
Muchas gracias por todo de ❤
 
Antiguo 09-Dec-2018, 01:53  
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El pasado es pasado. Ni se puede cambiar ni volver a el. Puede que este bien recordar cosas (sobretodo las buenas) para tener un poco de perspectiva y las malas...pues hombre para aprender de ellas y ya está. Borrón y cuenta nueva. No sirve de nada estar revolcándose en todo el dolor que nos trajo.

Lo de decir que quieres ser madre soltera porque no quieres saber nada de ningún hombre...ahora mismo no es una afirmación, ni madura, ni serena. Sino que suena a producto de rabieta y del dolor por la ruptura reciente.
Como me han hecho daño, me enfado y no respiro.

Pues no. La vida no consiste en meterse en una burbuja y que me olvide el mundo. Me parece muy bien que quieras centrarte en ti misma, es lo que debes hacer. Curar tus heridas, encontrar la paz y ser feliz.

Y cuando lo consigas, no hace falta que digas que quieres o que no quieres, porque la vida misma pondrá en tu camino lo que necesites.

Y por cierto, te sigo viendo psicoanalizando a toooodo el mundo (hasta de tu pasado), cuando como dice Odile, lo que pasa en casa no afecta igual a todo el mundo. Muchos niños han sufrido maltrato en su casa y ellos han salido personas decentes, sensibles y nunca han repetido el patrón que veían en su casa.

Vive el presente, que eres joven, libre y tienes toda la vida por delante.
 
Antiguo 09-Dec-2018, 02:19  
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Ojo que esto que voy a decir no es para nada un ataque, no quiero que se interprete así, pero vengo a sacar otro "estudio" respecto a patrones.

Por la regla de tres respecto a lo que comentas (lo que se vive en la infancia), si bien ha quedado claro que no es una directriz inamovible y depende del individuo... también hay estudios que enmarcan que a veces buscamos precisamente lo que hemos vivido en nuestra infancia.

¿En qué lugar te dejaría eso a ti teniendo en cuenta que has aceptado en tu vida a personas como tu ex?

Pues eso. No me gusta creerme que solo soy producto de mis vivencias malas, que no hay otras opciones. En mi caso, si bien puede coincidir que muchas veces en mis relaciones he buscado más a un padre que otra cosa (por no haber tenido tal figura en mi vida).... No creo que cuando me crucé con el tóxico de mi ex, fuera porque en el fondo de mi ser quería repetir el patrón que veía en mi familia (padre metido en drogas, madre trabajando para sostener a la familia.. ). Más bien quiero pensar que fue una mala racha, que me equivoqué al ponerle el ojo encima, y más me equivoqué al no sacarle rápido de mi vida, pensando que yo podría ser la todopoderosa para cambiarle (que de eso sí tengo algún trauma...). Y sí, él tuvo sus armas para provocar un enganche en mí y hacerme sentir dependiente, pero porque yo no estaba usando MIS armas para contrarrestar eso.

No me parece bien vernos como víctimas de nuestro pasado. El pasado es lo que es.. y podemos aprender de él para no repetir patrones. No justifica NADA, al contrario... Para mi una persona que ha tenido vivencias pésimas en su niñez, y aún con esas no ha sido capaz de romper la rueda y ser mejor persona, deja muchísimo que desear.

Pero a lo que voy es.. Da igual lo que alguien haya padecido en su vida.. da igual de lo que haya salido, o no. Nosotros somos tan libres de meter a quién queremos en nuestro círculo, como ellos de no cambiar o mejorar.

A mi ya no me valen las excusas de que alguien no ha visto amor en su círculo intrafamiliar. No me vale que me digan que nunca han tenido relaciones estables. Una cosa es no haber vivido ciertas vivencias, y otra usarlo como justificación para no hacer las cosas bien como es de lógica. Porque tal como se aprende a caminar, se aprende a amar, se aprende a ser entregado, tolerante, y bueno. Habrá cosas que no se puedan cambiar, ahí ya para los límites de cada uno en las relaciones. Pero, no hay justificación para ser un mierdas.. como tampoco la hay para soportar a uno y luego achacar todo el peso de la culpa en el "malo".
 
Antiguo 09-Dec-2018, 12:16  
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Yo no fribolizaria con lo que la gente vive en su infancia y realmente creo que lo vivido en esa epoca nos conforma en un 80%.

Evidentemente uno no puede ir por la vida excusandose de ser lo que es debido a lo vivido en la niñez.

Pero ahí estan los cimientos de nuestra autoestima, nuestra seguridad, nuestro caracter, actitud, etc.
 
Antiguo 09-Dec-2018, 15:22  
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Anoche termine el libro..cuando amar demasiado es depender..de silvia congost.
A lo largo del libro me fui dando cuenta como decis de toda mi parte de culpa..incluso se hacia mencion al maltrato psicologico que suele hacer la pareja del dependiente.
Entendi que por mi baja autoestima me quede con el y cuando empece a darme cuenta de que no era una persona que me hacia bien..que no tenia los mismos ideales..los mismos valores..los mismos principios..yo me quede ahi..no hize nada..bueno en realidad siempre quise salir de esa relacion..siempre ponia fin a la relacion pero si no volvia el..volvia yo ...estaba muy obsesionada...me fije solo en un fisico..me quise creer que cambiaria si le daba mucho mas amor..pero nunca fue suficiente..nunca fui suficiente..termine desgastada...no elegi bien..y tengo que aceptarlo asi...asumo toda mi parte de culpa y aprendo de ello y ya esta.
Lo de madre soltera..pues como bien dices..sera producto de todo esto..pero tambien pienso que si estoy en buena situacion pero no tengo pareja y me apetece ser mamá..puedo serlo sin buscar a nadie desesperadamente..surjira de mi amor a mi misma..y ya esta..si estoy con una persona..y ambos queremos lo mismo..y una de esas cosas es la paternidad..pues se llevara a cabo..
Pero bueno es que las cosas cambian mucho..y hoy en dia parece que nada dura para siempre..al final estoy encontrando un gustillo y una paz y una tranquilidad a estar sola sin pareja..(y no de libertad para estar con quien quiera sino...estar tranquilita en mi cama..en mi sofa..viendo una peli..leyendo un libro...hacer las cosas que me gustan y dedicar mi tiempo a mis cosas...sin que me suponga un desgaste estar con alguien mas..porque es que no me apetece compartir ya nada con nadie..me da mucha pereza..)
Pero bueno cada uno al final es como quiere ser...y vive la vida que quiere vivir (en general)
Sigo pensando que para tener que morirnos..prefiero no complicarme con nadie...
Ahora tengo miedo a depender de alguien..cuando ya he salido de uno y meterme en otro...y si no se querer de otra manera que llevandolo todo a lo romantico al amor dependiente y entregado??
Si..he aprendido que ahi que amar desde un amor racional..sin depender etc etc etc...pero y si llega alguien y no se llevarlo a la practica? En cuanto pase un limite..o vea algun defecto que es inaceptable para mi...si no aoy capaz de decir..lo siento..adios?
Por eso veo que es tan complicado que surja con alguien sin complicaciones...que no quiero perder no solo el tiempo de paz..sino tranquilidad mental!!
Lo siento las cosas estan asi!!
 
Antiguo 09-Dec-2018, 15:34  
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A ver niña, acabas de salir de una relación de dependencia y maltrato psicológico. Nadie te dice (y yo mucho menos) que te arrojes ya mismo en los brazos de otro hombre. Pero tampoco digas nunca jamás.

Ahora mismo estas encerrada en el bucle de que ha sido todo malo, pues algo bueno tendria también. Aunque fuera solo un 1% de la relación.

Desde luego que lo mejor que puedes hacer, es lo que estas haciendo ahora. Estar sola, tranquila, trabajar en ti misma, aumentar tu amor propio, autoestima, valorarte y quererte.
Debes aprender de tus errores para intentar no volver a caer en ellos. Y por favor, si algún día conoces a un hombre con el mismo perfil de maltrato en su casa, ¡sal corriendo sin mirar atrás!.

Lo de ser madre soltera no lo digo como si fuera algo malo (de hecho yo misma me lo planteo), es una opción muy respetable y hay que ser muy valiente. Pero en tu caso, eres joven y tienes tiempo de sobra para que pasen 1000 cosas. Pero no cierres la puerta del todo a que sea posible que vuelvas a enamorarte.

Pero ahora es tu momento. Cuidate, mimate, date caprichos. Estudia para un futuro mejor, si es lo que quieres. Haz lo que quieras, pero sea lo que sea, que te haga feliz.
 
Antiguo 09-Dec-2018, 15:53  
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Claro... por eso "tenemos que alentar los traumas, para que la gente se sienta como en casa"...

Somos seres humanos y tenemos la posibilidad de decidir al respecto de nuestras vidas, lo que queremos dentro y lo que queremos fuera.

El que se ancla a una infancia dura, aunque viva otras cosas y sean buenas nunca les verá lo positivo, ni querrá escuchar a quien le diga que hay alternativas, porque termina formando un mundo delirante alrededor de su experiencia y luchará con pies y puños porque no se lo arrebaten.

Cuando la persona deja atrás la experiencia de forma útil, porque hoy no tiene porqué seguir repitiendo hechos del pasado como si fuera un fantasma ni puede modificarlos porque ya dejaron de ser, se abre la posibilidad de escoger y de ir mejorando su situación.

Pero, antes que todo tiene poner las cosas en su sitio y su contexto, pero para que eso suceda no hay que seguir dándole de comer a la auto-compasión.

No es mi interés personal mantener los datos estadísticos acerca de las influencias de la infancia en la posible adultez, pues si eso es así mejor no preguntemos nada más y que cada cual haga según sus traumas de niñez, pues no tendríamos posibilidad alguna de modificarlo.

Ahora, como se reconoce también "no justifica" el seguir actuando de tal forma. Y bueno, sino justifica es que dejemos de justificarlo entonces y dejemos de ponerlo de argumento, porque hay cosas que se pueden explicar, como por ejemplo que ambos padres estaban contestándole a unos amigos sus Whatsapp y esa es la causa porque el niño se accidentó. ¿Ahora eso sirve de algo?

Confundimos causas porqué la gente actúa como actúa, a razones: porque cuando la gente actúa sin sentido no hay nada racional en ello.
 
Antiguo 09-Dec-2018, 16:05  
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Silvia congost de que me suena?

ah si nos caia mal a mi madre y a mi no habia por donde cogerlo

antes prefiero a walter riso
 
Antiguo 09-Dec-2018, 18:42  
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Iniciado por NaRiK0 Ver Mensaje
A ver niña, acabas de salir de una relación de dependencia y maltrato psicológico. Nadie te dice (y yo mucho menos) que te arrojes ya mismo en los brazos de otro hombre. Pero tampoco digas nunca jamás.

Ahora mismo estas encerrada en el bucle de que ha sido todo malo, pues algo bueno tendria también. Aunque fuera solo un 1% de la relación.

Desde luego que lo mejor que puedes hacer, es lo que estas haciendo ahora. Estar sola, tranquila, trabajar en ti misma, aumentar tu amor propio, autoestima, valorarte y quererte.
Debes aprender de tus errores para intentar no volver a caer en ellos. Y por favor, si algún día conoces a un hombre con el mismo perfil de maltrato en su casa, ¡sal corriendo sin mirar atrás!.

Lo de ser madre soltera no lo digo como si fuera algo malo (de hecho yo misma me lo planteo), es una opción muy respetable y hay que ser muy valiente. Pero en tu caso, eres joven y tienes tiempo de sobra para que pasen 1000 cosas. Pero no cierres la puerta del todo a que sea posible que vuelvas a enamorarte.

Pero ahora es tu momento. Cuidate, mimate, date caprichos. Estudia para un futuro mejor, si es lo que quieres. Haz lo que quieras, pero sea lo que sea, que te haga feliz.
Supongo que todo es cuestion de tiempo.
La verdad que estoy buscandome un futuro mejor con las opos por eso conocer a alguien en un periodo de .5..6 años..no me lo planteo..es como si hasta que no esté yo estable tanto laboral como economicamente no me apetece dedicar mi cabeza a nada mas
Hasta que yo no tenga esa estabilidad siento que no sere feliz con nadie tampoco..y conocer a alguien y que por la distancia se termine..porque no voy a renunciar a mi trabajo..entonces..como no se donde vivire el dia de mañana..siento como que es perder el tiempo...ahora que no tengo compromisos con nadie...aprovechar a darme a mi el 100*%
Cuando dicen que eso sale..que no se busca etc etc..
Pero yo por ejemplo no soy de salir de fiesta ni nada..soy muy casera...tampoco ahi oportunidad de conocer a nadie...y por internet o en las app...no me apetece realmente..tengo mala experiencia pasada..pues asi conoci a mi ex y 10 años despues aun sigue y ha seguido chateando a mis espaldas...a si que no quiero mas patrones de estos..
Pero quien sabe..tienes razon...
Y la verdad que hubo cosas muy buenas..claro esta..pero solo cuando el queria que fuera todo bien..
Cuando no..no!
Y si conozco a alguien y dada mi experiencia veo algo que no me gusta...por la cuenta que me trae..saldre corriendo que mas vale prevenir que curar!!
Han pasado 2 meses..creo que he aprendido bastante y demasiado bien lo estoy llevando yo creo..
Gracias
 
Antiguo 09-Dec-2018, 18:43  
Usuario Intermedio
 
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Cita:
Iniciado por Borjitasstoi Ver Mensaje
Silvia congost de que me suena?

ah si nos caia mal a mi madre y a mi no habia por donde cogerlo

antes prefiero a walter riso
Silvia congost su referente es walter riso..tambien muy bueno
 
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que mas oculta? algo oculta? me oculta algo??


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