Mi actual pareja,mis hijos de mi matrimonio anterior y mi ex-marido

SusanaRD

Hola, buenos días

No se si el titulo esta bien para lo que quiero contar, pero ahi va.

Tengo 45 años, estoy divorciada y tengo dos hijos.
Me divorcié hace unos 4 años y finalmente acabé yo con la custodia exclusiva de mis hijos porque mi ex-marido se fue a trabajar a otra comunidad autónoma y lo decidimos así en su momento.
La relación con mi ex-marido es bastante buena, no nos llevamos mal y él tiene sus visitas programadas y su tiempo de vacaciones con nuestros hijos.

Más o menos un año y poco después de mi divorcio conocí al que hoy en día es mi pareja.

Nos conocimos a través de amigos comunes.
Él se estaba divorciando de su entonces mujer y lo estaba pasando un poco mal porque ella se lo estaba poniendo un poco difícil.
Su situación era muy distinta; él estaba casado con una mujer 12 años mayor que él, no tenían hijos comunes pero cuando ellos se casaron , con 25 y 37 respectivamente, ella tenia ya una hija de 14 años. Sí, con su hijastra se lleva solamente 11 años.

Digamos que yo simpaticé mucho con él y nos hicimos bastante amigos, pero es cierto que él, a pesar de ser solo 3 años mayor que yo, venimos de experiencias de vida muy distintas. Él es abuelo, vamos que su hijastra esta casada y tiene una niña, aunque no se lleva mucho con ellas; mis hijos tienen 12 y 9 años.
Él se casó joven y estuvo criando a una adolescente y yo me casé y tuve hijos pasados los 30.

Bueno, como digo nos hicimos amigos y nos fuimos enamorando y empezamos una relación.
Él aceptó de buen grado a mis hijos, y pasado un tiempo empezamos a hacer planes todos juntos, mis hijos, él y yo y él siempre ha puesto mucho esfuerzo en conectar con ellos. Yo siempre le he dicho que no hay prisa, que estas cosas tienen que ir poco a poco y mi hijos, a pesar de que se llevan bien con él, quieren mucho a su padre, para ellos, sobretodo para el que tiene ahora 12, está siendo un poco duro.

Las cosas entre él y yo iban bastante bien, despacio pero bien. Este pasado verano, pasamos juntos de viaje el mes que mis hijos estuvieron con su padre y varias veces hizo comentarios acerca de la libertad que da el poder hacer cosas de adultos sin tener que cuidar niños.
A mi también me da respiro tener ese tiempo para mi, pero ya me harté y acabé diciéndole que mis hijos son lo más importante para mi y que si quiere llevar esa vida, que se quede solo o que se busque a otra sin hijos.

Yo entiendo que él se casó joven, tuvo que criar a una adolescente y echa de menos haber disfrutado más de su juventud, pero eso fueron sus decisiones. Yo preferí disfrutar mis 20 y establecerme a partir de los 30.

Después de eso, él estuvo muy apesadumbrado diciéndome que le perdonara, que esta muy enamorado de mi, que quiere tener un futuro conmigo y con mis hijos claro.

Ahí hemos estado estos últimos meses, más o menos como antes, quedando a solas cuando hemos podido, haciendo planes juntos en plan tranquilo, hasta que ha llegado este puente de diciembre.
Mi ex-marido vino a pasar el puente, también porque sus padres viven en esta comunidad y quería estar con ellos, por lo que mis hijos han estado con él sábado y domingo.
El sábado estuve cenando en su casa, y mientras estábamos cenando me salta con que, estaría bien que ahora en 2026, nos fuéramos a vivir todos juntos, mis hijos, él y yo, bien en su casa que es más grande que la mía, o bien buscar otra casa. Yo me quedé un poco estupefacta y le dije que primero, creo que eso es un gran cambio y muy pronto y segundo, que en todo caso tendría que hablar con mi ex-marido sobre eso.

Bueno, pues menuda se armó, él me dijo que para que me sirve entonces tener la custodia exclusiva de mis hijos y ya le dije que esa no es la historia, que a mi me parece pronto para dar ese paso y que aunque quisiera mudarme necesito comunicárselo a mi ex-marido, que él también tiene la patria potestad y necesito su consentimiento o su acuerdo.

A él no le gusta mucho que yo me lleve bien con mi ex-marido, sobretodo porque él no se lleva con su ex-mujer y de hecho a mi ex-marido tampoco le hace mucha gracia que yo tenga esta relación y está muy encima mío mirando claro esta, la conveniencia para sus hijos.

Me marché de su casa muy enfadada y después de eso él y yo hemos estado hablando.
A mi el me gusta mucho, es un buen hombre, es generoso, la relación, a pesar de ir lenta, yo creo que iba bien, pero yo creo que él me quiere para él y ve a mis hijos como un problema.

¿Que opináis de esto?¿Que puedo hacer?¿Merece la pena continuar con este hombre?

Gracias por leerme.

Joe Bulldozer

Siempre he dicho que, a la hora de casarse, hay que jugar en la misma banda, es decir, solteros con solteras, separados con hijos con separadas con hijos, etc.

Pero, en vuestro caso, pese a ser los dos divorciados, no jugáis en la misma banda, por un sencillo motivo; tú en tu matrimonio has tenido tus hijos propios, mientras que él no. En mi opinión, él cometió un error casándose con una separada con una hija, siendo él soltero y para colmo ella bastante mayor que él (que si ella nunca hubiera estado casada, tampoco importaría mucho la diferencia de edad)

Pues qué quieres que te diga, él tiene que entender que tus hijos son todavía menores y serán tu prioridad. Como su hijastra es ya adulta y además madre con niños, no le da importancia a ello, pero tus hijos son menores y lo tiene que comprender, le guste o no. Además, eso de ponerse gallito con tu ex marido, tampoco dice muy bien de él. Mientras vuestros hijos sean menores, tu ex marido tiene el derecho y el deber de contactar contigo, por el bien de vuestros hijos. Si él cree que tú sientes algo todavía por tu ex marido, tan simple como cortar la relación y que busque a una mujer separada sin hijos, al igual que él. Punto y final.

No Registrado

Por lo que dices acepta a tus hijos y a tu ex-marido, ok pero ya ver que tratas con tu ex marido y que vino… una cosa es que lo tengas y trates lo justo y otra que él tenga también que ver a tu ex marido.
Tener hijos todavía, encima él también tiene pero hombre, el ex merodeando cerca… gracia no le hace y creo será lo que peor lleve porque encima tus hijos se llevan bien con él (padre biológico).

Son complicadas las relaciones ya con hijos. Siempre hay cosas que gracia no hacen pero tragas.

Ginebra

Encima ¿por qué? Lo normal es que los niños se lleven bien con su padre biológico, no tendrían porque llevarse mal.

Como también es normal que su padre quiera saber donde viven, con quien viven, y si van a estar bien.

En este tema veo un egoísmo intransigente e incluso un poco peligroso, por parte de la actual pareja de la Op. Cuando empezaron la relación sabía de sobra que tenía hijos, y que su relación con el ex marido era buena. No se entienden esas pataletas ahora.

No Registrado

Tenéis que tener claro que queréis hacer en un futuro a corto y medio plazo.
Me parece que él quiere convivir ya contigo y con los niños, pero tú prefieres ir más lento y verse como hasta ahora, sin convivencia.
Es en este punto donde os tenéis que poner de acuerdo. Quizás los planes de cada uno sean incompatibles con los del otro, por lo menos a corto plazo.

Diazepam

Me da la sensación de que este hombre ha estado emparejado desde joven, convivir con hija ajena, divorcio complicado, te conoce a ti y empezáis otra relación y no ha tenido un periodo razonable de reorganizar su vida, aprender a estar sin una mujer y ver qué es lo que realmente quiere de aquí en adelante, parece que sigue con la inercia de lo que ya conocía de antes. Quizás no sea mala gente, pero le faltan unos cuantos hervores y tú eres una mujer hecha y derecha, que saca a sus dos hijos adelante sola y que necesitas una persona que no te reste energía o añada más complicaciones a tu vida, sino que te facilite las cosas.

Mi consejo es que hables en profundidad con él, pongas límites claros (una pataleta porque no le das lo que quiere es una línea roja a considerar seriamente) y dejes margen para observarle a ver por dónde respira, no eches las campanas al vuelo y sigue conociéndolo pero de forma realista con virtudes y defectos, que ya van viéndose. Y que no te coman el terreno ni tú ex marido, ni tú actual pareja. Tu ex marido no tiene que estar encima de ti ni de tu relación ni tu pareja hacerte chantajes emocionales porque le le das el gusto de lo que quiere. Por demás, lo de si merece la pena seguir con esa relación o no, lo tienes que ver tú por ti misma. Yo en lo particular como mínimo estaría alerta y mantendría a mis hijos al margen hasta que tuviera claro si esa persona es la adecuada.

Reina Rubí

Y tu pareja no pregunta, cariño: ¿dónde firmo para entrar en vuestra vida?.

Fíjate bien en el detalle que te pide que recortes la tuya para caber en la suya.

Creo que con hijos pequeños y dadas las circunstancias actuales no estás para eso.

Al final, mejor que cada uno en su casa... y la polémica en la suya.

Reina Rubí

Y a lo que comentas me sumo a tu regalo (letras), le envuelvo y le pongo el siguiente lacito con tarjeta dedicatoria: eso no es amor es egoísmo con fecha de caducidad.

SusanaRD

Yo creo que lo de proponerme vivir juntos, fue una propuesta sincera, a pesar de que él no está acostumbrado a convivir con niños pequeños y sería duro para él pero claro; yo tengo que pensar en mis hijos antes que en mí, eso es un cambio muy grande para ellos, cuando mi ex-marido y yo nos divorciamos, ellos eran mucho más pequeños, pero incluso entonces para ellos fue extraño entender porqué sus padres ya no seguían viviendo juntos.
Ahora la normalidad es la convivencia entre nosotros tres.

Mi ex-marido y yo de mutuo acuerdo acordamos llevarnos bien, por el bien de nuestros hijos, yo no quiero que ellos sufran por el simple hecho de que ya no estemos juntos.

Mi pareja siempre ha considerado que yo soy demasiado generosa con mi ex-marido, debido a que nuestro matrimonio acabó, además de por otras cosas menores, por qué él me fue infiel y yo no pude y no quise perdonar. También le extraña que mis hijos no sepan, al menos el mayor, el verdadero motivo de porqué sus padres ya no están juntos. A mi me parecen muy pequeños para saber y entender eso.

Yo he intentado que entienda que, si bien no fue un buen marido para mi, él es un buen padre que quiere y se preocupa por sus hijos , además ¿que bien le hago yo a mis hijos llevándome mal con él?

Yo tampoco entiendo bien que no se quiera llevar con su hijastra y con la hija de ella,su nieta; al fin y al cabo él ha criado en parte a esa mujer y aunque no se lleve con su ex-mujer,pienso que está volcando su rencor en ellas. Pero respeto su decisión.

Si mi pareja piensa o tiene miedo de que yo tenga todavía sentimientos hacia mi ex-marido, desde luego es algo que no me ha transmitido nunca directamente. Yo creo que el tiene bien claro o debiera tenerlo que en el momento que yo descubrí lo que descubrí sobre mi ex-marido, yo ya le vi como otro hombre completamente y si bien no le quiero guardar rencor, tengo claro que no volvería con él.
Tampoco él, mi ex-marido, nunca me ha pedido volver juntos, pero tampoco le hace gracia, como dije, que yo tenga esta relación, quiero pensar que es por que mira por el bien de sus hijos y no por nada más.

Para mi, conocer a mi pareja actual ha sido, después de tener a mis hijos, de lo mejor que me ha pasado, a mi él me hace sentir de una forma como nunca antes,y eso es algo que le he dicho a él muchas veces, pero entiendo que nuestra situación ya era un tanto complicada desde el inicio y hay muchas cosas a tener en cuenta.

Creo que lo mejor es que, como alguien ha recomendado, sigamos con nuestra relación sin apresurar las cosas,viendo cómo va y si él no puede respetar que yo quiera llevar un ritmo más lento, por mucha pena que me dé, tendré que dejarlo con él.

De nuevo, gracias por leerme

Aliada

Aquí nadie debe responderte qué hacer o si merece la pena, es una decisión muy personal y estás preguntando qué camino tomar cuando tú eres la que lo estás viviendo a personas que quizás no estemos en tus zapatos o no sepamos bien tu caso.

Lo único que sí te digo es que tanto él como tú tienen todo el derecho de rehacer sus vidas, deben dejar atrás a sus exes y si a esas personas no les simpatiza la situación de ambos, es lógico pero no debe importar.

Como alguien dijo, él quiere hacer una vida juntos contigo y está incluyendo a tus hijos para que se vayan con él ¿cuál es el problema o tu duda?
Él te está aceptando con tus hijos pero es obvio que también quiera ratos a solas contigo y tienes la ventaja de que tus hijos puedan ir a ver a su papá, no te los está discriminando.
Él ya tuvo la experiencia de ser padrastro, no es novedad que lo vuelva a ser con los tuyos, eso quiere y creeme que te está aceptando con hijos y no cualquiera toma ese paquetote.

Lo que veo es que tú eres la que no está preparada para esa relación por tus hijos y debes pensarlo bien por tí y por ellos y qué rumbo debe tomar tu vida y la de ellos y si es esa persona que querrás pasar el resto de tus días, si ambos tienen el mismo plan o propósito, si no hay nada qué esperar, da ese paso, no tienes qué pedirle permiso a nadie y menos al ex.

No Registrado

“ Encima ¿por qué? Lo normal es que los niños se lleven bien con su padre biológico, no tendrían porque llevarse mal.”

Porque a los hijos los habrá aceptado bastante pero será celoso y llevarse con el ex, sabe es normal pero que tampoco se acerque demasiado.
No que le moleste que los hijos de ella se lleven bien con el padre biológico, si no que él prefiere que ese padre biológico (ex de ella) esté lejos de él a poder ser. Acepta a los hijos pero el ex merodeando no mola. Si quieren ver los hijos a su padre biológico perfecto pero de él y de la op cuánto más lejos el ex mejor, para tratar los temas justos y si puede ser por teléfono mejor.

Ginebra

La Op no ha dicho que los dos ( ex y pareja actual) se vean ni se traten.

Capi_Platónico

No veo un caso que no pueda resolverse con una conversación entre adultos...

SusanaRD

Hola, buenos días

Ayer por la noche estuve leyendo respuestas nuevas y me gustaría hacer algún comentario.

Sí, soy yo la tiene que pensar en la conveniencia de seguir la relación y sí, yo estoy anteponiendo la conveniencia para mis hijos antes que para mi. Yo tengo derecho a rehacer mi vida, pero ¿es que estoy haciendo mal por pensar en ellos antes que en mí?

Como he dicho, mi pareja es un buen hombre, que también ha pasado por lo suyo, claro que es una maravilla encontrar un hombre que te acepte con hijos de otro matrimonio, pero por las cosas que han pasado, por mucho que yo veo su propuesta de convivencia sincera, no estamos preparados ni yo ni él para ello, él no esta acostumbrado a cohabitar con niños pequeños encima teniendo que lidiar con el hecho de encontrarse, aunque tal vez no directamente, con mi ex-marido, tener que convivir con que yo tenga trato con él.

Mi pareja y mi ex-marido nunca se han visto las caras hasta el momento, aunque sí ha estado presente cuando he hablado con mi ex-marido por teléfono en alguna ocasión.
Para él, yo soy muy generosa con mi ex-marido por el hecho de que me fue infiel. Yo ya le he explicado varias veces que aunque me hubiera fallado a mi, no falla a sus hijos, los quiere, se preocupa, se implica.

Yo tengo la custodia exclusiva de mis hijos, pero ambos tenemos la patria potestad y mi ex-marido aparte de pasar manutención, visitas y tiempo de vacaciones también tiene el derecho de participar activamente en las decisiones que influyen directamente en el bienestar de sus hijos: Temas de colegio, citas medicas... y sí, si yo quiero mudarme con mis hijos, tengo, no sólo que informarle, sino que necesito su aprobación, si no me la diera, podría reclamarlo via judicial. Si yo por mi cuenta me mudase con mis hijos sin tenerle en cuenta, él podría denunciarme y a las malas, podría perder la custodia.

El tratar con mi ex-marido es un hecho hasta que ellos sean mayores de edad.

Diazepam

La perfección y agradar a todo el mundo nunca es posible, pero dentro de lo que puedes manejar me parece que estás siendo sensata, cabal y prudente. Y como también tengo un hijo y para mí es prioridad absoluta, lo único que te puedo decir es que te asegures de que la persona con la que estás lo entiende y lo respeta, aunque no le acomode.

SusanaRD

Buenas tardes

Bueno, finalmente parece que hemos llegado a un entendimiento mi pareja y yo; la verdad es que es un hombre maravilloso que he tenido la gran suerte de conocer.
Creo que yo si estaba siendo un poco obtusa y aunque para mí lo primordial son mis hijos, no puedo excluirle a él que tiene tantas ganas de ser parte de nuestras vidas. De momento vamos a probar que se quede en mi casa un poco de continuo, a ver qué tal vamos amoldando esa nueva rutina diaria y él me ha dicho, que así él me puede ayudar con los niños que normalmente lo hago yo todo sola; aunque ya le he dicho que no son su responsabilidad, él encantado de aportar en lo que yo le deje. Veremos qué tal.
También se lo he dicho claro está a mis hijos y mientras a mi hijo de 9 años le ha parecido bien, el de 12 no se ha pronunciado mucho al respecto aunque no ha protestado ni objetado nada. Mi hijo de 12 años está más unido a su padre biológico que él de 9.

Veremos cómo van las cosas, pero la idea es empezar con esto después de Navidades, porque ahora con las navidades empieza el; unos días festivos están conmigo y otros con su padre biológico; una vez , el siguiente año después de divorciarnos se nos ocurrió celebrar las Navidades las dos familias juntas, como cuando estábamos casados y no, aquello fue para no repetir.
Lo de mi ex-marido ya es otro tema, le he dicho ya nuestros planes porque no me quiero yo meter en líos que nunca se sabe por donde pueden salir las cosas y no le ha hecho mucha graci. Mi pareja cree que nos puede dar problemas y está convencido que mi ex-marido no quiere que yo rehaga mi vida y pone el pretexto de nuestros hijos. Madre mía cuando estos dos se vean las caras.... porque en algún momento pasará.

Muchas gracias a todos por leerme y por vuestros comentarios y gracias a la usuaria Diazepam, que aunque no me conoce de nada, gracias por decir que parece que estoy siendo sensata, cabal y prudente, créeme que no suelo escuchar esas cosas muchas veces, para mucha gente me paso de precavida y no pienso bien las cosas.