Mi 2ª presentación, con historia incluída

Antartida

Hola de nuevo a tod@s.

No sabía muy bien dónde incluir esta especie de 2ª presentación que voy a hacer de mí, de momento la sitúo aquí, si no el lugar del foro adecuado, la cambiaré. Y digo que no sabía dónde incluirla porque la función de explicaros un poquito mi historia amorosa no es pedir consejo (lo cual no signifique que no lo necesite o que no tenga dudas), sino que se me ha ocurrido que se me hace raro opinar o "aconsejar" a las personas que escriben aquí en busca de ayuda de algún tipo, sin que mi propia historia esté en algún lugar de este foro. No sé, me parecería algo así como pretender tener una perfección en mi vida que estoy lejos de tener, como si cualquier opinión vertida sobre cualquier tema tuviese algo más que la mera pretensión de animar o acompañar o consolar y cosas así. Espero no haberme enrollado en este párrafo de introducción y haber conseguido hacerme entender.

Bien. Pues voy a ello.

Como os dije en mi 1ª presentación, estoy cerca de los 50. Obviamente, he tenido varias parejas, no tantas como podría esperarse por mi edad, si es que cabe esperar algo en este sentido, pero sí unas cuantas. La constante de mi vida sentimental ha sido enamorarme de la persona equivocada, siempre. Me niego a llamarlo mala suerte, porque creo que todos somos responsables, por lo menos en un 50%, de lo que pasa en nuestra vida afectiva. Así que, una vez descartada la mala suerte, yo lo llamo no saber elegir. Lamentablemente, nunca jamás he conseguido (y a estas alturas de mi vida no creo que lo consiga, soy realista) hacer prevalecer las alarmas que han sonado cuando he conocido a alguien y me enamorado, para que saliese corriendo. Qué va. Ahí me he quedado, y lo he pagado bien pagado. He sufrido mucho con mis relaciones porque siempre he estado con hombres muy complicados por diferentes razones. ¿Fuí engañada?. No. Yo sabía dónde me estaba metiendo, especialmente a partir de una cierta edad. Así que asumo mi parte de culpa. Siempre he sido blanda con el amor y os aseguro que la edad no ayuda en este sentido.

A veces, leyendo sobre este tema, podría haber llegado a la conclusión de que soy ese concepto terrible que ahora (en mi opinión) se usa con cierta ligereza: dependiente emocional. Se usa con mucha ligereza no ya especialmente en este foro, aún no conozco lo suficiente para saberlo, sino en todas partes, en general. Lo leo constantemente. Y para mí, la dependencia emocional se da única y exclusivamente cuando nos aferramos a relaciones malsanas en las que todo es sufrimiento. Y encuentro contínuamente esta expresión aplicada a alguien que, ok, tiene una relación en la que sufre y rompe con ella, o le han dejado y sufre por ello, y no deja de amar a la persona que le causó el daño. Es decir, se aplica a algo tan lógico como no ser capaz de dejar de amar, cuando, para mí, el amor no se elige, sino que se siente o no se siente. No entiendo el concepto actual tan mercantilista del amor: ama si te aman, si te hacen sufrir, no ames, y si amas a pesar del sufrimiento, es porque estás enferm@, eres un dependiente emocional y necesitas un tratamiento. Para mí, el amor es incondicional. Si algo falla y la persona objeto del amor desaparece de la vida de uno, el trabajo de dejar de amarlo es ineludible, pero no tiene nada que ver con la dependencia emocional.

Oh, my God, no me alargaré más o nadie me leerá... Sólo os explico mi situación actual, lo más brevemente posible, y acabo

Ahora mismo, estoy en proceso de duelo. Estuve con un hombre, me amaba, dejó de amarme, le amé, le amo, me abandonó, yo no quería que lo hiciera y estoy en el trámite de intentar no echarle de menos o echarle de menos cada día un poco menos. No entraré en detalles sobre éste proceso porque ya os he soltado un rollo del 15 y además, estoy segurísima de que es un proceso que todos conocéis y ya sabéis el sufrimiento que conlleva.

Aún estoy en la etapa en la que a veces tengo que sujetarme las manos para no llamarle, porque aún estoy, también, en la etapa de creer algo que me resulta increíble que haya podido pasar, que haya podido pasarnos a nosotros que, no es que fuésemos la pareja perfecta, pero nos iba muy bien. Fue sin duda el hombre en el que puse más esperanzas, con el que más me estabilicé y con el que, en definitiva, creí que iba a estar ya el resto de mi vida. Pero a pesar de las dificultades, consigo mantenerme lejos de él, puesto que así él lo desea y así debe ser.

Debo deciros que, en los días previos a registrarme, cuando leía a las personas que vertían aquí sus angustias, en algunos casos me sentí totalmente identificada, y que leer las respuestas me dió consuelo y fuerza.

Vale, acabo ya.
Si alguien ha tenido la santa paciencia de leer mi verborrea, muchas gracias por hacerlo y felicidades por tener esa paciencia. Sólo pretendía que supiéseis un poquito quién es la persona que hay detrás de mi nick, si es que me vais viendo comentar o responder en post. Era mi idea inicial, pero al final se me ha ido un poco la cuestión de las manos y me he alargado un poco.

Un abrazo a tod@s, que tengáis un excelente día!

Ginebra

Eres una persona con la cabeza muy bien amueblada,seguro que vas a conseguirlo y no tengo ninguna duda, y no dejes de contarnos más cosas, escribes muy bien.

The_Bachelor

En principio, bienvenida! Está bien que compartas tu historia con nosotros, para eso tenemos este maravilloso espacio.

Estoy de acuerdo con vos en muchos puntos de lo que relatás. El amor bien es sabido que es un sentimiento, un grave error de la mayoría de las personas es que dicen que los sentimientos se controlan y/o reprimen, pero en realidad no es así, es algo que se enciende dentro de nosotros y que no por más que pretendamos apagarlo no podemos, ya que no es algo que depende de nuestra racionalidad, por eso el amor es algo incondicional, solo se siente. Dicen también que los años nos ponen más duros, pero no es tan así, solo en algunos aspectos, todos aquellos aspectos que sean racionales, pero lo que es del alma, aquello irracional sigue siendo igual y es parte de nuestra esencia. En cuanto a parejas, de mi parte te puedo decir casi nada, me he enamorado, fui falsamente ilusionado, y aún así por un buen tiempo seguí anhelando a esa persona y sintiendo cosas hacia ella, si hablamos de éxito para conseguir una relación, no me mires a mí, no he logrado algo estable aún, quizás al igual que vos es el tipo de personas en que me he fijado y eso a veces me pone triste. No se si hablo con propiedad porque soy un chico de 20 años que cree que por cumplir 21 ya es un hombre, aunque en el fondo se que no es así. Saludos!!

fj bulldozer

Yo también soy cuarentón, y siempre me he enamorado de chicas equivocadas. Pero son las personas que nos gustan, no debemos tener sentimiento de culpa, las cosas han salido así y ya está. Hemos llegado a una edad avanzada (aunque tampoco tanta) solteros, y quizás haya sido para bien. Yo estoy seguro que de haberme casado con 25 o 30 años, ahora estaría divorciado, tal y como salen los matrimonios hoy día

Paciencia, que todo llegará

Antartida

Gracias, Ginebra, por los ánimos... aunque la cabeza amueblada, no, no creo tenerla, si la tuviese no me metería en los "fregados" que me meto. Y sí, claro, conseguiré dejar de quererle, es una asignatura obligada, pero jo, cuánto cuesta...

Antartida

Hola, Pablo29. Claro que hablas con propiedad!
Si el amor es igual de intenso a los 50, 60, 70 que a los 15 (te lo prometo, es así), por la misma regla de tres, también hay quien sabe más del amor a los 20 que a los 40. He aprendido que el amor (estoy de acuerdo contigo) no se aprende ni se desaprende. La edad sirve para acumular experiencias y aprender de ellas, sí, pero por alguna mágica y misteriosa razón, ningún aprendizaje sirve en el amor, a menos que seas una persona capaz de anteponer tu mente a tus sentimientos.

El hecho de que quieras conseguir una relación estable siendo tan joven (yo te veo como muy joven), dice mucho en favor de tu madurez y de tu concepto del amor, en el sentido de que lo tienes claro, o pareces tenerlo bastante claro. Hay quienes, incluso cuando son ancianos, aún no tienen nada claro y no saben lo que quieren. No tiene nada que ver con la edad.

Estoy segura de que tendrás suerte y encontrarás lo que buscas

Antartida

Hola, Bulldozer: sin duda. Si tenemos un corazón algo así como "rechiflado", seremos capaces de enamorarnos ahora y dentro de 20 años, y de la misma forma. Ser así es doloroso, pero en parte, también es bonito. Creo que me entenderás si te digo que, por dentro, soy exactamente igual que cuando tenía 15, soy capaz de sentir las mismas cosas y de la misma manera. Así que sí, paciencia

fj bulldozer

No tiene sentido tener relación con una persona que no nos atraiga nada de nada, eso sería engañar a la persona en cuestión y engañarse a sí mismo. Nada de conformidad, tenemos que tratar de conseguir a quien nos gusta. Eso sí, tampoco pedir mucho más de lo que podemos ofrecer, pero sí que nos atraiga lo suficiente para que despierte amor en nosotros

Antartida

Nunca he estado con alguien que no me atraiga. Cuando he estado, me han atraido mucho. Soy bastante burra con eso, es a lo bruto, o es nada, está clarísimo, sí, totalmente de acuerdo

Lupercal

A veces somos muy responsables, maduros e intuitivos en nuestra vida laboral y en cambio en la emocional nos volvemos muy ilusionados, pensamos demasiado con el corazón y menos con la cabeza, obviamos los defectos de nuestras parejas por no querer poner obstáculos en esa relación que se inicia, desgraciadamente si la persona elegida tiene más inconvenientes que ventajas, al final esos aspectos negativos que vemos pero dejamos pasar por alto nos acaban pasando factura. Es difícil que la gente mejore, es mucho más fácil que pasado el periodo de "venderse bien", esa persona caiga una y otra vez en sus errores habituales y todo se vaya a pique.

Siento que estés tan desilusionada y que mirando atrás solo veas decepciones, pero esos errores no solo los has cometido tu, sino también quien ha estado contigo y por eso que cada palo aguante su vela. De todas maneras ni siquiera con tu edad debes deprimirte, siempre hay una esquina más donde se puede encontrar de nuevo una sorpresa y ¿porque tiene que ser siempre desagradable?

Mucha suerte.

Antartida

Hola, Elfaro

sí, así somos muchas personas. En cuestión de amores, nuestra capacidad pensante se bloquea y no sirve de nada.



Bueno, sí.... intento no desprender una sensación de derrota, aunque supongo que es así, que es inevitable estar desalentado, claro. Es que si ya te desalientas con 20, con 30 años, imagina con 45 o 50...
Pero claro, siempre hay que avanzar, siempre hacia adelante

usuarioborrado

Que hay Antartida, una muy buena presentación, es agradable comprobar que hay personas mucho más allá del simple hola que tal estáis, con unos pocos párrafos ya dejas bien claro que tu nick es una "ironía", de la forma que te expresas seguro que tienes un corazón y un alma llenos de muchas y muy buenas cosas y no aparentan ser frías.

Pero claro acceder a todo ese mundo de maravillas no es ya sencillo porque, como seguramente te ocurre y nos pasa a mucha gente llegada a cierta edad, pues simplemente forramos nuestro corazón con innumerables capas "protectoras" a modo de cebolla, y nuestra alma la ponemos dentro de una caja blindada cerrada con llave, la cual muchas veces tiramos a un lago, para que nadie la abra.

¿Por que sucede esto?, pues porque, cuando eres joven e ignorante, y digo bien, ignorante, porque a pesar de la cultura y los estudios, de jóvenes somos la mayoría de mortales, incautos, inocentes e ignorantes, y que conste que no pasa nada, es ley de vida y es de lo más normal, no hay nada de malo en serlo, viene de regalo con el paquete cuando nacemos, no se puede evitar. Para eso precisamente se nos regala a todos una existencia, para que aprendamos como se vive una vida, conseguir aprender rápido a deshacerse de ese incomodo regalo que es la ignorancia eso ya es cosa de cada cual, hay quien no lo consigue nunca.

Lo de ser incauto lleva a tener una fe e ilusión casi infinitas, te gustaría creer todo, fiarte de todos y sinceramente muchas veces miras el mundo a través de un cristal rosa, irreal a la par que peligroso, los filtros distorsionan la realidad y una realidad distorsionada te lleva a tomar decisiones equivocadas que pueden costar muy caro. Y esto pasa, sencillamente porque siendo jóvenes abrimos el libro de la vida, y nos limitamos a ver las fotos, sin prestar atención a lo realmente importante, los pies de título y el texto propio del libro. Pero claro, somos jóvenes, no hay tiempo que perder con la paja, ya la leeremos mañana, no?

Y foto tras foto, por fin llegamos al capítulo de la primera puñalada trapera de la vida, no la esperabas, duele, te desconcierta, y empiezas a pensar, ostias, esto no es tan rosa. Aun así, lo achacas todo a un golpe de mala suerte y continuas con tu estúpida sonrisa de oreja a oreja, eso si, pones una capita alrededor de "la cebolla", ya tienes una y adelante que aquí no ha pasado nada.

De repente llega la segunda puñalada, sigues sin dar crédito a tus ojos, pero esta ya duele menos porque se lleva ya un poquillo de "blindaje", así que colocas la segunda capa y sigues adelante...

...a lo que voy, tras una vida ya dilatada, te levantas una mañana y horrorizado descubres, que tu cebolla tiene más capas que pisos hay en un rascacielos, ya no tienes ni pajolera idea de donde esta la maldita llave de la caja con tu alma, las puñaladas te saben ya a caricias, el mundo a pasado de un rosa cursi a un rojo pasión insoportable de esos que casi hacen daño a los ojos, pero todo te da igual, te adaptas, evolucionas y sobrevives (no le faltaba razón al Darwin). Pero ojo, pasa algo extraño, resulta que tienes más dudas que al principio y te extrañas porque incauto de ti piensas "pero si me he leído el libro".

Sigues sin saber en una palabra, nada, pero eso sí te lo has pasado de bien viendo fotos y lo único que has conseguido a base de puñaladas, tropiezos, errores y equivocaciones, es tal vez y en el mejor de los casos dejar de ser un poco menos ignorante. Al menos no esta todo perdido, nunca es tarde si la dicha es buena, como suelen decir. Es entonces cuando vuelves a coger el libro y esta vez por fin decides leerlo de verdad.

Yo por lo menos he decidido hacerlo, porque después de tantos años "estudiando" en la academia de los desengaños, por fin creo estar preparado para buscar y encontrar las respuestas correctas a las cuestiones realmente importantes, ha costado mucho sufrimiento y tiempo, pero tras muchos años he aprendido a hacer las preguntas adecuadas y a ser un poco menos ignorante.

Perdona Antartida por el tostón, solo quería que supieras que el mundo esta lleno de infinidad de copias y copias del mismo patrón genético. Todos somos humanos y todos pecamos de lo mismo, pero eso precisamente es lo que nos hace ser maravillosos. Tal vez todo esto no lo hubiera reflexionado si no hubiera leído tu "segunda presentación", que irónico, suena como una segunda oportunidad, un nuevo renacer o un volvamos a empezar. No pasa nada, el mundo esta lleno de historias de segundos comienzos, así funciona el ciclo de la vida, te caes y te vuelves a levantar. Un cordial saludo y gracias por compartir un trocito de tu experiencia.

Antartida

Hola, Sorin, gracias por la bienvenida también, profunda y generosa.

Es verdad, no he explicado mi nick... es una alusión a un lugar solitario, frío y desolado, pero también bello. Un lugar en el que es difícil orientarse y en el que, a pesar de las apariencias, hay vida. Y lucha.



Esto, me recuerda mucho a "The Wall", la canción de Pink Floid. Es verdad que, una vez cubiertos con capas y capas protectoras, podemos acabar al final encerrados en ellas, incapaces de salir y también incapaces de permitir entrar a nadie. Un peligro que corremos todos los supervivientes de la Antártida.



Espero que tengas muy buena y provechosa lectura




Bueno. Es que, para mí, de eso se trata. De eso va la vida. En todo, no sólo en el amor, sino en todo. Como ahora hablamos de amor, pues en este aspecto, sí, precisamente, para mí, es un aprendizaje contínuo, en el que hay segundos, terceros y hasta vigesimos segundo comienzos, cuando es necesario claro, si no, pues nada, pero si lo es, hay que caer y volverse a levantar siempre. Otra cosa es la actitud que tomemos ante el aprendizaje y los sucesivos suspensos: podemos abandonar los estudios o podemos reintentar aprender lecciones una y otra vez.

Mucha luz y mucha fuerza, Sorin

Sally_pesadilla

Muy bonita tu segunda presentación, Antartida

Me alegra que seas una persona tan sincera, pues asumes tus "fallos o errores" con total naturalidad. Mi experiencia en el amor es prácticamente nula, pero me reconozco en algunas de tus palabras. Por ejemplo, cuando dices que te mantienes lejos de él, porque así él lo desea y así debe ser. Me demuetras la clase de persona que eres y te admiro.

Me ha llegado profundamente esa parte de tu texto, porque yo también pienso así. No hay que forzar las cosas, si alguien ha dejado de amarnos, hay que dejarle libre para que haga con su vida lo que quiera. Quizá vuelva a nosotras, quizá no, pero debe ser una decisión que tome en total libertad.

Siempre me sorprenden las personas que quieren retener a alguien que no las ama ¿Para qué? ¿Qué te aporta una persona que ya no te ama?

Por eso me alegra que existan personas como tú, que sepan que la vida es así, que somos seres muy complejos y que hay que afrontar las cosas con inteligencia y serenidad.

Yo también amo a alguien que no me corresponde. Por eso lo dejo libre para que haga lo que sienta.

Te deseo todo lo mejor, porque sin duda, lo mereces

Jerico

Hola Antártida. Has hecho un buen ejercicio de sinceridad. Desahogarse viene muy bien, no es bueno reprimir los sentimientos y este foro es un buen lugar para expresarlos. Al menos espero que hayas encontrado algo de alivio.

Te comprendo perfectamente, los desengaños amorosos son muy duros, se pasa muy mal. Desgraciadamente, los sentimientos son irracionales y no podemos controlar de quien nos enamoramos o de quien no. Te enamoras... y ya está, pero muchas veces, como bien dices, es de la persona equivocada. Yo también he sufrido por un amor no correspondido. Tal vez mi problema sea que soy demasiado enamoradizo, pero es que las mujeres sois lo mejor de este mundo.

Por lo que te he leído, considero que eres una mujer racional y con un criterio propio bien definido, que supongo lo habrás moldeado con tus diferentes experiencias en la vida. Esa forma de pensar, creo que te ayudará a superar este y todos los baches que se te crucen en el camino. Pienso que estás comportándote bien al mantenerte lejos de él, es lo mejor que puedes hacer, si no corres el riesgo de ser repudiada, lo cual es aún peor. Ojalá tu situación mejore. ¡Ánimo!

Antartida

Bueno, te aseguro que no es oro todo lo que reluce, todos tenemos debilidades y cometemos errores, incluso algunos los repetimos decenas de veces
Gracias por la bienvenida, Sally_pesadilla

Antartida

Hola, Jericó: si eres enamoradizo, bueno, tienes más oportunidades de que rompan el corazón, pero también de vivir intensamente, también las experiencias buenas, espero que en tu caso haya, como mínimo, una proporción de un 50%

Bueno, te digo a ti lo mismo que he dicho a Sally_Pesadilla, no todo lo que reluce es oro, y yo, de racional, tengo bien poco, la verdad... Lo único que pasa es que siempre vemos mejor, con más claridad, los problemas de los demás, porque a la hora de analizarlos, no los empañamos con sentimientos, es por eso por lo que estoy convencida de lo positivo que es pedir opiniones, otros puntos de vista, cuando estamos en un fregado del que no sabemos cómo salir, porque estamos atontados.

Gracias por los ánimos y la bienvenida

dadodebaja38344

El tema de la dependencia emocional es delicado y no pienso que en el trasfondo de esas relaciones se esconda lo que muchos dicen: AMOR.

Es más bien un enganche malo, dañino y enfermizo y se relaciona con el temor a estar solo/a. Después, cuando se supera, aparece frecuentemente el odio.

No sé si tu caso es de dependencia emocional o no. Yo más bien diría que, como dices, es que te fijas en personas que no te convienen. No sé si el último ex del que hablas te viene bien o mal, pero bueno.. lo que es cierto es que parece no corresponderte.

Sin embargo, se ve que has hecho un post limpio, claro y sincero y que has sentido por muchas personas, así que eso te da experiencia y puedes decir qeu HAS VIVIDO.

Hay gente que tiene pareja y que está por estar. Me parece más triste esta situación que la tuya.

Antartida

Ya, yo también distingo entre amor y dependencia emocional. Me parece que comenté antes una de las diferencias que hay entre ambos, pero ahora voy a añadir otra: El amor hacia alguien es insustituible, es para esa persona y no se puede trasladar el amor de una persona a otra ni de una relación a otra. El dependiente emocional, sin embargo, traslada su dependencia de persona a persona, y esa dependencia tiene siempre la misma intensidad.

Bueno, no estoy libre de pecado, y en el pasado sí, he sufrido de dependencia emocional en alguna relación que he tenido, seguro que sí. El último ex, del que he hablado aquí, me iba muy bien. Éramos una buena pareja, había entendimiento, afinidades, empatía, respeto, diversión, y sobre todo mucho amor. Me iba muy bien hasta que todo acabó, claro.


"Estar por estar" es también, en mi opinión una forma de dependencia. Puede ser emocional o no, pero es una dependencia. A veces, alguien teme a la soledad y se aferra a una relación que la perjudica en mayor o menor grado, camuflando esa situación de sentimientos que, en realidad, no existen. Otras veces, y también por temor a la soledad o a otras carencias (sociales, económicas, familiares, del tipo que sean), hay quienes mantienen relaciones insostenibles o, simplemente, anodinas y sin ningún otro sentido, plenamente conscientes de que no hay amor ni nada parecido, pero que están ahí porque no tienen los recursos necesarios para empezar una vida real. Esto, para mí, también es una dependencia.