Me siento "viejo" para ligar y que se me pasa el tren

l_shin

Le he estado mucho tiempo desde el último año dándole vueltas a la cabeza a este tema, este año ha sido especialmente difícil y las cosas que he leído en internet no me ayudan para nada. La gente alrededor tampoco ha sido muy positiva últimamente con los comentarios que hacen y no se si sea yo quien atraiga este tipo de comentarios, por que muchas de estas cosas no pasaban el año pasado y me extraña que de un año a otro se haya tornado así o será que yo estoy mas susceptible.

Como podrán notar por el título me siento viejo. A veces ridículamente viejo acorde a mi edad. Una cosa es poderme sentir viejo a veces, que a muchos les puede pasar, pero otra cosa es a veces sentirme literalmente un anciano. Te puedes sentir viejo si un niñito te dice que vio una peli que es muy vieja, y resulta que fue del 2007, pero es algo que te puede hacer reir un poco. Pero ya sentirse un viejo veterano de la segunda guerra mundial o un cuarentón cansado son palabras mayores y una patología un tanto extraña.

¿Mi edad? tengo 24 años, y en septiembre, dentro de muy poco ya, cumpliré los 25. En este momento de seguro hay gente que al leer mi edad, arqueara las cejas o pondrá su mano en su frente con un ademan de desapruebo y se sorprenderá un poco. Por que estoy seguro que habrá muchísimos que casi doblen mi edad en este foro, y otros que serán un par de años mayores o menores. Quizás haya varios también, que efectivamente estén de acuerdo conmigo, pero probablemente estén en tercer grado de bachillerato o algo por el estilo.

Por que hay gente que tiene citas a los 40, que se casa a los 40. Lo que pasa en virgen a los 40 es algo real, de eso estoy seguro. O a los 50, o 60. Pero yo no quisiera esperar a los puñeteros 40 (con todo perdón a los cuarentones del foro, no hay nada de malo a esa edad) para tener una vida romántica medianamente satisfactoria. Ni siquiera quiero esperar a los 30. Quisiera poder hacerlo ahora... que no estoy tan alejado de los 20 ni tan cerca de los 30, estoy a la mitad, vamos.

PARTE I

Un poco de antecedentes sobre mi. Mi adolescencia no fue ni remotamente feliz y no me importa por que fue una etapa de mierda que no extraño para nada. Si pudiera volver en el tiempo, no me molestaría volver unos cuatro años atrás y que a la adolescencia le den por detrás simplemente. Por que mi vida acabo a los 19 y volvió a empezar a los 20. En mi adolescencia sufrí bullyng, los compañeros decían que yo era un chico feo. Vamos a ver que yo de niño desde que recuerde decían que era un niño muy bonito, la gente me trataba con cariño en la calle y los familiares me mimaban mucho. Pero entre la secundaría y la preparatoria, cambie mucho, con ponerme gordo, el acné, descuidarme ese tipo de cosas pase de ser un niño lindo a uno más bien feíto. En la secundaría no me importaba tanto mi aspecto, lo que sufría mucho era el bullyng y las burlas de mis compañeros. Pero yo iba a lo mío, me gustaban los videojuegos, las computadoras, las series de anime, ese tipo de cosas. Me gustaban también las niñas de mi edad, pero nunca tuve suerte.

En la preparatoría fue cuando empezó el infierno y literalmente el peor periodo de mi vida hasta la fecha. Pasar de una escuela privada a una pública no ayudo para nada. Los compañeros eran peores, y casi todos parecían tipos de universidad comparados a mi. Era carne fresca, en el peor sentido de las palabras. Hice amigos, terribles y pésimos amigos que solo se dedicaron a mermar mi autoestima cada vez que podían, hasta la fecha sigo lidiando con gente así. En la preparatoria me gustaba mucho una niña de mi clase, con el tiempo me hice amigo de ella pues era parte de mi círculo de "amigos" y hablabamos varias veces por internet. Yo me enamoré, y me ilusione, aunque mis amigos de mierda solo hacían comentarios para desanimarme más, por un lado fingían querer ayudarme pero se que en el fondo querían verme fracasar. Un día fui a su casa a despedirme de ella pues yo iba a salir de viaje, y fue una forma de demostrarle mis sentimientos a ella, le lleve un regalo, no me acuerdo que. A menos que fuese estúpida se debió de haber dado cuenta de que me gustaba o que al menos era especial para ella. Estuvimos hablando un rato, ella se veía sonriente y yo me sentí muy bien en ese momento, total que me fui a mi casa. Al día siguiente me di cuenta por msn que la niña tenía novio. No hace falta describir lo duro que fue ese golpe para mi. Uno de mis enemiamigos, un gorila de mierda, un tipo alto, obeso, negro y feo como la caca que en lugar de consolarme como lo haría un amigo lo hacía como lo hace un fracasado con baja autoestima que solo se dedica a jalar a su propia miseria a otros. Le dije la situación y me decía cosas como "hay muchas mujeres" y yo le decía "pero es que ninguna para mi" y el me decía "para mi tampoco jajaja" el tipo me quería jalar a su situación y ponerme a su nivel. Se sentía una mierda miserable, un espantajo imposible de tener novia y quería que me sintiese como el. Esas vacaciones las pase bastante mal, no las pude disfrutar.

Pero al volver a clases la cosa se empezó a poner peor. No se como, pero parece que me puse mucho más feo de lo que ya era. Esto ya no era nivel de tipo feíto. La gente me empezaba a tratar como un tipo verdaderamente feo, no miento, en verdad NO MIENTO, y para un chico de 16 años, se pueden imaginar que es eso? no problabmente algunos no pueden ,pero vamos, que por ahí en Israel o no se donde un pequeñín esta sufriendo, así que me lo trago todo y no tengo derecho a quejarme. Ok, ya me detendré con eso.

Hablaba con ese tema con el gorila y sus amigos constantemente, y efectivamente ellos querían, y era su intención hacerme que me metiera en la cabeza que yo era feo y ya esta. Yo no podía creer ya eso. Podía entender en la secundaria el bullying, yo sabía que no era un chico popular pero esto ya era otro nivel. No podía entender que un chico que de pequeño era considerado muy guapo, con los años se pusiese tan feo como si le hubiera pasado algo, aquí había gato encerrado yo les decía que era mentira, que no era feo, y me trataban como una persona que quería engañarse a si misma. Ah, por cierto, tampoco ayudaba que mi hermano de dos años mayor, que cursaba en la misma escuela, y antes era aun mas gordo que yo, le hecho huevos y bajo de peso, tanto que al final quedo delgado y era considerado uno de los galanes de la prepa, se hizo muy popular. Los muy hijo de **** de mi clase y sus amigos constantemente me comparaban con el. No hace falta decir que mi hermano en ese tiempo tenía los humos que llegaban hasta marte, y en lugar de apoyarme como hermano me trataba básicamente igual que los compañeros de mi escuela. Mi hermano mayor también, que en aquel entonces tendría unos 22 años ya, era considerado muy guapo. Yo, por los amigos, la familia y es que hasta en la familia me trataban como el feo, era la oveja negra.

Durante todo ese tiempo asistía a clases de Kung Fu, así que ya había perdido algo de peso, entonces me dedique a fijarme en el espejo, en ver que podía cambiar. Me comencé a volver obsesivo con mi cabello. Fue durante unas vacaciones de semana santa, que aproveche para dedicarme a cambiar, mi físico, quiero decir. Seguía con mis ejercicios de Kung Fu, y comencé a cuidarme la cara más, en empezar a lavarmela todos los días bien, con productos para el acné, y en cepillar mi cabello y peinarlo adecuadamente que yo me lo agarraba antes y me lo desparpajaba para todos lados (me apodaban el "peluquín) y así estuve unas dos semanas. Hablando constantemente con mis padres del tema, mirando sitios de internet de peinados e imagen. Hacía cosas locas como hacerme masajes en el rostro que había leído por ahí. A los pocos días empecé a notar el cambio frente al espejo, yo ya no me sentía tan mal, y lo bueno que estaba en sasa, lejos de los animales de la escuela. Mi mamá, comenzaba a decirme que me veía guapo de esa forma, (mi mamá siempre ha pensado que yo soy muy guapo) pero vamos, es mi mamá. Pero todos en mi familia me daban el visto bueno, por así decirlo. Seguí con mi proyecto de "embellecerme" jugando con mi cabello, y al final a los pocos días antes de entrar, fui a una estética a hacerme un buen corte de pelo. Al principio no me gusto nada, pero luego al bañarme me quedo mejor, y quede contento, así yo ya, finalmente me veía guapo al espejo, me parecía a mi hermano, y me sentía muy agusto.

Recuerdo que ese día desperté en la madrugada, y sentía emoción por ir a la escuela con esa nueva imagen así que me quede despierto, observándome frente al espejo. Llegó la hora de ir, me hice un peinado para atrás y fui algo nervioso, por que el cambio era evidente. Al entrar recuerdo que entre primero al baño y un compañero dijo riendo "peluquín eres tu?" y salió, no se si empecé a sentir mal, pero cuando entre al salón otro imbécil que se creía galán que me molestaba dijo " el peluquín jajaja" pero su novia me vió y dijo "te vez bien, te lo digo en serio" y cuando entré al salón todos me vieron diferente, y todos me dijeron lo mismo. El chico que se había reído de mi en el baño dijo que no me sintiera mal si se había reído, que lo que pasaba es que me veía muy diferente, pero que me veía guapo. Todos concordaron en que mi cambio de imagen fue para mejor, el gorila y sus amigos me veían con cierto desdén, y yo los veía con confianza como diciendoles, al final yo tenía razón.

Fue uno de los días mas felices de mi vida. Me importa una mierda lo que me digan, si soy vacío o una persona mala, pero pasar de feo a un chico medio galán,es un subidón increible de autoestima y te otorga mucha felicidad.

Y bueno... al rato sigo con la parte dos, que no tengo ganas de pasarme el resto del día frente al ordenador... si quieren pueden ir respondiendo. Pero ojo, quisiera al final respuestas de apoyo, no se, lo mejor que tengan. Un saludo.