Me siento usada, como un juguete.

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Buenos días a todos.

Hará cuestión de 6 o 7 meses un compañero de trabajo que me gustaba mucho pero que para mi solo quedaba en eso porque sabía que tenía pareja por medio del correo de empresa (mi dpto por aquél entonces requería del suyo) y entre correo y correo me decía cosas, se me insinuaba y yo di por hecho que quizá ya no estaba con su pareja. En uno de esos correos salió la conversación de si yo tenía pareja y tal y le dije que no a lo que él me respondió que el si tenia pareja que pensaba que yo tb (claro e iba estar tonteando aquí contigo) yo le dije que se aclarará. Llevaba 12 años con su chica y que tras aclararse ya habláramos, que las cosas podían hacerse bien. Pero el ne insistía en vernos y yo era débil el me encantaba (me parecía un chico serio,formal, tradicional al q podría pasar le lo q le estaba pasando d tener pareja y enamorarse de otra persona) el me decía que conmigo compartía muchas más aficiones que con ella y que no sabia lo que le había pasado pero que no podía sacarme de su cabeza. Esto empezó en mayo a finales de mayo y a principios de julio dejó a su pareja. Ahí cambió la relación entre él y yo. El decía sentirse muy mal porque ella se había comportado muy bien con él, que él no tenia nada que reprocharle y que no queria hacerle más daño del que le estaba haciendo ya por haberla dejado.

Por lo que me pidió por favor estar durante un tiempo hasta que ella se fuera recuperando a escondidas.... no podía contar con él para nada, ni para salir a cenar, ni un fin de semana (era de otra ciudad se vino a mi ciudad a trabajar y a ella la arrastró con el, por eso tb se sentía culpable). Yo se lo decía que el podía mirar por no hacerle mas daño a ella pero que podría mirar tb por lo nuestro. Lo que teníamos estaba limitado por ella... el me pedía tiempo, que por favor tuviera paciencia que todo cambiaría. .. yo lo notaba a medio gas, por mi parte con ilusiones reprimidas porque como he dicho no podía contar con él para nada, ni proponer ni hacer ni deshacer..... y el que él estuviera a medio gas y en cierta FORMA la antepusiera a ella a lo nuestro a mi me creaba inseguridad por lo que tampoco me entrega al 100% la situación no incitaba a ello sinceramente.

En mis vacaciones me fui de viaje con mis amigas una semana por lo mismo... no podía contar con él y el sus vacaciones no las cambio la cogió en otra fecha y de nuevo se fue a su pueblo, vino un día a verme.... (el no se implica en absoluto pero quería que yo me quedara mis vacaciones en la ciudad para estar con el, no me dio la gana)

Yo segui sintiendo que esto no terminaba de funcionar y mi error?? Intentar creer en sus palabras y no hacer caso a loq mi interior me decía que era dejarlo y que se aclarará. La realidad es que en un par de ocasiones lo hice pero él venia a buscarme y de nuevo la muy tonta caía.... 😔

Este fin de semana pasado empezaron a desalojar el piso que tenían en común en su ciudad para alquilarlo y tras este fin de semana me ha dicho que no podía seguir conmigo que me quería mucho que ojalá me hubiera conocido hace 12 años (no se para que encima tiene la poca vergüenza de seguir intentando engañarme con su palabreria) pero que no podía con la situación? Que le superaba: que su familia, amigos, sobrinos no paraban de preguntarle por ella, que porqué la.habia dejado que eran la pareja perfecta.... que si empezar una relación de cero era muy complicado porque tenía que acostumbrarse a otra persona, que los medios días y muchas noches dormía solo cuando antes no... que con ella era feliz y conmigo no (has dejado que esto fluya? ? Has intentado ser feliz conmigo??) Eso me lo dijo el domingo... el martes le dije de quedar para hablar pero al final nada de nada... me quedé a dormir con él... y de madrugada arrancó a llorar como una magdalena... no entendía muy bien por qué.... no paraba de decirme que la situación le había superado y que ojalá me hubiera conocido antes... pero que lo mejor era dejarlo... el miércoles por la noche le pregunté q porqué quería alejarse de mi a lo q me respondió (el mismo miércoles por la mañana nos acostamos, yo pensaba que era un bajón por la culpabilidad que sentía y la presión de la familia pero no pensaba para nada en otra cosa) que todavía estaba a tiempo de intentar solucionarlo con ella.... que quería probar a ver si era posible... que si podíamos seguir siendo amigos....

En ese momento fue como si me hubiera caído un cubo de agua fría encima.... no paraba de llorar.... no salía de mi asombro... no entiendo como después de haber estado conmigo 6 meses acostando se, diciéndome que me quería, metiéndome en su piso día si y día tb... ahora quiere volver con ella.... como podrá tocarla, besarla y acostarse con ella tras todo lo sucedido?? De verdad la quiere?? Xq si yo quisiera a mi pareja jamás haría eso... jamás. ..

Amigos?? Está loco!! Que me quiere de nuevo de comodín por si el plan no le sale bien?? Maldita sea... jamás me habían hecho sentir así. .. usada... como un juguete.... sin importar mis sentimientos... decirme que me dijo lo de amigos porque quería tenerme cerca de alguna forma.... cabr.... estoy tan pero tan dolida... únicamente le atraje físicamente, únicamente me quiso para acostarse conmigo.... únicamente fue atracción sexual...

Mi amiga me dice que es lo que tiene tener muy buen físico. .. q use los tíos silo me querrán para eso. .. y eso duele... porque yo no soy solo físico. .. xq si físicamente puedo gustar personalmente soy 10000 veces mejor... me gusta cuidarme por supuesto, y me gusta vestir bien y sé que es un plus tener buen físico... pero yo no me valoro por eso.... me valoro por como soy personalmente, porque cada día intento ser mejor persona.... pero luego me pregunto que para que?? Siento que se aprovechan han de mi inocencia. .. siento que la gente asocia ser buena con ser tonta e inevitablemente intentan abusar de ti... es muy muy doloroso...

Aposté por este chico, lo creí y mira lo que ha pasado. .. y claro que ha sido sincero conmigo... porque sabe como soy y sabe que sabiendo que lo va a intentar con ella jamás voy a escribirle para no buscarle un marrón... por eso ha sido sincero xq le interesaba serlo...

Que tonta me siento de verdad... que tonta me siento... debí hacerme caso a mi misma, a lo que mi interior decía y no habría salido tan mal parada....

No existe el amor?? Todo el mundo es así??? Solo se piensa en el físico??? Como pude tener la mente fría de volver con ella con todo lo sucedido??? No puede quererla... debe ser comodidad y rutina... si quieres a alguien puedes tirarte 6 meses acostandote y disfrutando con otra???

Me dijo que estar conmigo le creó muchas inseguridades, a nivel aparato masculino, celos, que el no era así. .. que nunca había tenido celos y que siempre había pensado que estaba muy bien dotado y que el pensaba que lo que tenia era poco para mi...

Disculpad por mi máxi mensaje pero es que estoy rota... me siento como si simplemente fuera un objeto sexual... como si abrirme y dejarme ver como persona no hubiera servido de nada... he sido solo sexo y eso.... eso duele muchísimo cuando te están vendiendo otra cosa.... 😔

Gracias por leerme, un abrazo....