Me siento presionada por mi hija

No Registrado

Hola, soy una mujer de 39 años, tengo una hija de casi 20, la tuve muy joven, lo sé, su papá era mi primer amor con quién a pesar de que habíamos estado de novios por 4 años cuando me embaracé no se sentía listo para las responsabilidades de ser padre y una familia, intentamos un tiempo viviendo juntos, nuestra hija nació, pero eran puras irresponsabilidades e inmadurez de su parte y problemas y mejor nos separamos, aunque me pasaba algún dinero y veía a mi hija la verdad es que nunca se hizo cargo como debiera ser, encima se fue a vivir a otra ciudad cuando mi nena tenía 5 años así que prácticamente me tocó a mí criarla sola. Afortunadamente conté con algo de apoyo de mi familia y la de él. Pero aún así me ha sido difícil rehacer mi vida como mujer tanto en lo profesional como personal pero más en cuestión de parejas.

Siempre he dado prioridad a mi hija y he sido muy cuidadosa de los hombres con los que me he relacionado, por lo que he tenido 2 parejas solamente y con ninguno hemos llegado a convivir principalmente porque yo no quería exponer a mi hija.

Yo sí quiero tener la oportunidad de estar en pareja y tener otro hijo, siempre lo he querido pero como ya dije le di prioridad a mi hija. Actualmente estoy saliendo con un hombre de quien estoy enamorada ya y el de mi también, llevamos ya varios meses y nos estamos planteando ya vivir juntos,(osea ya empezar a hacer vida y familia juntos) pero hay algunos inconvenientes.

Principalmente me siento presionada por mi hija, aunque ya es mayor y ya se va a mudar a vivir sola entrando el próximo año, hemos estado muy apegadas y siempre nos tomamos en cuenta la una a la otra. Ella tiene el complejo de que siempre me ha reprochado que no le escogí un buen padre, o que no debí embarazarme tan joven, también me reprocha que cuando ella tenía apenas 2 años yo conocí a un hombre muy guapo, de buena posición económica e interesado en hacer familia con nosotras pero yo no lo acepté porque me parecía muy pronto de haberme separado de su papá y además ella era muy bebé y yo aún muy joven como para tener que apurarme a estar tan rápido con alguien. Ella siempre me dice que con el hubiéramos tenido una mejor vida, que ya tuviera hermanos, etc.
Entonces ahora el punto es que a ella no le agrada mi pareja actual, ella dice que el es feo, no tiene una excelente posición económica y ni siquiera tiene el mejor carácter del mundo. Y tiene razón en todo eso, pero que puedo hacer, yo me enamoré de el, es una persona común. Ella sabe muy bien que yo quiero tener al menos otro hijo y que ya no me queda mucho tiempo, pero me dice que me ponga a pensar en el o ella (futuro hijo) que al menos el papá de ella era guapo, que si tengo otra hija o hijo pero principalmente niña me va a reprochar además por no haberle dado un padre con buena genética, y ni siquiera de buena posición económica, se que suena absurdo, pero la verdad veo que para los niños y jóvenes y la gente en general hoy en día es importante la apariencia y el estatus.
Me da un poco de pena que mi hija tenga esa mentalidad pero así es y me preocupa que si pueda pasar eso si tengo otro hijo con mi actual pareja. Ella me dice que me ponga a pensar en la experiencia que tuve con ella que a pesar del tiempo que estuve con su papá, "no sirvió" para ser pareja ni padre, que esta vez al menos debería buscar alguien que le deje algo bueno a su futuro hermano en caso de que llegáramos a separarnos, ya que con los.hombres no se sabe nunca (palabras de mi hija de 20 años!).

Mi madre la apoya y hasta me dice que ella parece más madura que yo, que yo parezco la hija adolescente que solo me dejo llevar por los sentimientos y calentura y no uso la cabeza para elegir pareja. A veces pienso que puede que tengan razón porque después de todo yo solo pude vivir esa etapa con el padre de mi hija y después ya nunca más, puede que no haya adquirido la experiencia necesaria para saber elegir bien una pareja porque casi no tuve oportunidad de salir con hombres por cuidarla a mi hija.
Y no se que hacer, eso me ha puesto a pensar mucho, no quisiera volver a repetir la historia de mi hija, que otro hijo me reprochara que no le elegí un buen padre

Ginebra

Por mucho que te presione tu hija tienes que pensar en ti. Ella ya casi tiene 20 años, dentro de poco se irá de casa y como es lógico empezará a vivir su vida.

Y cuando eso pase ¿qué? si le haces caso y dejas a tu pareja tu te quedarás sola. Si estás bien con ese hombre, si el te quiere y es buena persona sigue con vuestros planes.

El tema de tener otro hijo ya lo iréis viendo, y lo siento pero eso que te dice tu hija de que el niño saldría feo me parece una tontería.

Tienes derecho a vivir tu vida. No lo desaproveches.

Miercoless11

Tu hija debería agradecerte y saber que si hubieras elegido otra persona, ella no existiría

No la hagas ni caso. Haz lo que veas conveniente con tu vida. Y no, no es tan madura para decir esas cosas.

Capi_Platónico

A ver, si tu hija te echa en cara que te embarazaste muy joven muchas luces no tiene en la cabeza: Ella no estaría aquí. Y lo de que sea feo es que ni lo voy a valorar... Creo que está comportándose como una niñata.

Y me parece más que razonable que, aunque el otro que tuviste fuera un partidazo, a ti te pareciera pronto para estar con otros después de tu separación; no habrémos visto casos por aquí de gente que se mete en relaciones de modo apresurado y luego paga las consecuencias... Por ese detalle tengo la sensación de que la persona razonable de la relación estás siendo tú.

Estás enamorada y tienes suficiente experiencia en la vida como para saber si es el adecuado. Para mí es más que suficiente. Encima tu hija se va a independizar: más que suficiente para que deje de meterse en tu vida.

Diazepam

Ya no eres la mamá de una niña sin padre a la que estás criando.

Ahora eres madre de una adulta que va a ser independiente y va a vivir su propia vida y tienes que empezar a tratarla como tal.

Esto implica poner límites. Tu vida es tu vida, con tus más y tus menos, tus errores y tus aciertos, y nadie es quién para juzgarte, aunque sea tu hija.

En cierto momento de la vida, hay que asumir que la crianza ha terminado y empezar a cortar un poco ese apego de la etapa infantil. No significa perder el vínculo con tu hija, sino simplemente rediseñarlo como dos adultas que se respetan.

Jose K.

Cuantas cosas mal por Dios.

Para empezar has criado a una interesada de manual.

Luego me pregunto por qué sabe que saliste con un tío con pasta cuando tenía dos años. Dudo que se acuerde (a no ser que sea una superdotada para recordar tíos con dinero)

Así que deduzco que tú se lo has contado, pero, ¿para qué? ¿Para presumir de que tuviste la opción de estar con un tío así? Básicamente le has inculcado la importancia de que un tío tenga dinero y ahora se te ha vuelto en contra, como no podía ser de otra manera.

Joe Bulldozer

Ella es tu hija, no tu madre. Y muy joven, por cierto. Tienes que tener relación con el hombre que te guste a ti, no a tu hija, pues tú eres quien se acuesta con él y no ella. Los hijos sólo pueden controlar a los padres en caso de que tengan una incapacidad mental o degenerativa. Y tú no tienes nada de eso.

Que tu hija elija el novio que quiera a su gusto, pero que no se meta en tu vida. Si él es feo y pobre, eso a tu hija le tiene que importar poco o nada. Que ella busque a su "príncipe azul" millonario y a ti te deje en paz, que ya ella es mayor de edad.

París Hilton

Tu novio tiene trabajo estable? En la vida una mujer debe ser interesada y más si va a formar una familia..del amor no se vive

Que tú mamá y tu hija te digan que no es buena pareja para ti , yo si lo veo importante . Tu novio a su edad tiene trabajo estable? Negocio propio? Porque si vas a tener un hijo tienes que darle calidad de vida

Perdóname, pero conozco mujeres de 40 años que piensan como 15 . Y sufren mucho, al solo enamorarse y no ven las consecuencias..sino tiene trabajo no tengas hijos. Vas a sufrir de nuevo. No por nada tu mamá y tu hija te lo dicen

Jose K.

Aham, claro, sigue yendo detrás de hombres con dinero para luego llamarles superficiales por rechazarte.

No Registrado

Hay mucha tela en mi historia familiar. Vengo de una familia de 4 hermanos , mi madre al igual que yo se embarazo muy joven de mi hermano mayor, y su novio de aquel entonces no se hizo cargo, huyó. Entonces ella conoció a mi padre y el la acepto con mi hermano y lo crío como suyo, mi madre siempre reconoce que no amó a mi padre y que se caso con el solo porque la aceptó embarazada y se hizo cargo de ellos. Después venimos mis hermanas y yo que soy la menor.
Ella siempre cuenta con mucho orgullo su historia de cómo salió adelante a pesar de haber cometido un grave error y que la corrieran sus padres. A quienes pudo luego presumirles que tenía una mejor vida de la que ellos le habían dado con carencias. Y eso no lo.discuto a mí y mis hermanos jamas nos faltó nada. Recuerdo mi infancia feliz aunque si recuerdo mucho que mis padres se la vivían peleando pero yo pensaba que eso era normal. También un día empezaron a dormir cada quien en una habitación y apenas se dirigían palabra, cuando yo cumplí la mayoría de edad por fin se separaron y mi padre me explico que se iría de la casa que ya solo estaban esperando que yo que era la menor, fuera mayor para que no me afectara tanto y entonces me contaron toda la historia al tiempo que yo salía embarazada.

Mi padre creo que se sintió culpable, para mi mamá empecé a ser una decepción y sobretodo más porque no hice lo mismo que ella hizo. Jose K
: Yo con mi hija le cuento cosas y ella me.cuenta, casi como amigas, pero nunca le hablé a mi hija de ese pretendiente como presumiendole que tenía dinero, mi mamá es la que contó esa parte de la.historia y la cuenta con coraje de que yo no tomé esa oportunidad y por eso le quedó esa idea a mi hija. Otro gran motivo de que yo no aceptara a ese hombre fue precisamente que no quería repetir la.historia de mi madre aunque no se si es buena o mala.

Actualmente mi madre vive con una de mis tías y mi abuela en la casa que le dejó mi padre y para mí tiene un carácter muy amargado, ellas viven ahí porque no tienen otro lado a dónde irse, pero mis hermanos y yo la visitamos lo justo por lo mismo de su carácter, pero ella dice que es feliz y que se siente muy orgullosa de su vida, que ella nunca necesitó el amor de un hombre, que con que le diera vida y techo a ella y sus hijos con eso fue feliz y que mire que ahora sus hijos estan teniendo buena vida (menos yo porque no he sabido elegir según ella) y ella está cómoda y hasta pudiendo darle techo a su hermana y su mama.

Para mí ha sido muy difícil la relación con mi madre, de hecho fue más mi padre quien me apoyó con mi hijita porque mi madre lo hacía, pero sin dejar de insistirme día a día que debía buscarme un buen hombre que me apoyara, y claro los que llegaban a gustarme a mí nunca le parecían.

Mis dos hermanas están casadas, si, con buenos maridos proveedores. Al menos creo que les tocó esa suerte y no se casaron por interés o por enmendar un error como hizo mi madre, o al menos eso dicen, pero a mí no me ha pasado, así que para mí madre sigo siendo la decepción, la tonta que sigue creyendo en el amor y el poder femenino en vez de conseguirme a alguien que me dé buena vida, y aunque se que está mal, a veces si siento que tiene razón. No fue nada fácil salir adelante sola con mi hija y ahora aunque mi hija ya es mayor y ya ha trabajado apoyándome un poco, de todos modos sigue siendo difícil, sin contar las veces que me he sentido sola .
Mi hija.creo que tiene más la mentalidad de mi madre, supongo que algo le ha inculcado ella y su entorno, porque lo.unico que yo siempre le digo es que se fije con quien anda, pero en el sentido de que no la vayan a lastimar y dé que no se deje llevar por la calentura y se cuide.

Amazonita

bueno aqui veo que habeis sido egoistas las dos, cuando aparecio un hombre con dinero del agrado de tu hija, a tu no te convenia porque no era el momento adecuado, y despues cuando aparece otro que te conviene y te gusta a ti , te la sopla la opinion de tu hija
es verdad que ya te tienes que quedar embarazada, que tu tiempo se acaba solo deseo que esta relacion con esta pareja no te separe de tu hija

Amazonita

la culpa la tiene la madre, eso digo yo que encima de no elegir al hombre con pasta se lo mete por .,, a la hija y luego se queja de que ahora la hija se lo eche en cara, si es qu hay cada madre que son para darlas de comer aparte

No Registrado

Tu hija se equivoca. Me explico.

Lo que te pasó a tí tiene mucho que ver con la edad, no estabais preparados.

Pero un hombre que ronda los cuarenta, por lo general, no va a abandonar a su hijo.

Yo mismo rozo los 40 y soy padre soltero, a veces las que desaparecen son ellas.

Odile

Deberías haberla enseñado a respetar libertades/decisiones ajenas. Si se inmiscuye en tus asuntos personales, deberías dejarle clarito que es tu vida y punto, que harás lo que se te apetezca. Y que no vas a consentir ni una falta de respeto hacia tu persona ni hacia tu nueva pareja. Si a tu madre también le molesta lo que digas/hagas pues no le des más detalles de tu vida íntima. A veces es necesario alejarse un poco de la familia, aunque duela, pues está en juego tu bienestar y salud mental.

Lorazepan

Tu hija tiene una empatía.

Capi_Platónico

Pues sinceramente, creo que la mayor toxicidad de toda esta historia la despide tu madre y cabe la posibilidad de que todo lo que manda hacia tí sea producto de la envidia porque tú sí has sabido hacer lo correcto cuando te has visto en su misma situación.

Así que enhorabuena de mi parte OP: Cuanto más te ataque tu madre más segura debes estar de que has actuado con honestidad.

lunita33

Yo no tendría otro hijo teniendo una hija de 20 no se van a llevar bien ni de broma, no se como que ya no toca tendrías que haber tenido otro hijo cuando ella era más pequeña ahora es mil veces más complicado quieras verlo o no...a tu pareja no lo dejes te tiene que convencer a ti no a tu hija.

No Registrado

Porque no se llevarían bien Lunita33 ? Por el contrario yo pienso que siendo ya una adulta la hija ya no tendrá celos ni nada de eso, además la op dice que su hija ya se va a independizar así que menos y de todo lo que expone, la hija no parece tener ningún inconveniente en que su madre tenga otro hijo ni pareja. El problema de la hija es que no le cae bien la pareja de la madre. Así que nada que ver tu comentario.

Yo creo op, que tu hija si tiene unas ideas muy superficiales, es que ya hoy está la sociedad de locos, cada vez se le da menos peso a los sentimientos y más al interés y la conveniencia. Pero yo te diría ¿Podrías tu vivir de ese modo? Estando con alguien más por interés o conveniencia que por amor? Más aún si tú ya estás enamorada ahora de tu pareja, no va a ser fácil, que le dejes, te desenamores y te enamores de otro.

Te diría que te enfoques en ti y lo que tú quieres y sientes, no te dejes llevar por lo que diga tu hija no tú madre tu tienes tu propia vida, son tus desiciones. Ya sacaste adelante a tu hija sola que era lo mas importante, ahora te toca pensar nuevamente en ti. Se que ya eres un poco mayor, pero te sugeriría que te esperes uno o dos años más para tener un hijo, hoy en día muchas mujeres son madres exitosamente después de los 40 con cuidados adecuados. Esto para disfrutar y conocer mejor a tu pareja porque si bien no es lo mismo la madurez de un hombre de 20 años que uno de 40 si sería conveniente que lo conozcas mejor, vivan juntos primero vean como se llevan y si funcionarán como familia, como padres, para que no te vaya a pasar lo mismo que com tu otra hija. Mucha suerte y éxito.

Elizabetta

Mi consejo es que le pares los pies a tu hija y le expliques que no debe inmiscuirse en tu vida sentimental.

Cásate si es lo que te apetece hacer y ten un hijo si es que lo deseas. La vida se vive una vez y tenemos que hacer lo que sintamos, no lo que nos digan otros.

Los momentos buenos hay que enmarcarlos bien y si vives un momento feliz, no permitas que lo empañen ni tu madre ni tu hija.

Aliada

En primera me pregunto por qué tu hija es así ¿Dónde vio o quién le enseñó todo lo que ella piensa? ¿Estuviste con ella en su crecimiento? No me refiero a que vivía contigo, si no lo que veía, con quién se juntaba ¿estuviste al tanto de ella? Se ve que creció afectada.

Tú tienes todo el derecho de rehacer tu vida, tu hija ya está grande y si en verdad quieres a esa persona, habla bien con tu hija y dile todo lo que sientes por él y también que no la dejarás de querer, dile la importancia de amara a las personas por lo que son y no por lo que te pueden ofrecer y ni su apariencia, es tu vida, ella no te manda, ella debe respetar tu voluntad, tomas en cuenta su opinión y cómo se siente pero aquí lo importante es que hables con ella.