me siento nada más que un cuerpo.

Mirna

Quiero contar mi historia, pero me gustaría que me leyeran bien y que no me juzguen duramente, una no vendría a un sitio como este si no esperara encontrar un poco de comprensión, después de todo quien esté libre de culpas que lance el primer insulto o comentario ácido, si es que eso le hace sentir bien.

Creo que todas y todos venimos aquí porque nos falta amor y a mi me faltó siempre o por lo menos nunca fue completo, mi madre nos abandonó a mi padre y a mi cuando tenía 7 años pero no fue lo peor porque ella era muy dura conmigo, después mi padre hacía lo que podía porque trabajaba mucho y me cuidaban una tía y mi abuela todos eran buenas personas pero nadie se hizo cargo de mi de verdad, todos estaban muy ocupados, no eran duros como mi madre, pero me descuidaron siempre.

Cuando tenía 9 años un primo mío abusó de mi, eso lo se ahora porque me costó aceptar que el fuera un abusador porque era la única persona que a su manera me daba cariño y estaba pendiente de mi, su manera de abusar sexualmente, no fue como otros que he leído cuando en sitios sobre el tema, empecé a tratar de comprender lo que me había pasado, siempre estuve confundida porque el no me había obligado me fue convenciendo de a poco y me trataba como a su princesa el tenía 16 años y yo sentía que me quería mucho, así que me entregué porque solamente quería agradarle porque no quería que me abandonara nunca, crecí así creyendo que era su única novia secreta y que cuando fuera más grande me casaría con él.
Ya me empieza a costar mucho seguir contando lo que me pasó porque cada vez que cuento esto me empiezo a acongojar de dolor, cuando yo no había cumplido los trece me dí cuenta que otra chica un poco mayor que yo, ella tenía 15 y tenía algo con el. Él ya tenía 20, como me duele recordar, terminó dejándome con muchas mentiras y finjiendo que quería lo mejor para mi, y que después de un tiempo tal vez volveríamos. Es increíble pero pese a todo el mal que me hizo nunca sentí odio por el, sólo mucho dolor porque me volvían a abandonar y esta vez era peor para mí.
Después de lo que pasamos yo me desesperé tanto pero tanto, me sentí tan sola que cuando un vecino empezó a mirarme como antes me miraba él, yo creí que si podía atraerlo iba a conseguir que me cuidara y me diera amor como antes con mi primo, este ya era un hombre más grande tení 32 pero como además también lo había dejado su esposa pensé que iba a ser algo para siempre.
Tuve la suerte o la desgracia que también fuera bueno conmigo, siempre fue muy dulce y eso es lo que te hace creer que no está mal, y que nadie tiene que enterarse porque el me decía como mi primo que el mundo no entiende esta cosas y que después que creciera nos íbamos a casar, yo lo quise mucho, más que a mi primo pero ya no creía tanto que fuera para siempre, tenía mucho pero mucho miedo nadie se imagina lo que es tener que pensar que lo único que una tiene lo puede perder de pronto.
Después de 2 años de ser otra vez una novia secreta sentí terror aunque puede ser que no hubiera motivos, que él también me abandonara, aunque me daba cuenta que ya con quince eran mucho los hombres que me miraban como mujer, pensé que si total me iban a abandonar no tenía otra cosa que hacer que cuidarme, buscar alguien más que me cuidara, yo no tenía amigas ni amigos, no los tuve nunca porque los dos siempre me dijeron que todo el mundo era peligroso para nosotros, que si contaba algo nos iban a separar para siempre.
Elegí uno de los hombres que me miraban el que me parecía más bueno y acepté quedarme con él en el negocio que tenía y todo empezó de nuevo, yo sentía que mi cuerpo era lo único que me iba a salvar siempre de la soledad y si era buena con los hombres ya nunca más iba a tener que sentir miedo a quedarme sola.
Tengo que hacer mucho esfuerzo para seguir contando porque tengo miedo y siempre vivo con miedo de que alguno se burle de mi y piense que yo soy una chica que pone de escusa lo del miedo al abandono para salir con uno y con otro, si piensan así es porque no tienen ni idea lo que es criarse sola porque nadie te tiene en cuenta porque están muy ocupados y que sólo se ocupen de darte de comer, vestirte y darte un techo.

Siempre me sentí sola y la única manera de encontrar un poco de amor es dando tu cuerpo, ya tengo veinti trés años pero siempre busco algo que no puedo encontrar y desconfío de quien tengo al lado aunque lo quiera mucho y eso me hace ser infiel siempre solamente que ahora aprendí que lo mejor es decirlo desde el principio, no soy feliz y no creo que alguna vez lo sea porque aunque me demuestren de muchas maneras que me quieren, siempre voy a pensar que están conmigo por mi cuerpo que me quiewren solamente por eso y que a quien quieren de verdad es a mi cuerpo, pero no me queda otra cosa en alvida que seguir aceptando que quieran a mi cuerpo para no estar sola.

Mi vida es un desastre pero es la unica vida que tengo, en un sitio de internet me recomendaron que vaya a un psicólogo y pie
Hasta la fecha debo haber salido con más de treinta hombres y se que hay muchas que han salido con más pero ellas aparentemente no se sienten mal y yo sí.
Si alguien quiere decirme algo que me pueda ayudar siempre le estaré agradecida.
nso que voy a ir porque no encuentro manera de salir de esto y como todo el mundo quisiera tener una familia, me gustan los niños y sé que no quiero ser como mi madre y abandonarlos.