Me siento muy mal, muy mal, ayuda

Ania43

Os escribo porque necesito ayuda. Estoy destrozada. Sé que lo que me ha ocurrido no es proporcional a lo mal que me siento pero no puedo evitarlo.

A los pocos meses de fallecer mi padre, de ELA, pusieron en mi centro de salud de la Seguridad social un médico nuevo. Yo iba a consulta porque tengo fibromialgia y me estaban tratando allí. Este médico conectó conmigo rápidamente e insistía que no me veía bien, que tras morir mi padre necesita hablar con alguien, que me faltaba cariño. Yo venía también de un divorcio dificil, mi situación en ese momento era dura. Cuando me dijo eso le pedí que me derivará a psicología pero el me dijo que era mi médico y estaba para ayudarme. Así que empecé con el una especie de "terapia". Yo iba todas las semanas, sesiones largas, donde lo que hacíamos era más bien hablar de todo, no terapia porque el no es terapeuta, pero me sentía escuchada, y también empecé a sentir que se estaba gestando una atracción mutua. La forma de hablar, de mirar, el abrazo al final de la sesión... Después de un tiempo me dio su número de teléfono y me dijo que a el le iban a derivar pronto pero que cuando se fuera quería que siguiéramos en contacto, ser amigos, salir el tiempo que yo quisiera con el.

Para mí esto fue una enorme alegría después de un tiempo tan duro, de tanto sufrimiento, llegaba alguien que me cuidaba, me escuchaba, y además quería estar cerca de mi después. Las semanas fueron pasando, sesión tras sesión, la química aumentaba, el abrazo más largo. Pero había algo que me daba mala espina. El me decía que podía llamarle o escribirle cuando yo quisiera a cualquier hora, que me respondería, pero el nunca iniciaba algo fuera de consulta, ni un solo mensaje. Yo le pregunté que a qué se debía y el decía que por ética profesional no podía escribir, pero que pensaba en mi y estaba a punto de hacerlo sin poder. Pero que el día que dejará de ser mi médico sería distinto. Ese era el mantra "cuando no sea tu médico y pronto dejaré de serlo".

Las ultimas sesiones se intensificaron, yo le reconoció que tenía sentimientos por el, el reconoció que tenía sentimientos por mi. Aún así el me dijo que el no quería pareja, que su vida estaba totalmente organizada como estaba, que había sufrido muchísimo por amor en el pasado y no iba a volver a lo mismo. Pero que el quería que fuéramos amigos, un apoyo integral para mí, también podíamos tener cercanía física o sexo si yo quería porque yo le atraía muchísimo. Y a mí me pareció bien. No le necesitaba tener como pareja para ser feliz porque ya era feliz con lo que habíamos tenido.

Y llegó el último día, el traslado. El día tan esperado. Fui a verle por la mañana, el el recibió contento, cariñoso, quedamos para el día siguiente, con hora y lugar. Nos despedimos con un abrazo me dijo que tenía ganas de besarme, me dijo que tendríamos intimidad, que aunque se iba yo estaba en su vida.

Y llega la noche del mismo día, el mensaje. En ese mensaje me dice que no puede quedar. Le pregunto que que día puede, me dice "tengo dias muy difíciles" que ya me dirá. Yo me angustio y le presióno si es que no quiere quedar nunca, y el me dice que mejor no, que me busque a otra persona, que el no me ve como amiga solo y no va a abrir la puerta a nada porque es una decisión que tomo hace muchísimo tiempo y no quiere cambiar su vida. Pero que le importo muchísimo y un cuidateeeee así con muchas "eeee" que no venía a cuento e inapropiado en el momento de la conversación.

Yo no lo aceptó, no puedo creer que esté pasando y le digo que si le importara de verdad no me dejaría así, de esa manera, el último día tras meses de construcción de esto, cuando la misma mañana me había dicho lo contrario y encima por mensaje. Que para mí es muy doloroso. Y entonces ahí el vuelve al plan inicial, me dice que podemos intentar vernos de vez en cuando y me llamará para quedar que no me quiere decepciónar y se despide. Yo le digo que por favor nos veamos y esperaré su llamada que no estoy bien.

Y el ya no ha vuelto a comunicarse, hace una semana de esto. Y yo he colapsado, me siento como nunca en mi vida. El era la persona que confiaba totalmente, mi médico, mi amigo, la persona que me devolvió fe en qué la vida puede ser bonita en mi momento más vulnerable. Le conté todos mis traumas, todas mis dificultades, el sabía todo de mi porque era mi médico. Y espero a destruirlo todo, el último día por mensaje. No sé qué pensar de nada, no sé en qué puedo confiar, no sé qué es verdad y que no. No sé si esa mañana fue una actuación, cuanto de todo fue actuación, pero si es una decisión que tenía tomada hace muchísimo y ya llevaba tiempo con esa supuesta atracción el ya sabía que no iba a ofrecer nada.

Estoy tan mal que he pedido cita para un psiquiatra para hoy porque no puedo ni levantarme de la cama apenas, la fibromialgia se me ha apoderado, echo de menos a mi padre tanto, me siento sola. Mis amigos no me entienden dicen que exagero por una persona a la que no di ni un beso, que estoy mal yo. Por favor si podéis ayudarme no puedo más.