Me siento muy mal, muy mal, ayuda

Ania43

Os escribo porque necesito ayuda. Estoy destrozada. Sé que lo que me ha ocurrido no es proporcional a lo mal que me siento pero no puedo evitarlo.

A los pocos meses de fallecer mi padre, de ELA, pusieron en mi centro de salud de la Seguridad social un médico nuevo. Yo iba a consulta porque tengo fibromialgia y me estaban tratando allí. Este médico conectó conmigo rápidamente e insistía que no me veía bien, que tras morir mi padre necesita hablar con alguien, que me faltaba cariño. Yo venía también de un divorcio dificil, mi situación en ese momento era dura. Cuando me dijo eso le pedí que me derivará a psicología pero el me dijo que era mi médico y estaba para ayudarme. Así que empecé con el una especie de "terapia". Yo iba todas las semanas, sesiones largas, donde lo que hacíamos era más bien hablar de todo, no terapia porque el no es terapeuta, pero me sentía escuchada, y también empecé a sentir que se estaba gestando una atracción mutua. La forma de hablar, de mirar, el abrazo al final de la sesión... Después de un tiempo me dio su número de teléfono y me dijo que a el le iban a derivar pronto pero que cuando se fuera quería que siguiéramos en contacto, ser amigos, salir el tiempo que yo quisiera con el.

Para mí esto fue una enorme alegría después de un tiempo tan duro, de tanto sufrimiento, llegaba alguien que me cuidaba, me escuchaba, y además quería estar cerca de mi después. Las semanas fueron pasando, sesión tras sesión, la química aumentaba, el abrazo más largo. Pero había algo que me daba mala espina. El me decía que podía llamarle o escribirle cuando yo quisiera a cualquier hora, que me respondería, pero el nunca iniciaba algo fuera de consulta, ni un solo mensaje. Yo le pregunté que a qué se debía y el decía que por ética profesional no podía escribir, pero que pensaba en mi y estaba a punto de hacerlo sin poder. Pero que el día que dejará de ser mi médico sería distinto. Ese era el mantra "cuando no sea tu médico y pronto dejaré de serlo".

Las ultimas sesiones se intensificaron, yo le reconoció que tenía sentimientos por el, el reconoció que tenía sentimientos por mi. Aún así el me dijo que el no quería pareja, que su vida estaba totalmente organizada como estaba, que había sufrido muchísimo por amor en el pasado y no iba a volver a lo mismo. Pero que el quería que fuéramos amigos, un apoyo integral para mí, también podíamos tener cercanía física o sexo si yo quería porque yo le atraía muchísimo. Y a mí me pareció bien. No le necesitaba tener como pareja para ser feliz porque ya era feliz con lo que habíamos tenido.

Y llegó el último día, el traslado. El día tan esperado. Fui a verle por la mañana, el el recibió contento, cariñoso, quedamos para el día siguiente, con hora y lugar. Nos despedimos con un abrazo me dijo que tenía ganas de besarme, me dijo que tendríamos intimidad, que aunque se iba yo estaba en su vida.

Y llega la noche del mismo día, el mensaje. En ese mensaje me dice que no puede quedar. Le pregunto que que día puede, me dice "tengo dias muy difíciles" que ya me dirá. Yo me angustio y le presióno si es que no quiere quedar nunca, y el me dice que mejor no, que me busque a otra persona, que el no me ve como amiga solo y no va a abrir la puerta a nada porque es una decisión que tomo hace muchísimo tiempo y no quiere cambiar su vida. Pero que le importo muchísimo y un cuidateeeee así con muchas "eeee" que no venía a cuento e inapropiado en el momento de la conversación.

Yo no lo aceptó, no puedo creer que esté pasando y le digo que si le importara de verdad no me dejaría así, de esa manera, el último día tras meses de construcción de esto, cuando la misma mañana me había dicho lo contrario y encima por mensaje. Que para mí es muy doloroso. Y entonces ahí el vuelve al plan inicial, me dice que podemos intentar vernos de vez en cuando y me llamará para quedar que no me quiere decepciónar y se despide. Yo le digo que por favor nos veamos y esperaré su llamada que no estoy bien.

Y el ya no ha vuelto a comunicarse, hace una semana de esto. Y yo he colapsado, me siento como nunca en mi vida. El era la persona que confiaba totalmente, mi médico, mi amigo, la persona que me devolvió fe en qué la vida puede ser bonita en mi momento más vulnerable. Le conté todos mis traumas, todas mis dificultades, el sabía todo de mi porque era mi médico. Y espero a destruirlo todo, el último día por mensaje. No sé qué pensar de nada, no sé en qué puedo confiar, no sé qué es verdad y que no. No sé si esa mañana fue una actuación, cuanto de todo fue actuación, pero si es una decisión que tenía tomada hace muchísimo y ya llevaba tiempo con esa supuesta atracción el ya sabía que no iba a ofrecer nada.

Estoy tan mal que he pedido cita para un psiquiatra para hoy porque no puedo ni levantarme de la cama apenas, la fibromialgia se me ha apoderado, echo de menos a mi padre tanto, me siento sola. Mis amigos no me entienden dicen que exagero por una persona a la que no di ni un beso, que estoy mal yo. Por favor si podéis ayudarme no puedo más.

Ginebra

Mira que es raro que un médico de atención primaria, tenga el tiempo suficiente para dedicarte largas sesiones para hablar contigo en modo "terapia".

¿ Sabes dónde le han trasladado? Deberías considerar denunciarle por saltarse la ética profesional para ilusionarte y aprovecharse de ti, estando como estabas en una situación de alta vulnerabilidad física y emocional.

Yo creo que es muy grave lo que ha hecho. Piensalo.

Capi_Platónico

Tus amigos son idiotas: Claro que se puede estar así por una persona a la que no has dado un beso. Así estuve yo en su día por una persona con la que apenas había hablado... Pero tienen algo de razón en sorprenderse: Una persona "sana" no habría dejado entrar así de fácilmente a alguien en su vida, por vulnerable que fuera el momento.

Vas a necesitar terapia, y mucha. En cuando al médico, el que quisiera tratarte como una amiga sin serlo y darte esa especie de "terapia" si estar capacitado ya debió ponerte sobre aviso. Ignoro si será un narcisista que solo necesitaba saber que te podría tener si quisiera, si se asustó ante la inminente relación o qué pasó por su cabeza, pero está claro que carece de toda empatía emocional hacia tí y que lo mejor que podrías hacer es olvidarle.

Céntrate en tí misma, date la importancia que mereces y, por favor, acude ya a terapia.

Mucho ánimo OP.

Capi_Platónico

Eso también es cierto. Dice que no es muy profesional tratarte fuera del trabajo pero luego se dedica a hablar íntimamente contigo en consulta.

Ania43

Gracias a ambos. Gracias por entenderme. Le dejé entrar en mi vida porque confiaba en el, era mi médico, me abrí totalmente porque el contexto era de apertura. He pasado por muchas cosas en la vida, decepciones amorosas, de salud, perdidas de seres queridos, el último mi padre.. Y no sé por qué esto me ha golpeado con tanta fuerza. No sé si hubo algo de verdad o no, no entiendo cómo en una mañana me prometió amistad y sexo y en la noche desapareció, la noche de su último día. No entiendo nada.

Elizabetta

Vas a denunciar? Porque alguien te vería entrar y salir, alguien se percataría de todo el tiempo que ese médico dedicaba a una paciente, en detrimento del que podría dedicar a otros.

Ese doctor ha traspasado casi todas las líneas rojas que podría, como profesional y como persona.

Se ha adueñado de todas tus intimidades, ha abusado de tu estado de máxima vulnerabilidad, ha tenido una relación médico paciente que no le correspondía ya que no está especializado en enfermedades mentales y te ha mentido.
Ahora te deja en un estado bastante complejo para ti, así que lo mejor que puedes hacer es intentar hacer cosas que te gusten para no caer en una depresión gorda, estar en la cama no te hace bien, pero salir a dar un paseo o correr un rato, te va a liberar de mucha tensión, escuchar música, charlar con alguien...

Todo eso antes de tener cita con el psiquiatra.
Posiblemente te derive a un terapeuta cuando la medicación que necesita y que él te recetará, te haga efecto.

Cuando te empieces a sentir mejor, considera la opción de denunciarle.

Mucho ánimo y desahógate lo que necesites, eso si te hará bien.

Aliada

Coincido totalmente con elizabetta y algo así te voy a decir.

Desde el principio me dio mala espina ese medicucho, lo que hizo fue aprovecharse de tu vulnerabilidad, sabía lo que estabas pasando, se aprovechó de su lugar y quiso pasar más allá pero obvio que tú necesitada de apoyo, de palabras, de comprensión no lo viste, él hizo muy mal y quería pasar más allá aparentemente y tú te sentiste apreciada.

Pienso que sí deberías denunciarle o poner en conocimiento en el hospital porque eso que hizo fue una falta muy grande de ética, jugó con tu dolor y sentimientos, te hizo creer algo que no existe.
Y qué mal médico, así va andar aprovechando del dolor de las mujeres y lejos de sanarte, te empeoró ¿entonces de qué sirvió? Demándalo.

Ahora tú, sé que estás sensible por todo lo que has pasado pero nunca te creas de un hombre que te hable bonito, que quiera llevar las cosas más allá aprovechándose de tu dolor, sé que es lo que necesitas oír pero no todos tienen las buenas intenciones, tu problema precisamente se deriva de eso, como estás necesitada de afecto y apoyo por ahí te vas pero un hombre que utilice tu dolor para ligar, no es con buenas intenciones y ese es tu problema que les crees y piensas que hay algo más.

Joe Bulldozer

Un médico más fantasmón imposible, aprovechándose de sus pacientes femeninas para "ligar". ¿Qué pensarías tú, por ejemplo, de un profesor que trata de conquistar a una alumna suya? Pues eso mismo es lo que él ha tratado de hacer contigo.

Si el Colegio de Médicos se enterara del comportamiento que ha tenido contigo, no dudarían en imponerle una sanción y muy severa. Un médico no puede tener relación con una paciente, mientras sea su paciente. Una vez que deje de serlo, lo que quiera, pero la profesión es la profesión. Si no va a ser capaz de mantener una distancia considerable con las pacientes, que hubiera elegido otra profesión que no demandara socialmente tanta responsabilidad y en paz. Pero hay profesiones en las que hay que tener compostura, aunque para ello tengan que dominar la "naturaleza masculina", porque son profesiones muy influyentes.

Miercoless11

Es muy grave lo que cuentas, ahora no lo ves. Pero él siendo tu medico se ha aprovechado de tu vulnerabilidad. Y ten cuidado no sea que vuelva a buscarte cuando quiera sexo. No deberías aceptar algo así. Y me uno, a que cuando te sientas mejor lo denuncies.

Sisu

No estás exagerando. Tus amigos dicen que "no fue para tanto porque no hubo ni un beso", pero están ignorando el contexto. Este hombre era tu médico de la Seguridad Social.

En terapia, es normal que el paciente proyecte sentimientos en quien lo escucha. El profesional tiene la obligación ética de gestionar eso y mantener la distancia. Él hizo lo contrario: alimentó esa dependencia. aprovechando que te conoció en tu momento más bajo como el duelo por tu padre, divorcio, y la fibromialgia.

Lo que sientes no es solo tristeza por un desamor; es el impacto de una traición de confianza y de una negligencia ética profesional grave. No es que tú seas frágil, es que alguien que tenía una posición de autoridad y cuidado sobre ti usó esa posición para cruzar límites que nunca debieron tocarse. Ese médico utilizó la información privilegiada que tenía sobre tus traumas y carencias para hacerse indispensable. Ese cambio de actitud brusco y el "cuidateeeee" con muchas letras es una falta de respeto absoluta. Muestra una falta de empatía que choca con la imagen de "salvador" que te vendió.

No esperes esa llamada. Si llega, será para volver a confundirte. Bloquéalo. Necesitas recuperar tu espacio mental sin la interferencia de sus mensajes contradictorios.

Sisu

Es normal que no entiendas cómo alguien pasa de prometerte el cielo por la mañana a desaparecer por la noche. Pero la realidad es esta: No lo vas a entender porque tú no funcionas como él.

Ese cambio radical no fue un error tuyo, fue su incapacidad de sostener la mentira que él mismo se había construido. Él te ofreció todo por la mañana porque le gustaba cómo le hacías sentir a él:deseado, importante, protector. Te dejó por la noche porque le asustó lo que tú necesitabas de él que es compromiso, y estabilidad, aunque no fueran pareja.

El médico te planteó un escenario donde no quería pareja pero sí apoyo integral y sexo. Al decirte que tú le atraías muchísimo y que quería estar en tu vida, él sabía que tú aceptarías cualquier "migaja" con tal de no perder ese vínculo que te estaba salvando del pozo.

Él no te pidió sexo como lo haría un extraño en una app; lo pidió el médico que te escuchaba, el que conocía tus traumas. Usó esa confianza para que una propuesta que en otro contexto te habría parecido fría. Es muy perverso que usara la "ética profesional" para no escribirte mensajes, pero no la usara para dejar de seducirte en una consulta pagada por el Estado. Usó las reglas a su conveniencia.

No hay nada que entender en su lógica, porque su lógica era usar y tirar. Él sabía que tú buscabas conexión, se aprovechó de esa búsqueda para obtener validación, y cuando vio que la conexión implicaba "estar ahí" de verdad, simplemente apagó la luz y se fue.

No Registrado

El medico no debió ilusionarte, porque la ética medica se lo prohíbe.
Dicho esto, el ya te ha dicho que NO y hay que saber aceptar los rechazos; sean por la razón que sean. Toca reponerse, superarlo y seguir adelante.

Ania43

No soy capaz de integrar el cambio de opinión de la mañana a la noche. Creéis que en la mañana ya sabía que me cancelaria? Que confusión.

Aliada

Y al rato te va a buscar y te va a volver a endulzar el oído y después volverá a desparecer. Ese hombre y bien sabe detectar mujeres vulnerables sólo utiliza su apoyo y tu dolor para jugar con tus sentimientos, realmente no quiere nada serio ni compromiso contigo, a lo mejor tiene pareja o está casado ¿no te lo habías preguntado? Un profesional que involucra su trabajo para llevar a otro terreno a una mujer, créeme que es un estafador y charlatán, ese médico es un charlatán, olvídate de él y no te confundas con el cambio de opinión, ese charlatán no pensaba en serio contigo y ni le interesabas, lamentablemente caíste pero espero que encuentres la ayuda en otro lado.

Elizabetta

No somos él, así que no sabemos lo que ocurrió, pero ten por seguro que te ocultó cosas.

No te pareció muy extraño que él solo te viera en el entorno laboral? Pues es muy raro, si ambos eráis libres y mayorcitos, podría haberte visto en un bar, en un restaurante, en un local de copas, en una cafetería...

¿No te has parado a pensar que él sabe mucho sobre ti pero tú apenas sabes nada de su vida?

Algo te ha ocultado, posiblemente esté casado o comprometido, alentó esa ilusión de veros en algún otro lugar, pero luego se dio cuenta de que eso era imposible, por la razón que fuera.

No le des infinitas vueltas a un comportamiento que no es normal, porque cuando algo carece de lógica, tratar de hallarla, es una misión imposible.
Esta persona seguro que ha tenido esos comportamientos antes, no creo que tú fueras la primera y no serás la última.

Tienes que observar esta situación desde otra óptica, pero ahora no puedes, ha pasado muy poco tiempo, pero ¿No te parecería extraño ese comportamiento si a ti alguien te contara que le ha ocurrido a otra persona?
El hombre que has creado en tu cabeza, no existe.
Vas a necesitar tiempo para procesar esto y ayuda, que no dudes en solicitar.

Has sido una victima, pero podría haber sido peor, así que alégrate de que él haya desaparecido de tu vida.

Ania43

Muchas gracias tengo tantísimas dudas, he quedado muy mal anímicamente, en un estado de confusión absoluto. Dudando de mi, dudando de todo. Esa misma confusión me impide empezar a asimilar lo que ha pasado porque aún no lo entiendo. Disculpadme me siento tan mal.

Aliada

No se había analizado desde ese punto y es delicado, tienes razón ese tipo la puede hasta manipular, usar su puesto para meterse en la vida privada y pasarlo a otro terreno, no quiero pensar que sea un psicópata.

Ginebra

¿ Qué tal te fue con el psiquiatra? ¿ Te sirvió de ayuda?

Ania43

Si, me ha mandado ***** y un ansiolítico y me oriento por si quería hacer una denuncia. Pero no la haré, no quiero perjudicarle, dentro de mí aún tengo la esperanza que todo fuera genuino, y aunque no lo fuera, no me siento cómoda haciéndolo.

Joe Bulldozer

Los médicos manejan datos confidenciales y únicamente los deben conocer ellos, aparte del paciente en cuestión. Cualquier información sobre el paciente, sin consentimiento de éste, a terceras personas, está penada judicialmente con pena de prisión; aparte del castigo que le puede imponer el Colegio de Médicos, habitualmente la retirada de la licencia para ejercer la Medicina, temporal o permanentemente.