Me siento incapaz de encontrar el amor.

Vateh90

Hola a todos, únicamente me he registrado en este foro para poder contarle a alguien mi historia. Necesito desahogarme. No soporto mi situación. Resulta que a mis 26 años sigo virgen y nunca he tenido pareja, ni admiradoras ni nada. Todo empezó en el instituto hace ya trece años y durante cuatro sufrí "bullying" debido a mi físico y a mi timidez. No me ha supuesto ningún problema el hecho de que los chicos me despreciaran y se metieran conmigo, sino que lo hicieran las chicas. No es que fuera deforme ni nada de eso, pero, digamos que no me peinaba a la moda, llevaba gafas y un aparato de ortodoncia, que quieras o no te abulta el morro un poco, vamos que el conjunto no me favorecía. Pues bien, todas empezaron a llamarme "feo" y que no encontraban ninguna hermosura en mí. Que preferían hacerse lesbianas antes que enrollarse conmigo, e incluso me hacían gestos de repulsión, y todo eso era constante.
En esa época mi ilusión era tener novia, como es normal, y la forma en que me trataban las de mi clase, (aunque también me despreciaba cualquier chica que me viera por los pasillos, por lo que adopté la costumbre de mirar hacia abajo con tal de que no me vieran la cara), fue destruyendo mi autoestima. Antes de todo eso, ya era tímido pero una cosa normal, pero la experiencia de cuatro años ha sido un infierno para mí y agravó mi timidez. Me hicieron sentir poco hombre, que no valía nada. Además jugaron con mis sentimientos. Un día que volvía a clase, después del recreo, encontré una carta en mi mesa de una admiradora secreta. En ella decía que estaba enamorada de mí y tal, y ya os podéis imaginar la ilusión y la alegría que sentí por eso. Estuve contestando a todas las cartas que recibía pensando que quizá ya iba a tener novia, hasta que descubrí que todo había sido una broma de mis compañeras para reírse de mí. Fue muy duro.
Debido al bullying, a todo el maltrato psicológico de parte de todos, me volví un poco huraño y siempre a la defensiva ante cualquier cosa que me dijeran. Tenía amigos (pocos pero los tenía) que no podían ayudarme, ni mis padres supieron nunca todo esto que callaba por vergüenza. En casa, me encerraba en mi habitación para llorar.
Todo esto ha dejado una marca que tendré para siempre. Mis padres son conscientes de mi mala autoestima pero nunca les he dicho la causa de ella, y he estado en el psicólogo pero no ha servido de nada.
Bueno, la historia todavía sigue, después de los cuatro años en ese infierno, cambié de centro para estudiar formación profesional y aquel curso fue el más feliz de mi vida. En él no tuve ningún problema. Vamos, hasta parecía que ya se había solucionado todo. Nadie volvió a llamarme "feo" e hice amigos con facilidad. Ya por entonces me había puesto lentillas y quitado la ortodoncia. Y por el hecho de que en mi clase no hubiera chicas ni tuviera que estar con ellas me era todo más fácil. Pero una tarde que iba con dos amigos por la calle, se cruzó con nosotros una zagala que debía tener unos veintitantos, y nunca olvidaré la cara que puso al verme. Parecía que estaba yo masticando cucarachas. Muchas veces cuando me miro al espejo me gusta la cara que tengo. A veces me gusta. No la cambiaba por otra. Tengo facciones normales. Una nariz normal, e incluso agradable. Una boca que también me gusta mucho: pequeña y de labios carnosos. etc. etc. ¿por qué cojones tiene la gente que hacerme sentir mal con mi físico? no lo entiendo. Ya lo dijo la psicóloga cuando le conté todo esto: no eres tan feo, me dijo. ¡Exacto! No seré guapo, pero tampoco soy el más feo que puedas ver por la calle, y otros menos agraciados que yo han experimentado lo que para mí no es más que un sueño. Esto me da mucha rabia, ¡por qué no lo entiendo! Se supone que uno debe sentirse a gusto con uno mismo, pero si la gente hace comentarios sobre su físico ¿cómo demonios puede conseguirlo?
Eso de las miradas de asco se ha repetido muchas veces y la última vez fue hace unos meses. No me da vergüenza admitir que sigo llorando todo lo que puedo para desahogarme. Y ahora estoy en una etapa en que quiero renunciar a tener pareja alguna vez, pero por desgracia, tengo esperanza de encontrarla algún día. Lo malo es que no quiero tener ninguna esperanza. Quiero acabar con esta necesidad de contacto femenino, pero también entiendo que estaría yendo en contra de mi naturaleza. He intentado conocer chicas sin más pretensión que una simple amistad, pero no he tenido suerte. Ni siquiera en páginas de contactos. Nada. Ya no sé qué hacer. Estoy más perdido que nunca. Desde que perdí a mis amigos (por motivos ajenos a este asunto, y me está costando mucho encontrar nuevos) estoy mucho más convencido de que haga lo que haga, o conozca a quien conozca, ninguna mujer se interesará en mí. Entiendo mi problema, y puede que tenga que trabajar más en mi persona, pero teniendo en cuenta que las chicas buscan hombres con experiencia, con habilidades sociales y sean seguros de sí mismos, ¿qué puedo ofrecer yo a ninguna? puede que no tenga razón pero es lo que pienso. Mientras mis compañeros desarrollaban sus habilidades sociales, y tenían sus primeras novias, yo estaba ocupado sufriendo el bullying más espantoso y alejándome de cualquier posibilidad, por más remota que fuera. A ver quién es el valiente que, después de haber vivido eso, sea seguro de sí mismo, y se atreva a conocer chicas sin miedo al rechazo. Yo no lo puedo evitar y prefiero quedarme de brazos cruzados, viendo las chicas pasar, a acercarme a ellas y volver a sentirme de esa forma otra vez. Pienso que estoy desperdiciando mi juventud y que estoy condenado a la soltería para siempre.

Siento haber escrito un tocho tan largo, pero lo necesitaba, y todavía me dejo algo en el tintero. Así que si después de leer mi historia podéis darme algún consejo o algo que pueda ayudarme os lo agradeceré.