Me siento enojada con mi pareja y conmigo misma

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Hola a todos escribo en éste foro esperando me puedan ayudar a entenderme a mí misma y saber que hacer ya que lo que me pasa no se si sea común o alguien le haya pasado algo parecido.

Todo comienza hace como 5 años, a mitad de la pandemia conozco a un chico quien actualmente es mi pareja. Talvez en verdad todo comienza otros 5 años antes cuando comienzo una relación con un chico que me volvió muy dependiente a el, me alejó de todo mi círculo de amistades y hasta de mis propósitos de vida y familia y se volvió tóxica la relación, era apenas mi segundo novio yo fui una joven introvertida y metida en los estudios, tuve mis amistades eso sí pero en temas de pareja talvez no tenía mucha experiencia y por eso no me di cuenta de lo que estaba pasando y me dejé llevar a eso. Duramos 4 años y medio y me costó mucho salir de esa relación. Tuve que estar más de un año en terapia. Cuando por fin lo logro, inicios de pandemia, me quedo sin trabajo, confinamiento y todo se me hizo más cuesta arriba.

Entonces si conozco a este chico, empiezo a salir con él pero el nota que no estoy bien, que estoy en un punto de recuperar mi vida y tras intentarlo unos meses,. decide mejor dejarlo, según porque el estaba en otra etapa de su vida y no podía cargar con mi situación y que yo debía resolver algunas cosas primero. Lo entendí pero a la vez me.vino a empeorar mi situación y retrocedí varios pasos en mi avance que llevaba, aunque yo misma sabía que aún no estaba lista, qué había pasado poco tiempo. Finalmente después de un año más o menos empecé a levantar vuelo, salir más conocer gente. Con este chico seguia teniendo algún trato lejano y yo pensaba que el se daría cuenta por si mismo de mi progreso y volvería pero como no lo hacía yo traté de olvidarlo y seguir con mi vida. Empecé a salir con alguien más que duró como otro año con idas y vueltas hasta que me di cuenta que no era ahí, empecé a comparar y extrañar a este chico con el que había estado saliendo y hasta entonces me decidí a buscarlo y reintentar algo. Lo hice y estuvimos unas semanas saliendo pero el ya tenía planes de irse a pasar un tiempo estudiando en otro país y siguió con su plan. Yo me sentí muy mal aunque se que no tenia derecho a esperar que el renunciara sus planes solo porque yo reapareci de buenas a primeras en su vida queriendo ya todo con el.

Entonces volví a lo mío, seguí en terapia un rato más. Han pasado ya más de 2 años pero por alguna extraña razón yo me enfoque mucho más en el trabajo que en rehacer mi vida amorosa y hasta social. No tengo muchas amistades, tampoco he tenido pareja este tiempo. Y hace unos meses este chico volvió a vivir a nuestro país y me buscó, desde entonces me doy cuenta eso me motivó a querer hacer más cosas, porque me empezó a contar de lo que el hacía. Luego de un tiempo me pidió que empecemos de nuevo y actualmente llevamos ya casi 3 meses.

Yo acepté feliz pero en este tiempo que llevamos me he estado enterando que el en todo ese tiempo desde que nos conocemos ha estado haciendo muchas cosas, no solo se fue a estudiar al extranjero, incluso ha tenido otras relaciones y no se porqué todo esto me enoja. Siento que yo he desperdiciado todo este tiempo de mi vida que hay cosas que me gustaría haber hecho, hasta tener otras parejas y nada de eso. El viene ahora con la idea de ya sentar cabeza, hacer familia conmigo y me gusta la idea pero a la vez me siento mal de pensar que el ya ha vivido muchas experiencias, que yo no y a veces siento que yo quisiera vivirlas pero ya sería difícil. El quiere a la brevedad ya vivir juntos, casarnos, tener hijos. Y yo quisiera ahorita tener más amistades, salir, conocer lugares, etc. Ya hemos tenido unas discusiones por eso y yo me siento pésimo después de eso de pensar que lo pueda perder.

Entonces no seque hacer, me siento tan confundida con esto que siento, yo ya tengo una edad, estoy por cumplir 36, no tengo todo el tiempo del mundo ya para tomarme las cosas con calma. Porque una de mis aspiraciones es tener una familia, hijos y esto lo podría tener con el en el corto plazo, pero también veo que hay muchas cosas que me gustaría haber vivido y que talvez ya no podría vivir si sigo por este camino. Entiendo que me sienta enojada conmigo misma por haber desperdiciado 10 años de mi vida, pero lo que no entiendo y me parece más preocupante es que me sienta enojada con mi pareja. Siento que tiene que ver el que lo haya conocido hace muchos años, porque a veces creo que si el se hubiera quedado conmigo todo este tiempo, muchas de las cosas que él vivió las pudimos haber vivido juntos, lo que haya hecho antes no me.importa pero lo que ha pasado después si. El supuestamente quería desde entonces lo mismo que quiere ahora y yo no estaba para eso, pero de todos modos no lo hizo, y se supone que ahora 5 años después si debería de estar.yo lista para eso y me da tanto coraje sentir que no sea así. Que el si hizo todo este tiempo lo que yo debí haber hecho. A ratos tengo arranques de pensar que aún estoy a tiempo que debería cortar y ahora sí ponerme manos a la obra, pero me da miedo pensar que en realidad no haga nada como ha pasado todo este tiempo que pude haberlo hecho y no hice y entonces me quede sin el pan y sin el queso. Porque no creo que el vuelva a estar disponible después de que yo haya hecho lo que debí haber hecho desde hace 5 años, así me tomé unos meses el podría cambiar de opinión o conocer a alguien más y se que talvez yo también podría conocer a alguien más pero vuelvo al tema de que si eso no pasó en 5 años porque creer que después podría pasar tan fácilmente¿?. A veces me siento como una adolescente y ya no lo soy para nada, razono y pienso que ya debería aceptar que lo que no hice en el.tiempo que debería ya no hay manera de regresarlo, pero tampoco puedo dejar de sentirme enojada.¿Creen que esto lo pueda solucionar con terapia o cuál es su opinión?

París Hilton

Yo tambien pienso así. Bueno yo ya tengo 35 años y quiero tener varios novios, quiero vivir lo que las demás vivieron . Tal vez a mi edad sea tarde, pero no quiero estancarme con un solo novio y que sea para toda la vida y yo también solo tuve una pareja

Vive tu vida, personas hay millones . Sino quieres casarte por algo será, tal vez tú próxima pareja sea un millonario ..pero vive lo que quieras y no te quedes con lo que el otro quiera

Capi_Platónico

No veo justificación alguna para que le culpabilices a él de tus males. Él hizo bien en alejarse y dejarte espacio y cuando tú quisiste volver él tenía todo el derecho a decidir que en ese momenton no iba a poder ser. Su postura me parece tan legítima como la tuya si decidieras que ahora tampoco es el momento.

Más allá de eso vas a tener que elegir porque ambas versiones futuras de tu vida parecen claramente incompatibles. A tu edad el tiempo pasa volando y no creo que vayas a tener una tercera oportunidad con él.

Suerte con tu elección.

Miercoless11

Tu elegiste tu camino en todo momento. Y él el suyo, no?

Te volvió a buscar y como él ha vivido ciertas cosas, ahora te entran las ganas de vivirlas a ti? Tienes como envidia y por eso te enfadas?

Con 36 años, te da como para vivir un par de años de pareja antes de tener hijos y disfrutar juntos.

Como lo solucionas ? Pues dejando de pensar en lo que has perdido y pensando en lo que puedes ganar.

Aliada

¿Y qué quieres vivir que te haya faltado? ¿Tener novios? ¿Salir a fiestas? Etc.

No compares lo que tú viviste a lo que él vivió, viviste malas experiencias que te dejaron marcada, no tienes claro lo que es una responsabilidad de una relación seria, formal y de un matrimonio, hogar, etc y el chico lo tiene claramente y te escogió para eso.

Tienes ya 36 años ¿quieres vivir como una chavita lo que no viviste? ¿Quieres probar otro chicos? Tienes razón en que no has madurado y si tu novio se casa contigo, fracasan porque no lo tienes claro, vas a vivir frustrada, estando casada vas a querer probar, conocer a otros y la infidelidad.

¿Por cuanto tiempo quieres vivir? ¿Dos años? ¿Cuatro años? ¿Cuando llegues a los cuarenta? Y vas a querer que él te espere y volver a buscarlo o va a pasar que cuando tú quieras casarte, ya nadie te va a querer, no vas a encontrar la calidad de chico que quieras o te vas a conformar con lo que caiga.

Él tiene planea un proyecto de vida contigo pero si no es lo que quieres o por lo pronto, sé sincera y dile, ya eres adulta y toma en serio los asuntos de pareja, madura, si no es el hombre que quieres y crees que vas a estar frustrada, insatisfecha, mejor termina pero no le arruines la vida a ese chico, no juegues con eso, si lo quieres y es lo que quieres, adelante, ya no estás tan jovencita, el tiempo se pasa y cuando estés vieja y que nadie te quiera, ahí te vas arrepentir y te darás se topes, no quieras vivir lo que ya pasó o te quieras comparar con él.

Él en todo ese tiempo se preparó, estudió, siempre te tuvo presente que por algo volvió e hizo planes contigo, lo que haya vivido y las relaciones que tuvo fue parte de él, mientras él te dé tu lugar, te quiera u trate bien, adelante pero si tú no vas a valorar eso, no lo vas a querer y te la vas a pasar comparando tu experiencia con la de él, mejor aléjate, no eres la mujer indicada para él porque a éstas alturas estás llena de inseguridades, de frustraciones y eso lo vas a llevar en tu relación y vas a ser tan desdichada como a él le vas a arruinar la vida.

Mejor madura, ya eres una mujer de 36 años y si vas a a andar con esas cosas de niñerías, mejor aléjate de él y vive lo que has querido vivir y que él se encuentre a una mujer centrada, responsable de su vida, madura, que esté segura y sepa lo que quiera o ponte al tiro y valóralo pero deja esas dudas e inseguridades, él no se merece a alguien así.

Elizabetta

Pero por qué motivo no viviste lo que querías vivir?

Porque nadie te lo impedía, él ha vivido más porque ha apostado por esa opción, la de crecer, la de viajar, la de dejarse guiar por su corazón.

Comparar lo que ha hecho uno y la otra es un error, ya que cada cual ha hecho con su vida unas cosas distintas porque así lo ha decidido, pero no por el otro, no porque nadie se lo haya impedido.

A ver si te aclaras, si ese hombre te gusta para hacer planes de futuro, adelante.
Pero si sigues estancada en la duda...mejor déjalo ir.