Me siento atractivo pero...

Robinson11

Después de 4 años de pareja (estaba muy verde en el tema) y mejorar mi físico, habilidades sociales (ahora no tengo problemas en ser abierto y hacer amigos) e ir venciendo mi timidez... aún tengo dificultades.

Tras mi evolución física (de casi obeso a cierto nivel de musculación) me veo un chico guapo, soy alto (cerca de 1.90), visto bien, llevo mi peinado resultón, tengo una buena barba (no 4 pelos mal puestos), me gusto bastante, la gente me dice que me ve muy bien. Incluso suelo ver miraditas de chicas, o amigos me dicen que le gusto a amigas suyas... entonces me refuerza esa idea que tengo de mí.

¿Qué pasa luego? En redes sociales/aplicaciones (que son muy superficiales) veo que acabo quedando con MUY POCAS y me pienso que como soy atractivo, como no le voy a gustar a casi todas las chicas, en mayor o menor medida? Me frustro cuando una me rechaza aunque sea por internet. Esto me afecta luego al entrar a mujeres en persona, aunque sea un una discoteca mismo, no me atrevo, son vasos comunicantes.



Puede ser que no me tome buenas fotos, la verdad, pero es que he tenido tantos matches en aplicaciones y luego conversaciones que no llegan a nada... decenas, que me frustra y me daña mi autoestima en mi imagen.

dadodebaja59498

Pues no necesitas depender de la aprobacion de esas redes sociales/aplicaciones para sentirte bien contigo mismo; y la apariencia no lo es todo, si eres normalito y tienes una maravillosa personalidad no deberias tener miedo y lanzarte, probablemente una que otra te rechazara, pero asi es no puedes gustarle a todas.

usuario_borrado

No quiero sonar cruel pero te enfocas demasiado en tu físico y guapura, al momento de interactuar con el genero femenino.
En que por medio de las redes sociales en menos de ocho días esperas que caigan rendidas a tus pies, porque si le dedicas más tiempo lo ver como un desperdicio.
En que sean ellas las que idolatren tu ser acercándose para tener encuentros contigo y ya se verá si quieres algo serio con ellas o no.

Con ese pensamiento es lógico imaginar porque se alejan de ti.

lunita33

Bueno si tantos matches tienes feo feo no seras...se de algunos que tienen el tinder y nadie le habla ni le dan match ni nada....pero tampoco es bueno que pienses que como eres guapo le vas a gustar a todo el mundo...a mi ya por la altura no me gustarias jajaja por ponerte un ejemplo

dadodebaja59609

En redes sociales hay muchos más aspirantes al mismo premio, y como se dice, siempre hay un pez más grande que se come al pequeño. Son las reglas del juego.

Toroloco

Porque te mueves en el ambiente equivocado... así de simple.

Te mueves en un mundo que es superficial por naturaleza, paraíso de toda clase de trastornos mentales: narcisismo, histrionismo, sociopatía, etc...

Te estás cargando todo lo que has conseguido evolucionar con esas cosas, las redes sociales, app de ligue etc... son postureo extremo, superficialidad, búsqueda de gratificación inmediata, máscara perfecta para gente vacía por dentro...

Y cada vez que te rechacen, o sientas que te rechacen te estás haciendo daño en tu interior, a tu auto estima, a veces sin darte cuenta otras e manera consciente... y siempre hay alguien mejor que tú, en lo que sea.

Debes sentir atracción por tu pareja, eso es mas que evidente, ahora bien... busca a alguien, o deja que te encuentre, de quien te enamores de su interior, alguien con valores e integridad... difícilmente la vas a encontrar en esos sitios... el interior mejora con el tiempo, el exterior no...

No te hagas más daño a ti mismo, no te tomes en serio ese tipo de cosas... trabaja tu cuerpo para ti, no para los demás

usuario_borrado

Eso que mencionas de las app's para citas es Tabú. Yo estoy registrada desde el 2015 y te puedo confirmar que para nada uso máscara, ser narcisista, sociopata y vacía.

Eso es juzgar sin conocer de lo que hablas. Sin tener la molestia de investigar de que los usuarios de tales paginas son como los adjetivos tan obcecadas que acabas de mencionar.

EXPERIMENTO SOCIAL
_________________________
(CITAS POR INTERNET: Reseña)

A 2 años de haberme registrado en la pagina de ligue (alguien ya noto que no digo en cual estoy jejeje...) comprobando de lo que tanto se habla de las malas experiencias en estos sitios que en un arranque de curiosidad al estilo de la película Cómo perder a un hombre en 10 días, que la forma de saber si estos sitios si son buenos o malos era probarlo en carne propia. Bueno, al menos a conseguir una cita casual con un completo desconocido (que con algo de suerte se pareciera a Matthew McConaughey –se vale soñar–), con toda la adrenalina y emoción que traen consigo interactuar por primera vez con un completo extraño. Trayendo los resultados de mi ardua labor detectivesca para aquellos que tal vez piensen si es buena o mala idea registrarse en este tipo de plataformas para encontrar su media naranja. Recuerden que todo es a partir desde mi punto de vista.


1.- No es para todos. O al menos no debería serlo. Se necesita un poco de valor, mucha seguridad y, sobre todo, interés real en usar “seriamente”, de lo contrario la página se llena de usuarios “estorbo” que quitan tiempo y le restan utilidad. Si realmente no estás dispuesto a mandar un mensaje para saludar a alguien, a ponerte en contacto, no te registres y, si lo estás, salte inmediatamente (por favor). Estás haciendo que mucha gente pierda su tiempo.

2.- No todos son pervertidos sexuales. El primer estigma que uno se enfrenta al usar una aplicación de este tipo, especialmente si eres mujer, es que te vas a encontrar con puros pervertidos sexuales, o personas que sólo buscan un “acostón” fácil de una noche. Y si bien no seré yo quien desmienta este mito –pues todavía no me ha tocado vivirlo- mi impresión es que no hay gran diferencia entre páginas de ligue y algún antro, bar, fiesta o evento social, donde igual te puedes encontrar a gente desagradable que a alguien realmente especial. En todo caso, Meetic (por mencionar uno de buen prestigio por ser de paga) es sólo una extensión de la “vida real”. Con todo lo bueno y malo que hay en ésta.

3.- Una imagen habla más que mil palabras. En primera instancia, muchos podrían catalogar que estos sitios como una aplicación “cruel” o superficial porque esencialmente consiste en separar a las personas “bonitas” de las “feas”, según tus gustos. Sin embargo, una vez más, esto no es diferente a lo que hacemos en la “vida real”. Dicho esto, todos sabemos que de la vista nace el amor, así que una buena foto(s) no le hace daño a nadie. Pero no sólo eso, muchas veces una imagen habla, literalmente, más que mil palabras y nos dice mucho de las personas. No es de extrañar que no nos dé confianza alguien que en ninguna de sus fotos muestra su cara completa o de forma de rompecabezas. Incluso una persona que parece muy atractiva, pero que muestra demasiado su cuerpo, sus músculos te habla de personas que están enfocadas sólo en lo físico y que, claramente, no buscan nada serio.

4.- No es para desesperados. Uno de los grandes estigmas en México es que los sitios para encontrar pareja o, en este caso, para ligar, son para personas desesperadas. Y éste es posiblemente el peor mito de todos porque gracias a pensamientos como éste, muchas personas se asustan y se niegan a abrirse a este tipo de experiencias que pueden ser no sólo interesantes, sino potencialmente transformadoras. En mi muy breve paso por esas páginas me encontré a personas serias y trabajadoras, en lo absoluto desesperadas por tener una pareja. Al final del día, las páginas de ligue es sólo un medio más para conocer personas. Es un hecho que no sólo los programadores introvertidos tienen problemas para establecer relaciones humanas, especialmente en una época tan impersonal e irónicamente antisocial como en la que vivimos, donde ya difícilmente alguien se atreve a hacer contacto en persona.


Mediante los cuatro puntos de mi investigación elaborada en un par de años no puedo corroborar si en estos sitios se puede encontrar el amor verdadero, como tampoco considero la hipótesis de hombres formando su harén.

Toroloco

Te aseguro que se muy bien, pero que muy bien de lo que hablo. Por supuesto que hay gente normal en esas cosas, pero por cada personal normal te vas a encontrar más que no lo son tanto.

Por otro lado, no es lo mismo una aplicación para encontrar pareja, que otra para sexo que son de las que habla este chico, es más que evidente.

Tengo muchos defectos, pero uno de ellos no es hablar, o juzgar como dices, sin conocer de lo que hablo. Tu en cambio si me estás juzgando a mi de ignorante solo por tu caso personal.

usuario_borrado

Y dónde has sacado la variable para dar semejante probabilidades?
Hay un botón mágico llamado "Bloquear". Por unos que son ególatras no significa que debas satanizar la aplicación.

Si de percepciones se trata yo también te puedo decir de sé de lo que te estoy hablando. Y hay estudios que comprueban que se tiene un 1% de probabilidad de encontrar tu pareja ideal.
A pesar de eso mis horarios de trabajo y buscar conocer hombres fuera de mi círculo social está herramienta es excelente para interactuar con personas que de otro modo no se pueden conocer.
Se debe tener inteligencia emocional para que este tipo de experiencias sea agradable y no ser prejuicioso con quienes lo usan expandiendo sus capacidades sociales.

De que evidente hablas, que aplicaciones de encontrar pareja y otras de sexo te refieres?
El que uno tenga tabúes del sitio y a base de eso actúe no hace que este en lo correcto.
En este mundo también existen reglas y si las desconoces lo mejor es que no te registres para que no pierdas el tiempo y se la hagas perder a otros que no piensan igual que tú.

Nadie te ha dicho ignorante. Pero no puedes generalizar de que los usuarios son narcisistas sociopatas porque así lo crees tú. Vuelve a leer tus post en que para nada justificas tu propia experiencia para respaldar tus argumentos. Dices lo que piensas como si fuera la realidad.

Toroloco

Yo he dado mi opinión, en base a mi experiencia y la de mis conocidos. Nadie debate las virtudes de estas aplicaciones, que las tienen como bien indicas.

Sigues poniéndome de ignorante solo porque pienso diferente a ti. No se... tu sabrás...

El autor del post centra el debate en el aspecto físico, y en ese mundo, a los tíos se los juzga por sus abdominales y a las mujeres por sus pechos... eso es así, y eso es dañino para el autoestima y denota trastornos psicológicos. Eso es lo que resalto.

Que estas aplicaciones tienen ventajas, que hay gente normal ahí que quiere conocer gente porque no puede hacerlo de otra forma por su rutina, pues claro. Lo que no quita que el culto al cuerpo más este tipo de relaciones, son dañinas, eso y solo eso es lo que quiero resaltar porque creo que va al hilo de lo que se plantea.

Aquí no se habla de las app en si, se habla del uso de ellas en un contexto de culto al cuerpo. Si lo que quieres es debatir las virtudes y defectos de las apps de contactos, abre un hilo y encantado hacemos una lista de ventajas/defectos.

Yomismadel79

Perdóname pero suena un poquito narcisista leerte. Da la sensación de que sí o sí tienes que gustar a todas porque tú lo vales y eres más que nadie. Lo siento pero como estás comprobando, te equivocas.

Lo primero, veo genial que hagas cambios en tu cuerpo para estar bien contigo mismo, para sentirte mejor pero eso como digo se hace por uno mismo, no por los demás.

Tu frase de como soy así ¿como no le voy a gustar a casi todas las chicas? alucino con ella. Lamento decirte que aunque estés muy bueno (como tú consideras) eso no garantiza que gustes a todas las mujeres. Quizá las mujeres podemos tener gustos diferentes ¿no? lo siento pero no todas estamos cortadas por el mismo patrón y nos gustan los mismos físicos. Eso sólo sin entrar en algo más allá del físico. Quizá puede ser que.. ¿también busquemos algo más que un cuerpo? no sé... igual no son cachos de carne para muchas los hombres.

Da igual si te tomas buenas fotos, las conversaciones tienen que congeniar también. Pasado el filtro de la foto, si la conversación no surge, no sale, no salta una chispa, de nada vale lo bueno que estés en tu foto aunque sólo sea para echar un polvo.

Lamento decirte que las mujeres en muchas ocasiones nos fijamos en más cosas que en lo musculado que estés, lo bien que vistas, la barba colocada o el pelo bien cuidado. Como tú estás comprobando, el estar bueno no siempre garantiza el éxito.

usuario_borrado

Contraposicionas tu propia opinión. En tu primer post acusas de los usuarios de dichas apps de usar máscaras, de ser narcisistas y vacíos.
No hablas nada de tu experiencia ni de tus conocidos. Y Al parecer mencionas los trastornos psicológicos como si de TOC se tratase o de algo por el estilo cuando no tienes idea de lo que es un trastorno y cómo afecta a la persona dependiendo de cual este puede ser.
Cuando comento que "investigues" no te digo ignorante. Sino, que amplies tu capacidad de conocimientos. No veas ofensas donde no las hay.

Al mencionar mi punto subjetivo doy un argumento sólido en que no confirmo, ni niego que los usuarios que se registran buscan simplemente placeres carnales.
En como tú al dar tu opinión no das argumentos sostenibles de porque tales sitios te parecen despreciables.

Simplemente, das un comentario circunstancial en que lo describes como una verdad absoluta.

Ya abrí un hilo hace tiempo, hablando de las ventajas de las apps que con gusto puedes investigar para averiguar cuál es.

Jose K.

A muchos les bastaría con una, pero por lo que veo tu aspiras a un harem

Me da que has traspasado el umbral de confianza en tí mismo y estás entrando en el narcisismo peligroso (lo cual también es inseguridad, pero más desagradable que la de las personas tímidas, el del que necesita que le digan que es guapo todo el tiempo)

¿has hecho el cálculo de cuantos chicos les entran a todas las chicas que sean de medio guapas para arriba? Miles. Y entre ellos, siento decirte, habrá muchos más guapos que tú.

Te aconsejaría lo mismo que dicen más abajo, menos obsesionarte con tus fotos y más trabajar tu conversación y tus mensajes de entrada. Tíos guapos en las aplicaciones hay muchos, tíos que escriban bien cada vez son especímenes más difíciles de encontrar

Toroloco

No se donde he dicho yo que esos sitios son despreciables, lo estás interpretando a tu forma, la contraposición la ves tú porque lo ves todo en términos absolutos. No quieres entender que la igual que existe lo que tu dices y es como lo dices, también existe lo que te digo en el contexto que te lo digo. ¿Quieres decirme que en esos sitios todo el mundo es educado, va de buenas, y son sinceros? Si?? en serio??....................

Y de verdad, deja ya de decir que no tengo idea de esto ni tengo idea de lo otro, porque ya cansas. No me conoces, ni sabes a que me dedico ni sabes por lo que he pasado en la vida... no voy a entrar mas a este rifirafe sin sentido, ni a justificarme mas ante ti. Esa es mi opinión y me reitero: Hay mucha gente en ese tipo de sitios narcisistas, enfermos y ególatras que solo buscan subirse el ego a costa de los demás.

Mucha gente no es toda, por si no te queda claro.

wirhns

Si nos centramos solo en tu foto, como parece que es a lo que te refieres.. Lo que he entendido es que andas buscando algo en páginas de ligue, en principio estaría bien sexo si no surge nada más, y necesitas que te den matches simplemente viendo tu foto porque la página tiene ese filtro.

Bien, date cuenta de que cada persona es un mundo, incluso puede que haya gente buscando características especiales en el físico, como puede ser que la otra persona tenga pinta de vampiro porque eso les dé morbo o cosas así. También date cuenta de que por muy guapo objetivamente que seas, igual que imagino que tú no sentirás atracción física y deseo sexual por cualquier chica solo por ser guapa... puede que no seas del tipo de una persona, su estilo. Incluso la cara de la otra persona tiene que transmitirte algo, o gustarte su expresión. Esto es así y está bien.

Es cierto que por ejemplo Brad Pitt o alguien objetivamente perfecto en cuanto a belleza física, gustará a un amplio espectro de personas, pero por supuesto que no a todas. Y si hablamos de querer un encuentro sexual, suponiendo que no fuera famoso, quizá mucha gente se sorprendería de los rechazos que podría recibir.
Igual quienes hay por allí están por estar, en la aplicación, o sí que tienes una mala foto que no consigue captar tu sex appeal a lo Rafa Mora, no sé.

Yomismadel79

Totalmente de acuerdo contigo. Pasar de un problema de autoestima por no aceptación de nuestro cuerpo a un problema de autoestima porque todas tienen que alabarme y arrastrarse detrás mío es telita... casi que más peligroso este último punto.

Creo que encima tiene una idea equivocada de la realidad. A las mujeres sin ser especialmente guapas ni estar especialmente buenas nos entran sin exceseivas dificultades (máxime para un rollo sólo) así que a las que están buenas ya no te digo.

Amén a tu última frase. Cada vez cuesta más mantener una conversación decente coherente e interesante.

Toroloco

No puedo estar mas de acuerdo con vosotros

Múltiple

Estás en la app para que te digan lo guapo que eres y como ves que no es así te frustras y dices como puede ser esto?


Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk

Yomismadel79

Buen resumen.

NaRiK0

"Con lo guapo no se come", como decía mi bisabuela.

Estas en apps que tu mismo defines "muy superficiales". ¿Eso es lo que quieres?. ¿Una mujer florero o una cada noche en tu cama para engordar tu ego?.

Me parece que mucho mejorar el cuerpo, el físico. Pero en cultivar la mente, la personalidad, la empatía, etc te ponen un cero patatero en esas apps. Si tienes la misma conversación que una lombriz de tierra, ¿que esperas?.