Me siento atractivo pero...

Robinson11

Después de 4 años de pareja (estaba muy verde en el tema) y mejorar mi físico, habilidades sociales (ahora no tengo problemas en ser abierto y hacer amigos) e ir venciendo mi timidez... aún tengo dificultades.

Tras mi evolución física (de casi obeso a cierto nivel de musculación) me veo un chico guapo, soy alto (cerca de 1.90), visto bien, llevo mi peinado resultón, tengo una buena barba (no 4 pelos mal puestos), me gusto bastante, la gente me dice que me ve muy bien. Incluso suelo ver miraditas de chicas, o amigos me dicen que le gusto a amigas suyas... entonces me refuerza esa idea que tengo de mí.

¿Qué pasa luego? En redes sociales/aplicaciones (que son muy superficiales) veo que acabo quedando con MUY POCAS y me pienso que como soy atractivo, como no le voy a gustar a casi todas las chicas, en mayor o menor medida? Me frustro cuando una me rechaza aunque sea por internet. Esto me afecta luego al entrar a mujeres en persona, aunque sea un una discoteca mismo, no me atrevo, son vasos comunicantes.



Puede ser que no me tome buenas fotos, la verdad, pero es que he tenido tantos matches en aplicaciones y luego conversaciones que no llegan a nada... decenas, que me frustra y me daña mi autoestima en mi imagen.

dadodebaja59498

Pues no necesitas depender de la aprobacion de esas redes sociales/aplicaciones para sentirte bien contigo mismo; y la apariencia no lo es todo, si eres normalito y tienes una maravillosa personalidad no deberias tener miedo y lanzarte, probablemente una que otra te rechazara, pero asi es no puedes gustarle a todas.

usuario_borrado

No quiero sonar cruel pero te enfocas demasiado en tu físico y guapura, al momento de interactuar con el genero femenino.
En que por medio de las redes sociales en menos de ocho días esperas que caigan rendidas a tus pies, porque si le dedicas más tiempo lo ver como un desperdicio.
En que sean ellas las que idolatren tu ser acercándose para tener encuentros contigo y ya se verá si quieres algo serio con ellas o no.

Con ese pensamiento es lógico imaginar porque se alejan de ti.

lunita33

Bueno si tantos matches tienes feo feo no seras...se de algunos que tienen el tinder y nadie le habla ni le dan match ni nada....pero tampoco es bueno que pienses que como eres guapo le vas a gustar a todo el mundo...a mi ya por la altura no me gustarias jajaja por ponerte un ejemplo

dadodebaja59609

En redes sociales hay muchos más aspirantes al mismo premio, y como se dice, siempre hay un pez más grande que se come al pequeño. Son las reglas del juego.

dadodebaja56430

Porque te mueves en el ambiente equivocado... así de simple.

Te mueves en un mundo que es superficial por naturaleza, paraíso de toda clase de trastornos mentales: narcisismo, histrionismo, sociopatía, etc...

Te estás cargando todo lo que has conseguido evolucionar con esas cosas, las redes sociales, app de ligue etc... son postureo extremo, superficialidad, búsqueda de gratificación inmediata, máscara perfecta para gente vacía por dentro...

Y cada vez que te rechacen, o sientas que te rechacen te estás haciendo daño en tu interior, a tu auto estima, a veces sin darte cuenta otras e manera consciente... y siempre hay alguien mejor que tú, en lo que sea.

Debes sentir atracción por tu pareja, eso es mas que evidente, ahora bien... busca a alguien, o deja que te encuentre, de quien te enamores de su interior, alguien con valores e integridad... difícilmente la vas a encontrar en esos sitios... el interior mejora con el tiempo, el exterior no...

No te hagas más daño a ti mismo, no te tomes en serio ese tipo de cosas... trabaja tu cuerpo para ti, no para los demás

usuario_borrado

Eso que mencionas de las app's para citas es Tabú. Yo estoy registrada desde el 2015 y te puedo confirmar que para nada uso máscara, ser narcisista, sociopata y vacía.

Eso es juzgar sin conocer de lo que hablas. Sin tener la molestia de investigar de que los usuarios de tales paginas son como los adjetivos tan obcecadas que acabas de mencionar.

EXPERIMENTO SOCIAL
_________________________
(CITAS POR INTERNET: Reseña)

A 2 años de haberme registrado en la pagina de ligue (alguien ya noto que no digo en cual estoy jejeje...) comprobando de lo que tanto se habla de las malas experiencias en estos sitios que en un arranque de curiosidad al estilo de la película Cómo perder a un hombre en 10 días, que la forma de saber si estos sitios si son buenos o malos era probarlo en carne propia. Bueno, al menos a conseguir una cita casual con un completo desconocido (que con algo de suerte se pareciera a Matthew McConaughey –se vale soñar–), con toda la adrenalina y emoción que traen consigo interactuar por primera vez con un completo extraño. Trayendo los resultados de mi ardua labor detectivesca para aquellos que tal vez piensen si es buena o mala idea registrarse en este tipo de plataformas para encontrar su media naranja. Recuerden que todo es a partir desde mi punto de vista.


1.- No es para todos. O al menos no debería serlo. Se necesita un poco de valor, mucha seguridad y, sobre todo, interés real en usar “seriamente”, de lo contrario la página se llena de usuarios “estorbo” que quitan tiempo y le restan utilidad. Si realmente no estás dispuesto a mandar un mensaje para saludar a alguien, a ponerte en contacto, no te registres y, si lo estás, salte inmediatamente (por favor). Estás haciendo que mucha gente pierda su tiempo.

2.- No todos son pervertidos sexuales. El primer estigma que uno se enfrenta al usar una aplicación de este tipo, especialmente si eres mujer, es que te vas a encontrar con puros pervertidos sexuales, o personas que sólo buscan un “acostón” fácil de una noche. Y si bien no seré yo quien desmienta este mito –pues todavía no me ha tocado vivirlo- mi impresión es que no hay gran diferencia entre páginas de ligue y algún antro, bar, fiesta o evento social, donde igual te puedes encontrar a gente desagradable que a alguien realmente especial. En todo caso, Meetic (por mencionar uno de buen prestigio por ser de paga) es sólo una extensión de la “vida real”. Con todo lo bueno y malo que hay en ésta.

3.- Una imagen habla más que mil palabras. En primera instancia, muchos podrían catalogar que estos sitios como una aplicación “cruel” o superficial porque esencialmente consiste en separar a las personas “bonitas” de las “feas”, según tus gustos. Sin embargo, una vez más, esto no es diferente a lo que hacemos en la “vida real”. Dicho esto, todos sabemos que de la vista nace el amor, así que una buena foto(s) no le hace daño a nadie. Pero no sólo eso, muchas veces una imagen habla, literalmente, más que mil palabras y nos dice mucho de las personas. No es de extrañar que no nos dé confianza alguien que en ninguna de sus fotos muestra su cara completa o de forma de rompecabezas. Incluso una persona que parece muy atractiva, pero que muestra demasiado su cuerpo, sus músculos te habla de personas que están enfocadas sólo en lo físico y que, claramente, no buscan nada serio.

4.- No es para desesperados. Uno de los grandes estigmas en México es que los sitios para encontrar pareja o, en este caso, para ligar, son para personas desesperadas. Y éste es posiblemente el peor mito de todos porque gracias a pensamientos como éste, muchas personas se asustan y se niegan a abrirse a este tipo de experiencias que pueden ser no sólo interesantes, sino potencialmente transformadoras. En mi muy breve paso por esas páginas me encontré a personas serias y trabajadoras, en lo absoluto desesperadas por tener una pareja. Al final del día, las páginas de ligue es sólo un medio más para conocer personas. Es un hecho que no sólo los programadores introvertidos tienen problemas para establecer relaciones humanas, especialmente en una época tan impersonal e irónicamente antisocial como en la que vivimos, donde ya difícilmente alguien se atreve a hacer contacto en persona.


Mediante los cuatro puntos de mi investigación elaborada en un par de años no puedo corroborar si en estos sitios se puede encontrar el amor verdadero, como tampoco considero la hipótesis de hombres formando su harén.

dadodebaja56430

Te aseguro que se muy bien, pero que muy bien de lo que hablo. Por supuesto que hay gente normal en esas cosas, pero por cada personal normal te vas a encontrar más que no lo son tanto.

Por otro lado, no es lo mismo una aplicación para encontrar pareja, que otra para sexo que son de las que habla este chico, es más que evidente.

Tengo muchos defectos, pero uno de ellos no es hablar, o juzgar como dices, sin conocer de lo que hablo. Tu en cambio si me estás juzgando a mi de ignorante solo por tu caso personal.

Yomismadel79

Perdóname pero suena un poquito narcisista leerte. Da la sensación de que sí o sí tienes que gustar a todas porque tú lo vales y eres más que nadie. Lo siento pero como estás comprobando, te equivocas.

Lo primero, veo genial que hagas cambios en tu cuerpo para estar bien contigo mismo, para sentirte mejor pero eso como digo se hace por uno mismo, no por los demás.

Tu frase de como soy así ¿como no le voy a gustar a casi todas las chicas? alucino con ella. Lamento decirte que aunque estés muy bueno (como tú consideras) eso no garantiza que gustes a todas las mujeres. Quizá las mujeres podemos tener gustos diferentes ¿no? lo siento pero no todas estamos cortadas por el mismo patrón y nos gustan los mismos físicos. Eso sólo sin entrar en algo más allá del físico. Quizá puede ser que.. ¿también busquemos algo más que un cuerpo? no sé... igual no son cachos de carne para muchas los hombres.

Da igual si te tomas buenas fotos, las conversaciones tienen que congeniar también. Pasado el filtro de la foto, si la conversación no surge, no sale, no salta una chispa, de nada vale lo bueno que estés en tu foto aunque sólo sea para echar un polvo.

Lamento decirte que las mujeres en muchas ocasiones nos fijamos en más cosas que en lo musculado que estés, lo bien que vistas, la barba colocada o el pelo bien cuidado. Como tú estás comprobando, el estar bueno no siempre garantiza el éxito.

Jose K.

A muchos les bastaría con una, pero por lo que veo tu aspiras a un harem

Me da que has traspasado el umbral de confianza en tí mismo y estás entrando en el narcisismo peligroso (lo cual también es inseguridad, pero más desagradable que la de las personas tímidas, el del que necesita que le digan que es guapo todo el tiempo)

¿has hecho el cálculo de cuantos chicos les entran a todas las chicas que sean de medio guapas para arriba? Miles. Y entre ellos, siento decirte, habrá muchos más guapos que tú.

Te aconsejaría lo mismo que dicen más abajo, menos obsesionarte con tus fotos y más trabajar tu conversación y tus mensajes de entrada. Tíos guapos en las aplicaciones hay muchos, tíos que escriban bien cada vez son especímenes más difíciles de encontrar

Yomismadel79

Totalmente de acuerdo contigo. Pasar de un problema de autoestima por no aceptación de nuestro cuerpo a un problema de autoestima porque todas tienen que alabarme y arrastrarse detrás mío es telita... casi que más peligroso este último punto.

Creo que encima tiene una idea equivocada de la realidad. A las mujeres sin ser especialmente guapas ni estar especialmente buenas nos entran sin exceseivas dificultades (máxime para un rollo sólo) así que a las que están buenas ya no te digo.

Amén a tu última frase. Cada vez cuesta más mantener una conversación decente coherente e interesante.

dadodebaja56430

No puedo estar mas de acuerdo con vosotros

Múltiple

Estás en la app para que te digan lo guapo que eres y como ves que no es así te frustras y dices como puede ser esto?[emoji848]


Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk

Yomismadel79

Buen resumen.

NaRiK0

"Con lo guapo no se come", como decía mi bisabuela.

Estas en apps que tu mismo defines "muy superficiales". ¿Eso es lo que quieres?. ¿Una mujer florero o una cada noche en tu cama para engordar tu ego?.

Me parece que mucho mejorar el cuerpo, el físico. Pero en cultivar la mente, la personalidad, la empatía, etc te ponen un cero patatero en esas apps. Si tienes la misma conversación que una lombriz de tierra, ¿que esperas?.

dadodebaja55605

¿Qué esperas encontrar en un sitio que consideras superficial? Superficialidad, nada mas, como la que buscas y la que ofreces. En esos lugares solo encontraras superficialidad e hipocresía a partes iguales, esto en si no es malo pero si has de ser consciente de la realidad.

No Registrado

Hoy en día las palabras no tienen un significado real, el que representa esa idea en particular y no cualquier cosa.

Cuando dices autoestima si ves el diccionario dice textual: "aprecio o consideración que uno tiene de sí mismo". ¿En dónde aparecen los demás?...

Cuando basas tu autoestima en la pintura de uñas, en un músculo más o uno menos, en lo recortada de la barba o del buen corte de pelo. ¿Dónde está el aprecio que se tiene de uno mismo?, porque cuando se tiene aprecio real no depende de un corte de pelo o del último diseño de moda, depende del conocimiento que tienes del otro y de la admiración que tienes de él.

El problema tuyo es el de la mayoría, que llama autoestima a cumplir con normas que establecen otros acerca de lo que es y lo que no es. Y no de tus propias decisiones y de la valoración que les das.

Tú haces lo que haces y consigues lo que puedes llegar a conseguir de esta forma, date por satisfecho, es lo que buscas y es lo que tienes.

psique70

En mi opinión ,basas mucho tu autoestima en la parte física,cuando seguro que tienes otros aspectos de ti mismo por los que sentirte orgulloso .Esto le pasa a mucha gente que esta constantemente subiendo fotos a las redes sociales ,solo para buscar aprobación de los demás . Mi consejo es que dejes de buscar ese reconocimiento fuera ,porque la primera persona que te tiene que valorar eres tu mismo . Seria bueno que siguieras trabajando tu autoestima ,pero siempre de dentro hacia fuera,no al revés que es lo que estas haciendo ahora.

Samu85

No le hagas caso a este tipo de redes sociales, quiérete tu. Tu puedes ser guapo pero no vas a gustar a todas ni las mujeres funcionan como los hombres, para una mujer estar con un chico guapo no es ningún éxito ni triunfo como para los hombres, tienen los que quieren, ellas no babean por un guapo, seguramente seas guapo pero no eres el mas guapo del mundo ni el mas guapo de la red social pero tu si tienes la autoestima muy alta tienes que considerarte especial, muy especial y por tanto las chicas que te conozcan mas en profundidad sepan valorarlo si no serás un guapo mas de entre muchos y no te desmarcarás del resto. Siempre habrá guapos mas guapos que tu.

Yo he sido guapo toda mi vida, muchas chicas detrás pero es verdad que las chicas, aunque yo voy a las discotecas y ligo bastante y cualquier chica me reconoce y reconoce a mis amigos que soy guapo ellas no van por ahí babeando por un guapo, tienen montones de amigos guapos a los que solamiguean, etc, lo que si notarás que es sueles gustar mas que la media y que no tienes dificultad para ligar con chicas (esto me pasa a mi), que las chicas se muestran simpáticas contigo, es mas fácil tener contacto con ellas, etc, mucha mas facilidad y menos barreras que un chico menos agraciado físicamente pero no lo vas a tener nunca tan fácil, por guapo que seas, como lo tienen ellas con los chicos incluso cuando ellas tienen un físico mediocre del rollo que todos quieren acostarse con ella, eso nunca lo vas a tener siendo chico salvo que seas famoso y tengas fans pero mucho mas fácil que la media si lo vas a tener e incluso recibirás alagos, etc.

Son formas diferentes de llevarlo, ellas reciben burradas de piropos, los chicos guapos no tanto aunque recibimos pero el que tiene que tener la autoestima alta y no flojear eres tu, quererte tu y ya te digo que aunque la sociedad no sea igual con los chicos y no tengas a 5000 chicas detrás como si les ocurre a ellas incluso teniendo físicos del montón, tu lo tienes que llevar y sacarle provecho a tu manera.

He visto incluso chicas que tienen la autoestima en la mierda y tienen a 5000 chicos detrás, yo prefiero estar en tu situación, la autoestima por las nubes y estar en el camino de la automejora a tener 5000 pretendientes detrás aunque seas una chica vacía que sólo tenga físico, incluso que los hombres las valoran por el físico sin pararse a profundizar en ellas.

Magnus

Pues tu mismo te has dado la respuesta a tu pregunta. ¿Que falla?, no es tu físico puesto que hablan contigo, sino la manera de desenvolver esa conversación para destacarte entre los demás. Así de sencillo. Además que debes entender, aceptar y aprender a fuego, que un rechazo no pone en duda tu atractivo ni a tí mismo, no, sólo pone de manifiesto que la chica en cuestión no se ha interesado, ya sea porque sólo buscaba distraerse (la mayoría), o que te ha catalogado como uno más, que es lo normal.

Tener una conversación interesante no es fácil, porque desde el primer momento debes tener cierta psicología para ver de que manera debes llevar la conversación para interesarla. Naturalmente en persona, aunque no tienes tiempo de pensar como en internet, siempre juega a favor el ambiente, tu físico y tu lenguaje corporal.

Por eso, más que machacar tu autoestima, y necesitar la aprovación absurda de una desconocida, deberías empezar a estudiar y fijarte en que dices y como lo dices, y si todo éso suscita o no interés. Cada mujer con la que hables es una prueba, y cuando falles o deje de hablar, piensa en que momento lo ha hecho y cambia lo que haga falta para ver si con la siguiente llegas más lejos.