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Buenas.
Escribo hoy aquí porque llevo un tiempo pensando en una situación que me acompleja.
Siempre me he comparado con mis amigas/familiares, son en muchos casos de las que les llueven los chicos, que saben desenvolverse con ellos, que tienen éxito en el amor.
Yo, por mi lado, no he tenido la misma suerte.
No quiero que se malinterprete, sí soy de las chicas que si sale a una discoteca, le sacan a bailar un par de veces por noche (sé que esto suena absurdo y sin importancia, pero es para contextualizar). Soy muy selectiva para con quienes me lío, tengo que estar cómoda y que me guste esa persona, un par de veces he rechazado sutilmente porque simplemente la persona no me parecía atractiva ni interesante (¿quizás soy muy exigente con lo que estoy buscando?, sin embargo, he tenido novio.
El tema va por el lado de que yo muy (por no decir nunca) pocas veces ha sido la que toma la iniciativa con alguien, todo lo que he experimentado es porque esas otras personas se acercan a mí, muy pocas veces me he animado yo, y de esas 2 o 3 veces, han salido mal las cosas...
Tengo que reconocer que soy muy tímida, pero sólo cuando se trata de chicos que me gustan, de resto, no. Me cuesta mucho soltarme, me pongo sumamente nerviosa y pienso todo el tiempo que esa otra persona terminará por disgustarse de mi tanto por mi físico como por mi personalidad.
Cientos de veces he perdido oportunidades por no atreverme, soy de las que luego se queda pensando en "si le hubiera hablado..." siempre con el hubiera, pero realmente me da pavor, sobretodo porque mi cerebro absurdamente se fija en los típicos chicos lindos e inalcanzables.
Escribo hoy esto aquí porque por milésima vez me interesa un chico, estamos juntos en dos clases en la universidad, él me habló una vez (algo de clases nada más) pero yo nunca me he atrevido a hablarle ni acercarme, veo que muchas veces está solo, nunca coincidimos en los asientos porque el llega tarde, hay veces que se ha sentado sospechosamente cerca mío, pero nada más.
No quiero que llegue ese momento donde me de cuenta que el chico conoció a alguien más, y que yo perdí mi oportunidad, pero realmente es algo que me supera, lo intento pero inconscientemente me pongo excusas como auto justificando mi cobardía y timidez. Llevo veces que planeo hablarle, planeo qué decir, pero llegado el momento, me congelo y no lo hago, luego me entra el arrepentimiento y aquí me tienen.
Y esto que pasa con este chico es una extrapolación a lo que siempre me pasa, no es primera vez... me deprime pensar que jamás podré experimentar realmente lo que es estar enamorada y ser correspondida.
Me comparo siempre con la del lado, mi hermana terminó una relación de 3 años hace 2 meses y ya tiene nuevos pretendientes y gente que se muere por conocerle, en cambio a mi jamás ha sido así, todo ha sido en contexto de cosas físicas o "para pasar el rato".
En fin, espero que se haya entendido, muchas gracias por leer.
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