Me preocupa lo que pienso de mi misma

Elocin

Lo pongo en amistad porque todo esto que voy a plantear, me ha rondado a raíz de salir ayer con una compañera del trabajo que me cae bien.

Desde un tiempo para acá, no se puede decir que yo sea una persona muy amistosa.. en parte porque me he ido aislando yo sola, en parte porque no me veo como hace tan solo dos años atrás.

Primero creo importante mencionar que siempre me he visto rodeada de gente. Siempre me he considerado (y me han considerado) alguien agradable con el que compartir el rato, simpática, extrovertida, sincera y empática. Eso me daba la oportunidad de conocer a muchas personas y establecer buenas relaciones de amistad (quizás no amistad de la de letras mayúsculas), con lo cual siempre me invitaban a reuniones, preguntaban cómo estaba, y era difícil que no pudiera unirme a un plan ajeno si me aburría (e incluso tenía motivación suficiente como para organizar a mi pequeña pandilla). Contaba con pocos amigos y amigas, pero sincer@s, y un sinfín de conocidos con los que hacer planes. Dichos amigos "verdaderos", por cuestiones laborales, vitales y demás, se han ido alejando aunque siguen ahí si es completamente necesario.. Por suerte tengo gente en mi vida que con una llamada estarían ahí, y viceversa.. Pero no recurro a ellos porque no quiero ser una molestia, no quiero acudir a ellos ahora que en definitiva no es mi mejor momento.. siempre he sido de la opinión de que la amistad se basa en una balanza equilibrada entre buenos y malos momentos, y sinceramente en la actualidad no se cuántos buenos momentos podría ofrecer.

El caso es que como me veo un poco sola, y respaldada básicamente por un buen amigo que siempre se tiene que comer mis marrones, he decidido intentar entablar nuevas relaciones, y mi trabajo al ser nocturno no es que me ofrezca muchas posibilidades... He salido un par de veces con una chica que trabaja allí, y aunque me cae bien, no es demasiado mi estilo (es más fiestera que yo.. y bastante tengo con trabajar de noche como encima salir de copas únicamente..). Hace poco contrataron a otra compañera, de la República Checa.. yo tenía ciertos prejuicios por experiencias con mujeres de esa nacionalidad, pero hemos ido hablando y me he dado cuenta (en realidad ya lo sabía), que solo es algo racista por mi parte y no puedo meterlas a todas en el mismo saco. Es una mujer muy maja, de mi edad, no la veo muy fiestera si no que prefiere dedicar su tiempo libre a los paseos, hablar.. Y encima no habla bien español con lo que puedo practicar inglés con ella...

Ayer me invitó a su casa por primera vez, para conocer a su pareja y pasar un rato los tres. Entiendo que llevan poco aquí, es complicado encontrar a alguien que pueda conversar en inglés y de momento he salido como mejor opción xD A parte debo admitir que la mentalidad canaria respecto a otros países es algo retrógada.. muchos hablan como si no hubiera nada más allá del océano. A mi nunca me ha supuesto un problema, al fin y al cabo es donde me crié, pero si que he visto en otros extranjeros (incluyendo a mi madre), alguna que otra reticencia a hablar con canarios sobre cosas serias. Noto que a esta pareja les pasa igual.. También hay otros detalles que jamás he visto en la gente de aquí, y hacen que me sienta cómoda.. Por ejemplo, a mi me enseñaron que cuando te invitan a una casa ajena, es de buen gusto llevar algo (yo llevé pasteles), y ella me tenía preparado un bote de nutella porque le comenté días atrás que es de los pocos dulces que me gustan :P Son detalles que para mi marcan una diferencia y he visto poco aquí, y de verlos, siempre ha sido en otros italianos y extranjeros en general.

Pero bueno, mi inglés no es perfecto.. y esta ha sido en meses (por no decir toda la vida) la conversación más larga (cerca de 4 horas) que he tenido en ese idioma.. Me he dado cuenta que aún estoy muy verde, y ha habido momentos en los que me he sentido incómoda porque noto que no estoy tan risueña o chistosa como suelo ser, en parte como digo por la dificultad de tener que componer frases en otro idioma, y en parte porque hacía mucho que no trataba de entablar una amistad desde cero.

Luego en algún que otro momento me he sentido menospreciada (por mi misma, no por ellos), ya que los veo con mucho mundo.. Se fueron de sus países a vivir a Londres, allí se conocieron.. llevan más de 8 años juntos. Me he sentido pequeña y lo que me preocupa es la razón de esto...

Por norma la que destaca en los grupos de amigos soy yo.. Aparentemente, aunque no es que yo sea una viajante empedernida, suelo ser la única que ha salido de España, que conoce otra cultura (aunque no nos diferenciemos mucho españoles de italianos). Voy a sonar definitivamente pomposa, pero suelo sentirme como la cultureta de los grupos.. ya no solo por el tema de la nacionalidad o haber viajado, si no porque sé más cosas, hablo otros idiomas, yo que sé.. leo más.. eran puntos por los cuales me sentía diferente y muchos me valoraban. Ahora en cambio me siento pequeñita, y quizás sea justicia divina.. aunque la verdad, nunca me he jactado de saber más que otros, ni voy en plan profesora a corregir a nadie (si no lo piden).

Yo imagino a que se debe a mi falta de autoestima actual, a cómo me veo a mi misma de manera irreal... Busco excusas para creerme menos que otros o vete a saber, porque si me paro a pensarlo, casi que me comparo con cualquier persona que conozco últimamente.. cuando siempre me ha dado igual esto, y nunca he querido sentirme por encima de otros.

Me preocupa que esta pareja se aburra de mi.. por no ser tan chistosa como es habitual, por que se note que me siento inferior. He tenido la tentación de querer contarles lo que he pasado, pero al final me lo he guardado.. Tampoco la conozco tanto como para airear mis problemas, ni quiero empezar una relación así, o que al final lo use en mi contra en el trabajo. Pero pensé que quizás sabiendo lo que pasé, entenderían porqué a veces estaba distante. Supongo que no lo hice porque bien pueden no haberse percatado y achacarlo a tener que hablar los tres en un idioma que no es el nuestro.

Igual no creo que fuera tan mal, pues al despedirnos me dijeron que volverían a llamarme para quedar, para hacer una barbacoa y presentarme a otros amigos que tienen allí, y que les encantaría venirse un día a mi casa y ver a mis animales. (Yo prefiero que a mi casa no vengan, soy un desastre y necesitaría de una semana para ordenar todo jajaja)

Pero en definitiva.. he empezado a preocuparme, ya no tanto de lo que puedan pensar de mi (que también), pero todo lo que pienso de mi misma.. sentirme tan poco frente a otras personas... y quizás, aunque me cueste admitirlo y suene fatal, sentirme menos ante una nacionalidad que hasta hace poco no me gustaba nada. En realidad, este último pensamiento sé que me viene de herencia, y me alegra que esta chica haya aparecido para quitarme ciertos tabúes..