Me pidió tiempo y finalmente me ha dejado.

LSO92

Buenas, mi novia me pidió tiempo en julio , justo después de volver del erasmus , porque tenia dudas sobre la relación y no sabia si quería estar conmigo.
He de decir que nos conocimos en la distancia, mientras ella se acababa de ir de erasmus a Noruega y que por este motivo, creo entender que forjamos nuestra relación prácticamente ''en el aire''.
A pesar de esto, ella me ha confesado que durante ese periodo estuvo realmente enamorada de mi, y las dos veces que fui a verla fueron maravillosas ya que pasamos unas semanas que ambos nunca olvidaremos.

La relación iba viento en popa y nuestro deseo común era poder reencontrarnos a su vuelta y empezar a pasar mas tiempo juntos ya que lo que ambos sentíamos era algo realmente sincero y intenso.

A su regreso en junio, pasamos unas semanas muy bonitas y intensas, fruto de las ansias por volver a reencontrarnos en persona, pero todo empezó a cambiar a la tercera semana de estar ella en España... Al parecer se dio cuenta de que yo no era la clase de persona que ella esperaba encontrarse, y que no era lo suficiente maduro ( entre otras cosas) como para plantearse en serio una relación conmigo.
Según creo entender, y por lo que ella me ha dicho, durante el erasmus me idealizó y los ''pequeños fallos '' o cosas que iba encontrando en mi y que no le iban gustando ( por ejemplo, durante la convivencia cuando fuí a verla a Oslo) los pasaba por alto y se auto-convencía de que no era para tanto ya que según ella, me quería y quería que lo nuestro tirase para adelante.

Aquí tengo que decir que ella misma se considera una persona muy autosuficiente y mas madura que la media de su edad ( ambos tenemos 22 años) ya que su padre falleció cuando era pequeña y eso , entre otras cosas le han hecho madurar a la fuerza y '' encerrarse en una coraza''.
Por esta razón, ella ve que no soy lo suficientemente maduro ( para ella) , y que me ve como a un crío, y puede que tenga razón, ya que si nos comparamos en ese sentido, yo no tengo tanto mundo visto.

Retomando mi historia, en junio-julio, algo hizo click en su cabeza y me pidió un tiempo. Yo por supuesto se lo dí , y estuvimos sin hablarnos una semana ( contacto 0 ), al final ella acabó buscándome y retomamos poco a poco la relación. Digo poco a poco porque a partir de este punto, ya nada era como antes, pasamos unas semanas '' bien'' pero se notaba que habíamos perdido el feeling, y que nos faltaba algo ( que durante el erasmus y las veces que fui a verla si había). Ese algo , poco a poco se fue perdiendo hasta que finalmente discutimos y volvimos a alejarnos el uno del otro.
Volvimos a pasar un tiempo de contacto 0 hasta que , de nuevo, nos dispusimos a contactar y intentarlo otra vez... pero llegados a este punto, la relación estaba ya muy deteriorada y tras unos dias en los que nos comportamos mas como amigos que como una pareja, ocurrió algo que la molestó mucho ( me emborraché con ella una noche y se la lié en su piso, vomitando sin parar y molestando, y no quise irme a mi casa y dejarla tranquila por vaguicia ).
Esto fue el punto y final que hizo desvanecer toda esperanza de reflotamiento para la relación. A la semana le contacté para hablar y finalmente me ha dejado.

Las causas según ella son que ya no esta enamorada de mi, y no siente lo mismo que sentía antes, que su mundo y mi mundo son muy diferentes y que no nos ve compatibles, y que me ve como a un crío , que ella quiere a alguien mas maduro a su lado.
Le pregunté si había otro y me contestó '' con total sinceridad'' según ella, que no había nadie, que simplemente había llegado un momento en el que ya no sentía nada por mi y que no podía fingir que me queria.
Esa noche, tras haberme dado la noticia, estuvimos hablando y traté de indagar mas en su decisión sin parecer desesperado ya que le hice saber que yo nunca me arrastraría por nadie, y me dijo que ella lo había intentado todo, y que había puesto de su parte para que la cosa tirara hacia adelante, le dije que lo estaba pasando mal y me contastó que es algo que también esta siendo duro para ella.

Ahora mismo lo que siento es una mezcla de sentimientos y emociones muy fuerte que no puedo describir. Nuestra relación no es que haya sido la mas larga del mundo ( casi un año) pero aún así, lo que he vivido con esta chica no lo había vivido antes con nadie. Yo he tenido un pasado muy oscuro de soledad y insociabilidad , por problemas personales y ella lo sabe, pero ahora estoy mas o menos bien, no es que tenga 3000 amigos , pero tengo amistades muy buenas, aún así, ella ya tiene una visión insocial de mi y esto es lo que entiendo le puede tirar para atrás, entre las otras cosas que he expuesto antes.
El caso es que la quiero y la odio, quiero estar con ella y quiero olvidarla, no me aclaro ni yo, pero sigo enamorado.

Es una mujer que me ha marcado y tengo miedo a perderla para siempre...
Sinceramente, pensáis que existe alguna posibilidad de recuperar a alguien en un caso como el mio? ya se que me vais a decir que me olvide de ella , y que no sufra por alguien que no me quiere, pero sinceramente, existe la posibilidad? solo quiero saber si según vosotros hay posibilidad alguna de recuperar la relación y convertirla en algo sano,ahora bien, la decisión de que me ponga a ello o no es otra cosa, y de momento aún no se lo que quiero.
Por lo pronto contacto 0 .

Que pensáis?

Diazepam

No veo ninguna puerta abierta. Y sí, ella está con otro, de hecho está con "alguien más maduro" precisamente. Y no, no te lo va a decir.

El miedo no va a hacer que ella te quiera y ella te ha dicho alto y claro que no te quiere, así que ya está perdida.

Yo lo mantendría por lo pronto y por lo tarde.

Zeus6

No necesariamente tiene que estar con alguien, sencillamente quizás ella se dio cuenta que no es lo mismo lo esporádico que lo cotidiano. Lo mejor es el contacto 0,..

LSO92

No me las voy a dar de experto en la materia, pero creo comprender mínimamente como funciona la psicología humana, y la cosa esta clara, todo se rige desde un principio muy básico, siempre queremos lo que no tenemos, o lo que no podemos alcanzar .

Ella ahora esta muy segura de su decisión ( si no no la habría tomado) y cree que puede ser consecuente hasta el final , ahora bien , al margen de que exista otro,( y si lo hay , aún no ha creado ningún vinculo afectivo con esa persona, cosa que conmigo si lo hizo y es algo que prevalece en el tiempo y no se olvida tan facilmente, recuerdos, vivencias, emociones... cosas que tarde o temprano le asaltarán la cabeza, porque ''es humana'' y esto es así)

Si yo ''desapareciera'' de la faz de la tierra y cortase toda comunicación con ella no creéis que , al menos, por un segundo, pensaría en mi? es algo completamente humano y es mas, creo que se interesaría por saber como estoy, porque las mujeres en la mayoria de los casos buscan amistad con sus exparejas, buscan testear a la otra persona y saber que el otro siempre va a estar dispuesto a regresar '' por si acaso sale mal lo que tengo entre manos''

Es decir, lo que creo conveniente ahora mismo, al margen de querer recuperarla o no, es valorarme mas como persona y hacerme de mi mismo alguien ''deseable y valorable'', no estoy diciendo que me tenga que convertir en el brad pitt de las mujeres de la noche a la mañana , pero creo que tengo que evolucionar y salir mas para aumentar mi sociabilidad y de ese modo mi valor como ser sociable.

Si ella llega a ver que ya me ha perdido y que ya no sigo ahí, ''esperando, por si decide cambiar de opinión'' puede que le entre el miedo y hasta incluso acabe arrepintiendose... no lo se, es algo que yo pienso, y siempre hablo desde la absoluta subjetividad.

Por lo pronto, contacto 0 y aclararme las ideas.

Diazepam

Con el contacto cero a muchos les pica el ego y aparecen para ver qué está pasando. Otros no. Depende de la persona. Yo meteduras de pata, errores y demás he cometido muchos, pero no he vuelto a contactar con exes a los que he dejado y me alivia que me apliquen contacto cero.

Todo vínculo deja una huella emocional, pero si por ello todo el mundo tuviera que quedarse con el primero del que se haya enamorado, nadie tendría más de una relación en la vida, así que aunque haya recuerdos y afecto, no significa que vaya a volver.

De todos modos todo son especulaciones indefinidas. Igual te contacta, igual no te contacta, igual la cae encima una maceta o igual ha encontrado al amor de su vida y padre de sus hijos y jamás se acuerda de ti. Siempre creo que conviene centrarse en el presente, lo demás, aunque lo hemos pensado y ansiado muchos cuando nos han dejado, es todo fantasía y alimentar vanas esperanzas que sólo te llevan a frustrarte.

Para valorarte sólo necesitas conocerte y quererte, no subierte el ego porque otras personas te consideren deseable y valorable. Entonces tu medida como persona pasa a depender de lo que crea la gente de ti y no de lo que realmente eres. La autoestima es un trabajo individual, no colectivo.

LSO92

Creo que la psicología femenina es diferente a la masculina y en el caso de las mujeres ( no en todas, pero creo que en la gran mayoría) si que buscan contactar, directa o indirectamente con la persona a la que han dejado, simplemente para interesarse por el otro, o para entablar amistad, es algo que suele pasar, no digo que sea mi caso.

La huella emocional es lo que la otra parte ( en este caso, la persona que desea recuperar a quien le ha dejado ) debe usar, según mi criterio para abrir camino e y retomando el contacto poco a poco. No es lo mismo que te hable alguien desconocido, que alguien con quien lo has compartido todo y no ves en 2 meses.

Esta claro que nada es seguro, pero si lo intentas puedes perder, si no , estas perdido. Y con lo de trabajo social me refería a abrir mi circulo y salir mas de mi zona de confort. No quiero buscar la aprobación de nadie, simplemente creo que somos seres sociables por naturaleza, y sociabilizar nos ayuda a crecer como personas y sobre todo nos enriquece. Siempre nos resultará mas atractivo alguien social, que alguien que se pase el día tirando en el sofá, es pura genética.

Diazepam

Esto no es psicología femenina o masculina. El foro está lleno de ex de ambos sexos que contactan para tantear, subirse el ego o quitarse culpas.

Si la persona ya no te ama o simplemente como parece en tu caso, nunca pasó siquiera del enamoramiento al amor, esa huella emocional vale tanto como una colilla usada para recuperar nada. Y en todo caso, no depende de ti, sino de ella. No se puede convencer a nadie de que te quiera. Eso fluye naturalmente del corazón. El amor no se negocia, no se pide ni mucho menos se suplica o insiste.


Ella te ha dicho que ya no está enamorada. Los intentos ya vienen sobrando. El amor significa una persona que libremente viene a estar a tu lado porque te quiere, no alguien a quien tienes que convencerle.

No lo sé. Mi objetivo siempre ha sido el de ser yo misma y hacer lo que a mí me llene, no lo que le resulte atractivo a los demás. Cuando me ha apetecido socializar, lo he hecho. Cuando no me apetecía, me quedaba en el sofá con un buen libro y tan a gusto.

Si te hace feliz salir y socializar, pues adelante. Pero hazlo por ti.

LSO92

El enamoramiento viene dado por la interacción entre ambos, o bien de forma interpersonal y subjetiva ( sin la interacción del otro), mientras se den las circunstancias y condiciones ''ideales'' para que se pueda empezar a construir, no veo el problema para retomar una posible reconquista. No estoy hablando de obligar ni de convencer, simplemente es volver a conectar y dejar que las cosas fluyan. Si pasados unos meses de la ruptura, le propones a tu ex de quedar para tomar un café de forma totalmente amigable, probablemente no se negará, te dirá que si porque querrá saber como te va, a no ser que sea un psicópata sin empatia, en ese caso no hay nada que hacer.
En cualquier caso, el tema es que si le haces ver que ya has pasado pagina, a la otra persona le tiene que picar la curiosidad si o si, y a partir de ese momento, ir conectando de forma amigable , poco a poco, y por supuesto, mejorar interiormente como persona, al margen de todo esto, creo que son cualidades que resultan atractivas y que pueden hacerte parecer nuevo a ojos de tu ex.

La duda existe, es algo universal y cuando alguien deja a la otra persona, es imposible que este al 100% seguro de que lo que hace sea lo correcto, partiendo de esa base, todo es posible.

En fin, solo son reflexiones mías, no pretendo ir de dogmatico ni sabelotodo, símplente os escribo para que me deis vuestra opinión, y poder valorar si vale la pena internarlo.

Diazepam

Teniendo en cuenta que para "intentarlo" primero tiene que pasar el tiempo, que le tenga que entrar la comezón a tu ex de llamarte (que tampoco es seguro que pase) y que además tenga que tener ganas de tomarse algo contigo, por no hablar de que no tenga pareja en ese momento..Yo díría que tus posbiilidades son las mismas de que te toque el gordo de la lotería.

Pero hombre, posiblidades hay.

Zeus6

Quizás te estas devanando la cabeza para encontrar un motivo para mantener la esperanza, o encontrar la cuadratura del circulo, poner la razón a la sin razón de lo que es la experiencia de enamorarse de una persona, por su puesto que hay que intentarlo,...pero también preguntarse si te estas haciendo daño a ti mismo, alimentando algo,..¿hacia donde vas?,..
Considerar esto ultimo creo que es algo prudente hagas lo que hagas....

Joe Bulldozer

Te pide tiempo, se va de Erasmus, lo que quiere decir que conoció a otro o a otros

Lo siento, pero desde el momento en que te pidió tiempo, dejó bien claro que ya sobrabas en su vida

LSO92

Si ha conocido a alguien, y en el caso de que no lo haya hecho antes, significa que lo hace en cierto modo como ''píldora'' para olvidar, o para hacerse sentir mejor y deseable a ojos de otras personas, en fin, como método para aumentar su amor propio y sentirse mejor, además, si bien es cierto que se puede dar el caso de que se enamore de verdad en 1 o 2 meses y teniendo en cuenta que acaba de salir de una relación, en un mes o dos meses de contacto 0 dudo mucho que se de algo ''tan intenso'' como lo que hemos vivido, y eso juega a mi favor.

Intento verlo todo desde un punto de vista positivo, y igual luego me pego la ostia, pero me gusta pelear y no me quiero dar por vencido. No pierdo nada por intentarlo, y tampoco quiero su amistad, si la pierdo que sea para siempre, pero yo lo habré intentado.

LSO92

Me pidió tiempo después de irse de erasmus, al volver, y al parecer estuvo con depresión ( con el llamado síndrome-post erasmus), ignoro si aún lo padece, pero si bien es cierto que esto ha jugado un papel fundamental en su estado emocional y psicológico que ha influenciado mucho el curso de los acontecimientos.

No estoy justificando que me haya dejado con su depresión, pero algo habrá tenido que ver.

Un apunte. A mi modo de ver, las personas cambian y nada es definitivo excepto la muerte, así que me recalco, prefiero haberlo intentado y pegarme la ostia, que olvidarla definitivamente sin haber luchado por lo que quiero.
Se que es algo complicado, pero necesito ponerme a prueba y demostrármelo a mi mismo.

Diazepam

Sí, hombre, pero es que intentarlo tendría que ser si a día de hoy tuvierais algo, pero sin tener nada, ¿cómo te planteas el intento?

LSO92

Si ella me ha dejado, sea por el motivo que sea, es porque necesita estar un tiempo alejada de mi, eso es evidente. Lo primero es no agobiarla y demostrarme a mi mismo que puedo con la situación y que es algo que no me afecta. Sí, en el fondo mi objetivo es recuperarla, pero no puedo arrastrarme porque eso mataría toda posible atracción que ella pudiera volver a sentir por mi.

Lo segundo es abordar la situación desde una amistad, demostrarle interés por ella, pero siempre haciéndole ver que yo ya he pasado página, y que solo busco amistad, soy una ''mercancia'' valorable y no voy a ir detrás de cualquiera y menos de alguien que ya no me quiere, eso ella ha de saberlo. Eso cuanto menos la confundirá, porque lo normal cuando te dejan, es estar destrozado o arrepentido por todo y prometer a la otra persona que uno va a cambiar y que le de otra oportunidad...etc. Las palabaras no valen, importan los hechos.

Y a partir de aquí, el verdadero trabajo lo tengo conmigo mismo, tengo que ser consciente del porque de la ruptura ( en mi caso, que ella me ve inmaduro y poco rodado) y mejorar como persona y evolucionar, no por querer gustarle a ella, sino por mi mismo. Creo que en la vida las cosas pasan por algo, y si nos pegamos una ostia ( o nos la dan), tenemos que reaccionar y aprender bien la lección para que no vuelva a pasar. En mi caso, soy consciente de que me falta madurar y abrirme mas en algunos aspectos de mi vida, y creo que hacerlo me vendría bien. Y repito, no por ella, sino por mi, y aunque parezca que lo digo para quedar bien y realmente lo haga por ella, tiene que ser POR MI!

Cuando la otra persona se da cuenta de que las circunstancias han cambiado y de que la persona a quien dejó, no solo no esta ''destrozada'' ,sino que le van bien las cosas,creo que despierta cuanto menos, curiosidad...

Es un planteamiento como puede serlo otro cualquiera, pero ya digo que todo esto es algo subjetivo y que carece de valor, el tema esta en intentarlo y demostrarse a uno mismo que no te rindes y luchas por lo que quieres.

Diazepam

No,si ella te ha dejado es por lo que claramente te ha dicho: porque no te quiere. Y al tiempo, seguramente ha conocido a otra persona. Y te ha buscado las culpas a ti, para no sentirse culpable ella, que es lo que se hace en la mayoría de los casos.

En todo caso luchar y todo eso es libre y gratis y si te sirve para mejorar aspectos de tu vida, eso que te llevas. Suerte con todo.

Serendipity

Se ha ido de Erasmus, ha visto el mundo sin ti y le ha gustado más que contigo. Y no va a volver a menos que se sienta sola, para dejarte en cuanto encuentre algo mejor. Y no hay más.

LSO92

Recalco que fue durante el erasmus cuando ambos nos enamoramos mutuamente.

dadodebaja40663

Te ha dicho que no esta enamorada de ti, no tienes ninguna posibilidad.

Serendipity

Y si fue así recalco que te enamoraste tú, ya dudo que ella también lo hiciera si al nada de volver te da la patada.

Es muy cómodo tener ahí a un tío al que ves 2 veces en no sé cuanto tiempo y le puedes contar tu vida y milagros cuando te apetece, y como premio te dora la píldora. Pero luego de vuelta llega la cruda realidad, tener que cargar con el tío en cuestión y no le habrá gustado nada.