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Hola a todos, mi historia es la siguiente, mi pareja me dejo hace no mucho tiempo, la relacion ya no funcionaba, yo no tenia ganas de nada, intentaba estar bien pero no podia...varios problemas se me acumularon, y ha sido una muerte lenta...meses encontrandome cada vez peor, perdiendo la ilusion por todo en mi vida...el caso es que ella se fue y me he culpado constantemente de la ruptura, de porque no di nada esos ultimos meses...ahora se da el caso que pasa el tiempo y me sigo sintiendo fatal, todo el dia obsesionado con ella y ahora me atrae y me gusta mas que nunca. Ella no quiere hablar conmigo, se muestra indiferente y dolida conmigo, y yo no quiero agobiarla, pero todos los dias tengo deseos irrefrenables de saber de ella...por amigos en comun me he enterado que ella ahora tiene amigos...probablemente no sean mas que eso, pero me dan unos celos enormes, solo pienso en que a ellos les sonrreira, les hablara con respeto, y a mi me ha tratado como un gusano en la ruptura...es muy duro.
Curiosamente las cosas empezaron a empeorar cuando yo empece a sentir sintomas extraños, falta de ilusiones, nerviosisimo, temblores...yo trate de decirle que quiza estaba un poco depresivo, ella nunca lo entendio, siempre me dijo que no me pasaba nada que era un quejica. El caso es que ahora he ido al medico y me ha dicho que tengo un trastorno ansioso-depresivo y me ha recetado unos antidepresivos que tendre que tomar varios meses....y sabeis...me ha entristecido mucho...pensar que la que era la mujer de mi vida, la mujer que dijo que queria un futuro conmigo...que segun ella lo dio todo en la relacion, no se dio cuenta que yo tenia un problema que me estaba afectando, y yo no me he sentido apoyado, ahora solo me siento una pobre victima, que no podia luchar por nada, y aunque pidio ayuda a gritos esa persona solo me hablaba con dureza y no queria escucharme...¿tanto me queria? o ¿solo queria a un hombre que le hiciese feliz pero sin importarle la felicidad de el?
Es muy duro, porque me he culpado de todas las cosas, y me he metido en una depresion cada vez mayor, y quiza hubiese necesitado ayuda...a veces me apetece llamarla y decirseo, decirle el porque yo no podia dar y que no era porque no la quisiese como ella decia...pero tengo miedo...tengo miedo a que me siga hablando con dureza, que ya no le importe...que esa persona por amor y por sentimientos no vea que yo estoy sufriendo y que si me apoyase yo podria volver a hacerla feliz...¿no hay sentimientos? ¿tan egoista es la gente? Solo veo que me dejaron en el peor momento, cuando se supone que una persona que te quiere debe ayudarte, y debe darse cuenta que la otra persona necesita apoyo y o no lo vieron o no le importo...ahora solo se...que no se que hacer ni como salir de ahi...espero que esas pastillas me ayuden al menos a no estar tan mal...
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