Me hicieron love bombing y me dejaron. ¿Cómo superarlo?

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Hola a todos, intentaré ser breve. Empecé a salir con un chico hace algo más de mes y medio, le conocí por una app para ligar. En la primera cita me pareció que conectamos al instante, fue una bonita sensación, asi que desde ahi empezamos a quedar con frecuencia. Él decía que quería intentar algo serio, que yo le encantaba, que estaba a gusto conmigo, etc. Todas nuestras citas eran muy pasionales, aparte de hacernos mil confidencias había siempre muchos besos y caricias, pero sin llegar nunca al siguiente paso, en ese sentido siempre respetó mi deseo de esperar un poco más.

Además me hablaba por redes todos los días sin fallo, me contaba su vida, hablaba de planes de futuro conmigo... la verdad que estaba presente en mi vida de forma constante. Yo en algún momento pensé que todo iba un poco rápido y que era demasiado intenso, pero me dejé llevar y me permití el lujo de ilusionarme. Qué tonta de mi.

Al cabo del mes de repente su actitud empezó a cambiar, ya no quería quedar tan a menudo, prefería quedar antes con amigos que conmigo, y aunque seguiamos hablando a diario ya no me decía tantas cosas bonitas. Yo pensaba que era porque la pasión inicial estaba dando paso a una relación más normal... pero entonces un día me dijo que lo sentía pero que solía pasarle que al cabo del tiempo ya no salía de él querer seguir quedando, que no sentía la chispa que había que sentir y que no quería hacerme perder más el tiempo. Vamos, que me dejó.

A posteriori he leido que probablemente fui victima del famoso love bombing, pero a la velocidad de la luz. Aunque solo duró poco más de un mes, me ha afectado bastante. Me siento engañada y patética por haberme creído sus cuentos de amor eterno. Me siento tonta por no haber visto que probablemente todo fuera una estrategia para intentar acostarse conmigo, y que se fue al ver que no lo consiguió rápido. Y me siento triste, porque a pesar de todo le echo de menos, cuando probablemente él haya seguido su vida como si nada. Tengo un torrente de emociones que no se bien como procesar, la verdad. ¿Me dais algun consejo para superarlo?

Gracias de antemano.

No Registrado

Tengo bastante experiencia en el mundillo de las apps. Aunque ya llevo una temporada larga , que no me apetece para nada estar por ahí.

De esos en las apps te vas a encontrar bastantes chicos con ...perfiles que ponen relación estable. O que te llena los oídos de halados, y que quieren relación estable...y en realidad no es eso
la gran mayoría te plantan un beso en la primera o segunda cita. A mí esto, no conociendo algo más a una persona , no me va para nada. Estás besando a un desconocido. Es así! Después del beso, no tardará en querer llevarte a la cama. Y sin saber mucho de él ,y de su vida. A ver, que si te apetece acostarte con el , fenomenal.

Piensa, y sé que esto es complicado..una persona que no conoces absolutamente de nada y que es tan intensa... Yo no me fiaría mucho. Oye! Qué hay excepciones en la vida!

Cuando hay abundancia e intensidad palpable desde el inicio no es buena señal. Las relaciones se tienen que consolidar poco a poco. No ir de más , más , más ,a menos


Por cierto, cuidado con dejarse llevar. Tú tienes que analizar si ese chico si te encaja con lo que quieres. Qué si , que las caricias ,lo besos , un chico que te atrae, bien sexo , está genial y deber de ser así. Pero hay muchas más cosas e importantes si lo que quieres es una relación de pareja

Capi_Platónico

Pues piensa que si todo eso era para liarte al menos te has quitado un pieza de encima. Por desgracia pasa a menudo y el tema de las apps y mierdas similares ayudan a este tipo de gentuza.

Te iba a decir que la próxima vez seas más cauta pero ¿qué harías entonces? ¿no ilusionarte con ninguna relación?

Mucho ánimo OP.
.

dadodebaja56430

Básicamente el problema no es tuyo, es suyo.

No se cual es su motivo, pero probablemente haya algo que no haya superado aún, y esa forma tan intensa de acercarse a la gente sea su manera de evitar enfrentarse a ello. Es una suposición el motivo, pero desde luego la progresión que describes es la típica de una persona que no está preparada y busca atajos para salir de algo.

Tienes que pensar que estás pasando un mono, literalmente, una adicción química en tu cerebro provocada por su bombardeo y que se irá mas pronto que tarde si no caes en alguno de los errores típicos como: Pensar que la culpa ha sido tuya, idealizar lo que te ha dado, o hacer responsable a él de lo que has sentido.

Tu manera de sentir es tuya, no depende de quien se ponga en frente, y como te dije al inicio el problema no lo tienes tu, lo tiene él. Sigue avanzando y permítete sentir tu dolor sin caer en el victimismo.

Antes de lo que piensas, todo pasará. Lo que rápido sube, rápido baja.

Ánimo.

No Registrado

Tiempo. Yo tardé 2 años. Y tomar medidas para que no te pase evitando el sexo rápido en primeras citas

No Registrada

Yo opino que no debes desesperarte ni intentar que todo pase rápido, es un mal consejo lo de que todo tiene que ser superado rápido. Hay personas que lo llevan mejor, y otras peor, pero lo que te ha pasado no merece que te digan que se pasa rápido sino noséqué. Hasta donde yo sé no es lo mismo ser rechazado que sufrir un desengaño, lo segundo necesita tiempo, y a veces si la persona no pone su granito diario, ese dolor se queda para siempre con uno.
No pasa nada por sentirse mal un tiempo, es mejor sentirse mal ahora que intentar superarlo todo lo más "rápido" posible y luego caer en una depresión o enfermedad. Un problema que tenemos como sociedad es que no acudimos a un especialista que nos escuche, alguien con experiencia y buena fé nos puede ayudar, alguien que tenga amplios conocimientos pero tenga "prisa" nos puede hacer retroceder, e incluso perjudicarnos, porque estará enfocado en su éxito como terapeuta y no en nuestro sentir vital
Recuerda que las cosas de palacio van despacio.
Serenidad y ante todo, digan lo que digan, ahora estás mal, luego curarás y al final todo esto pasará. Confía, solo eso.

Diazepam

No te tienes que sentir mal. La mayoría de los love bombings no son estrategias fríamente trazadas por una mente psicopática, son fruto de la inmadurez emocional...la persona realmente en ese momento realmente tiene ese subidón y en el subidón, todo lo que dice lo siente...Otra cosa es que se desinfle de pronto cuando ese subidón baje y se pinche ese globo...

En mi época, eran las típicas cosas que te pasaban cuando eras muy joven, actualmente somos una sociedad emocionalmente muy muy inmadura y personas en edades más adultas siguen con patrones muy adolescentes en el amor. Las apps han acentuado muchísimo estos comportamientos.

Es fácil subirse en esa noria de sensaciones intensas de la otra persona, pero hay que recordar que el amor real suele ser mucho más progresivo y nadie se enamora profundamente de ti sin apenas conocerte.

No Registrado

Lo que ocurre es que este tipo de "hombres" no sólo te están haciendo love bombing a tí sola y no sólo están saliendo solo contigo. Muy seguramente estaba con otra más o varias y le ha cuajado otra y por eso contigo cambió y te puso esa excusa mala para dejarte. Es duro pero es así, hay que ver la realidad. Nunca hubo interés real en tí. Sólo hacen ese juego para camelar a diversas chicas a ver quién cae o cual les conviene más.

Por otro lado, siéntete afortunada de que fue muy a tiempo, antes de iniciar algo serio con él y que pasaran más meses o incluso años y estuvieras mucho más enganchada,te habría roto la vida, créeme, sé de lo que te hablo porque yo he tenido una experiencia con una persona así y todo empezó tal y cómo comentas, por desgracia no salí de ahí a tiempo y duré varios años aguantando barbaridades,todas disfrazadas y camufladas con bombardeo de "amor" hasta que salió su verdadera cara ya sin fingir nada. No sabes lo que me arrepiento de no haber podido reaccionar a tiempo. En tu caso te has librado del infierno aunque ahora te duela. De pasar más tiempo te hubiera dolido mucho más.

Para lo único bueno que sirven estas experiencias es para no volver a caer a la próxima vez que alguien venga prometiendo el cielo y las estrellas a la primera porque ya te sabes la canción.
Tampoco recomiendo las apps, casi todos los tíos de ahí buscan sexo y mediante engaños.

Bloquealo y eliminalo de tu vida para siempre. Porque es probable que si no le sale bien con otra termine volviendo cómo si nada. Sé fuerte y bloquealo hasta el infinito. En un tiempo estarás mejor.

No Registrado

Muchas gracias por vuestras respuestas, me ayuda leer otros puntos de vista.

Realmente lo que más rabia me da de todo es no haber tenido la capacidad de reconocer que sus comportamientos no eran normales, que tanta intensidad no podía ser natural... me da rabia haber olvidado mi parte racional en el proceso, porque en mi fuero interno yo sabía que algo no cuadraba, pero me dejé llevar.

No sé si realmente él llegó a sentir algo por mí en algun momento, como dice Diazepam, porque su cambio de actitud fue muy rápido y repentino... si de verdad hubiera sentido algo, me cuesta creer esa frialdad para pasar de 100 a 0 sin más. Lo cual me hace pensar que sí que fue todo una estrategia desde el principio, que como decís hay gente en estas app que operan así por sistema. Y en cuanto vio que todo su juego no le funcionaba para obtener lo que en el fondo quería (sexo, ya que al final nunca nos acostamos), se pondría a buscar a otra y a mí me descartó sin más.

Es inevitable pensar que hice algo mal yo, que no le gusté lo suficiente... pero como dice Toroloco la clave está en recordar que el problema no es mío, sino suyo.

Supongo que el tiempo me ayudará a olvidarlo, al final todo pasa en esta vida. Pero tenéis razón en que no debo presionarme para olvidar, cada uno tiene sus tiempos.

De nuevo muchas gracias a todos por vuestras opiniones.

No Registrado

Hay un tipo de hombres que suelen gustar a muchas y que los ves como "un tío que me encanta" y está claro que no sólo le pasa a ti si no a más. Saben engatusar bien, una de cal, una de arena y encima son monos.
Para sexo si accedes a ellos pero para algo más olvídate.
Tu te haces espectativas de que acabarás con él por el hecho de que consigues cama con él, por ejemplo en tinder para mucho pero para algo más es mucho más difícil acceder a un chico así con muchas opciones y en chicas pasará parecido, a veces consigues una pizpireta que mola mucho, alocada y que te hace flipar en colores, fisicazo, etc pero de ahí a que quiera relación... un acostón si te ve mono bien pero para algo más tienes que demostrar mucho más.

Ginebra

En épocas pasadas terminaban antes y sin anglicismos. Les llamaban " Donjuanes".

Wildcat

Pizpiretas de la Cruz Roja, preferentemente.

No Registrado

Efectivamente hay un tipo de chico que tiene mucho éxito con todas las chicas y lastimosamente no suelen ser chicos de "bien" o es raro que lo sean.
El que hace love bombing tiene un talento para ello porque sabe cómo enganchar y sabe que así engancha. Conocen bien a las mujeres y saben decir y hacer lo que ellas quieren, manipulan y engatusan. Se sienten muy poderosos viendo como caen las mujeres bajo su hechizo. Y efectivamente también muchos suelen ser guapos y esto ayuda en el proceso de manipulación. Y es muy característico que tan pronto cómo ponen el afán en engatusar, te dejan repentinamente y sin paños calientes, porque ya hay otra/s mujercitas esperando a recibirlos con los brazos abiertos. Tienen a la que quieran. Muchas veces quedarás sorprendida al ver dos caras totalmente opuestas en el mismo chico, nada tendrá que ver la cara que mostró al principio con la que muestra al final cuando ya se ha aburrido de tí y no le interesas y tiene a otra mujer con apetito deseando disfrutarlo. Hay que tener cuidado con este perfil de chico y por muy apetecible que parezca,mejor no entrar al juego.

Aliada

Como son apps de citas, van predispuestos a eso, él se precipitó demasiado pero también piensa, al poco tiempo, días de conocer a una persona ¿cómo sabe que ya es la indicada? ¿Cómo puede tener planes serios a futuro si ni se han tratado, ni sabe si son afines? ¿Si no han cultivado una amistad antes de? ¿No te pareció sospechoso así tan rápido y a la ligera?

Nada más habla y lo que pasó es que se le acabó la novedad, no era lo que quería o no sintió algo por tí y se le pasó.

Muy mal por él pero también debiste pensar que era muy rápido y que se requería se tiempo y conocerse para saber, muy mal que te hayas dejado besar sin ser nada.

Diazepam

No te machaques demasiado...estas cosas nos pueden pasar a cualquiera en un momento dado. Yo misma he tenido alguna experiencia parecida y entiendo las sensaciones que tienes.
No has hecho nada para que él cambiase y en cualquier caso si hubiera sido así, la gente normal simplemente ni es mega super intensa sin apenas conocerte, ni tampoco cambia de un día para otro sin razón alguna.

Si acaso aprender a tener más cuidado con quien viene a "venderte" su persona y su amor sin que haya pasado nada para propiciar tales sentimientos, porque en un 100% son personas desequilibradas, desesperadas o que vienen a conseguir algo mediante cierto engaño.

Y desde luego jamás atacarte a ti misma por "no haber sido elegida". El foco es totalmente dañino...Tú eres la primera que no te tiene que interesar una persona que te trata así.

No Registrado

Te entiendo OP, a mi me paso con una chica y a sido lo mismo que has contado el tuyo duro un mes porque le paraste los pies y su excusa era que salia con amigos, era con otra chica.

Mi experiencia fue que esta chica estuvo conmigo desde el primer dia con cariño, te quiero mucho, eres mi vida etc, el sexo el mejor que te puedas imaginar.

Que paso a los casi tres meses, ya me hablaba menos, por mensaje mas de lo mismo, quedábamos de higos a brevas, que hice hacer mi vida y no supe de ella en casi un año hasta que volvió a hablarme porque le habrían dado la patada y me quería otra vez a sus pies que hice le cerré la puerta.

dadodebaja43516

No eres patética. El patético es él

Y creo que lo mejor para evitar estas cosas en el futuro es más piel. O sea menos chats y más citas

La gente que se comporta así es porque no llega a conectar con la otra persona realmente. Por qué? Porque eso de hablar por WhatsApp etc diariamente y decir cosas bonitas sí está muy bien pero es muy fácil muy a mano pero en el fondo no se crea ningún tipo de apego. Sí he dicho apego. Que la gente usa ese término despectivamente pero es la fase en la que ya no manda hormona y de verdad has creado un vínculo afectivo

Mucho ánimo.

No Registrado

Lo único que necesitas es tiempo y quizás seguir conociendo chicos, 1mes y medio es muy poco tiempo, ya lo superarás. Solo si procura no dejarte llevar tan rápido las próximas veces.

Verax

Yo cuando he tonteado en alguna web de conocer gente hablo bastantes días lo primero, e intento abrir bastante los temas porque me he dado cuenta de que los hombres que buscan sexo facilón ( casi todos) llevan todos los temas recurrentemente al sexo de una manera u otra
Recuerdo hablar de gastronomía, de viajes o de hacer deporte y vuelven al mismo tema de si he quedado con muchos y tal ..

En el momento que hacen eso se lo digo " creo que sólo quieres hablar de lo mismo y yo prefiero conocer a la persona, un saludo y suerte" . Así se me caen el 85% y no exagero
Luego algunos pasan el filtro, y se consigue hablar de más temas comunes un tiempo, además suele ser más agradable para mi al menos, cuando ya planteamos conocernos en persona ( me mandan fotos si sí, pero yo no creo que en estos tiempos haya que cimentar nada en unas fotos dado el nivel de tecnología que existe)

Entonces les digo una frase que tengo subrayada en todas mis pre- citas
" No tengo sexo en la primera cita, lo siento, aunque me encantes"
Y me aseguro de que la han leído y la han entendido!!!
Creo que dejar claro eso le viene muy bien a la cabeza del hombre que siempre
lleva su impulso sexual encima

A mi esta forma de actuar me ha dado buenos resultados y puedo presumir de citas agradables y relajadas, en casi todas no se avanzó a segunda cita pero porque no me gustaron para nada más

Te han dado muy buenos consejos, lo mejor del foro, me uno a los que te dicen que ése tipo te ha permitido aprender un montón de ti misma sobre todo y cuando lo veas objetivamente hasta las gracias habría que darle!!

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Yo también fui victima de love bombing, hace un año y medio ya... En mi caso, esa persona buscó generarme un enganche amoroso para tenerme a su disposiciòn cuando él quisiera, para convertirme en un pasatiempo sexual fijo pero sin nada de compromiso... Y fue como tú dices, me daba mucha pasiòn en la cama, muchas muestras de afecto, un cariño desmesurado... Fue como una adiccion para mi y nuestra no-relaciòn duró unos 6 meses. La diferencia es que al final fui yo quien le mandó a pastar porque acabé harta de tanta manipulaciòn, le borré y le bloqueé con todo el dolor de mi corazòn. Más tarde, con ayuda psicológica descubrí que la persona era de perfil narcisista, y a saber si cosas peores.

Y el resultado es que llevo un año pasando por este duelo, me siento mucho mejor ahora pero no lo he superado del todo. Así que no reprimas tus emociones, llora lo que tengas que llorar y pide ayuda si consideras que la necesitas. Aunque parezca mentira, está demostrado que se sufre más por un amor no correspondido con alguien con quien no llegaste a formalizar que por una pareja con la que rompes después de 10 años de relaciòn. En el primer caso te quedas con toda el enamoramiento, idealizaciòn y las grandes expectativas sin que sean satisfechas...

Un abrazo y muchos ánimos desde Barcelona.