Me he enamorado de mi mejor amiga. Realmente necesito vuestros consejos y opiniones.

lord05

Hola,

Ante todo les deseo unas felices fiestas y un próspero año nuevo.

He acudido ante este foro con el fin de escuchar consejos sobre un problema que no me deja dormir; me he enamorado de mi mejor amiga.

Seré lo más breve posible. Tengo 19 años, mi amiga es mayor que yo por 5 años, sin embargo, ambos somos maduros y nos llevamos muy bien. A ella la conocí en la universidad hace unos meses, comenzamos a juntarnos, a estudiar juntos, a contarnos nuestros problemas, nuestras cosas en común, en fin, entablamos una hermosa amistad. Yo estoy soltero, ella para cuando la conocí tenía novio, hace poco tiempo terminaron. Ha atravesado momentos difíciles y yo siempre he estado allí apoyándola, a diferencia de sus otros amigos e incluso, de su propio ex novio. Nunca la ví con otras intenciones, no me molestaba que tuviera novio, ni que se la pasara con otros amigos.

Poco a poco nuestra amistad se fue afianzando. Salimos más juntos. Ella conoce a mi familia, y yo la de ella. Siempre nos comunicamos. Nos apoyamos mutuamente y tenemos mucha confianza, de hecho, un caballero no habla de una mujer, sin embargo, a modo de que conozcan toda la historia, les confieso que un día nos embriagamos y tuvimos relaciones sexuales. Con esto no quiero sonar un patán, no soy esa clase de hombres que sólo ve a las mujeres como un objeto sexual, al contrario, soy muy amoroso y para mí fue un momento hermoso que se dió. Hoy por hoy tenemos una gran amistad, realmente somos muy unidos, tanto así que frecuentemente las personas piensan que tenemos un noviazgo.

El problema surge cuando he comenzado a sentir algo distinto por ella, eso que llaman amor, simplemente no puedo dejar de pensarla. Ella me quiere, porque me lo ha dicho, así como me ha dicho que no quiere que lo nuestro cambie, que siempre estemos juntos, pero no sé si realmente siente lo mismo que yo, estoy confundido. Yo quiero tener una relación seria con ella, hacerla feliz, cuidarla, valorarla como se merece una mujer, pero no puedo expresarle lo que siento por miedo a perder esa amistad tan hermosa que tenemos.

Esta situación me tiene psíquica y emocionalmente mal. ¿Le expreso mis sentimientos hacia ella arriesgandome a perderlo todo o espero un tiempo que las cosas se den por sí solas como se han venido dando?, ¿Cómo saber si ella siente lo mismo por mí?, ¿Cómo podría expresarle lo que siento de una manera indirecta que no pueda rechazarme?.

Necesito consejos sabios, especialmente de mujeres que saben cuándo están enamoradas de un hombre, si me pudieran decir su opinión y qué debería hacer, así como indicarme si necesitan saber algo más de nuestra historia para poder aconsejarme, estaría infinitamente agradecido.

Muchas gracias por tomarse el tiempo de leer esta pequeña anécdota.

Saludos.

Ginebra

Lo que está claro es que así no puedes seguir porque te está afectando y mucho por lo que toca tomar una decisión antes de que te afecte más todavía.

Si no le dices nada y esperas a que ella lo haga esta situación se puede prolongar indefinidamente o al menos hasta que ella empiece una relación con otro chico, esto es algo que debes tener presente porque puede pasar perfectamente.

Lo mejor sería que tuvieras una conversación con ella y le dijeras lo que has contado aquí, le dices como te sientes, lo que sientes y que después de ese encuentro sexual sientes más todavía, te arriesgas a que se aleje de ti si no siente lo mismo que tu pero piensa que puede pasar lo contrario y que ella tampoco se atreva a decirte nada. Por tu salud mental debes salir de dudas.

DonDinero

¿Quizás demasiado tarde? Porque a estas alturas, siendo ya grandes amigos, pase lo que pase has dado ese paso que lo pone todo en cuestión. El amor es irracional y no puedes desconectar de la noche a la mañana, decir "dejo de sentir esto".

Suerte pero llegados a este punto o tiras hacia adelante o contacto 0 y esperr a que desaparezcan esos sentimientos aplicando contacto 0.

lord05

Gracias por sus consejos.

Estoy consciente que debo hacer algo, pero el temor a dañar lo que tenemos me agobia. Pienso que lo mejor sería demostrárselo indirectamente, cambiar mi actitud hacia ella, buscar mas contacto, pero sin declararme directamente.

Cualquier otro consejo será bienvenido. Los que me puedan orientar estarán ayudando a un hombre con sentimientos sinceros que de verdad quiere hacer feliz a una mujer.

Gracias de antemano.

DanteCoffey

Verlo de esta forma; preguntate a tí mismo que quieres más, la relación con ella o la amistad

Ahora para mi la única manera que hay de salir de eso es decírselo y de ahí hay de dos sopas:

1. Puede que ella sienta lo mismo y comienzan una nueva clase de relación

2. Si en realidad es tu amiga, tratará de comprender la situación, y aunque no pase nada no perderán la amistad... ( en este caso puede que se ponga un poco raro pero con el tiempo lo superarán), y de ser este el caso no cometas el error de clavarte con ella, por mi experiencia se que no será bueno, solo sigue adelante.

Si por el contrario el decirle arruina la amistad, es por que no habría una amistad verdadera

Bueno esa es mi opinión... Mucha suerte!!!

fran87

Estuve en una situación similar aunque quitando la noche de pasión de la que hablas. En su día me quité de problemas conversando con ella sobre las relaciones que mantienen amigos que se conocen de toda la vida, hasta poniéndole de ejemplo una posible relación entre ambos, pero de manera disimulada y normalizada. Vamos, igual que todos los temas que sueles hablar con cualquier persona. Al aclarar ella que no se le ocurriría salir nunca con alguien así al valorar mas la amistad que un intento de relación, pues mas o menos dejo clara la situación y decidí desistir. A día de hoy, seguimos siendo tan amigos, e incluso te diría que yo no podría tener nada con ella nunca. El roce hace el cariño, y puede que hayas pensado mas de la cuenta esta situación que ha conseguido "mirar mas allá". Pero por otro lado, lleváis unos meses conociéndose... eso no es tiempo ni es ná! Yo me la jugaba, aclarando que lo que mas me importa es su amistad, pero que si tuviera la posibilidad de conocerla de otra manera mas personal, estaría encantado. Lo mismo ella también tiene ese miedo. Cada persona es un mundo

lord05

Muchas gracias a todos los que comentaron.

Sé muy bien que no se puede caer enamorado ciegamente de una persona luego de que te ha rechazado, por lo que no lo voy a hacer en dado, pero no me rendiré tan facilmente en conquistarlaporque cuando uno de verdad ama a alguien hace lo imposible por estar con esa persona.

Y por supuesto que estoy seguro que eso no arruinaría nuestra amistad. Nuestra amistad es incondicional.

Precisamente por esto es que no quiero (ahora) decirle lo que siento, sino esperar un tiempo más. De igual forma el hecho de que nos conozcamos tan poco tiempo y seamos tan unidos, a diferencia de sus otros amigos que llevan años y no hacen lo que yo hago con ella, me da la convicción de que lo nuestro puede llegar a ser más que una amistad.

Esta es una de las razones que me hacen creer que ella siente algo más por mí que sólo cariño de amigos. Los amigos no tienen relaciones sexuales, y en efecto, aunque se esté en plena embriaguez, nadie tiene relaciones con otra persona si no le gusta, sin mencionar el hecho de que al día siguiente cuando nos despertamos ella me dijo que en ese momento estaba consciente y se recordaba. E insisto, no malinterpreten mi manera de narrar esto, nunca me hice amigo de ella con el fin de sólo buscar sexo, fue algo que sucedió y yo no quiero algo "de un rato" sino una verdadera relación.

Esta es quizás una de las respuestas más acertivas, haz comprendido perfectamente mi situación.

En primer lugar, precisamente por eso es que no me quiero declarar ahora. No han pasado meses, han pasado tan solo semanas de que terminaron. Y añado que fue porque él no queria seguir con ella, y a pesar de que ella me dijo que el amor hacia él no era el mismo, lo amaba. Cuando tuvimos nuestro encuentro sexual fue después de haber terminado con él.

Respecto a que busca en mí alguien que la mime, que la escuche, eso era para ella antes de que terminara con su novio. Siempre he estado allí para apoyarla, incluso he estado con ella en momentos dificiles cuando estaba con su novio, cuando el que tenía que estar era él, y eso, considero yo, es muy importante y espero se de cuenta que yo soy el que siempre la va a cuidar.

Cuando me dijo que no quiere que lo nuestro cambie, se refería a que pase lo que pase siempre estemos juntos, de hecho me dijo que si algún día tenía una novia que lo iba a entender y respetar pero esperaba que no cambiara lo nuestro.

Con respecto al comportamiento si he notado que quiere pasar más tiempo conmigo, hacemos más cosas juntos, y ha dejado un poco sus salidas con sus otros amigos. Lo que realmente me hace pensar que quiere algo más que una amistad conmigo es que su actitud para conmigo es distinta a con otros amigos.

Tienes toda la razón sobre que no es el momento para declararme, es lo que yo pensaba, voy a dejar que todo fluya, lo que está destinado a ser siempre encontrará su camino

Saludos

sebastianxxxx

Hola, lo mejor es que seas sincero con ella y así te quitas un peso de encima. Si ella te corresponde ambos iniciarán una nueva etapa, sería el comienzo de una nueva relación.

De lo contrario, ella te dirá que no te corresponde. Y si realmente valora tu amistad comprenderá tu situación, sé que al principio la situación será un poco incómoda pero con el tiempo volverán hacer como antes.

En la vida hay que tomar riesgos, es mejor que se lo expreses a que vivas con ese sentimiento. Muchos éxitos.

Sephard

Mi experiencia es muy negativa en ese sentido. Te voy a proponer algo que parece "cobarde". No le digas que estas enamorado. Las consecuencias a largo plazo van a ser nefastas. No vas a tener el amor de tu vida, y seguramente pierdas su amistad. Date un tiempo, sal con otras personas, distánciate un poco de ella. A lo lejos, con perspectiva, se ven mejor las cosas.

Navigator

En tu situación hay dos cosas seguras si te declaras:

1) No vas a perder su amistad.
2) Aunque te rechace te vas a quitar ese sentimiento de encima.

Como ves tienes todas las de ganar. ¡Hazlo ya!

No Registrado

Quien pretenda tomar en su vida una decisión sin riesgo alguno, no saldrá ni a comprar el pan.

Vant

Hola lord05

En negrita te marco lo importante y después te voy comentando lo que yo pienso. Recuerda, es sólo mi opinión, puedo estar equivocada.

Bueno, por lo que cuentas ella te quiere mucho, te tiene un gran aprecio como buen amigo que eres. Pero no me da la sensación que ella ahora mismo sienta algo más allá que un gran afecto por ti, por las siguientes razones:

Ella tenía novio cuando la conociste, luego cortaron. Han pasado unos pocos meses y está todavía pasando el duelo. No creo que se encuentre en su mejor momento para enamorarse y si se muestra tan amistosa contigo es porque está tomando de ti lo que necesita ahora mismo: cariño, comprensión, alguien que la escuche y que la mime. Si quisiera algo más no sería tan explícita mostrando su afecto amistoso por ti, más bien actuaría de una manera coqueta, menos clara, quizá no te dejaría tan claro que es tu amiga.

Por otro lado me hace pensar que ahora mismo no está interesada el hecho de que te dice que no quiere que lo vuestro cambie. ¿Hacia qué sentido podría cambiar? Pues al de una relación o al de dejar de ser amigos. Te lo ha dicho muy claro, no quiere que vuestra relación pase a ser otra cosa distinta a la que ahora es: una amistad. Si eso además te lo dijo tras las relaciones sexuales, todavía es más sincero.

Sabrás que sus sentimientos están cambiando cuando su comportamiento de amistad no sea tan claro, cuando empiece a comportarse diferente a como lo hace una amiga. Por ej.: celos por otras chicas, que quiera pasar cada vez más tiempo contigo, que te coja la mano por la calle,... Entonces sí podría ser que ella esté empezando a sentir algo por ti y ahí te diría: inténtalo, confiesa tu amor.

Yo esperaría a ver si esas señales empiezan a darse algún día. Por otra parte tampoco puedes seguir así, por lo que mi consejo es que no te ilusiones por ella y asumas que sólo es tu amiga por ahora. Si te declaras, lo más probable es que te diga que no. Si eso te sirve para desilusionarte, adelante, bienvenido sea su rechazo, pero yo no me la jugaría si valoras su amistad. Puede que después de esa declaración ya no sea lo mismo.

lord05

Vaya, ahora me ha hecho algo que me ha caído de patadas. Me ha etiquetado en una foto dónde se burlan de un amigo "friendzoneado". La última vez que nos vimos hiso lo mismo con una de un "amigo iluso" y otra de "esa mujer no es para tí", le pregunté por qué me había mostrado eso y me dijo que sólo era para que me riera. No me queda claro si esas imágenes eran jugando o lo decía enserio. También colocó una imagen en su perfil alusiva al amor (enamorada), lo que no sé es si va dirigida a mí o a otro hombre.

Sabe que me gusta, me tira señales y también esas contra-señales si se pudieran llamar así. Estoy muy confundido y dolido. De verdad que no entiendo como las mujeres juegan con los sentimientos de una persona. Yo he estado con ella en las malas, cuando nadie más lo estuvo, y así me paga.

Es inconcebible como las mujeres (en su mayoría) se enamoran de un patán y no del tipo que las valora, que las ama de verdad y es sincero. El amor es un asco cuando lo ves desde ese punto de vista.

Sinceramente no sé qué hacer porque en unas semanas es el viaje al que me invitó, no sé si seguir manteniendo la amistad, no me imagino separado de ella. Sufrir por amor es de lo peor.

dadodebaja54245

Cuando se apoya a alguien, hombre o mujer, lo que nunca hay que hacer es esperar nada a cambio sino hacerlo desinteresadamente.

El problema de muchos hombres es que consideran que por ser el "mejor amigo" o aquel que está en los malos momentos, tienen que ser correspondidos con amor y sexo como símbolos de gratitud.

Es tu amiga, quiérela y respétala. Si eres su mejor amigo, ¿por qué no tienes confianza para preguntarle directamente si todos esos detalles son realmente indirectas? Tal vez veas la maldad donde no la hay y todas esas fotos, etiquetas y cambios de perfil donde te hace partícipe son una forma de que te diviertas con ella, no entendería por qué iba a querer hacerte daño.

No generalices con las mujeres porque de los hombres también hay mucho que contar.

lord05

Disculpame si me exprese mal, pero eso no fue lo que quise decir. Siempre la he apoyado desinteresadamente, nunca espere nada a cambio, simplemente estoy dolido porque ella ha mostrado un cambio de actitud hacía mí y me ha ilusionado, y por esos sentimientos de amor es que siento con sus acciones que está jugando conmigo, aunque no sea así. Entiendeme, estoy muy confundido, lo que por un tiempo fue una hermosa amistad, sincera, espontánea (y sigue siendo) hoy se ha convertido en mí sufrimiento.
Si con mis palabras parezco que soy uno más del montón, créeme que no es así, sólo estoy dolido, por supuesto que la quiero y que entiendo que no quiera una relación, además de que está pasando por una etapa difícil de su vida.

Vant

No creo que no esperaras nada a cambio. Si das amistad esperas amistad, si das amor esperas amor... y en tu caso, esperabas amor porque en realidad tu amistad nunca fue tan ''sincera''. Tenías unas expectativas aunque te convencieras que ante todo, eras y serías su amigo incondicional pasara lo que pasara. No, no esperabas amistad, de ser así, ahora no te encontrarías en esta situación. Y es normal.

Por otra parte, sigo pensando que lo mejor no es mantener una amistad si en tu interior hay sentimientos encontrados. Si una amistad no es pura, no puede estar libre de daños.

Claro que lo más probable ahora es que obtengas un rechazo si te declaras, pues ella parece estar muy perdida. Pero por otra parte ese rechazo te podría servir para ser realmente consciente, ya no sólo de que no puedes ser su novio y por lo tanto desistir en tu espera, sinó que tampoco puedes estar ahí como el amigo incondicional que no espera nada, porque te estarías autoengañando.

Parece que tu decisión es no declararte y entrar en el juego de la seducción, alejándote y viendo cómo reacciona ella a eso, y si al final no resulta, seguir siendo su amigo. Bueno, en mi opinión lo de ser su amigo tras esa lucha, va a ser un poco complicado. La razón es sencilla: te sentirás decepcionado y quizá te cueste verla con otros ojos. Sentirás emociones non gratas para una amistad: desilusión, expectativas fallidas, rencor o rabia... ¿crees que podrás ser su amigo con todo eso a tus espaldas? Por supuesto se puede intentar, incluso puedes limpiarte de todas esas emociones tan naturales en tu situación. Pero para eso es necesario el tiempo y la distancia...

Quizá en tu situación te fuera más útil asumir la realidad desde ya y alejarte de ella, en todos los sentidos. Romper esa ''amistad'' por ahora, dejar pasar un tiempo... y ya desde la sanación de ella y la tuya, empezar de nuevo. No mantenerte a la espera de su sanación, porque mientras ves y vives el proceso puede que salgas herido. Es mejor, a mi modo de verlo, retirarse dignamente y seguir con tu vida sin esperar nada del futuro. Quizá conozcas a otra chica por el camino o quizá no, pero sea como sea, si pasado un tiempo aún te acuerdas de ella sin pretender nada, puedes volver a acercarte y a ver qué ocurre en ese entonces.

Estando así con ella, no creo que sea lo más sano para ti estar en espera. Al principio en tu primer mensaje pensé que quizá podías ser su amigo, pero ahora no lo creo, sinceramente

Creo que esto de sufrir en silencio a cambio de un futuro incierto es un precio demasiado alto que pagar. En mi opinión no merece la pena. Repito, en mi opinión.

Y por supuesto alejarte también te servirá para no reforzar ese pensamiento de que todas somos iguales, porque eso nace de tu decepción, no de la realidad. No todas somos iguales, ni todos sois unos capullos o unos friendzoneados.

lord05

Sé que ni todas las mujeres ni todos los hombres son iguales. Lo dije por mi depresión, y rectifique, me disculpo si ofendí a alguien con eso.

Y claro que inicié una amistad desinteresada con ella, simplemente que me enamoré, y uno no decide cuándo ni de quién enamorarse. No me culpen por eso, creo que es un sentimiento normal en todos.

Tienes la razón en todo lo que dices, tampoco pretendo pasarme la vida atrás de ella. Sólo que creo que es muy temprano para desistir, no llevamos ni un año de conocernos, y han pasado apenas semanas de esos cambios de actitud y de esas señales confusas. El factor distancia (porque se mudó a otra ciudad y nos vemos cada cierto tiempo), su reciente ruptura y una etapa difícil por la que está pasando y en la cual la estoy apoyando (que no puedo contar porque es algo ya muy personal) son cosas que creo yo cambian el panorama y no lo convierte en una simple "conquista" como el que hace un hombre en una discoteca, por ejemplo.

Ahora bien, he hecho lo que comenté sobre alejarme (unos días) y resultó, ella ha sido la me ha buscado y me invitó de nuevo a pasar el fin de semana juntos. Me ha mandado más señales; miradas, agarre de manos, toques, y nuevamente hemos tenido relaciones (esta vez sobrios). Es claro que le gusto, por lo menos físicamente. Esto descarta que esté "friendzoneado", y como había dicho Arya, las imágenes sólo eran para divertirse conmigo, no para herirme. A veces cuando estamos enamorados pensamos en lo peor y nos hacemos esas ideas. No hemos formalizado la relación, pero de que nos gustamos mutuamente está claro. Todo ha resultado espontáneamente, y ya se da más natural el contacto íntimo, aunque sigue habiendo cierta incomodidad por el hecho de que no somos novios formalmente, es decir no actuamos como pareja todo el tiempo. Seguiré con la seducción, conquistándola, porque no me ha evitado, sino más bien le gusta y me sigue la corriente.

¿Qué opinais?, ¿algún consejo?

Ginebra

El que te acuestes con ella cuando ella quiere no descarta que estés "friendzoneado", compartir cama no resuelve esa ecuación. Te va soltando miguitas de pan y tu caes siempre y como bien dices te sigue la corriente, una corriente que tu le pones a huevo.

Estás como al principio.

lord05

Mmm a ver, yo he sido el que tomó la iniciativa y ella respondió, así que eso del "cuando ella quiere" no me parece, fue algo mutuo. Sólo creo que todo está fluyendo poco a poco porque es entendible que ha pasado poco tiempo de su ruptura y no se siente preparada.