|
Hola de nuevo amigos.
Ya han pasado unos dias desde mi ultima intervencion y es que queria abstraerme de todo, intentar olvidar y volver por aqui pasados unos dias para no seguir contando dia tras dia lo mismo. Y aqui estoy...
Bueno, diria que voy mejor, no mucho, pero por lo menos ya he podido ir recuperando algo mi vida, ya estoy hecho a la idea de que no me quiere ni quiere estar conmigo, pero estoy muy triste y aun hay dias que lloro y mucho. No tengo fuerzas y ganas de nada, pero trato de sacarlas de donde sea para seguir adelante, aunque es muy dificil.
A los pocos dias de dejar de escribir aqui me la encontre de repente. El primer dia que mis amigos consiguieron sacarme de casa a tomar algo... zas! me le encuentro de repente. Nos quedamos los dos sorprendidos mirandonos, nos dimos dos besos sin mediar palabra y cada uno siguio su camino, como si fuesemos dos simples conocidos sin nada en comun. A los 15 minutos me fui a casa porque no pude soportarlo y solo tenia ganas de llorar.
Pase unos dias jodido, pero otra vez mas tuve que levantarme. Y hace un par de dias ella tuvo la genial idea de "pasarse a saludar" a la salida de la Uni con el pretexto de que estaba con mis amigos y como conoce a alguno y salio antes de clase, pues se paso. Yo saque fuerzas de no se donde y cuando mis amigos se marcharon la salude, le pregunte que tal y como no sabiamos que decirnos, casi automaticamente me salio un "que ha pasado entre nosotros, XXX?? que hice mal???" Me corto y de muy mala ostia me dijo que ya valia, que estaba hasta las narices y que no queria saber absolutamente nada mas del tema ni hablar de ello mas. Que ya me habia explicado todo y no habia nada mas que hablar.
Su contestacion y sus formas tan rabiosas fueron otro puñal y me vine abajo delante de ella, aunque logre mantener la compostura como pude, no llore y simplemente dije "vale, lo siento, espero que todo bien, me voy vale??" Y me fui de alli con paso ligero y en direccion contraria a ella aunque ese camino no me llevaba a ningun sitio.
De esto hace simplemente unos dias y os aseguro que hasta hace nada me queria morir. Ahora estoy un poco mejor porque me esta saliendo un cabreo por sus formas y por como ha hecho las cosas. Tengo una mezcla de ratos superdolorosos con otros de ira homicida, en los que me salen pensamientos como "me deja de repente, no me deja hacer nada para solucionar nada, me engañaba cuando me decia que me queria, me ha dejado tirado como a una colilla cuando ya no le he servido, no ha hecho nada por intentar salvar dos años de relacion, me dijo que dos años no eran nada, he hecho cosas mal pero no me merezco esto, me queria tan poco que ni siquiera intentarlo arreglar o darme una oportunidad y encima me viene casi gritandome y de muy malas formas diciendo que no quiere saber del tema... pero esta de que va??" Pero claro, tras el momento de envalentonamiento, me viene el bajon.
No se a que se acerco, supongo que a seguir su plan de "recuperar la amistad" como me dijo. No se que clase de amistad, con la contestacion que me dio y sobretodo con las formas que tuvo, con esos gritos "sordos" por llamarlos de alguna forma, con mucha rabia, algo que no entiendo. Es como si, yo te dejo cuando quiero porque quiero vivir mi vida sin ataduras, me importa una mierda lo que sientas, pero quiero ser tu amiga, eso si, no me rayes con el tema de la ruptura porque no quiero saber nada ya. No sabeis como me ha dolido esto, para mi ella era lo mas importante, me desaparecio todo de repente y encima ahora me encuentro con esta actitud.
No quiero verla mas, quiero que desaparezca de mi vida, de mi cabeza. Cometi el error de decirle que no queria perderla totalmente cuando me dejo y me pidio amistad, le dije que esperaba que en un tiempo pudiesemos volver a hablar como antes, pero que no sabia cuando seria. Pero no quiero eso, no, ya no, solo quiero olvidarla y que desaparezca de mi vida. Ojala pudiese resetearme el cerebro...
En fin y esta es mi historia de estos dias. Muchos altibajos y desde luego el dia que se acerco no me hizo ningun bien. Me destrozo entero otra vez. Si la vuelvo a ver no se si ni siquiera si tendre las fuerzas de saludarla...
|
Modo Híbrido