Me está aplicando la ley del hielo?

Carla-123

Buenos días!

No sé muy bien lo que está pasando con el que era mi pareja. Nuestra relación (5 meses) siempre estuvo llena de enfados e intranquilidades. Pero yo sí creo que hemos tenido sentimientos muy lindos y fuertes el uno por el otro. Yo lo he llevado peor, porque su forma de ser me trae mucha intranquilidad y dudas. Él decía estar bien conmigo. Comentar que nuestras peleas casi siempre acababan en bloqueo total por su parte. Siempre era yo quien tenía que arreglármelas para buscarlo. Después él me agradecía que diera ese paso de contactarle. Dice que es muy orgulloso.

Hace unos días yo me fuí a pasar el finde con mi familia, y como siempre que pasa eso… tuvimos problemas él y yo. Nunca puedo disfrutar de un finde tranquilo… normalmente deja de escribirme y desaparece.. este finde pasado fue la gota que colmó el vaso. Yo le comenté que siempre pasaba lo mismo y él dijo que no lo hacía a propósito, y que si no que le llevase conmigo!! �� Tuvimos una charla en la que yo le dejé claro mi malestar… él me propuso que fuésemos solo amigos, según él yo se lo estaba pidiendo a gritos, yo acepté.

Al día siguiente, tuvimos una pelea porque él me acusó de no luchar por nuestro amor, que él me había propuesto ser amigos y que yo había aceptado sin más. Me dijo que me quería, que quería su vida a mi lado, pero yo quise seguir adelante con lo de la amistad. Dijo que me querría siempre, pasase lo que pasase. Me dijo también que no entendía que lo dejase ahora, si hacía varias semanas (después de bloquearme él de todo, llamadas incluidas) logré contactarle. Me preguntó si ya no me hacía falta en su vida. Yo le fuí sincera y le dije que sí, que le quería y que le extrañaría si no estuviese en mi vida, pero que estaba muy cansada de todo ésto.

Acabamos de hablar y me dijo que le siguiese escribiendo. Él lo hizo en una ocasión para preguntarme cómo estaba. Yo le contesté que si quería podíamos hablar de noche, que había quedado de tarde. Me dijo que “vale” y me preguntó si ya lo había reemplazado. Eso fué lo último que leí de él. Yo le escribí para avisarle que estaba en casa. Al día siguiente le pregunté si estaba bien, y si iba a ser así a partir de ahora. Nada. Así que le dejé un mensaje despedida de buen rollo, que si algún día cambiaba de opinión que me escribiese.

Ya han pasado 4 días. Primero él me propone ser amigos, yo acepto y se molesta. Me dice que le escriba y no contesta. Está aplicándome la “ley del hielo” o ya ha cerrado página? Así sin hablar o despedirse. Él tiene 40 y pico años. No es un niño. Todo fue confuso hasta el final. Cómo debo de comportarme ahora? Qué me recomendáis? Yo no quiero volver a tener nada con él, estoy harta de todas estas cosas. Pero esta situación me hace sentir muy incómoda porque no sé qué puede estar pasando. Muchas gracias a todos de antemano!!!

Ginebra

Es lo que busca tu ex con su comportamiento, manipularte a su manera para que le estés dando vueltas todo el día y por lo que cuentas ya lo hacía desde el principio de la relación.

Ya que no te responde a los mensajes ¿por qué no le llamas? a no ser que le haya pasado algo lo suyo es que respondiera y si no lo hace ya no insistas más. No entres en su juego.

¿Por qué no querías que fuera contigo los findes que ibas con tu familia?

Carla-123

Hola Ginebra! Normalmente suelo ir una vez al mes a ver a mi familia. Con todos los problemas que vamos teniendo aún no me he animado a llevarle. Yo tampoco conozco a su familia. Él también la tiene lejos.

La verdad es que, aunque he pensado en llamarle, no lo he hecho porque no sé si está jugando y todo se trata de una estrategia, y no quiero darle el placer nuevamente de estar andándole detrás. Me han dolido sus bloqueos, pero que me esté ignorando así… qué más le queda por hacer?? Quiero transmitirle que estoy tranquila, no es del todo cierto pero estoy cansada de andar detrás de él.. Se que está bien porque aparece que se ha conectado recientemente. Si lo llamo y no me contesta me sentiré peor. Estoy muy cansada de sus incertidumbres. No sé si esta es una manera de romper conmigo o de manipularme…

patatinpatatan

Si, tiene toda la pinta que te esta intentando manipular para hacerte sentir mal y conseguir que hagas lo que el quiere o para que dejes de hacer lo que a el le disguste. Yo aprovecharía su pataleta y lo sacaría de mi vida, de hecho ya debería estar bloqueado de toda via posible de contacto.

Es un manipulador de libro que en apenas 5 meses de relación ya ha enseñado los dientes y sacado las uñas intentando separarte de la gente que te quiere para aislarte de ellos. Ten mucho cuidado de dejarte envolver de este sujeto. Aléjate de el.

Aliada

Para empezar es una relación que no has sido feliz, has estado intranquila, puros problemas y peleas y lo que pasó y entiendo su comportamiento, que eras tú la que lo buscabas para arreglar las cosas, veo que te arrastrabas y le demostraste que no podías estar sin él, tú luchaste y él no, por eso te trata así, te manipula porque tú eres la única que arregla todo y como aceptaste la amistad, se molesta porque no te arrastraste y ahora piensas en lo mismo en volver a buscarle porque sabe que lo harías.

Amiga también date tu importancia, marca los límites y demuestrale que tú puedes seguir tu vida sin él ¿para qué quieres a alguien que en ese tiempo te ha tratado como trapo, arrastrarte ante una situación que no cambia? Por eso él es así contigo, lo acostumbraste a que tú lo busques.

Lo mejor es que te olvides de él, más que ley del hielo, se está dando mucha importancia porque tú siempre lo has buscado y es hora de que cambies los papeles y mejor te alejes de esa situación.

Diazepam

Un narcisista que quiere una persona que le vaya detrás y le arme dramas para sentirse el rey del universo y compensar su realidad de ser un mierdas.

Busca a una persona equilibrada y con valores, que quiera cuidarte y amarte, no ganarte pulsos de poder.

Odile

Demasiado drama para apenas 5 meses, en los que deberíais haber estado sólo con las mariposillas Obviamente, usa el silencio para manipularte y que vayas a buscarlo, pues bien... no lo hagas... que se quede esperando.

Por lo demás, hay cosas que no entiendo, dices que "no puedes pasar ningún fin de semana tranquila" porque te reclama... no quedáis los fines de semana? cuándo os veis?

GASTON80

Que hermosa pareja


No se nota.

Daiquiri

Tu ex parece ser una persona inmadura y manipuladora. Andarse con bloqueos y desbloqueos por una pataleta es muy infantil, eso lo hacen los adolescentes. Además no se puede esperar nada bueno de una persona orgullosa. Esta gente en el fondo está muy dañada y acomplejada. El amor es incompatible con el orgullo. Si siempre tienes que ser tú la que dé el primer paso, significa que él nunca se cuestiona su forma de proceder, se creerá perfecto. Nunca reconocerá un error. O puede que lo haga a propósito para manipularte, conseguir engancharte y que seas como su perrito faldero. En cualquier caso, no es una persona adecuada para tener una relación seria de amor y respeto. Y si sólo lleváis 5 meses, estás a tiempo para dejarlo y no sufrir mucho.

dadodebaja43516

Seré breve: que le den.

Carla-123

Mil gracias a todos por vuestras respuestas. Gracias Ginebra, patatinpatatan, Aliada, Diazepam, Olide, Gastón80 y Daiquiri!!

Os contesto en este mensaje a todos!

Aliada, sí, admito que le he acostumbrado mal. Incluso el último día que hemos hablado, él me estuvo sondeando y yo le fuí sincera y le dije que me costaría estar sin él. Y que le quería, pero que estaba cansada. Creo que le dí la idea de cómo hacérmelo pasar mal. Sí, por mi forma de ser no puedo estar mal con nadie. Siempre he sido yo la que lo busqué para arreglar las cosas.

Diazepam, no sé si es o no narcisista. Pero sí que le noto detalles de ser un poco manipulador, por lo de bloquearme. Me llegó a decir que si no le daba motivos, él no me volvería a bloquear. Y yo no soy una persona de dar motivos, mis enfados normalmente eran reacciones a cosas que él hacía que yo no veía normales. Últimamente, ya me daba miedo comentarle cosas para que no me bloquease. Y si había alguna peleita, miraba cada poco por si lo había hecho. Es bastante celoso y le gustaba controlarme cuando salía con amigas.


Odile, los findes en los que teníamos problemas eran en los que yo iba a visitar a mi familia o tenía alguna quedada con mis amigos. Si estábamos juntos no había problemas.

Gastón80, quiero alejarme de él, pero estoy en la fase aún de querer entender qué es lo que está pasando. Él no me responde, entonces todo son preguntas en mi cabeza. No sé si es manipulación o que me ha descartado así. Yo le pregunté si estaba bien y que no sabía si estaba liado o si había decidido no hablar. Me despedí educadamente. Él es un hombre de 40 y pico de años, me esperaba otra reacción.

Daiquiri, sí está dañado. Él tuvo una relación muy mala con una novia hace muchos años. Él fue víctima de muchas manipulaciones, según lo que me ha contado. Pero viendo cómo me trata, creo que está muy dañado. Nadie me había tratado como lo ha hecho él, bloquearme, ignorarme… Lo que me fastidia es que él debe de estar como si nada, y yo estoy dándole vueltas a todo por si he dicho algo mal. A veces siento culpa, otros momentos siento que no.. qué lío!!!

patatinpatatan

Todo lo que sientes y todas las dudas que tienes son normales, por el tipo de relación y por la intensidad a la que estás sometida. A pesar que la relación solo duró 5 meses ha sido una relación tóxica en la que ha habido maltrato sicológico (si, aplicar el silencio selectivo es una forma de maltrato). Si no puedes salir sola, busca ayuda profesional, pero no vuelvas con este hombre aunque el te lo ruegue.

Aun estas a tiempo de salir de una relación que tiene toda la pinta que va a acabar convertida en un infierno para ti, porque este sujeto ya ha empezado por intentar imponerte un alejamiento de familiares y amigos, pero sus exigencias y sus intentos de limitar tu voluntad y libertad irán a mas con el paso de tiempo.

Aliada

¿Qué culpa tienes tú de que él haya pasado mal en la relación anterior? Si él quiso salir adelante, se buscó otra pareja (tú) y debería valoraralo, no quiero pensar que contigo se esté desquitando de lo que le hacía la otra o a lo mejor era al revés, él era el que se lo hacía. El caso es que para su edad es muy infantil como alguien mencionó y no te convenía, debes pensar que tú te libraste, que él no valoró que hayas apostado por él y que él se vaya así manipulando mujeres.

No te preocupes, tú tenías la esperanza pero ese alacrán no valoró y no te culpes, hiciste lo que pudiste pero tampoco te ibas a rebajar, trata de olvidarlo y seguir tu vida.

Diazepam

Lo de la relación anterior no es verdad.

He conocido a buenas personas que han estado en malas relaciones y han salido muy traumatizadas y siguen siendo buenas personas, no sé convierten en manipuladores y chantajistas por haber tenido una mala experiencia.

Cuidado con este tipo de gente, que suelen presentarse como víctimas de sus víctimas. Obvio, si ellos reconociesen ser los que maltrataron, no engancharán a nadie, pero con el rol de pobrecitos suscitan ese instinto maternal y ese afán de protección que a veces nos ciega y nos hacen obviar detalles importantes.

Lo que comentas es anormal, sus actitudes, el control,el decirte que si te portas bien no te bloqueará, el más que evidente uso de ley del hielo para manipularte..y tú no provocas nada de eso, eso lo hace porque es su forma de ser y está intentando hacer un pulso de poder para someterte y que saltes a su compás. Querer analizarlo y entenderlones normal, pero por desgracia todo se resume hay que existen malas personas y muchas de ellas se presentan con una careta de ser todo lo contrario. Te han engañado. Ánimo.

dadodebaja43516

Querer entender es una trampa.

Si quieres entender algo en todo caso es porque tú no cortas de raíz una relación que solo te aporta malestar.

Carla-123

Buenos días!!

Muchísimas gracias a todos por vuestras respuestas!!! No os podéis imaginar cuánto me están ayudando. Ahora veo claro que está intentando manipularme. Aún así os confieso que esta mañana me he levantado sintiendo como un poco de ansiedad. Tengo claro que no quiero buscarle ni hablarle, ya estuvo bien de eso. Pero no puedo evitar tener esa sensación, creo que es por la situación. Ignorar así a una persona es muy duro para el que lo recibe. Yo no le hablé en malas formas, sólo le dije que estaba cansada. Incluso cuando vi que no me contestaba, fuí educada, no perdí los nervios en ningún momento.

Sé que no debería importarme, pero me pregunto cómo se sentirá él. Cómo se siente una persona así en esta situación? Qué opinais?

Ginebra

Si te lo preguntas por si el se está preguntando como te sientes o si lo estás pasando mal no, para nada.

El manipulador es egocéntrico y sólo piensa en el.

Gryalian

Seguramente una parte de él se sentirá mal por dejarte escapar por tonterías que el mismo causa. Y por otro lado, siente que a pesar de todo tiene el control sobre ti.

Así que haces bien en dejarle, necesita madurar y dejar esa mentalidad tan infantil y manipuladora.

Diazepam

Por lo que yo he visto, no sienten absolutamente nada en esas situaciones, son su zona de confort. Quiero decir, están acostumbrados a actuar así, no es nada nuevo, ni sorprendente para ellos. Es más, pueden estar trabajándose tranquilamente a otra mujer entretanto.

No Registrada

Pars eso están los amigos, puedes perder los nervios, pero cuando alguien tiene intención de hacerte daño se nota, y cuando no la tiene, también se nota. El perder los nervios le pasa a cualquiera, el dañar deliberadamente no se debe permitir. Es simple, al principio no conocías a este individuo, pensaste que tenía tu mismo código de valores, ahora ya ves que a él le da igual pasar por encima de ti con tal de conseguir lo que quiere de ti.
Vas a sufrir, porque no va a detenerse ahí.
No va a parar hasta hacer tu vida un infierno. Esta gente es así y tú y los demás se la sudan aunque jure que no. Simplemente son narcisos, su propio trastorno les imposibilita ver los esfuerzos que hace la sociedad por aguantar su sarta de mentiras cotidianas
Lo que tienes que hacer es pasar