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Guest
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Hola, soy nueva acá! les cuento, hace poco cumplí 18, cuando tenía 16 conocí a un hombre de 30 años del cual me enamore perdidamente, mi primer y único hombre, él era muuuy guapo y tierno, amoroso, preocupado, dulce. Él me bajo el cielo, el sol y la luna, duramos 2 años juntos... Decía que me amaba, me trataba muy bien, era tierno, muy dulce y cariñoso, jugábamos como niños, cuando salíamos delante de todos me besaba mucho, según él la edad no le importaba, se preocupaba por mi, me cantaba y me hacía canciones sólo para mi, que decían que yo era el amor de su vida y muchas cosas lindas. Él sabia que yo era virgen y que no tenía experiencia en nada, yo desde que lo conocí, me enamoré apenas lo vi, nunca más pude separarme de él, nos pasábamos todas las noches hablando hasta el amanecer, ya ni dormía, sólo por hablar con él... Después, lo mismo en el día, más encima eran todos los días, no nos separamos más, me hacía sentir especial, me sentía feliz. Yo me hice Codependiente de él, mi mundo era él ! sólo pensaba en él, sentía que lo amaba mucho, ya ni siquiera pensaba en mi, siempre ayudándolo, en su trabajo, en todo... Pero después él fue cambiando y me empezó a maltratar psicológicamente, yo ahora tengo cero autoestima, él me decía que era mentira, que no me amaba, se puso a reír y me dijo que no fuera tan ridícula, que como podía creer que él me amaba, yo solo me ponía a llorar... Y le decía que él me lo había dicho anteriormente, le repetí todo lo "lindo" que me dijo, y me lo negaba, me decía que no se acordaba de haberme dicho tal cosa, yo me la pasaba llorando... Después me abandono por 3 meses, un día volvió y me dijo que me había extrañado mucho, que me andaba buscando como un loco y que siempre pensaba en mi, yo estaba completamente enamorada de él, lo acepte y empezó con sus amenazas, diciendo que me iba a dejar, y yo ahí siempre rogando! Muy ciega estaba, y además muy ingenua. Aveces me hablaba de otra chica, una vez me dijo que había quedado loco al ver una mujer que se le veía todo, yo me enoje y me empezó a decir que no fuera tan celosa, que yo lo maltrataba y sólo lo hacía sufrir y que mejor se iba. Siempre usaba esa táctica, la de hacerse la víctima, aún cuando yo tuviera razón, siempre me decía que sólo lo retaba, y que mejor se iba porque sufría. Casi siempre me decía que él era feo, horrible y que yo era hermosa, linda, bella, me decía que yo era su amor platónico, que le gustaba mucho mucho, que él era mi esclavo en el amor, y después me salió con que él sabía que era irresistible pero al rato, ya andaba diciendo que era feo. Sin embargo yo siempre siempre subiéndole el autoestima y haciéndole creer que era guapo, él aveces me decía que me merecía todo y me quería comprar cosas, yo le decía que no, porque nunca me interesó su dinero, sólo quería su amor. Pero después empezó a decir que muchas mujeres lo deseaban y que él gastaba su tiempo hablando conmigo, que debía sentirme orgullosa y feliz por eso. Le decía que yo no me merecía ese trato, y que me tratará como princesa, pero me decía que no lo iba hacer. No lo llamaba casi nunca y ya tenía miedo de hacerlo, porque se enojaba y me decía que no le gustaba que lo hiciera, y me exigía que borrará su número. Después me pedía perdón por hablarme así y volvía hacer lo mismo, por eso lo llamaba poco. Empezó a decirme "No te enamores" y "No me obligues a sentir amor, porque yo no quiero" me dolía harto, después me decía que me quería harto y otras me decía "Te quiero como amiga" y después como mujer, pfff ya no sabía que creer. Hablábamos siempre, pero muy seguido me dejaba hablando sola y no me prestaba atención, yo le reprochaba eso, me pedía perdón y me decía que iba a cambiar, pero aveces lo seguía haciendo! solía echarme la culpa en algunas cosas, una vez me dijo que yo no era tan importante como otra chica, llegue a sentirme tan poca cosa, y me decía anticuada por decirle que eso de "amigos con derecho" no iba conmigo, me dijo "Entonces no me sirves" y además diciendo que vengo de un colegio de monjas, y que mi familia es muy anticuada, que yo era arisca y mala por no querer acostarme con él. Al parecer andaba con más mujeres, yo siempre lo sospeche porque daba para pensar que era así, yo me ponía muy celosa, ya que antes me había confesado que se acostaba con una y con otra, una vez me confesó que en su pasado se había acostado con una mujer que parecía travesti, que era p***. Cuando yo le preguntaba, me decía que no, que sólo eran estúpidas que lo amaban a él, que lo perseguían, le mandadan mensajes y que a él ni siquiera les gustaba, que sólo le gustaba yo y que me quería a mi. Lo que si andaba con otra mujer de 21 años, siempre me decía que le daba lo mismo engañarla, que no importaba y que ella también debía estar feliz por estar con él. Después me enteré que le decía que la amaba, que no necesitaba ninguna otra mujer que no fuera ella. Nos decía exactamente lo mismo, a las dos, las mismas palabras. Y lo que hacía con ella, lo quería hacer conmigo también. Si la invitaba a cantar a ella, después lo quería hacer conmigo. Yo solo una vez caí, de lo enamorada que estaba, tuve un "poco" de intimidad con él cuando yo era menor, no llegamos al coito porque yo no quería, me daba miedo ya que soy virgen, pero él me siguió tocando, se desnudo y me hizo cosas sexuales que yo no quería, fue casi una violación... Yo le decía que no quería y me decía que me amaba, que yo era su amor, que si no lo hacía era porque realmente yo no sentía nada por él, y que era una egoísta si no me dejaba, que como lo dejaba así, como era tan mala y egoísta, yo me sentía mal porque pensé que tenía la culpa. Por suerte sigo siendo virgen, pero me enviaba fotos de él totalmente desnudo, y me dice cosas muy obscenas. Un familiar mío que sospechaba de está situación, porque andábamos a escondidas, ese familiar le preguntó por mi y me negó! Y lo único que hizo fue asustarse y me empezó a pedir explicaciones de que pasaba, etc. yo también decidí ocultarlo porque si mi familia se enteraba me iban a separar de él y en ese momento no tenía la fuerza para dejarlo, era mucha la codependencia hacia él. Él se oculta de mi familia como si fuera una rata. Ya termine con él, le conté a mi familia y ya lo denunciamos, pero sin embargo me siento muy mal, tengo mucha pena, ando muy depresiva, no me quiero nada, sigo pensando en él, y sé que tengo culpa aunque eso si yo era muy niña y demasiado ingenua, casi pierdo mis estudios, el sigue feliz de la vida por ahí engañando mujeres, yo intente suicidarme de tanto bullying que me hacía, ahora estoy con antidepresivos.... Qué opinan???
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