Me dijo que era asexual

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Me ilusioné de una persona asexual sin saberlo, me hacía ver que sí tenía interés por el sexo incluso tuvimos relaciones varias veces. Haciamos planes de todo tipo hasta que un día hablando me dijo que no tenía necesidad por el sexo aunque lo disfrutaba conmigo, lo hacía más por la otra persona. Intenté comprender pero lo que me dolió es el engaño, aún así no creo que hubiéramos podido seguir con la relación. Acabamos ofendiendonos ambos y ya ni hablamos. Me duele que todo haya acabado así y perderle como persona/amigo. Yo le dije que tendríamos que dejar de vernos porque tenía sentimientos por él y no quería que siguieran creciendo si una relación de pareja entre nosotros no era posible. Y no hizo demasiado por arreglar las cosas cuando nos enfadamos simplemente se resigno y me dijo que era cierto que no podíamos seguir porque solo nos haríamos daño, no quiso hablar más las cosas. Según me dijo algo que le había molestado es que dudadese de sus sentimientos por mí. Si alguien puede aconsejarme algo lo agradecería...Sobretodo si hay algún asexual por aqui.
He pensado mucho acerca del tema y también me estuve informando sobre este espectro, el triángulo de even y todo eso...Me he llegado a sentir mal por pensar que le estaba rechazando aunque sé que no es eso. Gracias

Jarethu

A ver, pero si sentimientos del uno por el otro había, y sexo hubo, ¿por qué te molestas? Te dijo incluso que le agradó contigo. Para mí lo más importante en una relación es que hay sentimiento. El sexo es un bonus, si lo hay y es bueno, no entiendo por qué la discusión.

Disupiu

Lo adecuado habría sido que él te lo hubiera dicho desde el principio, para asegurarse de que te vendría bien una relación con una persona que no tuviera tus mismas necesidades y pudierais llegar a estar ambos a gusto en ese aspecto tan importante dentro de una relación de pareja.
En mi caso también puedo disfrutar de las relaciones sexuales con otra persona, pero prefiero no hacerlo (me siento completamente satisfecha con la masturbación). Es como que no compensa todo lo que conlleva preparar ese momento.
Seguramente lo disfrutaría y le atraerías, eso es algo que se nota (creo que más en un hombre). Por algo quería ser tu pareja. A veces simplemente, no se es lo suficientemente compatible como para tener una relación estable y duradera.

patatinpatatan

Mi consejo es que cortes la relación, o que no la retomes, y te olvides de esta persona.
No descartes que lo que te ha dicho sea una simple excusa para no ser sincero y no reconocer que no le atraes sexualmente. Estuve mucho tiempo con una persona que me decía que no le gustaba besar, ni le salia ser cariñoso y que no tenia libido (lo hacíamos una vez de año en año). Después el mismo me confeso que había otra persona con la que si habian muchos besos y caricias y con la que no solo tenia sexo sino que ademas lo disfrutaba. Nadie se merece eso.

No Registrado

Querido usuario patatinpatatan: no puedes sacar ese tipo de conclusiones sin ningún fundamento, solo por tu nefasta experiencia personal, y menos que me digas de cortar la relación o no volver por ello. Sé que realmente es eso lo que pasa, de hecho disfruta los besos y los abrazos incluso más que yo. Lo de algunos usuarios de por qué es de traca xd
A los demás que contestaron, gracias.

Ruth78

Quien rápido rompe la baraja, poco le importas...

Alianza

Asexual o no, él no tenía sentimientos por ti y tener sexo solamente con esa persona, es una relación abierta, sin compromiso, amigos con derechos y casi siempre la mujer es la que se involucra sentimentalmente y lo lógico es que te sentiste herida, esas relaciones así son y casi no se formalizan, lo malo es que tú y él no supieron aclararse o hablar educadamente que salieron de pleito, eso no está bien y lo mejor es que te olvides de él porque no hay más entre ustedes y él te lo hizo por compromiso.

No Registrado

Alianza: no has entendido nada

Una ace

Quizá para este punto ya has pasado página. Pero no quiero perder la oportunidad de dejar mi opinión al respecto, siendo parte del espectro asexual.
En primer lugar, algo de información. La sexualidad y los sentimientos románticos son dos asuntos diferentes, aunque muchas veces se den juntos y se intensifiquen entre sí. Por ende, alguien puede amarte y tenerte mucho afecto como pareja, pero no excitarse debido a ello o por tu cuerpo o por erotismo en general (asexual, romántico) O bien, una persona podría tener relaciones sexuales sin tener afecto alguno, dejando un tendal de corazones rotos ilusionados (arromántico, alosexual). Lo que es común que suceda, es experimentar ambas al mismo tiempo de un modo sinérgico (romántico, alosexual). También, es un asunto aparte el funcionamiento del cuerpo humano. Los cuerpos, salvo deficiencias fisiológicas específicas, funcionan todos perfectamente para la reproducción. Con estímulos correctos, puede ocurrir toda la activación de la genitalia, eso no es limitación.

Es posible ser asexual y disfrutar el sexo, así como no querer tener contacto físico alguno. Esto excluye los sentimientos románticos, que se desarrollan en forma aparte, así que una persona puede estar profundamente enamorada de ti, sin embargo no tener la necesidad de involucrarse físicamente de modo espontáneo (esto incluye distintos grados... desde caricias, besos, abrazos hasta el coito mismo). Pero estimulando su cuerpo, podría responder a ti y satisfacer tus necesidades sexuales por amor, comprendiendo que un alosexual experimenta sensaciones que son diferentes al de un asexual.

Entonces, ¿qué veo aquí? Un caso profundo de prejuicio. Él no te ha demostrado que no puedan funcionar como pareja, han tenido relaciones, se llevaban bien románticamente. De su parte, desde el comienzo, hubo comprensión de tu necesidad y aunque no había deseo propio, satisfizo el tuyo. Le agradaba estar contigo así que no era algo sacrificado (este caso podría darse, no fue esta), más bien pareciera que es como si a uno le diera pereza o indiferencia una situación, pero si te llevan de la mano a hacerlo la terminas pasando bien...

¿Acaso fue, quizá, orgullo? Es una tecla muy sensible la del ego, la del no sentirse deseado/a. Eso lo puedo decir perfectamente yo como persona asexual, el dolor mayor de la otra persona es "no sentirse deseado". No es culpa tuya. Es algo intrínseco de la persona no poseer deseos, pero eso no te hace poco deseable ni atractiva.

Ahora bien, en cuanto al hecho mismo, es difícil hablar de la sexualidad propia. Hay algo normativo en este momento, siempre lo hay. Se ha cambiado la heterosexualidad como norma (antes ser homosexual era lo "condenable" socialmente) a la alosexualidad como norma. Es visto perfectamente cualquier manifestación de deseo sexual, sin embargo la negativa es algo que choca en extremo, es ridiculizado, negado, calificado como enfermedad. No es fácil confesar "soy asexual" al inicio de una relación conociendo que esta podría ser perfectamente funcional, ya que no se es "sexo-negativo" y se puede trabajar para que funcione. Esto podría echar por tierra toda chance.

Como yo lo veo, él te ha contado algo que podría no haberlo contado nunca, podría haber mantenido esto como algo personal y seguir disfrutando de salir contigo. Pero decidió confesar algo que posiblemente fue un proceso sumamente doloroso de reconocer, velo de este modo: salió del clóset ante ti. Probablemente confiando en que trabajarían juntos esto, buscando comprensión y algo de alivio. Te ha dicho que "no funcionará", pero no creo que porque él sea asexual...Interpreto yo, si estuviese en su caso, que lo ha dicho porque vio en ti prejuicios y una barrera que no esperaba encontrar, es probable que lo hayas decepcionado. J*der, que ha sido una abofetada el rechazo.

Algo que como asexual siempre me pregunto en situaciones así es, ¿realmente hubo amor de por medio? ¿No alcanza el amor para buscar el equilibrio juntos?

En mi caso, yo prefiero en estos momentos blanquear la situación más pronto que tarde. Me cortan enseguida hasta el momento, pero al no pasar tanto tiempo como para involucrarme demasiado emocionalmente, duele menos. Porque si esperara a que milagrosamente surgiera un amor que me acepte, el rechazo es aun más doloroso. Entonces, el decirlo pronto, no es por el otro...Es por mí. Para que duela menos si hay prejuicios, furias y otras cosas. Pero es, como dije, salir del clóset. Se toma la decisión de confiar una parte muy íntima de uno.

Espero que la sociedad se eduque más en la diversidad. En abrir puertas, en oír y llegar a acuerdos, en aceptar la hermosa diversidad humana.
Y que el cariño prime sobre todo prejuicio.