Me dejo despues de 9 años

Maga93

Hola a todos, escribo aca a modo de descarga a ver si alguien me puede dar alguna palabra de aliento porque en estos momentos solo quiero morir...
Hace un mes, luego de una discusión tonta el que era mi novio hace 9 años y con el que convivía hace 2 me dijo que se quería separar, que hacía meses que lo estaba pensando.
Que ya no me amaba, que no era feliz ni veía un futuro conmigo, que seguro encontraría otro hombre que me haga feliz, que quería estar solo y sin compromisos.
Se quería ir del departamento y a lo que le dije que me iba yo, ya que no iba a soportar encontrarme ahí sola, desde entonces estoy en lo de mis padres y el igualmente se fue a la casa de los suyos.
Ahora prescindió el contrato de alquiler y esta vendiendo todo por lo que ya no hay marcha atrás.
A todo esto tres semanas antes de la separacion habíamos comprado una heladera carísima, yo había cambiado de trabajo por uno de menos horas para poder estudiar ya que supuestamente el me iba a ayudar y estábamos planeando un viaje.
El no se contacta conmigo más que para darme el dinero de lo que vende. Le rogué mil veces, le mande mensajes diciéndole todo lo que lo amaba y recordándole todo lo que habíamos construido juntos.
El solo se limita a decirme que ojalá encuentre pronto el sentido a mi vida, que quiere que sea feliz, que ya voy a encontrar a otro, me trata súper mal, no quiere hablar conmigo para nada, me ignora. Mientras yo siento que me muero en vida y estoy en un infierno. Tomando pastillas para dormir y antidepresivos que me dio un psiquiatra, yendo a una psicologa, apenas logro salir de la cama para ir a trabajar o juntarme alguna que otra vez con una amiga. No tengo ganas de nada, deje los estudios porque no me puedo concentrar, vivir de nuevo con mis padres sabiendo que le puse toda mi Alma a ese departamento y a la relación es una pesadilla, no soporto la idea de no verlo nunca mas. No veo salida, me siento tan miserable. Perdón por lo largo del texto, espero que alguien lo pueda leer y darme alguna palabra de aliento. Saludos

She

Hola, bonica.

A veces estas cosas pasan. Mejor ahora que con niños y un matrimonio, aunque sé que eso no será de mucho consuelo. Tú ahora no lo ves pero tu ex te está haciendo un favor no hablando más de lo necesario contigo, eso te ayudará a sanar.

Esto es a futuro. Hay gente que después de romper, al tiempo, reaparece en la vida de su ex para ser su amigo/a. Mi consejo es que tú no lo aceptes por su parte ni lo intentes por la tuya porque sufrirás más.

¿Te ha dejado? Pues adiós y que le vaya bonito.

Evil_Asocial87

Lo mejor que tengas ese contacto 0 y que rehagas tu vida aunque te cueste bastante, si te dejó, peor para el, ya encontrarás en el futuro a alguien mejor. Ahora a recuperarte lentamente aunque por ahora te sea imposible.

GASTON80

Estas rupturas repentinas en parejas largas siempre tienen nombre y apellido. Te lo digo por experiencia propia.

Es logico que te sientas mal después de 9 años de relación, a cualquiera le pasaría más cuando te cae todo así de golpe de un día para el otro.

No te va a ser nada fácil olvidarlo rápidamente pero con el tiempo te vas a ir sientiendo mejor, cuanto menos sepas de él más rápida será tu recuperación anímica.

Chinaski76

No se si te dio algún tipo de explicación, pero por deferencia , debería dártela.

En cuanto al dolor, no se puede hacer nada. Hay que pasarlo. Ayudándote de amigos, familia, lorazepan y rutina. Lo de crearte una rutina ayuda mucho. Haz cosas que no compartieras con el, mantente ocupada , aunque te cueste, y el tiempo hará el resto.

Saludos!

Maga93

La única explicación que me dio es que no me amaba más y que hacía meses que lo estaba pensando. Jura y perjura que no hay nadie más. Lo que más me duele es que si hacia tanto que lo pensaba porque estaba planeando un viaje, por que compramos una heladera carísima? Y sobre todo y lo que es peor, por que me dejó cambiar de trabajo prometiendo que me iba a ayudar en mis estudios a uno que no me permite tener independencia económica viéndome obligada a vivir con mis padres? Con mi sueldo anterior perfectamente podría haber alquilado algo por mi cuenta, con este es imposible. Me da mucha rabia e impotencia y cuando se lo dije su única respuesta fue que "se equivocó". De un día para el otro me vi obligada a irme de mi casa y a asimilar que no me quería más. Por momentos siento que mi cabeza va a explotar y es demasiado duro el dia a día. Sobre todo cuando me despierto y asimilo la realidad de que se derrumbó mi vida. Baje muchísimos kilos en un mes. Tengo 26 años, se que soy joven pero es que proyectaba tanto con el. Tengo mis amigas que cuando pueden se hacen un huequito para mi, pero tampoco puedo depender de ellas. Ayer en mi desesperación le mande un mensaje pidiendo hablar, solo quería escuchar su voz, se limitó a decirme por cortarte que basta, que el no quería hablar y no me respondió más.
Me siento sola, mis padres tratan de animarme pero sufren a mi par, no tengo hermanos ni primos. Solo deseo dormirme y no despertarme más...

Wildcat

Estás pasando por un proceso habitual en las rupturas de pareja. Es duro acabar con años de relación. En mi caso fueron 5 años, y la verdad es que las palabras de él me son muy familiares, y son universales. Retumban constantemente alrededor del mundo. El proceso de ruptura contigo lo ha culminado tras un proceso interior tortuoso, del cual no te informó porque temía herirte mucho. Una vez culminado, difícilmente se echará atrás.

Cuantos más años pasan de relación más tajantes son las rupturas. El dejador asume un coste muy alto. No son decisiones 'a capricho', ni crisis. No hay amor. Ha acabado el amor en él. No podrás hacerle cambiar.

Es obvio que aún no te lo crees. Pasarás por unas fases determinadas, y sentirás bastante tristeza, incluso es posible que caigas en la tentación de suplicarle. Todo eso será inútil.

No soy amigo de 'desvalorizar' a los ex en los momentos más bajos, tras la ruptura. No es lo que siente quien es dejado. Se hace irreal, sólo expresa un pensamiento de deseo, por lo que en tu propio camino tendrás que descubrir los matices de la ruptura, a base de frustración y más frustración, lágrimas, etc. hasta que hagas determinante el inicio de un 'contacto cero', del cual tienes abundante literatura en este foro (sección mi ex-novio/mi ex-novia) y un poco más allá, en la red Internet.

Si embargo, pienso, que antes de recurrir al consabido manual, tienes que hacer una reflexión sobre tus propios límites, y en qué medida quieres cambiar tu realidad para ir sustituyendo a tu ex por esa nueva realidad; así aplacarás con más eficacia la sensación de vacío y melancolía que se te hace insoportable.

Te podría relatar futuras 'crueldades' (nótese las comillas; es lo que percibe quien es dejado) que irá perpetrando tu ex, como ignorarte, no hablar contigo mucho tiempo (como si te hubiese olvidado), e incluso borrarte de sus redes sociales. Suena terrible, pero forma parte del proceso, y aunque ya no seas alguien importante en su vida, ten en cuenta que no lo hace para hundirte más de lo que estás.

Aún habiendo ejercido un poco de 'defensor del diablo', en este juego 'cruel' queda claro que ya no puedes estar a merced de tu ex, por lo que necesitarás empezar a proyectar una vida aparte, sin importarte lo que él sienta, pues ya tomó una decisión de la que ha de asumir consecuencias.

Después del dolor está la aceptación; y finalmente surge otra persona, o lo que sea (páginas en blanco por escribir, en las nuevas etapas de la vida). Todo vuelve al principio. A la casilla de salida. Se cierra el círculo; sin embargo, dista de ser un retroceso, o un fracaso. Dista de ser una destrucción de la persona, que es lo que se percibe en estos fatídicos momentos. Próximas relaciones te aguardan, y tendrás la oportunidad de enmendar errores -si es que cometiste alguno- con la finalidad de alcanzar ese ansiado equilibrio entre querer y ser querido, que desafortunadamente tiende a malograrse.

Chinaski76

Entiendo que lo estas pasando mal, y entiendo que es duro.

Pero todo pasara, ahora no lo ves, pero pasara. Lo más recomendable es que dejases cualquier cosa que "te lo haga presente", deshazte de recuerdos, de ropa, de cualquier cosa que sepas que era de él.
Mantente activa en lo posible, sientete arropada por amigos, apuntate a lo que sea, centrate en los estudios que querías hacer...

Una ruptura sentimental se supera como se supera una defunción, hay que pasar un duelo. No hay otro camino.

Driades

Hola nena, hace 4 meses me pasó algo parecido. Llevabamos 6 años de relación y viviamos juntos hacía 2. También habíamos invertido mucho en nuestra casita, y hacíamos miles de planes a corto plazo. A esta altura del año ibamos a empezar a cuidarnos para ser papás. El me dejó por estar "confundido", nunca dijo que me había dejado de amar, todo lo contrario... dijo que yo era el amor de su vida y que iba a vivir con la culpa siempre. No me dió otro motivo mas que el agobio que le causaba el trabajo y la incertidumbre de qué hacer en el ambito laboral, y que yo no me merecía estar al lado de alguien tan indeciso. Cortamos a la semana de volver de un viaje al exterior en el que lo pasamos hermoso, y no paramos de hablar de las anécdotas que le ibamos a contar a nuestros hijos.
Creeme, hubiera preferido que me mintiera y me dijera que no me amaba. Incluso hubiera preferido que me engañara... no es sano lo que digo, pero cualquier cosa hubiera sido mejor y me hubiera dado más razones y fuerza para irme. Me tuve que volver a mi ciudad y volver a la casa de mis papás. La verdad no era mi visión estar acá con 32 años... duele mucho pero ya estoy haciendo mis planes para irme.
El ahora me bloqueo de todos lados, y tenemos comunicación solamente por las cosas que faltan devolver y vender, pero no mas que eso.
Se perfectamente lo que duele, pero creeme, te lo digo porque lo pasé: tus sentimientos van a cambiar. Transita el duelo, llora todo lo que tengas que llorar, apoyate de tu familia y amigos... de a poco vas a ir resurgiendo, volviendo a estudiar, y quizá te pase como a mi y el enojo hacia la persona que nos "abandonó" nos ayude a impulsarnos para otro lado y no volver a mirar atrás.
Es normal que lo busques, que le ruegues... intenta hacerlo cada vez menos, cuando te des cuenta van a pasar semanas y ni vas a pensar en el.

Si necesitas hablar con alguien no dudes en mandarme mp.
Un abrazo fuerte, vas a salir de esto.

No Registrado

Tu pareja ha sido sincera contigo. No quiero ser duro contigo, pero mejor que haya sido así que de otra manera. Ha actuado de una manera honesta, si ya no siente lo mismo por ti, ¿te gustaría que siguiera contigo sin quererte? A mí me gustaría estar con una persona que fuera como lo ha sido tu ex contigo, que me fuera sincera y me dijera todo lo que siente. Aunque no sienta lo mismo por ti como relación amorosa sí que siente aprecio por ti y te respeta porque te ha dicho la verdad y aunque duela es la forma que tenía de hacerte el menor daño posible.

Estas cosas pasan y son muy habituales. Las relaciones se desgastan después de tanto tiempo. No te castigues, no has hecho nada malo simplemente esto pasa y tendrás que pasar esta etapa de duelo. Mi consejo principal y número uno es que hagas caso a lo que te diga el psicólogo y el psiquiatra. Y después lo más importante es que sigas haciendo tu vida habitual a como lo era antes de que conocieras a la otra persona, por ejemplo creo que lo mejor es que vuelvas a estudiar aunque te cueste ir poco a poco, a medida que vaya pasando el tiempo te irás acostumbrando a tu vida habitual y lo irás asimilando a tu tiempo. Sin saber lo que te habrá dicho el psicólogo y el psiquiatra te recomendaría que volvieras a estudiar y lo de salir con tu amiga también está muy bien. Lo mejor es que hagas cosas porque si te quedas en casa sin hacer nada es cuando vas a pensar las 24 horas del día en la otra persona y no vas a salir de ese bucle autodestructivo.

Te mando mi apoyo y mucha fuerza para salir adelante. Eres una persona que lo ha dado todo en una relación te deseo lo mejor y que encuentres ese amor que tanto buscas. Quédate con los buenos recuerdos con tu ex y que tuvistéis una relación muy bonita y ha sido honesto contigo (te sorprendería saber la cantidad de personas que no son así y engañan a sus parejas, etc.). Ahora simplemente pasa esta etapa que tienes que pasar y reharás tu vida de nuevo.

Maga93

No se como enfrentarme a mi vida sin el, desde los 17 años que estábamos juntos. Lo extraño demasiado, extraño a su familia, extraño la que era mi casa. No se como imaginarme fiestas, cumpleaños, etc sin el. Y me duele mucho que ni siquiera quiera hablar conmigo, ni siquiera para rogarle, solo para hablar. Que no me conteste, que me trate con tanta indiferencia. Me soltó una bomba de un día para el otro y ni se preocupa por como estoy. Duele muchísimo, es un tormento

Driades

De vuelta, es totalmente entendible que te sientas así. Pero con el tiempo vas a empezar a vivenciar lo que te decimos nosotros. El duelo es inevitable, pero por suerte no es siempre igual. En las próximas etapas tus sentimientos van a cambiar y vas a poder juntar la fuerza suficiente como para darle para adelante sola. Pero como te dijeron más arriba, él no te quiere, no quiere saber nada y te lo dejó más que claro.
Aunque parezca totalmente cruel, esto que está haciendo al desaparecer de tu vida es un empujón para que vos también puedas recuperarte antes.

NaRiK0

Desgraciadamente no podemos quitarte el dolor. Ese es solo tuyo y tienes que pasarlo tú. Creo que muchas/os de los que estamos aquí sabemos bien lo que es eso.
No tener ganas de levantarse, ni de comer, ni de salir, ni siquiera de vivir. Pero el tiempo lo cura todo, aparte de un dicho, es una realidad.

Pero por favor, no vuelvas a decir que te sientes miserable. ¿Tú?, ¿por que?. No has hecho nada malo. Has amado y te han dejado. Lo que pasa que cuando no lo esperas como es tu caso, te quedas en un limbo en el que cuesta mucho más asumir porque...

Siento que lo que voy a decir te va a hacer daño, pero a mí todo eso de que lleva pensándolo meses...me suena a que lo que estaba era probando con otra persona y cuando ha visto que las cosas iban bien, te ha hecho la liana. Ni más, ni menos. A mí, no me cuadra eso de que te apoye con lo de cambiar de trabajo para estudiar, y luego decir que se equivoco. Para mí, hay una tercera persona, pero claro, no te lo va a decir porque entonces a los ojos de todo el mundo sería un cabrón hijo de su madre.

Pero haya otra persona o no, no va a ayudarte en nada. Llora todo lo que tengas que llorar, y levántate de nuevo. Piensa que se ha muerto (sí, ya se que soy muy bruta), pero si hubiera sido así, llorarías, pasarías el duelo, y seguirías con tu vida. Las personas que se nos mueren, nos duele, pero seguimos adelante porque siguen vivos en nuestro corazón y en nuestro recuerdo.
A efectos para ti, es lo mismo. Te ha dejado, no te quiere y encima te trata mal.
Hazte un favor a ti misma, a tu corazón, y a tu dolor y corta toda comunicación con él. Lo que tenga que decirte de cosas vendidas, que sea a través de una amistad común.
Y por favor, no te arrastres más. Tú le quieres, él no. No hay más que rascar. Le da igual lo que sufras o lo que estés pasando. El solo piensa en si mismo y tú debes de hacer lo mismo.

El primer mes es el peor. Luego poco a poco irá doliendo cada vez menos hasta que solo será un triste recuerdo. Obligate a hacer cosas. Aunque no quieras, aunque no tengas ganas. Retoma los estudios. Ahora no te concentras, pero puedes aprobar en junio, o en septiembre.
Piensa en cosas que te gusten a ti. Si te gustan los bailes de salón, apúntate. Si quieres aprender a tocar la guitarra, clases de informática, como si es mecánica de coches.
Haz de tus aficiones un salvavidas al que aferrarte y dedicar tu tiempo. Cuanto más pases ocupada, menos pensarás en él, menos tiempo de dolor, y más cerca de la recuperación.

Dime que te soluciona estar en casa encerrada sin hacer nada, todo el día pensando en lo mismo y compadeciéndote de ti misma. ¿Acaso eso te hace bien?. ¿Te sientes mejor al final de cada día?. Pues eso, muévete. El dolor es inevitable, el sufrimiento opcional.

Mucho ánimo!!!

She

No todas las rupturas son para irse con otro u otra.

Actitude

Probablemente conoció a otra

Es duro de leer pero suele pasar así siempre.

Dspectabilis

Por muy difícil hacerte ver la situación y la evalúes de forma diferente, y aunque no quieras verlo ahora mismo (comprensible, pero no adecuado), no debes seguir así.

Primero mucho cuidado si estas consumiendo somníferos, son extremadamente peligrosos, no es imposible no dormir en estas situaciones, solo que dejas que tu mente tome el control, eso no te ayuda en nada a ti, relajate; así que si te ha recetado somníferos ¡evitalos lo más posible!

Lo que estas pasando en estos momentos es una situación normal, sobre todo por que las relaciones de pareja también implica cambios bioquímicos y fisiológicos. Rupturas así suelen llevar tiempo asumirlas, y causan fuertes efectos, similares a la abstinencia.

Pase por ese proceso, así que consejos:

Bajo ninguna circunstancia intentes contactar o comunicarte con el, eso es muy malo para ti, por que aumenta la sensación de abstinencia y lastima tu autoestima. Mantén la dignidad personal, ¡eso es más importante que todo! ¡Más importante que el amor por la pareja! ¡El amor propio es básico para sanar y salir de situaciones difíciles! ¡Debes respetarte a ti misma!

No ruegues, no llames, no te comuniques, ni pidas explicaciones, no busques respuestas, no pidas comprensión, no busques causar lastima, no esperes que te rescaten, no busques más a esa persona, ¡A esa persona no le importas más! y por lo tanto ¿Cuál es la razón para que a ti te importe el?

Aunque se conocieran desde hace 17 años, y fueran novios por 9 años y estuvieran juntos desde hace 2. No es tiempo de intentar entender la situación, eso se vera en el futuro lejano, ahora lo único importante es aceptar el hecho y seguir adelante ¿Por qué? Por que ahora mismo es lo único que esta pasando.

También es común que antes de una separación, la pareja que busque ese separación tenga actos muy cariñosos, amorosos o palabras muy bonitas, es el sentimiento de culpa y esas personas aun no estar convencidos, todo ello causan ese doble lenguaje, pero al final siempre ocurre y se van, por que han borrado la empatía por su pareja, lo que hace es un autoengaño.

Si has perdido oportunidades por la elección de tu pareja, aunque no vas a entenderlo ahora, ese fue tu error, por que fue tu decisión.

Repito en las relaciones de pareja la independencia y la dignidad personal son más importantes que el amor… Las oportunidades perdidas fueron tu elección, y es mejor que las aceptes, es la única forma de corregirlas.

En tus textos lo único preocupante, no es que la relación se acabara (claramente eso era inevitable), al final que bueno que ocurrió, ahora existen otras oportunidades, con 26 años tienes toda una vida por delante.

Sin embargo, y esto es lo preocupante tienes una seria dependencia, un apego muy fuerte, esto no es un problema de el, es un problema exclusivamente tuyo.

Si quieres salir de esto:

Deja de preocuparte por el, por las supuestas causas, por las decisiones que el tomo, y sobre todo de arrastras tu dignidad personal. Lo único que haces es aumentar más el rechazo de tu expareja, y lastimar a tu familia, y peor a ti misma.

Ahora mismo solo queda un camino: acepta que esto se acabo (por salud personal), deja de dramatizar la situación (a el no le importa, y a tu familia que si le importa, la lastimas y ellos no tienen la culpa), retoma tus estudios (tus padres entenderán la situación y no tengo duda que estarán dispuestos a ayudar), nunca olvidaras lo que ha pasado (lo que no es malo, será lo mejor), por lo que debes reconstruir tu vida a partir de esta lección y sobre todo ve a terapia para averiguar por que tiene ese apego tan fuerte y esfuérzate por curarlo.

La vida no acaba aquí, a mi me dejaron sin decirme nada, sin despedida, me dejaron con la incertidumbre que tendré que llevar toda mi vida, y sin embargo, me he recuperado y tengo una gran esperanza por un mejor futuro, por que lo más valioso de estas duras lecciones es aprender a creer en un mismo.

Así que no importa el tiempo pasado con el, lo que importa es que se fue, y por ello lo más importante es el futuro, y ese futuro siempre ha sido exclusivamente tuyo, así que retomalo y sigue adelante.

Deja de buscar entender la situación (No es tiempo de pensar en cosas que no fueron, no ayuda y sobre todo solo el sabe la verdad y posiblemente tu nunca la sepas, vive con ello por que al final no importa el por que lo hizo), la única verdad que vale la pena recordar, y por la que debes seguir con tu vida, es que esa persona no te ama ¿Para que vas a seguir sufriendo por alguien así? Una persona que de verdad ama, conscientemente, nunca abandona, ni hace lo que tu ex pareja hizo.

Así que deja de dramatizar la ruptura, por que al el no le importa.

Tu familia y a ti misma es a quien les importa tu futuro, eso es lo verdaderamente importante, y el futuro se construye cada día, y nunca pasa si en un acto de autoflagelación de encierras en la casa, mientras el alegremente vive su vida. Sal de ahí y vivi tu vida, pero con la diferencia de que tu vida será mejor, por que has aprendido una lección. Ahora solo centra tu actos en sanar, encontrar la felicidad en tu vida, apoyate en tu familia y busca el futuro que te mereces.

Maga93

Yo también estaba segurísima que conoció a otra, se lo pregunté mil veces y lo niega, dice que no me ama y quiere aprender a estar solo, que no le interesa nada ni nadie. En los últimos meses no note nada, ni que saliera mucho, ni que me ocultara el celular ni nada...
Fue un baldazo de agua fria, por una discusión tonta, de un día para el otro me tuve que ir de la que era mi casa y el se termino yendo también, no entiendo por que no se quedo.
Leo todo lo que me dicen y me ayuda muchísimo, pero simplemente mi cabeza no hace el click y no entiende como se deja de amar a una persona con la que se compartieron tantas cosas y con la que hasta hace 3 semanas estabas proyectando a futuro.
Siento que me voy a quedar sola, que jamás me voy a poder enamorar de nadie más, que lo voy a esperar toda mi vida...
Para empeorar las cosas lo que más me destroza es estar en la casa de mis padres después de años de independencia, sabiendo que con este trabajo no me puedo mantener sola.

Elizabetta

Maga, gratos recuerdos me trae ese nombre...

Eres muy joven, te emparejaste a una edad muy temprana, estabas enamorada, y sigues estándolo, pero...tienes que comprender que él ha decidido tomar otro camino, el amor se le ha ido yendo, y ante eso, no podemos hacer nada.

Como ya te han dicho, no podemos quitarte el dolor que sientes, por mucho que te duela, tienes que vivir el duelo, va a ser duro, ya lo es, pero es un camino que debes hacer, igual que tú, ya lo hicimos otr@s.

Maga, me encanta escribir estas palabras, tienes que hacer honor a tu sobrenombre y esperar a que la magia de la vida te haga olvidar, algún día, todo eso que hoy te hace daño.
Amar a alguien que no nos corresponde es inutil, es tiempo perdido, y es mucho mejor que te haya ocurrido ahora que alargar esta relación durante años y años.

Aunque sea duro, tienes mucho camino por andar aún, recuperate, saca tu dolor de lo más profundo, no te guardes nada y ya verás, aunque ahora no lo creas posible, como el tiempo jugará a tu favor y los recuerdos dolerán cada vez un poco menos.

Maga, lo conseguirás, volverás a sonreír con ganas.
¡Animo!

No Registrado

Uffff...tu historia tiene una pinta horrorosa, no te voy a engañar. Lo primero será que pongáis todo por separado, consigue un buen abogado, llama a alguna amiga de esas buenazas que siempre la escuchan a una cuando tiene problemas. Lo importante es que te calmes, y que hagas inventario de todo lo que había en ese apartamento, si había algo de valor como joyas, documentos y cosas así. No te desesperes, vendrán tiempos mejores, un besote guapa

Maga93

Muchas gracias a todos, se que tienen razón en todo lo que dicen pero en este momento me es imposible verlo. Espero que con ayuda de este foro y la terapia pronto pueda ver la luz y encontrar nuevamente el sentido de mi vida. Nunca pensé que se podía sufrir tanto y no le desearía esto ni a mi peor enemigo.