Me "dejo" de nuevo y no se que vía tomar

Chosun

Buenas, escribo este mensaje porque no se como actuar ya, estoy desesperado y esta relación está acabando con mi vida.

Pues vereis, considero a esta chica el amor de mi vida, la persona mas especial que he conocido nunca y con la que sería capaz de compartir todo, cosa harto complicada de sentir por mi parte, pero lo siento. El problema es que ella es una chica muy rara y especial, no puede tener pareja, le agobia siquiera la idea, etc. Aún así, tras largo tiempo siendo solo amigos desde que la conocí y me enamoré de ella, medio conseguimos estar juntos y pasar unos de los mejores momentos en cuanto a intimidad y complicidad, hasta que llegaron los problemas...

Y es que tenemos muchos problemas, discutiamos a saco cada 2 por 3, lo dejamos pero volviamo y así en un bucle continuo. La cosa siguió así hasta que hará unos 8 meses me "dejó" y lo digo entre comillas por que ella no quería ponerle nombre a la relación, aunque si reconocía que teniamos algo.
Después de esos 6 meses sin vernos, donde me bloqueo de todo y donde seguiamos discutiendo por mail continumante, finalmente volvimos quedar y dejar la mierda atrás. Quedamos y estuvimos 2 días juntos en su casa, estuvimos unidos otra vez, pero fue corto porque se tenía que ir fuera a trabajar en verano. Yo durante ese tiempo, pude ir a verla un par de veces, pero ya empezarón as movidas por que su padre no me dejaba entrar en su casa o no quería que me viesen con ella sus amigos y mi pues me jodía. Así que a la siguiente vez que fui, le dije de vernos, pero como amigos, cosa que no acepto, al final me hizo el lío y acabamos otra vez acostandonos y intimando esos días.

Y así nos hemos estado mareando desde entonces, que si somos amigos, que si nos liamos etc. El punto fue cuando volvió después del verano, hablamos por que ella decía que no quería etsar conmigo en una relación, a lo que yo le dije que no era necesario, que podiamos ir viendonos con tranquilidad y naturalidad y lo que surja, pero que si mas adelante veiamos que iba bien no se negara a llamarlo relación, ella se lo penso unos días y accedió. Vino el primer día, me dijo que necesitaba ir despacio, así que solo nos besamos, pero yo estaba ilusionado, hasta 3 días después en el que tuvimos una mini discusión por whatsapp y me dijo que no otra vez, que no podía mas con esto.

Tras todo eso hemos quedado como amigos, hemos vuelto a tener bronca, ha venido días a mi casa a dormir conmigo, pero sexo no por que decía que se sentía incomoda. Y así estamos ad eternum, nos vemos como amigos pero ella sabe que n quiere tener pareja ni estar conmigo ya, quiere ser ami amiga pero luego no actua como tal en la practica dandome besos, caricias, durmiendo conmigo, para luego a la semana siguiente no poder entrar yo ni en su casa... un mareo inestable vamos.

Mi gran dilema es este: ¿Intento ser su amigo para que recupere la confianza en mi, hago todo lo posible por cambiar y demostrarle que las cosas pueden ir bien y que vuelva a surgir todo de nuevo con tiempo y paciencia, o me alejo de ella e intento olvidarla?

Yo ahora mismo estoy bastante mal, por que el último día quedamos para ir al cine y antes siquiera de entrar, mientras cenabamos, me enteré que se iba todo el finde con un rollete que tiene de años con el que queda de vez en cuando para folllar y obviamente no me pude controlar, le dije de todo y me dijo que no estaba agusto y me tenía que ir a mi casa. Y ahora estoy yo, superjodido, ya no me habla por que le dije que si no quiere estar conmigo no podemos ser amigos, mientras me la imagino estando con el otro haciendo de todo mientras que conmigo ya no quiere ni que vaya a a su casa, no se como sobrellevarlo. Que ya se que ya no está conmigo y que es libre de hacer lo que quiera, pero obviamente me duele y estoy celoso/como el puto culo. Me da rabia que me diga que ya no se siente agusto conmigo por que ya no confía en mi, mientras que con este si puede estar agusto cuando es alguien que ve en meses para echar un polvo y ya, o sea yo que la quiero mas que a nada en este mundo, con todo lo que hemos compartido juntos, no puedo ni darle un beso pero con otro que es casi un extraño, que ni de coña tiene la confianza que ha tenido conmigo puede hacer de todo.

Quiero recuperar su confianza, demostrarle que podemos dejar de discutir, pero ella está super a la defensiva, a la mínima explota y no perdona, al contrario de mi, que me ha montado alguna y se lo he perdonado y luego se ha venido a mi casa, pero es lo que me dijo ella, que yo puedo porque sigo enamorado, ella no... Me da mucha rabia el mareo que me ha dado, que si volvemos a vernos después de 6 meses y nos empezamos a liar otra vez, a verla yo en verano y gastarme la pasta yendo allí, para que cuando vuelva me diga que no otra vez, pero que luego acabe liandose conmigo cuando le apetece pero siempre rechazandome, poniendome barreras, y ahora ya es que no se ni si me va a volver a hablar...

She

A ver... a ti lo que te hace falta es que esa tía desaparezca de tu vida pero ya. No queréis lo mismo y encima todo son mareos, rollos, discusiones.

Se tira a otro y pasa de salir contigo, te enfadas tú pero es ella la que no te habla... ¿Qué más quieres? No es el amor de tu vida, sólo estás enganchado. Olvida a esa chica ya.

Pasos:

1) Bloquear y borrar mail, num de teléfono, mensajes...

2) Bloquearla

3) Ignorarla

4) No dejar que vuelva a tu vida


Algo mejor te llegará seguro.

Elocin

Los mareos, las vueltas, las broncas.. Son todo cosa de dos.

No se qué milagro quieres obrar para que todo eso cambie, "cambiando" sólo tú. Eso para empezar, porque imagino que ella también tiene cosas pendientes de resolver, y no lo hace bien porque no quiere o porque no le parece un problema. Así que, ahí estás tú con buenos propósitos, pero ¿y ella?

Porque tú planteas una relación idílica a vistas futuras, pero ella cuenta en el plan sólo como pareja ausente, no como parte deseosa de arreglar las cosas como tú.

Y aunque puedo entender el dolor de los "mareos", de que contigo haya confianza (y que la confianza dé asco, también), pero no te toque ni con un palo, y al otro rollo sí... ¿Qué esperabas? Entiendo que te ha dicho por activa y por pasiva que no quiere nada estable, lo cual incluye chuscarse a otros si le pica, y aparentemente tú eres más exigente, o más absorbente vamos a decir, a sus ojos, puesto que siempre intentas llevar la relación a un nivel más serio. El otro no le pedirá eso, se confirmará con pinchar cada seis meses, con lo cual menos discusiones y agobios por parte de ella. Contigo se deja llevar, porque el roce hace el cariño, porque le gustas o te tiene cariño, e intenta forzarse a ser algo más estable y al final nunca puede porque no quiere una relación (con nadie o solo contigo, el tiempo lo dirá).

Así que yo planteo varias cosas...

Lo primero, descarta el fingir ser amigo, porque ya lo estás intentando y no puedes. Además frenas tu vida a la espera ¿de qué? ¿De que un día se despierte muriendo por tus huesos si no lo hace ya? Si le das la amistad y un folleteo casual, digo que yo que no será "tonta" de desaprovecharlo planteándose algo más serio si a priori ya le das todo lo que necesita en lugar de alejarte y hacerte valer.

Segundo.. Tu dices tener muchas cosas que cambiar. ¿Cuanto llevas con esta pseudo relación? ¿No podías pensarlo antes eso de los cambios? Pero es que aunque el cambio ahora sea en serio, ella también se trae lo suyo. Que no habléis y os propongais cambiar ambos, no va a solucionar nada por muchos cambios que des tú. Tú al menos pareces tener las cosas más claras, ya es una base, ¿ella qué aporta al proyecto a parte de quebraderos de cabeza y desconfianzas? Y luego, ¿que desconfianza tiene contigo? ¿Tuvo motivos? ¿O es "sólo" porque te molesta que se tire a otro (aunque esté en su derecho a hacerlo si nos ceñimos a que no sois pareja estable) y la agobias en su "libertad"?

En fin, cuentas que es especial y que estás enamorado. Y hasta ahí perfecto. Luego no veo nada que ella aporte como para hacerla tan especial. No al menos en un significado positivo... Así que lo que me da, es que estás ciego y la tienes idealizada, o idealizas la relación que esperarías que fuera y no es, ni será, si ella no pone de su parte. Mucho puedes planear, que no llevará a nada si ella no quiere.

Por tu salud mental, bloquea, alejate, deja de intentar ser un amigo cuando no lo eres.. Al menos de momento. Y si quieres seguir intimando, los pies en el tierra y aceptando que eso es solo lo que vas a sacar, sin segundas intenciones ni esperanzas.. Pero para eso, sería mejor que no sintieras nada.. Ahora mismo sólo te ibas a liar.

Si no quieres que alguien te maree, no lo permitas y alejate.

StandBy

Colega, los milagros a Lourdes.
Esto vuestro no hay ni por donde cogerlo y cuanto más te empeñes en seguir con esto, peor.
Peor para ti, se entiende.
Decirte que la bloquees de todas partes y la saques de tu vida no es la respuesta que quieres, pero si la que necesitáis ambos.

Oren

Toma la vía más larga, pero la que te llevará a la indiferencia. No contactes con ella ni permita que ella lo haga contigo, lo vuestro no tiene arreglo. Sed felices por separado.

Yomismadel79

Puerta... tienes que sacar el valor para pensar en ti, mirar por ti y tirar para adelante totalmente alejado de ella.

Bloquea cualquier opción de contacto. Aunque ahora no lo creas, irá pasando y te recuperarás.

Dspectabilis

No hay mucho que agregar respecto a lo que han dicho los demás.

Vivi una situación como la tuya por muchos años, y termine con una fuerte depresión que me duro varios años.

Primero deja de llamarla el "amor de tu vida", no lo es lo que tu tienes es una seria dependencia emocional, es decir, un comportamiento adictivo a un persona con comportamientos tóxicos.

Te has perdido el respeto, puedes estar muy enojado por sus comportamientos pero sigues manteniendo contacto con ella y permitiendo que se acerque, de esa forma solo reafirmas tu adicción, vuelves a la situación tóxica y a tus fantasías.

No vas a recuperar nada con ella, por que no has tenido nunca nada de lo que imaginas. Ella sigue su vida y tu la tuya.

En pocas palabras ella no te ama, no eres su pareja, no te debe explicaciones y no piensa o ha pensado en convertir la situación en otra cosas que no sea lo que vive, y siendo realistas, así como lo narras ha sido bastante honestas contigo, no puede culparla de vivir su vida y decir la verdad, el único que se ha mentido eres tu.

El verdadero culpable de la situación eres tu mismo, has creado un mundo de fantasía que no se sostienen en ningún echo real, y te aferras a un sentimiento que no es un amor sano, si no a un sentimiento corrompido, adictivo y degradante.

Has cada paso que menciona She, de manera tajante y constante.

Si quieres vivir tu vida, ella no debe estar presente nunca más, empieza a respetarte como persona, y si no te sientes capaz, se honesto contigo y ve a talleres que mejoren tu autoestima o con un terapeuta.

La vida es muy corta, no vale la pena vivirla con personas que te hacen sentir como te sientes, ni aferrarse a comportamientos autodestructivos. El verdadero amor de tu vida es el que te tienes a ti mismo, y si es sano dará lugar a una relación de pareja sana, libre y madura, pero para lograr eso debes dejar estos comportamientos.

Ahh y lograr mejorar tu vida no depende de si eres social o antisocial, aun los malos comportamientos heredados se pueden cambiar, controlar y aprender... pero no vale la pena seguir perpetuando comportamientos autodestructivos.

Chosun

Pero es que quitando el que no quiera estar conmigo, fue y es mi mejor amiga, con la persona que mas consigo abrirme y mas agusto estoy. Es una lastima que ella no pueda tener una relación y me haya estado mareando, si, pero ya estuve 6 meses sin que me hablara y estoy viendo que vuelve a hacer lo mismo (para no darme ilusiones, por que se lo he pedido yo) y se me está cayendo el mundo encima.

Yo le he dicho que deje estar la última bronca, que intentemos ser amigos porque me duele mas el no saber de ella que el vernos sabiendo que nunca volveremos a tener nada. No se, voy a esperar unos días y el contacto 0, si vuelve bien y sino, pues aprenderé a vivir sin ella de una vez, solo espero que si se va de verdad no vuelva.

Muchas gracias.

Elocin

Dependes demasiado de una sola persona. Eso estaría bien si la personas fuera tu mismo, pero no puedes poner todas tus esperanzas en alguien ajeno a ti, nisiquiera a familiares. Luego te fallan ¿y qué? ¿Te derrumbas? Necesitas recuperarte a ti mismo, sentirte pleno, y dejar de dar hasta la extenuación todo de ti a alguien, aunque creas que lo merece. Siempre hay que guardarse un mínimo desde donde recomenzar si las cosas se tuercen.

Ahora mismo, a lo hecho pecho. Pero puedes aprender para el futuro. Aunque ahora mismo no tengas tiempo para terapia, empieza por ir a tu médico y pedir cita en la seguridad social.. Para lo que tardan, estarás desocupado para acudir.

Ve guardando un dinero para ir de manera privada, por si acaso el profesional que te toque gratuito (si te lo dan), no te gusta o inspira confianza. Pero hazlo. Necesitas volver a valorarte, salir del bache, y con ayuda siempre es más fácil. No deposites tus cargas y faltas en esa chica, porque está visto que no te puede ofrecer lo que necesitas.

Diazepam

Chosum, tu problema no es esta chica. Tu problema es que estás inmerso en una soledad no deseada y vas a idealizar al máximo a cualquier persona que aunque sea por un momento, te haga pensar en algo que no sea esa soledad. Tu mundo está tan reducido que cualquier vebtanita al exterior te parece una salida y no te das cuenta de que esta muchacha sólo te conduce a la misma soledad de la que venías. No es el amor de tu vida, sólo es tu espejo. La persona que te muestra tus propios miedos y bloqueos.

Quieres mantener cualquier tipo de contacto llevado por la pura desesperación. No encontrarás así el alivio que buscas. Yo te animo a trabajar en terapia, porque veo en ti a una persona que querría volar, vivir, abrirse y por los motivos que sean no puede. No es que seas introvertido porque eres así y lo disfrutas. Es que hay algo en ti que busca despegar y con ayuda y herramientas adecuadas para la ansiedad y los miedos, podrías tener acceso a eso que interiornente buscas.

En cuanto a la chica...coincido con mis compis...nada que hacer. Respetar lo que es y como.se siente y dejarla tranquila...no es un objeto, es un ser humano y sus propios vaivenes muestran que también lucha con sus taras y sus carencias, que su vacío interior le hace huir desesperadamente hacia donde sea y con quien sea...Veo tanta soledad en los dos...no teneis terreno fértil para el amor...ni para la amistad. A veces estando tan solo conectas con alguien que está igual y se crea un vínculo de supervivencia...pero en cuanto uno de los dos tiene otros recursos o está menos necesitado...el vínculo pierde su razón de ser.

Chosun

Si, yo creo que los 2 nos quedamos en la etapa del dolor de relaciones pasadas y en lugar de haber crecido y aceptado de nuestros fracasos anteriores, tanto ella como yo, seguimos en parte ahí, ya que aunque ella sea mas extrovertida y no pare de ver y quedar con amigos todo el día, se parece mucho a mi en su soledad y su sufrimiento, es una persona muy sensible.

Yo no se que va a pasar, pero por una vez me veo con ganas de dejar toda esperanza en que volvamos a estar juntos y aceptar de una vez, crecer. Igual que ella, por que por mucho que diga tampoco me ha superado, ni a mi ni a su pasado. Y si algún día podemos volver a vernos sobre terreno fertil, sobre compost, que así sea y si no, que los 2 consigamos sacar algo bueno y crecer de todo esto.

Gracias, me noto con ánimos. Ahora mismo incluso podría verla y no ponerme triste, por que me he dado cuenta de que yo no puedo controlar mis sentimientos o pensamientos, pero si mi conducta. Y si no la veo, pues estaré triste de perder a una personita super importante para mi y que me ha marcado, pero lo acepto y crezco.