Me cortó el tiempo que tenemos para estar juntos

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Buenos días

Llevo unos meses saliendo con una chica de la que estoy profundamente enamorado. Ella después de separarse de su ex empezó una relación conmigo, primero empezó como una amistad pero pronto se convirtió en relación, es madre de dos hijos ya mayores, 24 y 19 años.
Por motivos de obligaciones familiares y trabajo podemos vernos en contadas ocasiones y con el tiempo siempre justo, pero eso no quita que nos mandemos mensajes cargados de cariño y con ganas de vernos(o eso pensaba yo). Yo me he enamorado mucho de ella, pero he notado que ella no tanto de mi, de hecho, vive por y para sus hijos y esa es su única obsesión. Se puede decir que su estado de ánimo depende de la relación que tiene con sus hijos. Ellos aún viven en su casa junto con su ex, y las obligaciones de cocinar, por ejemplo, siempre se encarga ella porque ellos así lo prefieren. Digo esto, porque ha llegado a afectar la relación, porque nosotros nos vemos los domingos con tiempo restringido, y resulta que ese día ya le han dicho que, por favor, que pase mas tiempo con ellos para comer juntos, nosotros solemos comer juntos.
La última cosa que sucedió, me ha afectado mucho emocionalmente porque me dejó muy tocado. Resulta que estábamos tan felices tomando un vino y hablando muy agusto el domingo por la tarde, pero yo veía que delante de mi no paraba de chatear con su hija, tenia el móvil en la mano todo el rato. Después me pidió si podíamos ir a buscar a su hija cuando saliera del trabajo y luego dar una vuelta los tres porque tenia que comprar un regalo, a lo cual dije que muy bien, que estaba encantado de ir.
Cuando íbamos a salir del sitio donde éstabamos, resulta que llovía, y me subí un momento al baño. Al regresar, mi sorpresa fue cuando me dijo que me tenia que pedir un favor, acto seguido, me dijo que su hija le había pedido que si podía ir ella a solas sin mi y es por eso que me pidió que lo dejáramos por aquella tarde para ir con su hija. Me dejó plantado literalmente, pues tenemos muy poco tiempo para vernos y el poquito del que disfrutamos me lo cortó para ir con su hija con la cual convive. Como debería tomarme esto?.
Me dijo que yo lo iba a comprender mas que su hija. No dije nada en el momento, pero me fuí muy dolido, me sentí muy dañado en mi autoestima por saber que lugar ocupo yo dentro de su vida, que parece ser que es residual. Me sorprende la frialdad con la que actuó, se marchó tan tranquila. Luego mi me mando ningún mensaje ni nada para disculparse ni para pedir perdón, ni nada. Tiene mucho orgullo.
No es la primera cosa así que hace conmigo, ésta desde luego es la mas "grave" digamos

Me estoy planteando cortar toda comunicación (lo cual me dolerá un mundo) porque no se si ésto me conviene, pienso en caliente y pensar en caliente no es lo mas apropiado.

Les pido opinión

Muchas gracias!!

Capi_Platónico

Un hijo siempre va a primar por encima de una pareja. Pero sus hijos ya debían ser bastante mayores para entender vuestra relación y respetarla (cosa que parece que no van a hacer).

En tu caso tienes dos opciones: 1) Hablar y romper con ella: tú entiendes que ella quiera priorizar a sus hijos pero ella debe a su vez entender que eso a la larga va a acabar con vosotros como pareja o 2) armarte de paciencia y esperar a que ella tome conciencia y se de cuenta de que no puede responder al capricho egoista de dos hijos adultos si lo que quiere es mantener una relación sana contigo (y eso no te lo recomiendo porque no tiene por qué ocurrir).

Lo que yo nunca haría es romper el contacto así por las buenas tal y como propones.

En cualquier caso lo siento por tí OP. A veces dos se pueden querer, y mucho, pero las circunstancias hacen que el amor no pueda fructificar.

Diazepam

Hola. Te doy una respuesta para ayudarte a no actuar en caliente, pero que sea realista y cabal con la situación y respetuosa con tus sentimientos.

Hay varias cosas importantes a tener en cuenta:

1) Y esta es muy clara: tu pareja no está emocionalmente disponible. Su vida gira en torno a sus hijos y a las dinámicas familiares que arrastra con su ex, no parece haber espacio para una nueva relación.

2) Seguramente sienta afecto por ti de alguna manera, pero sus formas, el ninguneo al que te somete y su desprecio por tus sentimientos habla de alguien que no empatiza en absoluto contigo y no sólo eso, sino que espera a que tú te hagas pequeñito y asumas lo que te echen, sin voz ni voto en esa historia que también debería ser la tuya, pero no lo es...Aunque no haya mala intención, sino simplemente egoísmo, estos comportamientos son muy dañinos.

3) Puedes comprender, ponerte en su lugar y todo lo que se te ocurra, pero esto no implica dar carta blanca a la persona para que te use y abuse. No tienes que aceptar malas formas, desprecios ni ninguneos, aunque entiendas todo lo entendible.

Lo más relevante de tu consulta es que no hablas de un hecho aislado, sino de un patrón de conducta que indica que la relación está emplazada en una dinámica de absoluta desigualdad, donde ella está por encima y tú por debajo y el enamoramiento parece ser la moneda con la que se compra tu conformidad.

Yo no cortaría comunicación en caliente porque luego lo normal es que recules y te comas la cabeza. Tomate tu tiempo y espacio, reflexiona, respira, analiza bien la situación y hazte estas preguntas:

¿Este es el tipo de relación que quiero para mí?
¿Puedo seguir aceptando esta situación sin sufrir, resentirme ni perderme a mí mismo?

Una vez lo sientas claro, habla con ella, expresa tu malestar sin agredir, ni castigar, pero sin minimizarte ni rebajarte. Si ella responde desvalorizando tu sentir, manipulando, con orgullo y demás, en vez de preocuparse por lo que te hace sentir mal, francamente, no tiene sentido alguno continuar con esa relación. Qué mínimo y qué menos que te preocupe lo que le pase a tu pareja.

Es importante que cualquier decisión que tomes sea segura y clara para ti y esté en consonancia con tu amor hacia ti mismo, no estás castigando a esa persona, estás simplemente cuidando tu valer, tus límites y tu autoestima.

Miercoless11

Yo pienso que deberías hablar con ella, ser honesto, sin reproches pero dejando claro tus límites. Siendo madre entiendo que los hijos son importantes, pero eso no es excusa para hacerte sentir mal y tener tan poca empatía por ti.

Y los hijos no son unos niños pequeños que precisan atención y cuidados constantes...Sino estas a gusto, no es el sitio!!

Joe Bulldozer

Perdona la intromisión pero ¿tú eres separado con hijos? Lo dudo mucho, porque si lo fueras serías consciente de que para una persona divorciada sus hijos van a ser siempre lo primero y no va a dejar entrar a su casa al primero que se cruce en su vida.

Me da la impresión de que eres bastante joven y ella es bastante mayor que tú, pero que se conservará muy bien y por ello te ha entrado por el ojo. Decirte que hay que amar con el corazón, pero también pensar con la cabeza, lo cual tú no has hecho.

Seguramente yo por edad podría hasta ser tu padre (tengo cincuenta y tantos años) y en la vida se me ha ocurrido pretender o dar oportunidad a separadas con hijos (lo cual me ha conllevado muchísimas críticas negativas, pero todas las críticas me las he pasado por donde yo sé). Entre otros motivos, el principal es que yo sé de sobra que no asumiría una relación de ese tipo; yo soy soltero sin hijos y yo quiero ser siempre la prioridad para mi pareja. Por tanto, yo ya de entrada era consciente de que una relación de ese tipo no era para mí. Y eso tendrías que haberlo tenido desde el principio muy claro.

Para tener relación con una mujer separada con hijos, hay que tener asumida la condición indispensable de que los hijos siempre serán la prioridad, aunque en este caso sean adultos, pero para ella siguen siendo "sus niños", una costumbre muy española y sobre todo mediterránea que a mí no me gusta nada de nada (en este aspecto soy mucho más germánico y para mí, desde que se cumplen 18 años se debe considerar a una persona adulta con todas las letras), pero lamentablemente esto es España (u otro país hispano si es que eres del otro lado del charco), no Holanda ni Dinamarca, y es lo que hay.

Diazepam

Bull, la situación de esta señora no es muy normal, ni siquiera en alguien separado con hijos. La mayoría de la gente en esta situación no convive con el ex, ni hace vida de familia con él, ni está todo el día pendiente de dos hijos de esas edades que ya tienen su vida al margen de mamá y por lo general tienes más tiempo para la pareja...

Wildcat

Los hijos son mayorcitos. 19 y 24 años. Aunque la adolescencia tienda a alargarse, no son nenes.

OP, he releído tu texto dos o tres veces y me parece que tu pareja no te trata nada bien.

Por el momento, eso de estar todo el rato chateando con el teléfono en una reunión es un gesto de mala educación ante los demás. Y si es con hijos, una forma de malcriarles ya que les incita a abusar del teléfono.

Y bueno, eso de que la hija no quiera que esté él puede ser comprensible si son charlas de hija a madre, pero una disculpa o al menos alguna aclaración merecería, ¿no? Es que se puede interpretar de una manera negativa.

No ha mostrado orgullo. Eso que te hace es ninguneo. Orgullo podría mostrarse en una confrontación pero tú solo estabas tomando un vino con ella y a pesar de adaptarte a las circunstancias y mostrarte predispuesto, te da con un portazo en los morros. Siento decirte que esa mujer no es pareja para ti.

Puedes probar a hacer como que tú también tienes 'hijos' y darle tu tiempo y tus ganas a otras personas, sin darle mayores explicaciones. Al fin y al cabo, se toma la relación como algo tibio, ¿no? Yo solo corto contacto con personas dañinas o relaciones enfriadas que ya no me aportan nada. Hacerlo en caliente es un error. Estas decisiones toman su tiempo.

Ginebra

NR. Hace apenas dos semanas publicaste el mismo tema, con alguna situación añadida pero el mismo.


https://foroamor.com/opiniones-recha...pareja-153969/


Quiero pensar que no te acordabas de haberlo publicado ya, porque por falta de respuestas que se te dieron no creo que sea.

Capi_Platónico

Por el amor de dios...

Se te dijo lo que se te dijo NR. Que abras de nuevo un tema solo quiere decir que, con lo que se te dijo, no estás conforme ¿qué es lo que quieres oir antes de dejar de volver a lo mismo solo para que el resto lleguemos al mismo punto?

Wildcat

NR, una cosa te digo ¿No podías haber dicho que ya hiciste una consulta y adjuntar el enlace o al menos hacer alguna referencia? ¿Tanto te costaba?

Me parece muy desconsiderado por tu parte.

¿Por qué no pruebas a decirle que te sientes menos en la relación? Ya tendrías un motivo para romper, o para llevar la relación a otros términos.

Diazepam

NR., aunque preguntes 10 veces lo mismo, la realidad es la que es. Quizás deberías intentar asumirla en vez de pedir que contribuyamos a que te sigas autoengañando.

Amazonita

No o siempre es así mi madre da la misma importancia a mí que a su marido y eso lo sabe todo el foro

Joe Bulldozer

Llevas razón, Diazepam. Lo que pasa es que, en cuanto leí "vive y por para sus hijos", ya ni me molesté en seguir leyendo el tema, porque ya veía yo que él estaba en desacuerdo con ello y le molestaba, con lo que le he tenido que recordar que, para una separada con hijos, éstos serán su prioridad siempre. Y que, si no lo asume, no puede tener esa relación y punto y final.

Pero es que, si encima, le añadimos que el ex marido vive con ellos, apaga y vámonos, ¿Qué pantomima es esta? Es que esto, ni siquiera un hombre separado con hijos lo tiene por qué aguantar. Un ex marido necesita contactar con la ex esposa forzosamente, por cuestión de los hijos, cuando estos son menores. Pero es que ellos no son menores y el ex marido, no es que tenga contacto con ellos y con la ex esposa; es que vive con ellos. ¿Y el autor llama a esto relación? Que pare el carro que, si no se están riendo de él, falta poco.

RoadGirl

Parece que no te entra en la cabeza que ella es madre y lleva dos cargas guste o no te guste, creo que las edades de los hijos ya da igual, muy normal no es porque es verdad que ya son mayorcitos y padecen mamitis y ella por lo que se ve está todo el día encima de ellos.

Creo que deberías plantear cortar esta relación porque no le veo futuro, se nota por lo que cuentas que ella no te valora ni te regala tiempo de calidad, para mí no sois pareja, para ella eres un pasatiempo. Buscate a una mujer que no tenga cargas, así de fácil y menos quejarás.

Aliada

Todo lo que te opinan tienen razón pero la de peso es que aún viva con el ex, no quiero pensar que eres tú el amante, si ella vive aun con él por el motivo que sea, los hijos, la casa, etc, etc, etc viven con él y es muy ingenuo pensar que no pasa nada entre ellos, siguen como familia y tú la verdad estás sobrando.

De por sí que atienda a los hijos ya es difícil, ahora que esté con el ex, pero eso pasa cuando aceptas una relación cuando aún no ha liquidado la otra y no debiste permitirlo, quien sabe si realmente era la hija o ve tú a saber pero tú sobras ahí y no deberías seguir ahí.