Me caso y tengo 22

No Registrado

Empecé a trabajar en una empresa autónoma a los 19, allí lo conocí, el tenía 27.
Yo era muy tímida cuando empecé y hablaba con poca gente, yo notaba que él me miraba mucho en las reuniones de líderes y de formación, intentaba darme conversación y se acercaba a mi. A los tres meses en la empresa nos hicimos grandes amigos, a mi él siempre me gustó, pero siempre pensé que como era una cría no se fijaría en mi.

Una vez de tantas salimos algunos de la oficina a tomar algo y me acompañó a casa andando, en el portal me besó, yo me quede parada sin saber que hacer ni que decir y él me dejó claras sus intenciones, no recuerdo exactmente sus palabras pero fueron algo así: ''Te hablaré claro, yo ya tengo una edad, por así decirlo, mi época de ir picando flores ya ha pasado, tengo 27 años y ahora lo que busco es algo serio, no busco rollos pasajeros ni nada por el estilo, tú todavía te podrías considerar adolescente asi que te pido por favor que si tu intención no es nada serio, sigamos siendo amigos''.

Me lo dijo muy serio y sin perder el contacto visual conmigo, no sé porqué me entraron ganas de llorar. Tras unas semanas de reflexión le dije que estaba dispuesta a estar con él.

El tiempo pasó, hemos pasado momentos difíciles, debido a la diferencia de edad, pero nada grave. Le quiero mucho. El 29 de diciembre me pidió casarnos... y yo dije que si.

El problema es que ahora me siento rara, sé que le quiero y quiero un futuro con él, pero me siento como si estuviese haciendo algo que me supera.
Ya vivimos juntos, de alquiler y tenemos muchos planes de futuro a largo plazo.
El problema es... que no sé si estoy preparada, para todo eso, el piso, el matrimonio... los niños, quiere tener hijos y lo comprendo, tiene 30 años... es la edad normal, dice que no le importa esperar unos años mas, aunque es muy familiar y le encantan los niños, quiere muchos, dice que tres...

No sé como actuar, me entra ansiedad, siento que los acontecimientos se desarrollan demasiado rápido, que sin darme cuenta han pasado tres años y que sin darme cuenta tengo 22 y me voy a casar.

Recuerdo que con 19 años mi sueño era viajar por el mundo, vivir muchas experiencias, nunca he querido tener hijos y eso de casarme... pues no me lo había planteado. Si, era muy soñadora, no he hecho nada de eso, pero he vivido muy bien, he salido con mis amigas, me he divertido mucho y lo cierto es que no tengo ninguna queja.

Cuando acepté estar con él, sabía donde me metía, pero nunca pensé en hijos, ni en matrimonio, solo pensaba en un compromiso serio.

Quizás soy demasiado joven y esto se me queda un poco grande. Como he dicho, le quiero, le amo, le adoro, en apenas tres meses llegué a sentir mucho por él, asi que en tres años, tengo claro que es la persona con la que quiero estar y construir un futuro, pero no tan pronto, me duele, esto me duele, se lo he comentado aunque lo he suavizado bastante y él me comprende y me apoya, pero logicamente tiene deseos y planes propios de su edad... y yo todavía ni he terminado de estudiar.

Estoy hecha un lío, el domingo que viene hemos quedado con nuestras familias para contarles lo de la boda... se que se van a alegrar, que les parecerá perfecto, pero a mi no deja de parecerme demasiado pronto, no se que hacer, no paro de darle vueltas, por un lado tengo ganas de salir corriendo y por otro lado... le quiero tanto, necesito consejo, quizás es solo algo momentaneo y no quiero meter la pata por una tontería pasajera.

Sert

A ver te tengo que decir, que te entre ansiedad al pensar en casarte es lo más normal del mundo, eso te pasa ahora y te va a seguir pasando aunque te casaras a los 30, pero está claro que si esperaras un poco la ansiedad sería menor.

Aquí la única pregunta que te tienes que hacer es: ¿lo quieres? y no me refiero a querer de si quieres estar con él. Imagínatelo a tu lado todos los días de tu vida, cada mañana y cada noche, siendo el padre de tus hijos, entiende que esto supone no estar con nadie más, nunca (a no ser que os divorcieis, y espero que no). Entiende las consecuencias de casarte, y si aun así lo harías, es que le quieres de verdad.

Y lo de los hijos... la verdad es que es un problema, tu con 22 años tener ya hijos... él lo entiendo porque tiene 29? 30? en esa edad es normal querer tener hijos. Podrías pedirle que esperéis unos años más para eso. Sois muy jóvenes y podríais hacer muchas cosas antes de tener hijos. Disfrutar en la cama, hacer viajes, mejorar en vuestro trabajo, piensa que después de tener hijos ya no volveréis a tener tiempo para muchas cosas hasta... la jubilación casi.

Por otro lado, lo de el matrimonio, que querías hacer muchas cosas, etc. Piensa que el matrimonio es solo un papel. Solo eso. La relación no tendría porqué cambiar. Los hijos ya es otra cosa, requieren tiempo, dedicación y responsabilidad, pero no por estar casada ya no puedes hacer todo eso que querías hacer. Estar casado es solo una forma de decir que estas con alguien y que no quieres estar con nadie más.

Podéis hacer un trato: tu aceptas casarte si él acepta esperar para tener hijos. No quiere esperar, no hay boda.

No Registrado

Yo veria mas problema si es que os vais a casar y vais a dar el paso de ir a vivir juntos, pero si ya estais viviendo juntos no veo tanta problematica, es solo tener el papel que confirma vuestra relacion por decirlo de alguna manera, ademas si te ha dicho que esperara a tener hijos, que no te va a meter prisa no le des tantas vueltas al coco, en tu caso te da igual estar casada que no estarlo, tambien puedes decirle que esperis un poco mas, pero vamos tampoco lo veo necesario

dark222k

Hola como estas, bueno yo estoy en una posicion parecida a la tuya, en realidad yo tengo 31 años y mi enamorada 23 años, quisiera darte algunos concejos con los cuales quizas entiendas la posicion del chico y quiza puedas perder esos nervios que tienes por la boda.
Yo al igual que tu chico ya he hablado de planes para casarme con mi enamorada, por el momento solo son planes entre nosotros, nadie mas de las dos familias lo sabe, hablamos de tener hijos, las cosas que haremos, etc.
Como yo ya pase la etapa de la adolecencia, en la cual disfrute de mi vida con mis amigos, alguno que otro viaje etc. y pasados los 30 años igual que tu chico se muy bien lo que estoy buscando, yo quiero formar una familia, disfrutar hasta el final de mis dias la vida con la persona que amo, etc, yo siempre habia tenido la idea de tener familia luego de un año y medio despues de vivir con mi futura esposa, pero al igual que tu, mi enamorada me dijo que primero le gustaria disfrutar de la vida de casados y que prefiere esperar por lo menos 4 años antes de tener familia porque quiere viajar conmigo y hacer tantas otras cosas que luego de tener familia ya es un poco mas dificil de hacer, yo como la amo la entiendo perfectamente asi que estoy de acuerdo con ella.
Es perfectamente normal sentir nervios cuando uno piensa en casarse, es un paso grande pero lo importante como dice Sert es si realmente lo amas, trata de imaginar toda tu vida con el, imagina tanto los dias malos como los buenos, eso te ayudara a darte una respuesta.
Si quieres esperar un poco mas para casarte entonces trata de hablar con el, espero haberte ayudado un poco.

Nebel

En la franja de los 20 a los 30 años se suele cambiar mucho en lo que a cosas decisivas se refiere (aunque no siempre es así, claro está). Así que, aunque sea la misma diferencia de edad que en el caso de los 30 a los 40 años, o de los 50 a los 60, aquí las etapas vitales se asemejan más.

Tanto uno como otro estáis justificados en querer lo que queréis. Por eso, si queréis que la relación funcione, tenéis que hablarlo y llegar a un acuerdo. No queda otra.

TuAmigoSecreto

Cuidado, eres muy joven, de los 20 a los 30 años se debe experimentar muy bien, te lo digo por experiencia propia, (espero que no sea tu caso claro). pero debes considerar que cuando te casas, las cosas se vuelven monotonas, rutinarias, etc etc.. especialmente el, que quiere algo serio...

Mira te sere sincero, tengo 31 años, y en 3 ocasiones me ha tocado conocer mujeres casadas (2 de 24 años y una de 26), sabes por qué?, porque estan aburridas del matrimonio, se casaron muy temprano, luego no saben como salir de ahi.. buscan una aventura para cambiar la rutina...

Mi consejo es, que tienes que estar muy segura para casarte, piensa que es un paso definitivo, yo creo que el muchacho esta siendo demasiado egoista contigo y no te esta dejando experimentar, si el te gusta y tu le gustas, entonces que te espere un poco y se conozcan mas, que inicien una relacion mas simple, y no piensen en casarse aun...

Rebeca

Casarse es algo muy serio y aunque ahora te puedes divorciar
con mucha rapidez.
Creo que siempre hay que estar muy segur@ del paso que se va a dar.

El matrimonio, no solo es la fiesta y todo lo que conlleva.
Es algo mas.
Crear una familia y una relacion lo suficientemente sólida.

Si tienes tantas dudas, no sigas adelante.
Aún eres joven, disfruta mas de tu pareja antes de llenarte
de hijos y responsabilidades.

Caridad

Yo también tengo 22 y ni me podría imaginar ser casada. Pero este asunto, creo yo, es muy individual. Cada quien madura con diversa velocidad. Tengo una amiga de la misma edad que ya tiene una hija de unos cuantos meses la que obviamente no estaba planeada, y vive con su novio pero sin ser casada.

Cada persona lleva una vida diferente, se ha formado através de sus experiencias. Lo más importante es hacerse responsable de sus actos. Piensa muy bien las cosas, analiza la situación y tu relación. No pienses sólo en este momento, sino también en el pasado. Cómo empezó la relación con tu novio? Es una relación basada en la verdad y en el amor? Tiene futuro? Observa a tu novio! Hazle preguntas! Este es el momento para hacerlo! Qué espera del matrimonio y de la paternidad? Escúchalo con atención y luego por tu cuenta reflexiona si sus planes, valores, etc. coinciden con los tuyos! Este es el momento para hacerlo. Tener una relación la que puedes terminar en cualquier momento es diferente a la responsabilidad que exije el matrimonio.

Yo en tu lugar me encontraría primero yo misma: Que espero de la vida? Hasta donde quiero llegar en el trabajo, etc? Que cualidades quiero que tenga mi marido y el padre de mis hijos? Y luego pregúntale a tu novio que espera él?

Claro que si hay sentimientos de por medio, es difícil pensar tan fríamente, pero con el tiempo y con las problemas que trae la vida, para que no te sorprendas cuando ya sea tarde, tienes que estar absolutamente segura que estarías con tu novio en la riqueza y la pobreza ... Esto asusta, no te culpo, pero es la realidad. Es más. Tienes que ser capaz hasta predecir que podría pasar? Cómo enfrenta tu novio las problemas en el trabajo, en la familia, en la relación, etc? Cómo las enfrentas tú?

Te aconsejo que te tomes tiempo para tu decisión final, como te dije, que "pongas a prueba a tu novio". Claro hay que entender también su posición. Ya tiene la edad para formar una familia pero eso no quiere decir que en verdad comprenda todo lo que exije el matrimonio. A lo mejor, ni él lo tiene claro.

Yo esperaría por lo menos hasta 25. Dices que llevan tres anos de novios, pues no es tanto para considerar el matrimonio, pero depende de tu grado de madurez.

Suerte y que tomes la mejor decisión para tí.

PinKDraCo

Crei que estas dejando que la vida te viva en vez de vivir la vida
si lo amas y te ama y viven juntos que prisa hay por csarse si no te sientes completa y segura, que no es un juego
la vdd no creo que estes lista para tener hijos y creo que todo eso debes de dejarselo saber a tu pareja , si te ama y es maduro entendera que tienes que vivir tu edad y no la suya

LoyalFriend1972

Si tienes tantas dudas, yo ahora no daría ese paso. Creo que sería mejor hablarlo con él y hacerle ver que necesitas más tiempo, dejándole claro que le quieres, que quieres estar con él, pero que para dar un paso como el de la boda necesitas unos años más.

El casarse a los 22 estaría bien para una persona que tuviera claro de verdad que quiere hacerlo, pero no es tu caso, así que es mejor que os toméis esto con un poco más de calma.

Y más si dices que tú nunca pensaste en tener hijos, así que conviene que te des también tiempo para pensar si es ese el proyecto de vida que tú quieres.

Entiendo que él, con 30 años, tenga ya ganas de mayor estabilidad y de formar una familia, pero él también tiene que entender que está con una persona más joven y que tiene que adaptarse también al ritmo que ella necesita.

escorpio8

Tengo 22 años, como tú, y de entrada ya te digo que yo no me veo casada tan pronto, aunque tampoco he tenido una relación lo suficientemente estable como para plantear esa posibilidad.

Yo pienso que tienes que estar muy segura de que quieres dar el paso. Si no lo tienes claro, no hay ninguna prisa. Hasta el momento le has demostrado a tu novio que quieres estar con él (vivís juntos y tal) y que has sido capaz de asumir el compromiso que conlleva toda relación seria. Es el momento de que él comprenda que tú eres joven todavía y que te de tiempo. Tres años no son tantos para pensar en el matrimonio.

Aquí te han dicho que el matrimonio, a diferencia de los hijos, es un papel solamente, y que si ya vivís juntos no va a cambiar nada. Pero por esa misma regla de tres, si ya estáis bien así, no es necesario que os caséis por el momento. Esperad a que ambos estéis seguros de tomar esa decisión. Vale que hoy en día es facilísimo divorciarse, pero siempre es una experiencia indeseada, así que es mejor, en mi opinión, que esperes hasta que desaparezcan todas tus dudas.

El problema de la diferencia de edad en la pareja entre los 20 y los 30 es ese. Si tú empezaste con él a los 19, poca experiencia sentimental tendrías antes de conocerle. Si te casas, en cierta medida renunciaras a experimentar con otras personas y otras situaciones de manera, en principio, definitiva.

TuAmigoSecreto

Amigos, en estos tiempos casarse a los veinte y tantos no es lo mejor, lo mejor es casarse sobre los 30, el chico estaen buena edad pero la chica no...

vivimos en un mundo donde abunda el chat, facebook, ttwitter, whatsapp, romper es muy facil!!. es una tentacion grandisima, mas aun si eres joven y quieres vivir... por eso ya cada vez hay menos matrimonios, pasaron esas epocas dnode la gente se casaba muy joven y eran felices para siempre... como este mundo y su gente va en picada a estrellarse, lo mejor es no casarse, al menos hasta que ambos se sientan realmente maduros, y para que eso pase, al ritmo de hoy, tendria que ser a los 35 años.. al menos, ahi recien la gente empieza a tomar conciencia del futuro..

usuarioborrado

22 años también... él tiene 34 tacos y aunque no me lo ha pedido abiertamente porque mas o menos sabe lo que hay, también quiere tener niños en un plazo no muy lejano pero esperará a que yo esté preparada y quiera. Lo único que te puedo decir es que no dejes de hacer tu vida por él, que no dejes de hacer planes por él, y que no modifiques tus sueños por él porque igual ahora no, pero igual un día mires atrás y te arrepientas de todas las cosas que no hiciste. Al fin y al cabo es mejor arrepentirse de lo que se ha hecho, que no arrepentirse de lo que no hemos llegado a hacer...