Me atormenta el pasado de mi pareja

Mimoso32

¡Hola a todos!:

Hace años estuve por este mismo foro durante una larga temporada a raíz de una ruptura. Poder contar lo que me pasaba y liberarme de todo lo que llevaba dentro sirvió de terapia durante el proceso de duelo y recuperación. Guardo muy buen recuerdo y, además, conocí a gente estupenda. Desde entonces no he vuelto a tener pareja hasta hace poco por lo que me fui distanciando del foro poco a poco hasta perder el contacto. Ocho años después vuelvo a recaer aquí aunque por diferente motivo. Os cuento:

Desde este verano mantengo una relación con otro chico, amigo desde hace unos años. Estamos bien y yo estoy muy contento con él. Sin embargo, hay algo en mí que no funciona correctamente y es que me atormenta el hecho de enterarme de detalles de sus anteriores relaciones/amoríos/rolletes. Quiero dejar claro que no pretendo culpabilizarle por tener vida anterior, faltaría más. Es normal y lógico que haya tenido otras relaciones al igual que yo. El problema viene porque cuando éramos sólo amigos nos contábamos ciertos cosas que, en aquel momento, no me afectaban pero ahora, cuando recuerdo aquellas confesiones me hacen daño y “me persiguen” hasta el punto de tener pesadillas alguna noche. El hecho de imaginarle con gente a la que pongo cara y nombre me hace mucho daño. Desde que estamos juntos intento NO hacer jamás preguntas sobre aquellos tiempos pero es inevitable que en ocasiones aparezcan dichos personajes en escena: algun comentario sin malicia, algun whatsapp de alguno de ellos preguntándole cómo le va,etc... y cuando algo de esto ocurre siento como un latigazo en el pecho y me cambia el humor.

Me gustaría saber si a alguno de vosotros os ocurre unos ha ocurrido esto. Sé que el origen es probablemente inseguridad en mi mismo y falta de autoestima y ya aprovecho para preguntaros qué puedo hacer para mejorar esto.

Vuelvo a insistir que ni reprocho ni juzgo su pasado. Era libre de hacer lo que quisiera con su vida al igual que yo. El tema es lo doloroso que me resulta tener información de el y/o enterarme de detalles suyos con otras personas. Este post está enfocado a que me echéis un cable para mejorar en este aspecto.

Gracias a todos por leerme y un saludo

patatinpatatan

Piensa que lo que fue y ya no es es como si nunca hubiera sido. Ahora el esta contigo y eso es lo único que debería importarte.
Para motivarte, piensa que esos celos sobre fantasmas del pasado pueden hacer que tu novio se harte de ti y te deje y entonces tu también pasarías a ser parte de su pasado.

Nebel

Hola, Mimoso!

Te aconsejo que te focalices en ti. Cuando te sientas así, piensa en tu propio pasado amoroso, en las cosas que has hecho y sentido tú. Quizá así no sientas tanto la "ofensa" del pasado de tu pareja. Puede que desde tu propia historia logres "empatizar" mejor con la ajena.

También es bueno que no te centres solo en tu pareja. Pero esto ya en general. Cuanta más vida tengas, menos celoso te sentirás, tanto del pasado como del presente.

Elizabetta

Todas las personas tenemos un pasado, a más edad, más pasado, y más historias de todo tipo, a no ser que estemos en conventos de clausura o nos estemos guardando por si acaso aparece alguien que nos exige no tener pasado.¡Qué triste!!!

Si alguien no asume el pasado de su pareja, lo mejor que puede hacer es dejarle. El pasado no se puede borrar, o se asume o no se asume, pero estar dándole vueltas...como que no.

Mimoso32

Veo que han pasado los años pero los planteamientos aquí siguen siendo radicales. O cuento de hadas o ruptura :-)

A ver, comencé mi post diciendo que yo no pretendo ni espero que nadie se reserve para mi y que no tenga pasado porque yo soy el primero que lo tiene. No soy tan hipócrita para tal cosa. Es más, ni juzgo dicho pasado y espero que nadie lo haga con el mío. Cada uno hace lo quiere en cada momento.

Obviamente no voy a terminar una relación por esto. Una cosa es aceptar su pasado, que lo acepto, y otra muy distinta es que dicho pasado no me resulte agradable de imaginar. Pienso que es un problema de autoestima personal, el cual no creo que se solucione dejándole ya que volverá a pasar con la siguiente pareja que tenga.

Igualmente, gracias por tu respuesa

Mimoso32

Muchas gracias! Lo de no focalizarse en uno es fundamental. Estoy plenamente de acuerdo contigo. Lo malo es que en tiempos de pandemia está algo complicado, al menos para mi por mis circunstancias. Pero sí, totalmente de acuerdo.

Sobre lo de pensar en mi pasado para restar importancia y empatizar, lo que intento es justo lo contrario y pienso en otras cosas pero no consigo que me dé igual. Me sigue bloqueando...

Elizabetta

Mimoso, es que es así, si nos atormentan posibles imágenes del pasado sexual de nuestra pareja, no hay más opción que trabajar sobre ello y tratar de ver que es lo que falla en nosotros mismos.

No es que la mia sea una postura radical, es que es lo que hay.

Yo estoy con un hombre que ha tenido varias mujeres, no sé que número soy en su vida, porque sé que no soy un número, ni he querido indagar en ello, ¿Crees que no viviría atormentada si no tuviera seguridad en mi misma?

Cuando le conocí, me venían contando historias de su vida, cosas que él mismo se ocupo de contarme a los pocos días de conocerme, y ya llovía sobre mojado.

Mira, el pasado es historia, quédate con eso, además, yo prefiero estar con alguien que después de haber conocido a otras, se queda conmigo, y no que se queden conmigo porque no han sido capaces de conocer a nadie más.

Mimoso32

Buena reflexión. No hay problema con que se harte de mi por ese tema porque no lo comento con él. Por eso estoy aquí, porque necesitaba hablarlo con alguien y aclararme al contrastar opiniones. Lo que espero es que alguien a quien le ocurra esto mismo o le haya ocurrido me diga cómo ha hecho para gestionar dicho sentimiento.

Mimoso32

Gracias Elizabetta! Por supuesto que es lo que hay. ¡Si yo no discuto eso! Es más, desde el principio he dicho que el problema es mío, no suyo. Precisamente has dado en el clavo: seguridad en ti misma. Justamente eso es lo que quiero mejorar y no sé cómo hacerlo! Por eso estoy aquí. Creo que es muy inteligente no indagar en el pasado de las parejas porque no aporta nada. Lo malo es que antes éramos amigos y teníamos confidencias de amigos que, ahora como pareja, me gustaría no haber sabido nunca.

Elocin

Dale la vuelta...cada vez que salga algún pensamiento de esos, o aparezcan fantasmas de su pasado, lo que sea que te haga daño.... Piensa: "este tipo/experiencia/rollo/amigo/novio, le llevó a mí, le convirtió en quién es hoy, y lo que es me gusta... Gracias"

Como bien has dicho, esto te afecta por ti, no realmente por él y su pasado. Quizás sea inseguridad, quizás no te sientas a la altura, falta de autoestima... En fin, lo que sea. Si asumes que todos tenemos un pasado, tal cual haces, no queda otra opción que solo sean miedos que tú mismo produces... Y esos, se solucionan haciendo introspección, dándote el valor que mereces para que no te asuste lo ajeno, y aprendiendo a vivir el presente. La terapia puede ser muy productiva, sobretodo en casos como el tuyo donde ya sabes que la culpa no es de tu pareja ni de lo que hiciera antes de tu llegada.

GatoBlanco

Que sepas que te leo y te admiro desde hace años.

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Soluciona lo de tu autoestima, eso es lo que te jode. No se cómo, jaja, pero trabájalo.
Tu también tienes fantasmas del pasado, no? Te importan? Los comparas con tu actual pareja? Si la respuesta es no, piensa que él seguramente tampoco le da importancia a los suyos.

dadodebaja58316

Cuando tú te acuerdas de las personas con las que te acostaste en el pasado ¿te despierta algo? ¿Te pone aún caliente recordarlo? ¿Tienes sentimientos?

Estoy segura de que no. Son cosas que pertenecen a otra etapa.

Seguro que tu novio tiene todo eso superado y olvidado. Tú lo recreas en tu mente como si fuera el presente; para él todo eso está olvidado y el presente eres tú.

V69

Tal vez debieras de arrancar por analizar y enfrentar tus miedos racionalizándolos y haciéndote cargo de ellos para superarlos en vez de esquivarlos, por ejemplo ¿a que le temes realmente? ¿a que lo haya pasado mejor con otros que contigo en el pasado? ¿a que algún día alguien de ese pasado lo vuelva a buscar y esa persona te deje? ¿a que no lo satisfagas como te gustaría? ¿o que más? y si alguna de esas variables suponte que se hicieran realidad ¿Qué pasaría contigo, más allá de pasarla mal por un tiempo?

Es verdad, si no gestionás lo que te pasa hasta resolverlo, la vas a pasar mal siempre, no sólo con ésta persona, así conocieras a alguien que no tuviese pasado (cosa muy improbable) de igual manera te comerías la cabeza y ya no por un pasado vivido y sin posibilidades de poder cambiarlo, sino por los posibles futurismos que también hagas y que también escaparían a tu manejo y control. Fuerza!

Amalys

Hay una lucha entre tus pensamientos positivos y la negatividad, no dejes ganar a los malos pensamientos y búscale el lado positivo a cada cosa que te agobia de tu pareja. Trabaja en tu seguridad y repite lo que sabes: el tuvo su pasado al igual que tú. Nunca encontrarás a nadie sin un pasado de pasión y aventuras