Me arrepiento de mudarme con mi novio

No Registrado

Buenas a todas !

Venga a desahogarme un poco. No sé qué me pasa últimamente estoy enfadada con todo y cansada.
No sé ver o disfrutar de las cosas buenas que tengo.

Yo compartía piso en una ciudad y me gustaba está ciudad tenía independencia, podía ir andando a cualquier lado ( era pequeña la ciudad) tenía a mi mejor amiga que vivía cerca y quedaba con ella todas las tardes a tomar café debajo de mi piso a una cafetería. Si, tenía problemas, tenía cosas que hacer, siempre estaba haciendo cosas, pero en general, yo sabía que era feliz.

Pero, hace dos años tomé la decisión de mudarme y dejar la ciudad. Me fui a vivir con mi novio, fue una decisión muy rápida y casi sin tener otra opción.

Mi novio es de otra ciudad y vive a las afueras. Está en un piso que es de sus padres y se mudó allí por trabajo. Y yo estoy allí con él.

Si, cosas buenas, está al lado de la playa y no pago nada por alquiler. Lo que hoy en día es un privilegio.

Cosas malas:
- no me siento cómoda, el piso es de mi suegros, no es mío, eso significa que tengo que tener todo como ellos digan y cuidarlo como si fuese una reliquia.
- como el piso es de ellos, vienen cuando quieren. En realidad vienen todos los findes de semana. Los veo más a ellos que a mí familia. Y ahora si me apetece estar tranquila en mi casa un finde no puedo. Si me apetece por qué estoy cansada por lo que sea, no limpiar un viernes, no puedo.
- como está a las afueras no puedes ir andando a ningún lado, se necesita el coche para todo, farmacia,médico, super.... Y yo no tengo coche. Así que dependo de mi novio ( él si tiene, normal, por eso está ahí ).
- me siento incomunicada y sola. Si quiero hacer algo simple como una fotocopia y ir por mi cuenta tengo que coger un bus de 1 hora. Por lo que tengo que planificar todo lo que necesito para hacerlo en un día.
- Yo trabajo en la ciudad por lo que voy en el bus. Pues tengo que salir 2 horas antes de mi casa y llego dos horas después de salir de trabajar. Es decir, si entro a las 8 al trabajo tengo que salir por la puerta del piso a las 6. Y si salgo de trabajar a las 3 llego a las 5.
- Y creo que lo que peor llevo es que no tengo amigas. No he hecho ninguna amistad y hace 2 años que no quedo con las únicas que tenía en mi ciudad. Y aún que tuviese amigas no tendría como quedar con ellas sin tener que estar todo el día fuera del piso.
- Y ahora por navidad para volver a mí casa ( yo soy de un pequeño municipio) tengo que hacer 4 horas de bus.
- y todo esto lo llevaba medio bien pero me estoy cansando de hacer tanto esfuerzo por mi novio. Por qué no es por el dinero alfinal llega un momento en el que el dinero me da igual, yo solo quiero estar bien.
Y el caso es que veo que soy la única de la pareja que está haciendo sacrificios.

Mi novio trabaja solo en horario de mañana, coge su coche y en 15 minutos está en su trabajo. Por la tarde va y come con sus compañeros de trabajo o queda para jugar al pádel.

Y ahora en navidad ( él tiene vacaciones, yo no) ha cogido y se ha ido a su pueblo, a la casa de sus padres, por qué que va a hacer el hombre todo el día en el piso solo. Y que quiere ver a su familia y a sus amigos.

Y a mí eso es lo que ha colmado el vaso y es que no puedo recuperarme de ese comentario. No puedo, el ver qué todo lo que yo estoy haciendo él no lo haría por mi.
Impensable que él no pueda ver a sus amigos.
Impensable que él tengo que hacer 1 hora de camino para ir al trabajo.


Si, es cierto que él hace muchas cosas en casa, que yo le pido a veces que venga a por mi al trabajo. Que si muchas veces él hace la compra y muchos meses él ha pagado los recibos del piso ( por qué él es funcionario y yo pues me han haciendo contratos temporales). Que él me hace de comer por qué yo llego muy tarde.... Que sí pero no lo sé ya no es suficiente.


Es que llevo queriendo irme mucho tiempo, siempre digo unos meses más de forma temporal, pero cada más tiempo paso aquí más difícil es salir.

Y mi novio no quiere irse de este piso por qué él está ahorrando para comprarse una casa. Me parece bien por él. Pero veis? No es una meta conjunta, es su meta.
Estaría yo con él o sin él, él seguiría la misma vida que ahora.

Y él dice que sí que hace cosas por nosotros, sí,lo dice por qué viene a veces a por mí al trabajo por qué a veces salgo muy tarde y si no viene a por mí llegaría al piso a las 11 de la noche y al día siguiente me tengo que levantar a las 5 am.

Y yo le dije que ponía triste que se fuese a su casa estás navidades, y ha venido un par de días y uno de esos días quedó con unos amigos. Lo siento pero para mí no ha sido suficiente y no me demuestra que ha venido por mi.


Y yasta así estoy, enfadada todo el día. Y no puedo perdonarle el querer irse. Y yo lo entiendo y lo veo normal. Pero no puedo evitar que me duela.

Bodom_Deathroll

NR, claramente en tu balanza pesa más lo negativo que lo positivo. Si para ti, el que tu novio costee los gastos del alquiler (un lujo hoy en día), venga a por ti una vez finalizas tu jornada laboral, haga la compra y ayude en la casa no es suficiente porque los aspectos negativos te han cortado prácticamente de raíz la vida que llevabas anteriormente, pues quizás tengas que tomar una decisión. Con eso no estoy diciendo que cortéis la relación, pero tienes la opción de volver a tu municipio anterior, costearte tú misma el alquiler a cambio de tener tu espacio y de no tener las restricciones que has mencionado, y seguir viéndote con tu pareja. Eso se lleva hoy en día y garantiza una mayor libertad a ambos si lo sabéis llevar bien. Si tomas esta decisión y tu pareja no está acuerdo, pues puede tengas que replantearte la continuidad de la relación.

Que conste que entiendo perfectamente tu cabreo al priorizar tu novio a sus amigos en ve de a ti durante estas fechas. ¿No pensaste en pasar tú estos días con tu familia y así hubierais estado a la par? Hablo desde la ignorancia, pues no sé si tu familia se encuentra muy lejos pero igual hubiera sido una opción.

RoadGirl

Creo que tomaste una decisión muy apresurada, no pensaste el pros y contras, ahora te estás dando cuenta que no eres feliz así con tu nueva vida, estás lejos de tus amistades, de tu familia, de tu trabajo, no descansas los findes como a ti te gustaría, te comes las visitas de tus suegros lo cual es una putada, entiendo que no te compensa y que estés irritada, yo lo estaría.

Todo esto lo tienes que hablar seriamente con tu novio porque básicamente estás viviendo la vida de él y por lo que cuentas, él no parece estar atento a ti ni se preocupa por ti en algunas cosas, vale, que te hace la comida y demás pero como ya te dijo Bodom, no es suficiente, ¿te pregunta cómo te sientes? Él tiene su vida y tú no, evidentemente algo falla. No tenéis la misma meta ni objetivos comunes, yo creo que esta relación no llegará a buen puerto. Si quieres irte, vete, tienes que estar bien mentalmente, no tienes qué mirar por tu novio, mira por ti siempre.
Explotar, explotarás en algún momento.

Por cierto, cuánto tiempo lleváis juntos?

Joe Bulldozer

Como están diciendo por aquí, no analizaste los inconvenientes que conllevaría que te mudaras a un piso que no es de tu propiedad, ni siquiera de tu novio. Así que tendrás que hablarlo con él. Sería muy triste que cortaseis por esta circunstancia si es que os amáis verdaderamente.

Diazepam

Yo me plantearía posibles alternativas, no tienes ni contrato de alquiler ni hipoteca, por lo que nada te ata para no volver una temporada a tu ciudad, recuperar tu energía y tu mundo y luego ahí determinar posibles vías, una de ellas podría ser no volver a mudarte hasta que tengas un carnet o hasta que haya opción de ir a un piso que esté en un punto intermedio para los dos. Yo también me he mudado un par de veces por mis parejas y me encontré parecido, muy descolgada, lo que me deprimía, me hacía más dependiente de ellos y me generaba una continua insatisfacción. De ahí aprendí que los traslados impulsivos por amor quizás no eran tan bonitos como yo pensaba y que hubiera sido mejor opción sentarnos a poner el plan de vida en común, en lugar de adaptarme yo sola...al final la vida propia y los pilares del trabajo, amigos, entorno, familia y demás son tan importantes como la pareja..

Y es lo que te recomiendo, el problema base no es la relación en si, sino tu vida allí en concreto, y si deseas cambios reales, tienes que ser tú la que los ponga en marcha, lo normal es que si tu pareja te quiere y está comprometido de verdad, también se adapte, pero eres tú quien está infeliz con tu decisión y quién tiene que modificarla.

Wildcat

Hace mucho tiempo caí en tu error. Un error lamentable. Un error que pagué muy caro. No te puedes imaginar el precio de ese error. Cuando veo que alguien puede caer en algo así, me pongo bastante serio.

Recupera las amigas de tu ciudad. Comprométete con ellas. Son fechas para hacerlo. Hazlo ya. Sin más dilación.

Piensa en retomar el control de tu vida, velando por ti. Sal de ese entorno poco a poco. Mentalmente ya lo has hecho. Ahora hazlo en gestos y símbolos. Otro piso para ti, también un lugar para llevar tus cosas. Y un recordatorio: si en lo bueno él está siendo egoísta, es preferible no saber cómo será en lo malo. El problema de dar tanto por alguien es que ese alguien se acomoda. Por amor das demasiado a alguien que no se lo merecía tanto.

Actúa en consecuencia. Estas fechas son propicias para grandes decisiones. Enero es el mes de Janus (en inglés, 'january'; en francés, 'janvier'). Es el mes consagrado al dios romano de las dos caras. Con una cara mira el pasado, que queda atrás; con otra mira al futuro, que está por llegar.

Te tocará renovar y renunciar a lo que no funciona. Sin arrepentimiento. Sé consecuente. Por tu felicidad. Lo primero: no renuncies a las amistades. No las pierdas.

Elizabetta

"Vuelve, a casa vuelve, por Navidad".
Eso es lo que tienes que hacer tú, volver a lo de antes porque eras mucho más feliz, con toda la razón del mundo.

Haz las maletas y coge el bus, si tu novio te quiere, lo va a entender, pero alguien que es capaz de dejarte más tirada que una colilla en estas fechas...no sé yo.

Has cambiado tu vida para seguir su sueño, ahora tienes que seguir lo que te dicta tu corazón y volver a tu vida anterior para seguir con los tuyos.

Mucha suerte!! Adelante, no te resignes a esa situación tan poco alentadora y dependiente en la que estás ahora.
Si hay que decirle adiós a ese "amor", pues se le dice.

Aliada

Ese es uno de los motivos por los que fracasa una pareja de novios para irse a vivir juntos, nunca te pusiste a pensar en todo eso antes de irte con él, estás llevando una relación hogar y no era todo lo que pensabas o no lo pensaste.

Si no estás a gusto simplemente salte de ahí pero sería un retroceder en la relación o aguanta pero no te quejes, también podrías esperar a que tu novio saque una casa pero no sabes si te incluiría. Primero haz las cosas por tí, primero tú y qué vas a hacer en el futuro pero ore sales de ahí o dejas de quejarte y sigue ahí.

Capi_Platónico

No estás a gusto: vuelve a tu ciudad con tus amigas.

Una vez retomes tu vida llegará el momento de la reflexión y de hablar de vuestro futuro, pero has de quitarte esa negatividad y desespero de encima y no veo otro modo de hacerlo que yendote de ahí.

No Registrado

Pero todo esto ni siquiera lo hablas con él?
No habláis de futuro?
Qué clase de relación es esa?

Elizabetta

Diste un salto al vacío sin red, y te has dado un porrazo importante.

Toca regresar a lo anterior, no como un fracaso, es una lección aprendida, una decisión tan importante no se puede tomar sin sopesar tranquilamente todos los pros y los contras.

Ella está aislada allí, es normal que eche en falta a su gente, como él también lo hace, tanto que se ha ido a pasar las fiestas con ellos dejándola sola.

El novio debería haber pensado en los inconvenientes que tendría ella si se marcharan a vivir a una casa de los padres, no suya, y no calculó bien las consecuencias.

Los dos tienen mucho que aprender de esta experiencia, quizás con un cambio de actitud la relación pueda seguir adelante.

No Registrado

No hay que darlo todo en un relación, y es lo que te está pasando, es un error. Y, cada uno ,por muy pareja que seais tenéis que tener en cuenta las necesidades de él otro, y eso hay que hablarlo antes de tomar decisiones importantes. Hijos, mudanzas...

el da por hecho , que hacer las cosas de casa , cocinar y etc, e quita a tí un lastre,pero el no sabe lo que sientes , y esto es fundamental en una relación el como se siente el otro.

Reconoces que tomastes una decisión precipitada, eso ya es un paso ,y te estás sincerando contigo contigo misma. Por lo tanto, no dejes pasar mucho tiempo y hablalo

La pareja son dos personas 👥, y esa sensación de que parece que hace su vida , y que hace cábalas en su mente sin contar contigo. A mi paso exactamente igual en mi última relación. Se hacía sus castillos en su cabeza ,pero no contaba conmigo. No me tenía en cuenta.

Por lo que comentas,estas en una posición que te estás dejando llevar y te aseguro que eso es malísimo ,porque el día que le plantes encima de la mesa como te sientes y que opinas, quizás no te guste nada su reacción... Quizás tienes miedo a eso ?? Si quieres seguir siendo tu pareja y hay amor ,lo entenderá . Lo bueno es que Cuando llega el día de este tipo de conversaciones serias, puedes ver con más claridad a la otra persona, te lo aseguro.

Rancid

Yo no creo que fuese un salto al vacío. Fue apostar por una relación. Ha salido mal. No es culpa tuya. Tu ya te jugaste tu casa, tu entorno y tu libertad. Y no ha funcionado. Hasta aquí, que lo siguiente es la salud. Vuelve donde estabas cómoda, y si él quiere apostar por la relación, que se mude contigo.

Op, no va a funcionar la relación tal cuál está, es hora de coger el toro por los cuernos y afrontar la realidad, porque no va a mejorar con el tiempo si no cambias nada.

Tu has hecho todo lo posible, ahora le toca a él.

Suerte y ánimo

Pedrizia

Sí en dos años no te has adaptado y te sientes cada vez peor...

Cómo Escarlata O Hará, necesitas volver a Tara, a tu terruño, a tu núcleo de seguridad. Recupera el contacto con las amigas ya, y exprésale todo esto que nos has explicado, que está fenomenal y es super legítimo a tu chico. Si la relación es de verdad, encontraréis una solución juntos. Si no, ahí no es

Odile

Pues a mí no me parece mal como estás, ni siquiera estás pagando alquiler, sólo ajustaría la 'organización logística' (también vivo lejos de todo); tu novio tampoco me parece mal para la "fauna" que hay por ahí; vamos, yo ni loca me volvía a un piso compartido, de verdad te sientes más "libre" en uno, con gente que no conoces, cada uno hijo de su padre y su madre, y a veces con la mugre llegando al techo? bueno, supongo que el concepto de libertad es distinto para cada uno

Amas a tu novio? a mí me da la sensación de que ya no, de que se te ha pasado el encandilamiento, demasiada queja en tal caso, si no lo quieres y tan mal consideras que estás en tu situación, pues ahora para enero salen bastantes habitaciones

Y de cuántos kms. hablamos? dos años es bastante tiempo como para que no os hayáis visto desde entonces ninguna vez, lo mismo no son tan amigas como pensabas hay algo de malo echar el día completo fuera? te quejas del piso y la situación, pues así te despejas, no?

Elizabetta

Es ella la que se siente mal, es ella la que peor parada ha salido de este cambio de residencia, no está cómoda, no se siente libre, no ve a sus amigas, está dependiendo para todo de su novio, se pasa cuatro horas, cada día, yendo y viniendo del trabajo...

Yo en su lugar, saldría corriendo de ahí, no habría aguantado ni un mes.

El novio, si la quiere, verá que ella no está bien, o no le importa?

Odile

Pero "peor parada" por qué? un piso por el que no paga nada y cerca de la playa? con un novio que le va a comprar y hace las tareas de la casa, le hace de comer y la recoge si es necesario, en serio?

Pues yo no le veo el punto a un piso compartido, la verdad, lo veo menos tuyo aún, como un lugar de paso. Otro tema es que fuera a casa de los padres, ahí ya no me meto, normal que estés más cómodo. Para mí un piso compartido es 'tierra de nadie' y puede pasar de todo ahí (éso daría para otro buen hilo )

No ha escrito que hayan hecho por quedar este tiempo, ni que las amigas se hayan matado por verla...

Muchas horas entre ir y volver del trabajo es la realidad de miles de personas de grandes áreas metropolitanas: cuando se mudó pues supongo que ya sabría que esta zona está lejos y no muy bien comunicada... no sé, el novio no la secuestró, ella quiso hacerlo, que no le ha gustado la experiencia, pues que lo hable con él y se vaya a vivir a otro sitio. Los dos? pues no veo yo porqué... porque si yo tengo un piso de mis padres vacío no lo voy a dejar y pagar un alquiler tampoco, además si estoy ahorrando para otra casa, lo veo ganas de tirar el dinero. Lo más fácil, ya que ella no tenía otra vivienda era que ella se fuera con él, además del dinero que se ha ahorrado este tiempo, le habrá venido bien...

Da la sensación de que que no han hablado directamente del tema vale que él no ha estado muy acertado irse con la familia estas fiestas, pero... es justo que si está ella trabajando muchas horas fuera él se quede ahí todo el día sin hacer nada? a mí me sabría mal por él, pues tampoco tiene la culpa de tener vacaciones y yo no, creo que deberían haberlo hablado y adoptar alguna solución intermedia, que con voluntad, todo se puede.

Además, ese trabajo... pues... éso de tener menos de 12 horas entre turno y turno, pues...es un abuso... quizá como una emergencia del puesto y compensado adecuadamente, pero no debería ser norma general no sé, lo mismo entre el trabajito y los viajecitos en transporte público está muy quemada, y ya le afecta a todo lo demás... debería hablar con él cuanto antes.

Elizabetta

Poco hablamos de que el piso es de los padres de él, o sea, es bastante más de él que de ella, que no lo es nada.
Que los padres de él vienen todos los fines de semana y que a ella esto le incomoda.
Que no es feliz donde está, que no analizaron todos los pros y los contras de marcharse a vivir allí, y que él lo lleva mucho mejor, pero es que es ella la que se encuentra mal.

Por eso es ella la que tiene que moverse para terminar con esa situación, bastante incómoda para ella, según la describe.

Es que parece que convivir con el novio sea lo más maravilloso que puede haber, pero no, quizás estaría mucho mejor pagando un alquiler y compartiendo un piso, aunque hubiera más gente, yo he vivido en pisos compartidos y me he sentido bastante libre.

Damos por hecho que la gente va a ser feliz por no pagar alquiler, pues no, hay gente que prefiere pagar alquiler y así no deber nada a nadie.

No Registrado

Supongo que debes ser bastante joven, para poder quedar todas las tardes a tomar café. La mayoría de todos los problemas se solucionan con carnet de coche y uno de segunda mano. Supongo que el verdadero problema es este :

"Y mi novio no quiere irse de este piso por qué él está ahorrando para comprarse una casa. Me parece bien por él. Pero veis? No es una meta conjunta, es su meta."

Te has ido a vivir con el, hay planes de futuro que no te ilusionan, la gente alrededor supone un compromiso que te hace bola y todo eso te agobia, la excusa es estar lejos de tus amistades como válvula de escape. Si no te sientes cómoda y no crees que puedas arreglarlo hablando con el, rompe y vuelve a la casilla de salida.

Pedrizia

Yo estoy con Elizabetta, vivir en casa ajena es muy incómodo. Y más si es de tus suegros.