Me agobio en casa con sus hijos

Odile

El problema no son los niños en sí, a mí leyendo el hilo me queda claro que la chica los aprecia y sí se encarga de ellos pese a no tener obligación alguna, el problema son cosas como:

yo ahí veo unos niños consentiditos, un padre que no sabe poner límites ni comunicarse con la ex-mujer, y de camino arrastra a la nueva pareja y lo mismo ella, por educación o no causar malestar, se calla. Los padres tampoco tienen que estar de recaderos de los niños, digo yo o en todo caso, que haga tal tarea su madre, pero que lo haga la OP es un abuso.

Además me juego cualquier cosa que el móvil o la vídeoconsola no se les olvida Creo que a los niños desde pequeños hay que ponerles pequeñas responsabilidades, si no después... cuando son adolescentes son todo dramas, ya se lo encontrarán los padres

Dspectabilis

Nuestros instintos siempre están presentes y casi todo nuestros comportamientos tienen que ver con aspectos bioquímicos, cuando falla algo dentro de estos procesos se notan en nuestra vidas. Es cierto que somos seres muy complejos, pero en los aspectos de rechazo a eventos que vivimos existe mucho de instinto.

Y cuando tiene que ver con niños, esos comportamiento instintivos son fijos en nuestro comportamiento, es más la misma anatomía de los bebes y niños pequeños esta hecha para que sus padres y personas cercanas desencadenen procesos bioquímicos que los protejan y toleren. Eso esta metido en nuestro genes y evolución, y no ha cambiado en los milenios que existimos como humanos.

Si Elocin entiendo el punto, pero recuerdo bien que tu en una etapa de tu vida querías ser madre, como un acto reflejo de esa idea tu actitud era abierta y claramente desencadeno en esa etapa de tu vida tolerancia hacia el chico de tu expareja. Es decir, unido al enamoramiento normal de vivir una vida de pareja, también estaba la actitud de tener un hijo y por ello tu cuerpo esta preparado para desencadenar un proceso bioquímico que te permitió establecer un enlace emocional con el chico.

Podría argumentarse entonces como se explica el abandono y la intolerancia de padres hacia hijos, bueno como dije en personas normales y sanas, el proceso pasa de manera natural; pero en personas con otros problemas (de comportamientos, traumas, etc.) esto o se bloquea o se desborda.

Este es un ejemplo muy claro de ello. A nivel consciente ella se siente sobre pasada por la exigencias de los niños y su cuerpo no puede generar tolerancia hacia ellos.

Aquí quiero resaltar el hecho del aspecto bioquímico, por que ella misma no tiene explicación para el rechazo que siente por los niños de su pareja, no obstante que es consciente de que el comportamiento de los niños es normal y esperable; y que ha logrado establecer una serie de reglas a su favor, y que en cierta forma ella misma sostiene que guarda ciertos aspectos positivos hacia ellos... pero que no obstante eso no puede dejar de sentir el agobio ante sus presencia... y es claro que a nivel inconsciente ese niños son competencia y su cuerpo no puede generar tolerancia hacia ellos, y ante eso poco se puede hacer, más allá de un profundo autocontrol.

Y estoy hablando de solo generar tolerancia, que ya entrar en el terreno emocional y establecer un vinculo emotivo con ellos, eso ya esta en los límites... siempre estará en su interior que esos chicos no son sus hijos.

Por ello doy mi personal punto de vista, obvio no le estoy exigiendo que deje a su pareja, le estoy sugiriendo que piense bien en lo que tiene que hacer, por que posiblemente ese sentimiento de agobio no desaparezca ya que están arraigados en sus instintos, y entonces debe cuestionarse si eso es de verdad felicidad o si debe buscarla en otra parte.

Quizá ella simplemente acepte lo que pasa, y con esfuerzo logre tolerar a los niños y a la larga lograr simplemente ignorar su actitud y aceptar que aun no soportando su presencia es un mal menor, por que al final es feliz con su pareja... que yo he visto pasar en algunas parejas... pues no todo tiene que ser armónico y perfecto en la vida de parejas.

Elocin

Ya Despe, pero por ejemplo cuando esa misma pareja dijo que no quería tener hijos, o ahora, que nos los quiero, no he generado ningún tipo de rechazo a los niños. No me importaría estar con alguien que tenga hijos y volver a implicarme de la misma forma o incluso más, ahora que tengo mayor madurez (con esa pareja yo tenía 24 años o menos, era una cría también).

Esa intolerancia que ella siente, no me parece que sea por un proceso químico o biologico, si no porque decidió cargarse a sus espaldas unas responsabilidades con toda la buena intención del mundo, creyendo que era lo correcto, pero sin realmente querer hacerlo. Nisiquiera lo llamaría intolerancia, porque dice que quiere a esos chiquillos, más bien es sobrecarga mental, donde se siente obligada por factores externos (repito, lo que se "considera normal", el amor por su pareja, lo que es "correcto") a participar de manera activa en cuestiones que en realidad, no son responsabilidad suya ni está obligada a aceptarlas.

Creo que hay muchas soluciones al margen de lo evidente de "busca a alguien sin hijos". No todos los padre, o madres, buscan a una persona que haga de sustituto y les ayude con los hijos.. esos son acuerdos que se van generando, a veces sobre la marcha, otras veces hablando. Puede que en este caso, al implicarse, su pareja dé ahora por descontado que ese también es su trabajo.. por eso aconsejo hablar con él, comentarle las presiones que está sintiendo, los agobios, para que él vuelva a tomar el cargo de los niños y ella pueda participar solo cuando le apetece o realmente le nace.

Y de la misma forma, él podrá entenderlo, o considerar que necesita en su vida una pareja que se implique más, como ella hacía hasta ahora.



La comparación es absurda, pero vamos a extrapolar la situación a cuestiones laborales. Yo por ejemplo, me hice cargo de ciertas tareas que no están en mi contrato. En cierto modo al principio lo hice por gusto, porque me entretenía y me gustaba, y también porque quería demostrar mi valía. Con el tiempo, sí, dio frutos, y recibí un ascenso. Pero, de la mano se han cogido el brazo.. yo me he metido en cada vez más tareas, que para el caso siguen sin estar pagadas ni tampoco apreciadas la mayoría del tiempo. Al principio no lo llevaba mal, pero con el tiempo me fui sobrecargando. Ahora no es sólo que no me apetezca hacerlas, si no que empiezo a fallar en lo que realmente me corresponde porque me quema la presión de una cosa y se traslada a otras.

Creo que el proceso es similar.. tomas una "tarea" con cierta emoción, no solo pensando en los beneficios que pueda aportar si no porque crees que es lo justo, y con el tiempo todo se acaba sumando y te sobrepasa. La solución no es mandarlo todo a tomar por saco (o bueno, puede ser una solución), también existe la opción de dar un paso atrás, volver a mirar las cosas desde otra perspectiva, y establecer una nueva rutina, normas, o límites.

En pareja pasa exactamente lo mismo. Una relación no es algo lineal, no es seguir los puntos A, B y C.. si el B no funciona, se intenta en otro o se busca un punto intermedio. Al menos, es lo que creo que se debería hacer antes de alejarse de alguien, valorar opciones, sobre todo si hay unas buenas bases y comunicación general.

Dspectabilis

Estaría de acuerdo con lo de tomar espacio cuando están los niños, pero es que aquí existe un factor bioquímico, que ella identifica como agobio.

Cuando una pareja tiene hijos en ambos ocurren procesos bioquímicos y neuronales importantes que si son seres humanos sanos y normales van enfocados a los niños, en los hombres por ejemplo existe un bajan sustancial en la testosterona lo que provoca un comportamiento abrupto y notorio de tolerancia… no solo se observa en el padre si no también en los hombres que tiene una relación directa y cotidiana con ellos, como los tíos o primos mayores. Por su puesto en las mujeres esto es aún más notorio pues se implican en su protección y supervivencia que las lleva a un comportamiento materno protector.

El problema presente aquí es que ella es consciente de que no son sus hijos y dentro de ella no ha ocurrió, ni va ocurrir un proceso bioquímico que la haga tolerante a los niños, por que instintivamente e inconsciente los ve como competencia… en el padre por el contrario ese proceso ocurrió desde que nacieron y se hace cada vez más profundo conforme pasa tiempo con ellos, es normal y esperable que su energía esté dedicado a ellos, aunque exteriormente se vean como muy demandantes.

Lamentablemente eso no se puede cambiar por qué es algo biológico, aún dándose espacio lejos de esos niños, sus instintos ya fijaron a los niños como algo que interfiere y por ello mismo el agobio no dejará de estar presente, aún estando lejos, es más posiblemente se agudizara por que ahora serán culpables de no estar con su pareja…

Es mejor reflexionar profundamente y aceptar la realidad, no quiere, ni acepta a los niños que no son suyos… se escucha cruel, pero es un instinto natural… si ella hubiera pasado tiempo con ellos siendo bebés, posiblemente eso hubiera desencadenado el proceso de aceptación y tolerancia naturalmente, pero eso no fue posible y lamentablemente eso desencadena el agobio que siente, sus instintos no pueden aceptar a los niños que no son suyos.

Y si se que se escucha cruel, pero ante un futuro con eses sentimientos negativos, no es mejor ser feliz con una pareja sin hijos, y de ahí construir un futuro.

Joe Bulldozer

Algo que tienes que tener claro es que, si tú persuadieras a tu novio para que te dé más prioridad a ti y él se dejara llevar, lo único que conseguirías es que tu novio perdiera la custodia compartida, porque la madre de sus hijos no se callaría de ninguna manera e iría rápidamente ante el juez de familia, dándole parte de tu novio y de su actitud hacia los niños.

¿Y sabes lo que conlleva una pérdida de custodia compartida? Que él tuviera que pasar cada mes a la madre de sus hijos una pensión alimenticia nada barata. Y nunca ella tendría suficiente; cualquier cantidad le parecería pobre. Conozco muchos divorciados con hijos, que no consiguieron custodia compartida y sé muy bien lo que sufren (unos se buscaron ese sufrimiento por irresponsabilidad en su matrimonio, mientras que otros tuvieron mala suerte de que el juez no les concediera la custodia compartida por aplicar a rajatabla lo que pedía el fiscal).

Por ello tenías que tener un poco de consideración, ya que tu novio sí consiguió la custodia. No se la destruyas. Si crees que necesitas un noviazgo donde tú seas la protagonista exclusiva, lo dicho, busca un hombre sin pasado y sin lote.

Elocin

No podemos meter la biología en todo.

Yo no soy madre, nunca lo he sido, y aún así luché junto a mi ex por la custodia de su hijo, conviviendo con él, y tomando una dinámica elegida por ambos en la que yo podía y quería adquirir responsabilidades para con el niño (levantarme temprano, cosa que ODIO.. enseñarle y ayudarle en los estudios, me volví más limpia y ordenada -algo que no soy por norma-, llevarle al cole, a jugar, a actividades, comerme perretas, malos modos -normales en cualquier niño-, socorrerle durante pesadillas y pasarme noches en vela junto con el padre). Y así conozco a otras mujeres que también quieren y pueden implicarse. Podría decir que hago lo mismo con la hija de mi mejor amiga, si bien no es lo mismo al no convivir, pero he renunciado a mi tiempo y paz mental, por mejorar un poco su vida.

Si fuera una cuestión biológica, me supongo, que ningún padre actuaría como tal, y simplemente se iría a fertilizar a otra mujer.. no habría sentimientos ni unión, dado que parece que eso solo ocurre con la lactancia...

Hay personas y personas, diferentes niveles de tolerancia, claro que sí. Pero no tiene nada que ver con que sean o no tus hijos. Es igualmente respetable no querer tomar responsabilidades y amarguras familiares cuando no son de tu sangre, pero no es una cuestión biológica.