Me agobio en casa con sus hijos

No Registrado

Hola, llevo tiempo en pareja, y tiene hijos, suyo solamente, convivimos una semana si otra no. Resulta que son muy insistentes, siempre piden, siempre quieren hacer cosas, constantemente quieren hacer cosas con su padre, cada uno por separado, por las noches le piden estirarse con él.
Por ejemplo, lo de las noches, decidimos que de vez en cuando se estiraría con ellos, pero en su cama, porque al principio me iba yo de nuestra cama de matrimonio, y era como perder mi espacio. También acordamos que no dormían con nosotros, ya que a mi me cuesta dormir de normal, y además me sentía incomoda con unos niños que no son míos en la cama. Que no quiere de decir que de vez en cuando no se metan.
Bueno poco a poco, hemos hecho acuerdos.
Pero aun así, me agobian, piden mucho, solicitan mucho tiempo.
Yo entiendo que son niños, y lo que tienen que hacer es pedir, pero al no ser míos es difícil.
Supongo que al principio lo aceptaba y ya està, però ahora al llevar ya más tiempo y ver lo que és, me he agobiado.
Además creo he cogido muchas responsabilidades con ellos, porque sentía que tenia que hacerlo, y me gusta ayudar a mi pareja.
Otra cosa que me pone de los nervios son los intercambios, cuando los llevamos con la madre, hacemos sus maletas no nos olvidamos nada, cuando ellos vuelven a casa se dejan todo, y estamos toda nuestra semana recuperando cosas, porque dicen que las necesitan, pero luego no hacen ni caso a lo que necesitaban.
No sé como des agobiarme, yo los quiero mucho y tengo ratos muy buenos, pero necesito desconectar de responsabilidades que no me corresponden y passar un poco si les falta algo, y si piden que pidan y ya decidirá su padre. Es fácil verlo, difícil llevarlo a cabo.

Elizabetta

Los hijos van a estar así durante bastante tiempo, yo no veo una solución fácil si en realidad te agobias al estar con ellos.

Vamos que la relación es lo que hay, él no va a dejar tirados a sus hijos, y ciertamente los niños necesitan mucha atención.

Reconsidera las cosas y si esta relación no es lo que esperabas, tendrás que tomar alguna determinación.

patatinpatatan

Los niños requieren de mucha dedicación y atención. Es algo a valorar desde antes de iniciar una relación. Incluso de los niños mas independientes hay que estar con un ojo encima, porque no se le puede pedir a un niño que se porte como un adulto o que no estorbe.

Si te has agobiado, aun estas a tiempo de dejarle. Siempre puedes estar más tranquila sola o con un hombre que no tenga hijos pequeños.

Zurita

Así a rasgos generales tienes dos opciones:

O comerte a los niños con patatas, o buscarte a alguien sin hijos.

Suena radical, pero son las únicas dos opciones que veo factibles.

Odile

Yo entiendo que los niños vayan detrás de los padres, pero creo que éstos también tienen que marcar unos límites, tampoco veo muy normal que los padres deban estar de mono de feria o entertainer para que los nenes no se aburran, ellos también deben aprender a distraerse solos y tener sus aficiones.

Y éso de que te tengas que ir ya de la cama y que no estés descansando en condiciones, pues....

Ah, sí? es que encima parece que lo excuses, yo lo que veo es mala educación.

Enseñarlos a ser ordenados con sus cosas tampoco, por lo que veo... una cosa es no dejar tirados a los niños, y otra que el padre sea como el pito del sereno ahí

Yo desde luego no aguantaría a un hombre que no es capaz de imponerse a unos niños que hacen lo que les da la gana y se piensan que soy su chacha.

lunita33

Si quieres una ración buena y estable con tu pareja y a él le importan sus hijos tienes que llevarte bien con ellos, yo si fuera madre no aceptaría que mi pareja no aguantará a mis hijos me gustaría que tuviera un trato cordial con ellos y que ponga de su parte para que la convivencia sea buena.

Hay una solución pero no vas a quedar bien con tu pareja y es esa semana no pasarla con el, vete a otro sitio y desconectas de los niños. Si no te puedes ir a otra casa, intenta pasar fuera el mayor tiempo posible y estar en casa lo justo para que no te agobies.

No tienes que aguantar unos hijos que no son tuyos pero es el precio a pagar de estar con una pareja que tiene hijos tu verás si lo que tienes con el compensa o no

GASTON80

Como esta lleno de estos temas donde les molestan los hijos de sus parejas.

Los hijos estaban antes que vos, así que los "invasores" no son ellos.

Los aceptas o te separas, no hay muchas opciones.

dadodebaja67911

Hasta es como una enseñanza del destino para tu futuro.
Moraleja: huelga de úteros.
xD

Joe Bulldozer

Tú ya sabías que él tenía hijos, antes de comenzar relación con él. Si no los soportas, tendrás que cortar la relación. Los hijos van en el "lote" y no los puedes separar de su padre.

Seguro que, cuando estén con su madre, estas cosas no pasarán. A ella seguro que la respetan más.

Jose K.

Puedes quedar con él sólo las semanas que no esté con ellos.

Aunque pensando a largo plazo, si no te ves como madre de los niños, no tienes futuro con el padre.

Ratoncitopáez

Los hijos están en el lote, y hay que saber convivir con ellos, pero el progenitor-a de las criaturas también ha de saber dar el espacio necesario a su nueva pareja, ambos han de saber sobrellevarlo bien, hay quien lo consigue y quien no..,

Diazepam

Los niños ya tienen madre, no es viudo ni padre soltero el hombre.
El rol de "madrastra" siempre es complejo y se requiere mucha generosidad.

Yo tengo un niño pequeño y efectivamente demandan mucha atención. La gente de mi entorno con niños pequeños está igual.

Vuestra ventaja es que tenéis una semana de dos para disfrutar de pareja sin niños, yo las aprovecharía a tope.

Las otras semanas o haces vida familiar con todo lo que conlleva o te buscas espacio para ti de alguna manera para no saturarte..no es obligado asumir rol de segunda madre. Suelta responsabilidades que no corresponden y deja que tu pareja sea el que lidie más con ellos, que para eso los tuvo. En tu caso, si necesitaras más aire con respecto a los niños, no participes en todo cuanto haga el padre con ellos, hazlo simplemente cuando te apetezca, ya que en sí estás bastante metida con ello en la convivencia.

Amazonita

Y aunque sea padre soltero ,tampoco la va a obligar a su pareja que los adopte
A mi por ejemplo mi padrastro no me ha adoptado pero porque yo no quise al ser yo mayor de edad
No sé si es obligatorio que la pareja los adopte por ser menores no lo se

No Registrado

Para juntarse con alguien con hijos hay que tener tragaderas, paciencia y fortaleza mental. Como no es el caso, mejor que te retires y te busques un hombre sin hijos o con ellos independientes, sino te vas a morir, en ésta, o en cualquier relación similar.

No Registrada

Creo que debéis vivir por separado. Alquílate una casa cerquita para que vivas en ella, cuando menos, cuando están los críos con el padre. Cuando no estén los críos, podréis turnaros, una semana en tu casa, y la otra en la de él.

O eso, o cortar la relación, si sigues como estás acabarás loca.

Antonio José

Alquílate algo y vete de esa casa. Que sea tu novio quién decida si quiere seguir contigo sin convivencia o no.

Joe Bulldozer

Amazonita, al ser tú ya adulta cuando tu madre se casó con tu padrastro, claro que él ya no tenía obligación alguna sobre ti.

Pero, cuando los hijos de una pareja son menores, se tienen que aceptar; van en el "lote". Mal padre o mala madre es quien da prioridad a una pareja nueva sobre sus hijos. Y, desde luego, su ex pareja, con quien tenga los hijos en común, puede denunciar ante el juez de familia la desatención hacia los hijos, con pérdida de la custodia compartida en caso de que la tenga, o de la custodia en general.

Amazonita

Habértelo pensado antes de iniciar nada con el , es que siempre pasa lo mismo con los hijos que no son comunes encima las víctimas siempre son los niños los que sufren y padece. Me da mucha rabia esto ��������������

Dspectabilis

Mejor busca una pareja sin hijos, ya han realizado muchos convenios y aun así te sientes agobiada, podrías intentar muchos más, pero aunque sean muchos no te dejan satisfecha...

Simplemente no aceptas que ellos están ahí, y eso no tiene nada de malo... con los años los chicos se vuelven mas independientes, pero eso va requerir años, y el sentimiento de agobio no se va ir, por que siempre van a requerir de su padre.

Lo mejor es ser honesta contigo misma, a esos niños no los quieres en tu vida de pareja, pero como es imposible que eso ocurra; lo mejor es buscar la separación.

Elocin

Llevo un tiempo dándole vueltas si comentar en este hilo.

Allá vamos.

El error aquí, como creo que te has dado cuenta también, es haber asumido unas responsabilidades que no te corresponden porque "consideras que es lo correcto y porque quieres a tu pareja". Y no, nada que ver una cosa con la otra.

Esos niños ya tienen madre, y cuando están con el padre, la responsabilidad es de él. Tanto la de entretenerlos, como la de educarlos, y si un día te apetece y te nace colaborar, lo haces, y si no, no. Y esto es algo para comentar en pareja. Tu pareja debería entenderlo, pero quizás ahora simplemente se ha acostumbrado a que actúes de cierta manera y lo ha normalizado. Puedes revertirlo hablando, igual que has llegado a otros acuerdos, que como es normal algunas veces se pasan por alto porque al fin y al cabo son críos y no siempre van a hacer caso.

Yo tuve una pareja que tenía un niño de 8 años. Se tiraba todas las vacaciones del año con nosotros. Sé que no es fácil, que a veces sale natural querer implicarse pero al mismo tiempo, esa implicación puede quemar (como cogerte nervios por el tema intercambios), y más cuando sabes perfectamente que no son "algo tuyo". Pero como apuntas, había taaaantos momentos buenos, que al menos a mí, me compensó con creces. Pero le dije a mi pareja hasta donde quería llegar, y al mismo tiempo, le pregunté hasta dónde me permitía llegar él. La verdad es que me dio manga ancha, aunque jamás al punto de desentenderse de sus responsabilidades. El niño como es obvio quería aprovechar el tiempo con él, y yo tuve que aceptar que eso era lo LÓGICO.. porque es más, de no haber sido así, de haber dejado mi pareja de lado a su hijo, yo no habría podido amarle.

De todas formas, tampoco eres mala persona si decides que una persona con hijos previos no es para ti. Serías, más bien, consecuente. Pero debes pensarlo porque aunque nada te ate a ellos, cuánto más tiempo dejes pasar, más sufrirán también y no tienen culpa de sus actitudes porque son simplemente niños que seguramente quieran llamar la atención. Y más culpable te sentirás tú también, si has llegado a tomarles cariño.

No van a desaparecer, y su padre debe seguir priorizando en ellos. Pero repito, tú no debes implicarte más de lo que deseas, e igual dar unos pasos atrás, determinar otro tipo de dinámica hablando con tu pareja, aún es posible. Puede que asumiendo otro papel, participando únicamente de ciertas cosas que no impliquen responsabilidad, ni estar detrás a ver qué hacen, que traen o dejan de traer, te quite bastantes agobios. Puede que se agobie tu pareja, pero ya sería diferente apoyarle a él en lugar de estar ahí de manera activa para que todo salga bien. ¿Que se olvidan sus libros o los calzones? Mala suerte... Si tanto lo necesitan, en algún momento aprenderán a hacerse responsables de sus cosas. O, van a tener que comunicarse los progenitores para que dejen de faltar cosas. Tú no tomes la responsabilidad, porque tampoco ha servido de nada salvo hacerte sangre.

O, busca alternativas con tu pareja. Si tienes la posibilidad de irte unos días la semana que le tocan los nenes, hazlo.. dedícalos a algo productivo para ti. Si no puedes, aprovecha para salir con tus amistades, retomar relaciones que quizá hayas descuidado... Tendréis la siguiente semana para estar juntos y recuperar el tiempo.