Me agobia estar en una relación seria.

No Registrado

Tengo que aclarar que aún soy muy joven y tal vez sea por eso, pero cuando mis amigas hablan de sus respectivos novios y pienso en su situación, no puedo imaginarme a mí en pareja. Todas las historias que he tenido con chicos han sido de una noche o pasajeras. Incluso con un chico con el que casi llegué a tener algo, y a día de hoy el que más me ha hecho sentir, huí antes de que nada sucediera por el simple hecho de que me agobiaba el tener que estar hablando con él todos los días. Es eso, me agobia pensar que tengo que estar pendiente de alguien todos los días. No me refiero al hecho de hablar con él, con mis amigos paso mucho tiempo y me encanta, así como también me gusta hablar y pasar tiempo con un chico cuando estoy de tonteo con él, pero cuando llega el momento de terminar el tonteo y concretar algo, la presión se apodera de mí. Tal vez es que necesite madurar o que aún no haya conocido a nadie de quien me haya enamorado, pero eso no quita que me preocupe. A pesar de que siempre he sido muy independiente, no creo que sea muy normal sentir una gran incomodidad cuando me imagino una vida en pareja con alguien. ¿Es esto lo que llaman "miedo al compromiso"? ¿cómo hago para solucionarlo? Me preocupa que, de tanto huir, nunca aprenda a estar en una relación.

Bufi77

Primeramente no te agobies. Dices que aún eres muy joven, con mayor motivo para no pensar en relaciones estables. Ahora tienes que disfrutar, pasártelo bien, conocer chicos... Cuando llegue una persona que realmente te llene, desearas pasar todas las horas del día a su lado, así que tranqui y vive tu juventud a tope disfrutando de la vida.

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usuario_borrado

Bien, te entiendo en parte porque pase por algo parecido. En mi adolescencia era una Ghosting.
Los Ghosting es un título que se le da a las parejas que se alejan sin dar explicaciones. No la dan porque no las tienen.
Las dudas, el miedo, la inferioridad hace que lo que viven no se pueda aclarar. ¿Cómo terminar una relación cuyos motivos no existen?

En mis ejercicios de autoestima me llego un Test que mide el nivel de toxicidad en nosotros. Ya que somos buenos para decir que los que nos rodean son tóxicos pero no somos capaces de ver que nosotros también podemos serlo. En ello se revelo que soy tóxica en un nivel bajo. Pero de que lo soy, lo soy. Puedo herir a las personas sin darme cuenta como el descubrir que en mis dos primeras relaciones fui una Ghosting.

Esta reacción no significa que haya hecho algo malo la otra persona, que nos fallara o se comportara inadecuadamente. Simplemente, es donde si aplicaría la trillada frase de -"No eres tú, soy yo"- dando detalles en este hilo http://www.foroamor.com/mi-lucha-con...imidez-104384/ del porque huía de ellos. Con gusto traigo un fragmento:

Daré mi punto de vista porque fui una Ghosting. La inseguridad hace que pienses de manera negativa de que ¿cómo es posible que le gustes a alguien? ¿Qué acaso está ciego o qué? Los que hacemos la huida sin explicaciones aparentes tenemos un patrón característico: Tenemos la necesidad de ser aceptados pero existe un gran miedo de relacionarnos simultáneamente. Queremos que nos amen pero tenemos miedo de defraudarlos, que no demos el ancho, que no merecemos una buena pareja. Es entonces que decidimos terminar(sin consultar) con la relación al salir corriendo. No lo anunciamos porque la pareja va a querer pedir explicaciones que en realidad no tenemos. Más que el miedo de no saber que es. ¿Eso como lo aclaras?

Nuestra necesidad de ser aceptado y el miedo a no serlo hace que se evite la confrontación de que se nos señale como malas personas por querer romper.
Por supuesto el huir hace que quedemos peor, pero no nos enteramos ya que no vemos el efecto que causamos por haber escapado.
No queremos ser criticados, el desaparecer para los inseguros es una buena idea para que no se merme más la autoestima que de por si ya está por los suelos.
Decidí que ya no quería ser controlada por el miedo. Fue cuando entre a cursos y talleres de autoestima.

Mi tercera relación fue maravillosa ya que no me dejaba nublar por las dudas e inseguridades. Fue un camino largo y tedioso que me tomo más de cinco años el reforzar mi confianza, tener carácter y, aceptarme tal como soy. Gracias a eso la chica Ghosting desapareció para siempre.





Yo no tenía miedo al compromiso sino que más bien me sentía inadecuada como pareja. Es por eso que huía. Ahora bien, debes ser brutalmente honesta contigo misma e inspeccionar el porque huyes de relaciones formales.

Te daré otro ejemplo que vi en que algunos tienen la percepción estereotipada de que las relaciones de pareja quitan Libertad.
En los cursos de autoestima se nos pregunto quienes eran los que pensaban que una relación de pareja nos quitaba libertad como individuos. Estire el brazo y luego se nos cuestiono porque creíamos eso.
Las típicas respuestas no se hicieron esperar. Que les paso a los amigos o conocidos, oyeron por ahí, o el que sustenta con certeza corroborando haberlo vivido en carne propia.
Usando la Teoría de Probabilidades con las variantes, usando la regla de Laplace: calculando con el número de casos favorables, dividido por los resultados posibles. Da como resultado aproximado de un 5% de que en las relaciones de pareja se pierda la libertad. Es decir, que se ignora un 95% de que no sea así, aceptando el desastre de un 5% de que si pueda ocurrir.

No había evidencia sólida para comprobar que las relaciones de pareja quitaba libertad esto era una percepción limitada teniendo mínimo entendimiento siendo esto una Interpretación de los Hechos. Es esta misma interpretación de los hechos, hace creer que el chocolate te llena de granos el rostro y para evitarlo es simplemente dejar de consumirlo negándose a algo delicioso. Dejándonos llevar por lo aparente y huyendo de algo bueno por temor a salir lastimados.
Simplificando dos posibles hechos del porque te agobias, en que no te gusta formalizar y nada tiene que ver el que no te hayas enamorado. Porque eso implicaría que dependes de la otra persona para definir lo que quieres de una pareja. Y eso es una elección que a corto o largo plazo puede causarte un desastre colosal en tu autoestima.
Tienes que autoanalizarte y hacer introspección para averiguar de donde viene tu miedo cuando sientes que el chico va en serio contigo. Solamente de esa forma sabrás confrontarlo y resolverlo.

No Registrado

Creo que si de verdad te gustara alguien, o te enamoraras, más bien desearía estar a menudo con esa persona.

Si no te sale de forma natural tener algo serio con un chico, no lo fuerces, nadie te obliga a eso. No sé si tus amigas se han enamorado o tiene "novio" porque creen que hay que hacerlo, o porque son de ese tipo de personas a las que les gusta tener a alguien, o tal vez lo hacen como un juego.

Pero tú no tienes por qué hacerlo si no lo sientes así.