Más que amigos.

casi

Hola,soy nueva y estoy un poquito nerviosita, pero me podréis perdonar si no se expresarme con claridad.
Quería contaros lo que estoy viviendo, y no sé si realmente quiero consejos,más bien creo que necesito puntos de vista más objetivos y que no me juzguen por lo que hago.
Llevo trabajando en la misma empresa más de 20 años, tengo 43, y tengo muchos compañeros y compañeras fantasticos con los que más que amistad los considero familia, porque pasámos más tiempo juntos, el caso es que siempre he tenido una relacción especial con un compañero,él es soltero y tiene 45 años, pero hace años le confeso con una copita de más,en una cena de empresa a mi compañera que no se había casado porque la persona de la que estába enamorado está casada y le confesó que era yo,estoy casada desde hace 22 años, y tengo 2 hijos maravillosos.Me quede asustada,sin saber que hacer y sin saber como reaccionar, el caso es que desde ese día intente no relaccionarme con esta persona, pero el amor a veces se esconde en los lugares más insospechados,y en otra de las cenas de empresa la que se tomó una copa de más fui yo,para que no cogiera el coche se ofreció a llevarme a casa, hablamos del tema y me pidio perdon me dijo cosas como (puedo seguir sufriendo eternamente por ti,es mi decision pero no me apartes de tu vida,no me niegues tu amistad,jamás e hecho nada que te hiciera sentir incomoda y jamás lo haré)como eso mucho más, no os podéis ni imaginar lo que senti en aquel momento,senti lastima, pena, dolor,y tambien un cariño que mezclado con la copita de más,se transformo en un beso tan intenso y tan largo,que han pasado los años y todabía recuerdo.
bueno abreviando,poco a poco se gano mi cariño ,mi amor y mi cuerpo ,todabía sigo casada y llevamos 4 años de relacción a escondidas,se que no está bien lo que estoy haciendo,pero mis hijos no merecen pagar mis errores,mi marido a pasado una enfermedad cruel y no lo voy a avandonar como a un perro,tenemos que vivir esta doble vida y nosotros no hacemos mal a nadie,mi felicidad empezo el día que le dí aquel beso que nunca olvidaré...

Whisp

A sufrido una enfermedad cruel, lo quieres... y por ello sigues llevando una doble vida con tu amante... BIEN BIEN, que esperas que te diga?, un alago, o que tipo de objetividad buscas?, te podria decir muchas cosas pero bueno me propuse contenerme a mi mismo, pero si realmente dices que quieres a tu marido y no quieres que tus hijos paguen tus errores a QUE COJONES esperas para dejar a tu marido o a tu amante, te crees que la vida es un juego?, tienes 42 años y estas viviendo una farsa total y lo peor es que en ella esta metida tu familia que se supone es lo mas sagrado.

Te doy mis felicitaciones, cuando pensaba que la humanidad y las personas no podian ser mas egoistas comprendo que me equivocaba con cosas como estas.... En serio, hay que tenerlos bien puestos y tener un ego GIGANTe pata decir esto " se que no está bien lo que estoy haciendo,pero mis hijos no merecen pagar mis errores,mi marido a pasado una enfermedad cruel y no lo voy a avandonar como a un perro ", dices que tus hijos no lo merecen y van 4 años, dices que tu marido no lo merece y que a sufrido mucho, pero hay estas poniendoles la hornamenta a escala durante 4 años en ambos casos.... No ves que tu sola te contradices?.

No busques excusas para tus lascivos instintos.... Ojala la vida te devuelva esto como lo haces tu con los demas, en serio no te deseo mal, pero creo que el KARMA es algo que siempre da una hostia a tiempo o en este caso tarde.:cab ezazo:

casi

Perdon si te he ofendido,mi marido no está sufriendo por amor,mi marido tiene cancer y no creo que sea el mejor momento para darle puerta,mis hijos tienen 20 y 18 años y creo que quien más pierde es la persona que no me abliga a elegir entre mi familia y él,llámame egoista igual es verdad ,pero lo que hago es con el corazón,o acaso no sería una mala persona si me liara la manta a la cabeza y decidiera salir corriendo a vivir, eso si que sería ser una gran ...Gracias por tu punto de vista,aunque me hiciste daño,lo entiendo, sé que no es comprensible.

Whisp

No me referia a sufrir de amor, si no a su enfermedad... Y mas sabiendo lo que es no me parece justo y menos que busques una justificación....


Tu sabras lo que haces con tu vida, pero evitar daño no es precisamente lo que les vas hacer.

Nixie

Buscas un punto de vista objetivo, eso te daré.

Considero que estás justificando/escudando tu infidelidad con factores externos (la enfermedad de tu marido, tus hijos,...). Eres tú quien le debe una confianza, una lealtad y un respeto a tu marido. Pero el hecho es que le estás engañando con otra persona desde hace 4 años, le estás traicionando aunque tu marido no sea consciente de ello.

El pecado es el mismo, mires cómo lo mires. Y la culpa es tuya, no hay justificación que valga para lo que estás haciendo. Esa es la realidad.

No me parece que quieras cambiar tu actual situación (manteniendo tanto a tu marido como a tu amante) así que ¿qué finalidad tiene este post para ti?

Ginebra

casi si lo que buscas aquí es redención no la vas a encontrar, tus hijos ahora son lo de menos, ya son mayores y dentro de nada harán su propia vida.

Si estás enamorada de ese hombre actúa en consecuencia, deja a tu marido y vete con el, si ahora no es el mejor momento por su salud espera a que lo sea, pero es que asi no podeis seguir.

mabenisa

No soy partidaria de los engaños, traiciones, "cuernos" en general, pero no sé si es que hoy estoy más sensible o es que tus palabras me han tocado el alma. Tiene que ser muy duro lo que vives, admiro tu sacrificio, para mí es un sacrificio lo que haces. Por lo que cuentas, tus hijos son mayores así que lo tienes fácil, sí, porque eso sería lo fácil, lo egoista, liarte la manta a la cabeza y pensar solo en tí y en lo que quieres. Pero no lo haces, porque eres una persona noble y no puedes hacerle daño a una persona que está pasando por una enfermedad tan grave, y, menos, si es la persona con la que has pasado 22 años de tu vida. No transmites que tu marido se haya portado mal, transmites cariño hacia él, tu problema es haber encontrado el amor verdadero cuando ya habías decidido que tu marido sería el hombre de tu vida. Pero ¿quién dictamina cuál es el hombre de nuestra vida? conocemos, acaso, a todo el mundo, quizás conozcamos al hombre de nuestra vida dias antes de morir... quién lo sabe?
No me gustan, ni los engaños ni los daños gratuitos, así que, tu situación es de los pocos "engaños" que puedo entender, porque me parecería muy injusto que tubieras que dejar de vivir este amor porque, simplemente, haya aparecido en mal momento.
Es muy complicado renunciar al amor o hacerle daño a una persona que está enferma. Es complicada tu situación, todo sería mas fácil si él no estubiera enfermo, te habrías esperado a arreglar la situación con tu marido, en el momento en que te das cuenta de que amas a otro. Seguro que lo hubieras hecho todo bien si no fuera por el "detalle"
Siento no poder ayudarte en una toma de decisión, lo hecho hecho está, y ya no vas a redimirte si le dices a tu amor que espere al momento oportuno

martim

si quieres tanto a tu marido e hijos deciles la verdad,no tiene sentido vivir con una mentira así,tus hijos ya son grandes,al que le va a pegar ams duro sera a tu marido pero si lo queres deberias considerar al menos decirle,,,

SherlockHolmes

Hola.

Antes que nada, quiero decirte que me voy a poner en la piel tu amante, de tu marido, de tus hijos y en la tuya propia para darte mi opinión de lo que es más práctico y mejor para todos. Dejémonos de cuentos de hadas y seamos realistas.

Llevas cuatro años de relación a escondidas con ese compañero tuyo, tarde o temprano esa relación se convertirá en vicio. De nada va a servir, en este preciso momento, una declaración de sinceridad. Con una declaración de sinceridad, simplemente harás daño a quién ya está dañado, no por ti, sino por su salud y a tus hijos, dejarán de brillar sus ojos cuándo te miren.

¿ que opinarán tus hijos cuándo les digas que llevas cuatro años engañando a su padre, se alegrarán y te felicitarán?, ¿ que pensará tu marido cuándo se lo digas, crees que le alegrará saber esto, le mejorará su estado de salud?, ¿ una vez se lo digas, irás a vivir con tu amante o seguirás quedando con él a escondidas?, porque no quieres mezclar trabajo con sentimientos ( no digo amor, porque eso casi que está por desaparecer, tan pronto des el paso, empezará a menguar), ¿ piensas que no puedes seguir con esto en tu interior y por eso, te has planteado contarlo alguna vez?, ¿ la relación con tu amante, está escrito que vaya a ser eterna?, ¿ dejarán algún día tus hijos de ser tus hijos y tu marido el padre de ellos?, etc...

Siendo prácticos y realistas, sigue con tu historia tal y cómo lo has llevado hasta el momento. Será lo mejor para tu familia, será lo habitual para tu amante y aunque pienses que no, será lo mejor para ti con el tiempo.

P.D: La ignorancia, algunas veces, es la felicidad.( esta es una de ellas).

Saludos y suerte,

SherlockHolmes.

casi

soy una persona adulta, y creo que con la suficiente capacidad de razonamiento,en ningún momento justifico lo que hago,no es algo que busqué ,porque me aleje de esto desde hace más de 10 años intentando evitarlo,creeis de verdad que si les digo a mis hijos la situacion tal y como está su padre lo van a comprender,no tenéis ni idea de las noches sin dormir que paso,la de veces que lloro al cabo del día,los días que paso en el hospital preguntandome que hago allí,no es ni tan romantico como parece,ni llego a ser la mala persona que podría dar a entender.Crees que se puede vivir así?te respondo yo misma NO, NUNCA IMAGINE PASAR POR ALGO ASÍ...

Kas

¿Piensas que es facil mantener oculta una relación de 4 años con otra persona sino exitiera amor de verdad?.

¿Arriesgar todo lo que esta persona esta arriesgando por nada? por un calentón? por un sentimiento idealizado?. Yo creo que no.

Corsario_Madrid

Cada uno es dueño de sus actos y nadie te puso una pistola en la cabeza, y es facil siempre echarle la culpa al alcohol por no aceptar nuestras responsabilidades.
Las cosas no ocurren si tu no quieres pero ha ocurrido porque SI quieres.
Tu marido tiene algo peor que una enfermedad y es una mujer infiel, miedo me daria pensar que dirias aqui si fuera el quien se tirara a la vecina porque se encuentra enfermo y tu estas mas con los de tu trabajo. Le pondrian las pilas aqui seguramente.

Estas cosas jamas acaban bien.

Climatica

Que situación tan difícil porque no quieres dejar a tu marido porque te necesita, pero realmente si le estás siendo infiel, mas daño le haces ya, es mejor dejar las cosas cuando ya no hay amor, no hay porque darle tantas vueltas, tus hijos me imagino que ya son grandes, asi que creo sentirán dolor, pero será peor si se enterán que a su padre le haz visto la cara de tonto tantos años ya.

usuarioborrado

Hay cosas que nunca entendere....
Un matrimonio, y por consiguiente, una relacion es una vinculo emocional y de amor entre dos personas que se quieren, se respetan y se cuidan entre si, todo lo demas no es relacion, y punto.
Llegados a este punto... eres capaz de estar casada con tu marido y al mismo tiempo estar teniendo una relacion con otro? Me gustaria plantearte un par de preguntas....

1- Si fuera al reves, si tu marido se acostara con otra a parte de ti, te gustaria? Seguro que le decias de todo menos bonito...

2- Dices que tus hijos no tienen porque pagar tus errores, y crees que siendo infiel a tu marido no los pagan involuntariamente e indirectamente? Porque imajino que seran pequeños, yo me plantearia la situacion porque en mi mismo pensaria... menudo ejemplo les estoi dando aunque no sepan nada de nada...

valesforza

Te entiendo. Sè los dificil que es todo eso sobretodo para una mujer de familia que se piensa asi y luego la tentacion y las ganas de ascender y triunfar en el trabajo nos lleva a hacer cosas que nunca hubiermamos imaginado
Besos

Ginebra

casi no está con ese señor por ascender en el trabajo, no la liemos...

usuarioborrado

situacion complicada.
creo que el acto en si esta mal ,pero que este con su marido en momentos asi en vez de hacer lo que esta deseando hacer ,es decir correr con el hombre que quiere,demuestra cuanto menos una cosa :leatad

Aunque no creo que el marido lleve 4 años con cancer, lo que significa que tuviste la oportunidad -que no tienes ahora -para dejarlo-.

en estos momentos decir la verdad puede ser una muerte para el marido.

casi

No lleva 4 años lleva 5 y no se trata de lo hice con esta excusa, no me pidas que lo justifique,no tengo motivos, quizás siento cariño hacia el porque llevo con el 27 años ,22 de ellos casada,y en ningún momento pensé que me podría pasar algo así a mi,mi marido tiene 12 años más que yo,y lo conocí con 15 años,crees de verdad que lo que hago tiene justificación, te contesto yo,cada día me siento peor y diras, porque seguir,porque lo facil sería salir corriendo,pero me siento en la obligacion de cuidar de el,se lo debo .

casi

por cierto llevo 20 años trabajando en la misma empresa,y no necesito que me mantengan de momento,pero respeto a las personas que necesitan ser mantenidas o sostenidas,no todos tenemos la misma dicha.

No Registrado

Casi, si el marido está muy enfermo, no se lo digas o le producirás mucho daño, un enfermo no necesita verdades sino alguien que le cuide.

Si no está muy enfermo, si el cancer està casi curado y no en la fase terminal y tiene esperanzas de que sobreviva y tenga una vida normal, tampoco es aconsejable decirle que le hayas sido infiel durante estos años, no hay marido que lo entienda y que no reaccione mal.

Si necesitas la libertad, la separación o el divorcio, inventate otro motivo. Conviertete en una persona que nadie pueda soportar, haz que siempre exista una tensión negativa entre vosotros por cualquier cosa y dentro de un tiempo le dices :"así no podemos seguir" y pides el divorcio por incompatibilidad de caracteres. Y no creo que no lo consentirá.

O si conoces muy bién a tu marido y estas segura de que no va a coger la escopeta y pegarte un tiro por haberle sido infiel (ya que, seamos sinceros, hay algunos capaces de semejantes atrocidades) o que no morirá de decepción, dile la verdad, pero ser consciente de que el daño psicologico producido, si el te ama a ti, será muy fuerte.

Pero debes asegurarte de que el amante merece todo este esfuerzo, de que el haría lo mismo por ti, hay que ponerle a prueba. O tu quieres sacrificar todo y el nada?