Mi relación hace dos semanas, no llega, que ha terminado.
No sabes lo tranquila y enérgica que me encuentro.
Era una relación tóxica, con más malos momentos que buenos, malas palabras, malos gestos...
Todo empezó siendo una relación sana, muy auténtica, con diferencia de edad pero, la calidad de nuestra relación era perfecta. Teníamos una simbiosis muy buena... me encantaba estar con él y y eso, es muy raro en mi.
Había leído sobre el maltrato... De las fases iniciales pero, con el amor propio que tengo, como me iba a pasar a mi?
Pasaron los meses, hasta 1 año y muchos meses. Es cierto que desaparecí 2 o 3 meses pero bueno, lo retomamos finalmente hasta ahora. El cambio fue brutal, de ser una buena persona a vivir con un demonio, un impresentable, maleducado y agresivo... con el mundo entero.
Sus comentarios hacia mi eran despectivos, nunca tenía en cuenta lo que yo quería o decía, siempre el tenía razón, era susceptible, ni de asomo yo podía tener razón... Me dejaba salir, pero... Cuando volvía me castigaba sin verlo o simplemente, me hablaba mal... Para ahorrar enfados, apenas salía ... Solo cuando el se largaba y así aprovechaba.
De broma vivía mi relación, guarra, ****... Y me pegaba golpes (de broma) claro... Pero me pegaba, se reía de mi y casi todo lo que hacía, lo hacía mal a sus ojos...
Era muy difícil complacerlo, autoritario, dominante... Siempre criticaba todo sin embargo, nunca se hacía autocrítica... fue realmente duro soportarlo. Pero, siempre creí que algún día conseguiría entenderlo, y llevar una relación sana con el. También, la culpa... Era parte de mi día a día... Hasta llegue a pensar que era ridícula y mongola, como el decía.
Cuando salí de la relación, la primera vez, no sabía quién era, me sentía triste, desprotegida, con una ansiedad de verlo brutal... Dependencia emocional, nivel experto. No sé cómo lo hizo... Pero me tenía comiendo a su mano y callándome por evitar discusiones. Aún así, no le escribí hasta pasados unos meses.
La segunda y definitiva vez que lo deje... decidí dejarlo en su casa mientras me gritaba por tocarlo. Le dije que no se preocupara, que no volvería a pasar y que sentía mucho haberle dado cariño, ¡Cómo se me ocurre hacer eso!
. Cogí mis cosas y no he vuelto a saber de él.
Ni por su parte, ni por mi parte. Tiene gracia la cosa... El sigue pensando que es perfecto y que la enferma, soy yo. 😣
Lo extraño un poco aún sabiendo que es insano para cualquier otro ser humano.
El tema es salir de esto y flipar cuando lo ves todo desde fuera... Cualquier persona, por fuerte, independiente y cañera que sea esta expuesta y, me revienta... Hay tanta gente esperando conocerte... Y muchas de ellas, esperan el mundo y preparan un plan para hundirte en la miseria...
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