Hola chicos, la verdad, he llagado a un punto en el que ya no se que es lo correcto y lo que no, ya no se que debo hacer o incluso que quiero hacer...
Mi rompecabezas se debe a la persona mas importante de mi vida. Un chico increible que me habla de un amor tan puro, tan fuerte e indestructible, un amor para toda la vida, por muy loco que suene...Para el, esta es su primera relacion estable, y se que eso influye muchisimo en su forma de ver las cosas. Desde que le conozco(que no es mucho), ya me ha demostrado mas que nadie en toda mi vida. Se preocupa por mi de una forma que nadie habia hecho jamas, es detallista a mas no poder, muy inteligente y lleno de valores,y ha hecho tanto por mi... Desde ayudarme a hechar curriculums y acabar encontrandome el mejor trabajo que he tenido nunca, a tener que pasar por una endoscopia por una ulcera provocada por nuestras discusiones, un esguince por ir tras de mi cuando una vez revente de nervios y me fui, tambien me ha vuelto a motivar para que estudie, ha conseguido que me deje las uñas largas y cuida de mi alimentacion y salud, me ha ayudado emocionalmente con temas familiares y temas del pasado, me invito a vivir con el en casa de sus padres cuando mi padre me hecho de casa de un dia para otro, me ha perdonado mil veces reacciones mias bastante poco cuerdas... La lista es enorme, y se que el me quiere por eso y por mil detalles mas, sin embargo, al igual que es la persona mas increible que haya conocido jamas, tambien es la persona que mas daño me ha hecho... El y yo somos muy distintos, el es tradicional y yo muy bohemia, el es detallista y yo despistada, el es muy negativo y yo muy positiva, el sueña con cosas sencillas y yo con comerme el mundo, el siempre sabe que hacer y a mi me pierde la impulsividad, el es posesivo y yo independiente, el cree en los modales y yo en la libertad... el caso es que hay muchas cosas de mi que no le gustan, y sin embargo, se ha enamorado de mi... Y yo, que me enamorado de verdad por primera vez, decidi cambiar todo lo que pudiese para hacerle feliz. Esto era inconcedible para mi hace unos meses, tengo un caracter muy fuerte y jamas me he doblegado ante nadie, sin embargo no considero este gesto como doblegarme, sino que estoy aprendiendo muchas cosas de un ambito al que nunca tuve acceso, cosas que me haran crecer como persona, por muy opuestas que sean algunas de ellas. Hasta aqui, todo va bien, el es maravilloso y yo estoy aprendiendo de el
Sin embargo, en esta vida nada es gratis, y el precio de este amor es tan doloroso como bueno es el premio. Como ya dije, el tiene muchas dudas, me quiere pero no me parezco en nada a lo que el busca, y cuando en el mismo dia yo digo 20 cosas que no le gustan se enfada y puede llegar a ser muy duro de plabra y algo agresivo. Alguien con menos autoestima o con una personalidad menos fuerte estaria ya hablando con psicologos. Y yo, tan fuerte como he sido siempre, tan fuerte para todo en la vida, oigo lo que me dice, palabras de odio, decepcion, y rencor, verdades horribles sobre mi y lo nuestro, cuando oigo eso de su boca, cuando veo su dolor cuando las pronuncia, cuando no encuentro ninguna solucion, me derrumbo. Y es ahi cuando empieza el circulo vicioso. No me definiria como teatrera porque jamas exagero lo que siento, pero mis reacciones resultan bastante infantiles, lloros, gritos, ataques de ansiedad, huir en medio de una conversacion, quedarme horas callada sin saber como salir de esas situaciones... Y son precisamente mis reacciones las que alimentan su mal genio, porque como el dice, uno demuestra quien es en los malos momentos, porque cuando uno es feliz, es muy facil demostrar cosas, lo dificil es dar tu 100% cuando todo se esta yendo a la mierda. Y por culpa de esto, las discusiones son cada vez mas fuertes, yo cada vez me siento mas debil y reacciono peor, y el cada vez esta mas triste y enfadado. Intento salir de este circulo vicioso, trato de controlarme cuando el se enfada, pero sus palabras son lo unico capaz de derrumbarme. Y yo ya no se que hacer, ambos lo estamos dando todo, ambos hemos dado muchisimo por la relacion, ambos estamos muy perdidos y llenos de dudas... Desde que le conozco, no estoy dispuesta a perderle, pues el es la persona mas importante para mi, pero le veo tan triste, tan derrotado, tan decepcionado, y yo, que ya no me quedan fuerzas y debo levantar todo esto desde el principio ademas de cambiar y sobre todo aprender a reaccionar cuando se que no puedo... Quiero luchar y demostrar que puedo con esto, que el puede confiar en mi porque nunca dejare que esto se acabe, quiero hacerle feliz y compensarnos por tanto dolor, quiero mejorar como persona para el, quiero aprender a dominar mi ansiedad, por mucho que sepa que aun me queda mucho dolor hasta que lo consiga, pero de veras que me veo incapaz. Son tantas veces las que me he jurado que no volveria a cometer el mismo error, que si a estas alturas sigo haciendolo es porque quizas realmente no pueda... Como le digo a el, puedo superar lo que sea, menos saber que le he fallado y sigo fallando, menos saber que el es infeliz a mi lado, menos saber que cuando el me mira, solo piensa en que se ha equivocado... Necesito algun consejo, algo que me ayude a sobrellevar tantisimas emociones y tanto dolor, algo que me ayude a luchar, necesito saber que no estoy loca, ni por derrumbarme ni por querer luchar, por muy opuestos que sean.
Disculpen el discurso pero necesitaba desahogarme
Gracias y un saludo
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