Luchando casi sin fuerzas

Lorain

Jajaja!! Buenos días!! Estoy pero hoy a eso de las once tendré que dejaros porque vienen unos clientes importantísimos y tengo reunión y luego comida

TE veo relativamente animado, es así?

Lorain

teperdisinmas, tal y como tú mismo ves, vuestra relación no estaba basada en el amor profundo y verdadero, sino en una dependencia emocional. Probablemente ella también la tuviera de ti y por ese motivo es posible que al volver a la rutina, te eche de menos y te llame.

Pero la cuestión es que si los dos estábais juntos porque ambos os necesitábais, no es bueno que pienses que lo dejastéis cuando mejor estábais porque eso es un espejismo. Muy probablemente, vuestra relación nunca estuvo bien...

Espero no sonar demasiado dura...

Besos

teperdisinmas

Lorena, para nada has sonado dura, es más, has dado justo en el clavo de la situación.

La verdad, lo único es que estoy "casi" firmemente convencido que no me llamará, por muchos motivos, porque si tuviera dependencia emocional no creo que se hubiera liado con el tipo ese, ni me hubiera dejado definitivamente, hay un matiz que me hace ver que ella se ha hecho fuerte, ya me dijo claramente que no iba a luchar porque no tenia amor, de modo que creo que ha vencido esa dependencia emocional, esa que tuvo con su exnovio.

No creo que me haya amado nunca, creo que fui un poco su "pañuelo" por todo lo que tuvo que pasar con su ex, exactamente lo mismo que me ha hecho a mi.

Besos

Lorain

Ojalá fuera tan fácil librarse de una dependencia! Ella dependió emocionalmente de su ex, luego de ti... ahora necesitará a alguien también... No creo que una persona así pueda "curarse" sola, sin ayuda.

Claro que se hizo fuerte, igual que si hubieses sido tú el que hubiese pasado una temporada lejos, lejos de ella, con otro ambiente y relacionándote con otras personas. ¿No crees que entonces, al conocer a gente diferente, también habrías pensado que podía haber otra vida para ti? Tú mismo has reconocido que siempre pensaste que debías conocer a otra persona...

No sé si me he explicado bien...

Besos

jb____

Teperdisinmas. Sé exactamente a lo que te refieres. Yo también he pensado que la culpa podía ser mía por desconfiar, ella me lo repetía amenudo. He pensado que si hubiera superado esa desconfianza lo nuestro habría funcionado, pero... no sé, por otro lado creo que ella se ganó esa desconfianza y que es ella la que tenía que haberselo currado. No quiero buscar culpables, eso no me reconforta para nada.
Respecto a cómo se sentirá cuando vuelva, no sé. Mi exnovia regresó hace 5 días, me llamó hace 3 para intentar lavar su conciencia y desapareció. Creo que cuando la dije que prefería no quedar para oír sus explicaciones ella se sintió aliviada, que pensó, mejor, ese mal trago que me ahorro, ahora a vivir. Esta bien, es lo mejor, si lo pienso fríamente no quiero que me llame diciendo que está arrepentidísima de todo, ¿te imaginas retomar una relación que la desconfianza ya dinamitó después de todo lo que ha pasado ahora?, no duraría ni un segundo. La verdad es que a veces se destapa ese demonio que creo todos llevamos dentro y nos hace desear que esa persona esté tan mal o peor que nosotros, supongo que es cuestión de orgullo.
Un saludo a los dos.
Lorena, hoy no es que esté mejor de ánimo, simplemente creo que me estoy acostumbrando a estar así.

Lorain

La culpa es parte del proceso de duelo. Yo me encontraba como vosotros: primero a medio camino entre la negación y la culpa, luego cuando ya asumes que se ha acabado, la culpa de aquello que hiciste que no estuvo bien. Luego llega la aceptación y entonces la tristeza. Pero es una tristeza diferente de la que tenéis ahora porque no está teñida de desesperación, de angustia, sino que es una tristeza por la ocasión perdida, por el esfuerzo empleado, etc...

No sé si esto os puede consolar...

teperdisinmas

Madre mia, gracias por vuestros últimos posts, de veras, era lo que necesitaba leer, me habeís dado ese empujón para hacia arriba. Jb____ increible, has narrado con palabras algo que me ha aupado, tu ya habias elaborado ese pensamiento y yo no. Efectivamente, yo he metido la pata con mi desconfianza, es más, la relación se ha ido al garete por eso, pero siempre por su culpa, es más, todo lo que ha pasado en último momento ha sido por ella, por actuar oscuramente y no de cara.

Necesitaba muchisimo elaborar ese pensamiento que tu me has dado, llevaba desde ayer muy mal con ello, pero ahora mismo lo veo claro. Voy para arriba, de veras, muy lentamente, muy lentamente, pero me empiezo a sentir normal.

Un abrazo enorme

jb____

Yo ya he pensado en todas esas opciones, que es culpa mía, que es suya, que es algo compartido, que nadie tiene la culpa. Realmente eso ya me afecta poco porque todas las explicaciones que busque me llevan al mismo lugar, esto se ha terminado.
Lo que sí me afecta mucho es lo que me puede venir desde fuera de forma inexperada, una llamada, un encontronazo, alguien que te cuente algo, cosas así, cosas que puedan cambiar la prespectiva que tengo ahora de todo esto. Me siento un poco liberado en esta prespectiva y no quiero cambiar a otra postura en la que todo vuelva a ser confuso.

Lorain

Oleee!!! Y yo que me alegro!!

Os voy a poner aquí un texto (igual teperdisinmas lo conoce) y a ver si os sentís identificados:

La gente dice que los codependientes somos controladores.

Regañamos, sermoneamos, gritamos, chillamos, lloramos, suplicamos, sobornamos, protegemos, acusamos, perseguimos, forzamos la conversación, nos evadimos de la conversación, tratamos de generar culpabilidad, seducimos, ponemos trampas, vigilamos, demostramos cuánto nos han herido, herimos nosotros a los demás para que vean lo que se siente, amenazamos con hacernos daño a nosotros mismos, nos enzarzamos en juegos de poder, damos ultimátums, hacemos cosas por los demás, nos negamos a hacer cosas por los demás, nos vengamos, gimoteamos, mostramos nuestra furia, nos mostramos desamparados, sufrimos en silencio a gritos, tratamos de complacer, mentimos, hacemos pequeñas bajezas, hacemos grandes bajezas, nos estrujamos el corazón y amenazamos con morirnos, nos cogemos la cabeza con las manos y amenazamos con volvernos locos, nos golpeamos en el pecho y amenazamos con matar a alguien, hacemos una lista de quienes nos apoya, medimos cuidadosamente nuestras palabras, nos acostamos con..., nos negamos a acostarnos con..., tenemos hijos con..., regateamos, vamos a terapia, nos salimos de la terapia, hablamos mal de algo, hablamos mal de alguien, insultamos, condenamos, rezamos pidiendo un milagro, pagamos para que ocurra un milagro, vamos a lugares a los que no queremos ir, nos quedamos cerca, supervisamos, dictamos, mandamos, nos quejamos, escribimos cartas, escribimos a alguien, nos quedamos en casa esperando, salimos y buscamos a..., llamamos a todas partes buscando a..., conducimos en la noche por calles oscuras esperando ver a..., caminamos por esas mismas calles oscuras esperando pillar a..., corremos en la noche por calles oscuras huyendo de..., traemos a casa a..., lo mantenemos en casa, lo encerramos, nos separamos, nos acercamos, regañamos, tratamos de impresionar, aconsejamos, leemos la cartilla, ponemos las cosas claras, insistimos, cedemos, nos aplcamos, provocamos, tratamos de provocar celos, tratamos de provocar miedo, recordamos, inquirimos, investigamos, revisamos los bolsillos, espiamos carteras, buscamos en los cajones, miramos en la cisterna del baño, escarbamos en las guanteras, tratamos de ver el futuro, investigamos el pasado, llamamos a los familiares, razonamos ocn ellos, ponemos las cosas en claro de una vez por todas, las volvemos a poner en claro otra vez, castigamos, premiamos, casi nos damos por vencidos, luego lo intentamos todavía con más ahínco y recurrimos a toda una serie de estratagemas.

No somos el tipo de persona que "hace que las cosas sucedan". Los codependientes somos el tipo de gente que continuamente y con gran cantidad de esfuerzo y de energía, tratan de forzar las cosas para que sucedan.

Controlamos en nombre del amor.

Lo hacemos porque "sólo estamos tratando de ayudar".

Lo hacemos porque nosotros sí sabemos cómo se deben hacer las cosas y cómo debe comportarse la gente.

Lo hacemos porque nosotros tenemos razón y ellos no.

Controlamos porque nos da miedo no hacerlo.

Lo hacemos porque no sabemos hacer otra cosa.

Lo hacemos para detener el dolor.

Controlamos porque pensamos que tenemos que hacerlo.

Controlamos porque no pensamos.

Controlamos porque es lo único en lo que podemos pensar.

Quizás controlemos porque esa es la forma en la que siempre hemos hecho las cosas.

Lorain

Sí, teperdisinmas, pero el matiz en realidad es que eso ha pasado porque nosotros hemos consentido que pasara. Nuestra codependencia nos ha hecho escuchar más a la otra persona que a esa voz nuestra interior que nos decía "ésta no es la buena" y también nos ha hecho intentar encontrar excusas en cada comportamiento equivocado de la otra persona.

Es muy cierto que ella podría haber sido buena persona, pero los únicos responsables de las cosas que han pasado en nuestra vida somos nosotros y así es como debe ser.

Debemos tomar las riendas de nuestra vida, dejar de permitir que sean otros los que nos den la felicidad o la infelicidad, porque ambas deberían ser únicamente responsabilidad nuestra.

Quítale a ella ese privilegio, decide por ti mismo y ten mucho valor!!

Porque ser responsable de nuestra propia felicidad es la mayor de nuestras responsabilidades y por tanto requiere mucha osadía tomarla...

jb____

Está clarísimo, somo codependientes de esos. Lo de cómo hemos llegado hasta aquí, si ya lo éramos antes de conocer a esa persona, si ella nos ha vuelto así, si lo seremos con la siguiente, eso no lo sé, pero después de leer la definición del palabrejo ese (a tí teperdisinmas te parecerá una palabra cotidiana pero yo no sabía ni que existía), está claro que sí, lo somos.
Gracias Lorena, muy instructivo, aunque poco constructivo porque ahora creo que soy un monstruo manipulador y vil.
Gracias de todos modos, supongo que me vendrá bien saber exactamente lo que me pasa, aunque suene muy chungo

Lorain

Para nada jb___!!! Para solucionar un problema hay que saber cuál es! Como dice el Dr. House, hay que encontrar la causa subyacente.

Precisamente para que no nos pase con la siguiente pareja, precisamente para no volver a sentirnos así. Es necesario saber qué somos para poder encontrar el remedio, la medicina que nos cure.

Con respecto a si es causa de tu ex-pareja, casi seguro te diría que no. Teperdisinmas puede darnos más detalles, pero por lo que yo he leído y aprendido, la codependencia se forja entre la infancia y la adolescencia.

Ese texto lo extraje de un libro: "Libérate de la codependencia" y por supuesto, aparte de esa definición, luego vienen muchas cosas sobre cómo combatirla. El libro está más enfocado a gente codependiente de personas con problemas de adicción, pero aún así está muy bien.

Yo he aprendido mucho y debería darte mucha paz saber que lo que te pasa está demostrado, está tipificado y sobre todo y ante todo, tiene solución.

Los codependientes no somos viles. Si las personas con las que nos hemos juntado fueran personas enteras, emocionalmente estables y fuertes no nos habríamos sentido así, aunque muchas facetas de nuestra personalidad codependiente igualmente habrían aflorado. Pero en ese caso, nuestra pareja emocionalmente estable lo habría detectado y nos habría ayudado en el camino de reinventarnos.

Yo estoy ahora en ese camino, aunque sola. He aprendido mucho sobre mí y saber cuál es mi problema hace que me sienta más tranquila porque sé que puedo cambiarlo y no volver a pasar por todo lo que ya pasé. Yo, GRACIAS a mi dolorosa ruptura, me estoy reinventando a mí misma y, la verdad chicos, es algo estupendo que os animo a hacer.

No somos malas personas, muy al contrario, lo que somos es corazones desbocados que aman sin control, que lo dan todo por la otra persona... y haciendo eso, se olvidan de amarse a ellos mismos. Somos corazones tendidos al sol.

¿Qué opináis?

Lorain

Pues, sinceramente, y aún a riesgo de herirte (que espero que no), yo te veo absolutamente centrado en ella: en lo mala que es ella, en lo vampira emocional, psicópata emocional, mala, mala, mala, enferma, anormal, cruel...

Pero ella no es ni era la responsable de tu felicidad ni de tu infelicidad. El único responsable de eso eres tú y nadie más que tú.

Estás muy cegado en su poder destructor y no haces introspección en que tú consentiste que te lo hiciera. La amaste demasiado y te amaste demasiado poco como para no ponerle fin.

Espero que no te moleste esto, pero a jb___ le veo más abierto en ese sentido.

¿Que ellos se han portado mal? Totalmente de acuerdo. ¿Que nosotros se lo consentimos? Más de acuerdo aún.

No digo que sea culpa nuestra estar sufriendo así, pero sí era nuestra responsabilidad salvaguardar nuestra integridad, nuestro orgullo, nuestro amor propio y nuestra felicidad y no lo hicimos...

jb____

A ver, que ahora estoy un poco aturdido.
En mi caso yo al principio no era desconfiado. Había cosas que a mí me podían j... y que le expliacaba a ella para que me entendiese, no es que ella estuviera actuando mal, simplemente yo pensé que por la otra persona, se hacen o dejan de hacer cosas por no dañarla. Hablo de cosas del tipo quedar con su amigo de toda la vida, que siempre ha estado colgada por ella hasta que un día regresando de fiesta el se vuelva a declarar. Yo la invitaba a que intentara evitar esas situaciones porque aunque ella me las contara y yo confiara plenamente a mí me dolían.
Hasta aquí bien. Lo que ya me hizo ser muy desconfiado es cuando descubrí que esos aconteciminetos se me estaban ocultando, no es que fueran a mayores, sino que por evitar esa chapa que yo le daba ella decidió pasar de explicarlos, aquí nació mi problema, ya no creía todo lo que me decía, mi mente imaginaba y seguramente iba mucho, muchísimo más allá de la realidad pero... ¿quién tuvo ahí la culpa?. Fué mía por pensar que hay que renunciar a cosas por la otra persona por normales que parezcan o fué suya por ocultármelas. Que fué antes, el huevo o la gallina, la gallina o el huevo.

jb____

Creo que teperdisinmas tiene mucha razón cuando dice que nos han hecho ser así.
A ver si aprendo algo para la próxima vez. Lorena, tu opinión como mujer es importantísima ahora mismo para mí.
Yo comienzo una relación, no soy un celoso compulsivo, ni de lejos, sé que a una chica cuando sale de fiesta le entran mil tíos, lo acepto, es lo normal, no me alegro al pensarlo como algunos que parece que cuanto mas babeen sobre su novia, mejor se sienten porque se creen envidiados, para nada.
Eso no creo que sea malo, no me gusta que mi novia sea el objetivo de nadie,, pero no es de mi propiedad así que lo acepto. Lo que creo que sí que puedo exigir es que ella no busque o provoque eso, no sé si hay gente que lo hace por inseguridad, por inmadurez, por sentirse deseada o mejor, no lo sé, pero yo creo que si tienes pareja y estás enamorado, eso no es una exisgencia impuesta, sino algo que te apetece hacer por la otra persona. Cuando conocí a mi ex, yo me mensajeaba con una tía del pueblo, ni nos habíamos besado ni nada pero automáticamente esa tía desapareció para mí, un sms amable pero tajante, no estaba haciendo nada malo y no esperé a que mi pareja se preocupara por eso aunque sólo fuese una amiga. Cuando regresé al pueblo, me distancié totalmente de esa conocida, no quería hacerle pensar lo que no era y que luego me mandara un sms que tuviera que excusar ante mi novia. Podía haber alimentado esa atracción que ella sentía para yo sentirme más... "deseado", pero es que yo ya me sentía feliz por ser deseado por la persona con la que estaba, no necesitaba nada más. ¿Es malo "exigir" a tu pareja que sienta eso mismo?. ¿Es un error que no debo volver a cometer?

teperdisinmas

Exacto, estoy de acuerdo tanto en lo que indicais los dos.

Lorena, un diez a lo que pones, la verdad es que es justamente eso, la culpa realmente en última instancia es mia por haber permitido que me sucediera eso, y eso lo he tenido claro desde siempre, es más, a mis amigos se lo comento. Luego aparte, por supuesto, esta que esa persona fuera pésima, malísima, pero no me cabe duda que el que metió la pata fuí yo por permitir eso.

Cuando sucede algo que atenta contra la confianza, una relación ya no tiene sentido. Yo la cogí a los tres meses poniendo "caliente" a dos tios al mismo tiempo, y la perdoné por autoconvencimiento (decia que era por que su ex le habia dejado la autoestima por los suelos). Ahí estuvo mi error, tuve que haber cortado sin mas, lo hice, pero me convenció.

Lo que sí tengo claro es que, pese a estar como estoy, yo jamás haría ni haré eso, con lo cual, me queda claro que pese al estado emocional en que pudiera estar ella tras su ruptura, eso no se hace si eres una persona normal.

teperdisinmas

jb____, no te tortures más que el NORMAL eres tú!!! Mira, yo JAMAS he sido celoso, es más, pese a todo lo que me pasó, yo seguía siendo de la misma opinión, le decia que hiciera lo que quisiera.

El tema es que uno solo puede tener celos cuando la otra persona hace algo QUE CLARAMENTE no tiene en cuenta a la otra persona. Hay veces que por inteligencia y por respeto a la otra persona tienes que renunciar. Por ejemplo, yo puedo tener una muy buena amiga, me hecho novia, y esa amiga mi novia se entera que va detras mia. Pues por respeto, por consideración, YO NO quedaría más con esa chica.

No sé, es que por eso te digo que creo que la normalidad es siempre normal

jb____

Eso es lo que trato de averiguar. ¿Es normal que tu pareja renuncie a esas cosas aunque no sea nada malo?, yo creo que sí desde luego. Y lo más importante, si la otra persona no opina como tú, ¿es algo que debas aceptar ya que hay muchos puntos de vista para una misma situación, o es algo perfectamente "exigible" que si no se cumple indica que algo está fallando?.
Es más, ¿se debe "exigir" eso?, o es algo que si tu pareja no ve por sí sola, es que no está en ese mismo punto que tú.
Lo que quiero decir es: hay dos tipos de personas que opinan distinto ante este dilema o hay dos tipos de enamoramientos (uno real y profundo y otro aún sin definir) cuando esto ocurre.
Quiero una resuesta!!!!!!!

jb____

Voy a mirar al futuro ya que este tema me tiene realmente intrigado.
Conozco a una persona, empezamos, mariposas en el estómago, besos interminables de adolescentes, felicidad incontrolada, sonrisa perpétua y bobalicona de "tío fumao", NOS ENAMORAMOS.
Esa persona hasta entonces hacía cosas que eran normales, nada malo pero que lógicamente pueden herir al otro (no estoy hablando ni de infidelidades, ni de engaños, ni de mentiras, ni de chorradas como que bueno está el Cristiano, sino de cosas que antes de estar contigo eran comprensibles).
¿Debería esa persona dejar de hacer esas molestas cosas por sí misma?.
Si no es así, hay que aceptarlo porque cada uno es distinto y puede quererte igual que tú a ella, hay que hacérselo ver porque no es normal, o simplemente "puerta" porque ese comienzo augura un final como el nuestro, con desconfianza desde el principio.

cordobesa21

Yo tambien he pasado justo por lo mismo que tu exactamente lo mismo, mi novio algunas veces me trataba mal y me sentia humillada. Nunca ha sabido valorarme lo he dejado tantas veces con el que ya no llevo la cuenta, y lo paso mal porque lo exo de menos pero yo creo que lo que tengo es dependencia de el. como superarlo todavia no lo se kedo con otros chicos pero me siento mal todavia. Entiendo perfectamente por lo que estas pasando, que te duele tanto el corazon que te da igual a veces lo que te haya exo la otra persona solo kieres estar con ella a toda costa, pero hay veces que la cabeza puede mas que el corazon, por lo menos asi me siento yo. Si necesitas hablar te dejo en un mensaje privado mi messenger ok?' besos