Luchando casi sin fuerzas

teperdisinmas · 21-Jul-2009

Hola a todos, he salido esta tarde a pasear, he vuelto, he leido todos vuestros comentarios, y he comenzado a llorar nuevamente. Solo puedo daros millones de gracias por cada una de vuestros mensajes, gracias Bea19, Justine, jaime, noesmiverdaderonombre, es increible que exista gente como vosotros.

No sé como voy a salir de esto, no tengo la menor idea, pero tras leer vuestros mensajes he tenido un momento de lucidez, y solo por eso ya merece la pena luchar.

Ojalá pudiera ser un ángel para daros un empujoncito a cada un@, ojalá seais felices el resto de vuestras vidas porque lo mereceis.

Un abrazo enorme

21-Jul-2009

soi bastante parecido ati y e pasado por algo similar k me costo superar muxo tiempo i aun estoi solo despues de varios años por no aver encontrado nada k me yene o me aga sentir algo mas aunke no te boi a contar lo mio solo decirte k ami me ayudo muxo en esos tam malos momentos escuxar fandangos de paco tornjo aunke no ce si ati te gustaran o podran ayudarte. k te valla de lujo si te sirvemi ayuda y kieres me lo comentas.sueerte

22-Jul-2009

Consejo medio tonto pero al menos: Ya no vivas solo pues!
Múdate con algún hno , hna , asi sea casada, si no quieres vivir con tu mamá... busca algún familiar, primo, o un amigo bien cercano.
Ya no te pegues mucho al internet, los consejos ok, los lees y luego los aplicas, pero... si sigues en lo mismo, te vas a enredar y te vas a poner tristón.
Tmapoco te entregues a la bebida, tomate 1 lechecita tibia antes de dormir y mira algún programa q no tenga nda q ver con parejas: manualidades de adolescentes, animal planet, etc.

Mucha suerte en tu recuperación, y éxitos en tu búsqueda!

jb____ · 22-Jul-2009

Jod... Te ha pasado exactamente lo mismo que a mi.
Estoy siguiendo tu historia de forma anónima como muchas otras del foro que me estan ayudando a pasar página, pero este último post me ha tocado.
En mi caso, ella lo dejó hace 8 días, después de 5 años y medio de relación, por teléfono, ella estaba de viaje y yo la notaba distante, teníamos discusiones porque ella nunca llamaba ni se conectaba y me acusaba de agobiarla. Hasta eso tuve que aceptar mientras yo sentía que algo pasaba, que si yo me alejara de ella tres semanas, tendría ganas de llamarla, pero ella no lo veía así. Al final la dije que me estaba haciendo mucho daño con sus frases como "estoy aprendiendo a estar sola" y cosas así y la conseguí sacar que tenía pensado dejarme cuando regresara. Ufff... fue horrible, le pregunté que si había otra persona (supongo que buscaba algo rotundo que me dejara claro lo que era nuestra relación para ella) y me dijo que no, casi enfadada por mi desconfianza, la verdad es que esa era su técnica para todo, cuando no tenía razón en algo se enfadaba para que yo reculara. Luché siempre por esa relación, me reí aún mientras por dentro me moría al ver que ella no me quería como yo, muchas veces oculté mi desánimo y muchas otras lo compartí con ella con la esperanza de cambiar lo nuestro, pero...
Al día siguiente de aquella llamada descubrí que estaba con otro y casi sentí alivio, ya no agonizaba por los rincones esperando su vuelta para una vez más suplicar que me quisiera, que me comprendiera, pero fue un alivio muy pasajero. La llamé en ese momento de lucidez para explicarle que cuando regresara, no me llamara para zanjarlo con la excusa de que en ese viaje había encontrado su independencia, su madurez, que había aprendido a estar sola como me decía, sino que había conocido a otro, ella no pudo negarlo y sólo pidió perdón.
Hace dos días que regresó, y ayer me llamó para decirme si quería quedar para oír sus explicaciones a todo esto, ya que casi seis años de relación se merecían un final mejor, no una triste llamada. Le dije que no, no creo que pudiera soportar verla frente a mí diciéndome que ha estado con otro aunque lo nuestro ya estuviese acabado para ella. Siempre tuvo muchísimo carácter, y aunque reconozco que pensé que esto podía pasar, nunca creí que esa persona tan segura de sí misma no tuviera el valor de decírmelo, según ella para no hacerme más daño.
Durante estos ocho días y después de leer muchos casos de este foro, he intentado hacer lo que dice la gente que ya pasó por esto: salir, divertirme, distraerme, pero no he conseguido disfrutar ni un sólo minuto de nada de eso.
Yo ya sé que lo mejor es que se haya acabado, como te pasa a tí, porque mi relación, como la tuya, se basaba en que yo sufría para que ella no me dejara. Lo dí todo, a ella la encanta viajar, a mí la verdad es que lo de volar lo dejo para los sueños, pero siempre me monté en un avión por ella. El último año siempre tuve la sensación de darlo todo mientras ella se dedicaba a tolerarme, pero no era capaz de terminar con lo nuestro, aunque supiera lo que había, yo la quería, la quiero, y no podía dejarlo sin luchar. Ahora veo que es absurdo, que como tú dices esto es cosa de dos, si ella me hubiese querido la mitad que yo a ella lo nuestro habría sido maravilloso.
No tengo ganas de enamorarme de nuevo, de hecho, no puedo porque aún sigo enamorado, y eso que con mis 30 años debería tener prisa si lo que quiero es formar una familia.
Aunque ahora no esté preparado, lo que sí que me gusta pensar es que una relación de verdad es totalmente distinta a la que he vivido.
Aún me queda el trago de verla la próxima semana porque hay cosas que inevitablemente nos unen, y me aterra ese momento. Sólo quiero desvincularme totalmente de ella y seguir para adelante pero la verdad es que se me hace muy cuesta arriba.
Todas las ilusiones, todos los planes de futuro, nos iban a dar la casa a finales de este año y ahora mismo no tengo ninguna ilusión, me engañaba a mi mismo diciendo que cuando viviéramos juntos todo sería mejor, que tontería, el amor no nos deja ver lo que otros desde fuera perciben en un solo gesto.
Veo que tú has progresado mucho en dos semanas y estoy ansioso por que el tiempo también pase para mí, empezar a sentirme otra vez persona, recuperar la dignidad que estoy derrochando cada vez que lloro inevitablemente delante de un amigo, o cada vez que por mi cabeza a pasado lo de quitarme de en medio.
Estoy convencido al igual que tú de que hay dos tipos de personas, los que aman y los que nunca sabrán lo que eso.
Mucho ánimo. No sé si los normales somos nosotros o ellos, pero sí se gracias a este foro, que como nosotros hay muchos, sólo es cuestión de encontrarnos en el camino y ser felices, con todo lo bueno y lo malo que tiene una vida en común.
Gracias por compartir tu historia, verte ahí delante saliendo del pozo, seguro de ti mismo y con ganas de vivir me da fuerzas para llegar a tu nivel, porque ahora mismo sólo me apetece cobijarme, esconderme del mundo.
Esto parece un carrusel de almas rotas y perdidas que pretenden dar pena a un mundo que les ha tratado mal, buscando la compasión de unos pocos que por suerte hoy no están en ese pozo. No busco la compasión de nadie, sólo busco la comprensión de quien ayer, hoy, o quizás mañana pueda encontrarse a mi lado en este sinsentido.
Gracias a todos y en especial a ti “TEPERDISINMAS”. En un mundo sintético en el que todos queremos destacar y no parecernos al resto, hoy yo me alegro de ser como tú.

teperdisinmas · 22-Jul-2009

Cita:

Iniciado por jb____

Jod... Te ha pasado exactamente lo mismo que ha mi.
Estoy siguiendo tu historia de forma anónima como muchas otras del foro que me estan ayudando a pasar página, pero este último post me ha tocado.
En mi caso, ella lo dejó hace 8 días, después de 5 años y medio de relación, por teléfono, ella estaba de viaje y yo la notaba distante, teníamos discusiones porque ella nunca llamaba ni se conectaba y me acusaba de agobiarla. Hasta eso tuve que aceptar mientras yo sentía que algo pasaba, que si yo me alejara de ella tres semanas, tendría ganas de llamarla, pero ella no lo veía así. Al final la dije que me estaba haciendo mucho daño con sus frases como "estoy aprendiendo a estar sola" y cosas así y la conseguí sacar que tenía pensado dejarme cuando regresara. Ufff... fue horrible, le pregunté que si había otra persona (supongo que buscaba algo rotundo que me dejara claro lo que era nuestra relación para ella) y me dijo que no, casi enfadada por mi desconfianza, la verdad es que esa era su técnica para todo, cuando no tenía razón en algo se enfadaba para que yo reculara. Luché siempre por esa relación, me reí aún mientras por dentro me moría al ver que ella no me quería como yo, muchas veces oculté mi desánimo y muchas otras lo compartí con ella con la esperanza de cambiar lo nuestro, pero...
Al día siguiente de aquella llamada descubrí que estaba con otro y casi sentí alivio, ya no agonizaba por los rincones esperando su vuelta para una vez más suplicar que me quisiera, que me comprendiera, pero fue un alivio muy pasajero. La llamé en ese momento de lucidez para explicarle que cuando regresara, no me llamara para zanjarlo con la excusa de que en ese viaje había encontrado su independencia, su madurez, que había aprendido a estar sola como me decía, sino que había conocido a otro, ella no pudo negarlo y sólo pidió perdón.
Hace dos días que regresó, y ayer me llamó para decirme si quería quedar para oír sus explicaciones a todo esto, ya que casi seis años de relación se merecían un final mejor, no una triste llamada. Le dije que no, no creo que pudiera soportar verla frente a mí diciéndome que ha estado con otro aunque lo nuestro ya estuviese acabado para ella. Siempre tuvo muchísimo carácter, y aunque reconozco que pensé que esto podía pasar, nunca creí que esa persona tan segura de sí misma no tuviera el valor de decírmelo, según ella para no hacerme más daño.
Durante estos ocho días y después de leer muchos casos de este foro, he intentado hacer lo que dice la gente que ya pasó por esto: salir, divertirme, distraerme, pero no he conseguido disfrutar ni un sólo minuto de nada de eso.
Yo ya sé que lo mejor es que se haya acabado, como te pasa a tí, porque mi relación, como la tuya, se basaba en que yo sufría para que ella no me dejara. Lo dí todo, a ella la encanta viajar, a mí la verdad es que lo de volar lo dejo para los sueños, pero siempre me monté en un avión por ella. El último año siempre tuve la sensación de darlo todo mientras ella se dedicaba a tolerarme, pero no era capaz de terminar con lo nuestro, aunque supiera lo que había, yo la quería, la quiero, y no podía dejarlo sin luchar. Ahora veo que es absurdo, que como tú dices esto es cosa de dos, si ella me hubiese querido la mitad que yo a ella lo nuestro habría sido maravilloso.
No tengo ganas de enamorarme de nuevo, de hecho, no puedo porque aún sigo enamorado, y eso que con mis 30 años debería tener prisa si lo que quiero es formar una familia.
Aunque ahora no esté preparado, lo que sí que me gusta pensar es que una relación de verdad es totalmente distinta a la que he vivido.
Aún me queda el trago de verla la próxima semana porque hay cosas que inevitablemente nos unen, y me aterra ese momento. Sólo quiero desvincularme totalmente de ella y seguir para adelante pero la verdad es que se me hace muy cuesta arriba.
Todas las ilusiones, todos los planes de futuro, nos iban a dar la casa a finales de este año y ahora mismo no tengo ninguna ilusión, me engañaba a mi mismo diciendo que cuando viviéramos juntos todo sería mejor, que tontería, el amor no nos deja ver lo que otros desde fuera perciben en un solo gesto.
Veo que tú has progresado mucho en dos semanas y estoy ansioso por que el tiempo también pase para mí, empezar a sentirme otra vez persona, recuperar la dignidad que estoy derrochando cada vez que lloro inevitablemente delante de un amigo, o cada vez que por mi cabeza a pasado lo de quitarme de en medio.
Estoy convencido al igual que tú de que hay dos tipos de personas, los que aman y los que nunca sabrán lo que eso.
Mucho ánimo. No sé si los normales somos nosotros o ellos, pero sí se gracias a este foro, que como nosotros hay muchos, sólo es cuestión de encontrarnos en el camino y ser felices, con todo lo bueno y lo malo que tiene una vida en común.
Gracias por compartir tu historia, verte ahí delante saliendo del pozo, seguro de ti mismo y con ganas de vivir me da fuerzas para llegar a tu nivel, porque ahora mismo sólo me apetece cobijarme, esconderme del mundo.
Esto parece un carrusel de almas rotas y perdidas que pretenden dar pena a un mundo que les ha tratado mal, buscando la compasión de unos pocos que por suerte hoy no están en ese pozo. No busco la compasión de nadie, sólo busco la comprensión de quien ayer, hoy, o quizás mañana pueda encontrarse a mi lado en este sinsentido.
Gracias a todos y en especial a ti “TEPERDISINMAS”. En un mundo sintético en el que todos queremos destacar y no parecernos al resto, hoy yo me alegro de ser como tú.

Virgen Santa, Jb__, necesito llamarte, necesito contactar contigo como sea. No, no y no, no es justo. Me ha pasado exactamente lo mismo que a tí, hoy mismo me he enterado, por mis medios, que está con otro. Lo mio es aún si cabe más hiriente, porque nos tiramos una semana antes de que se fuera al extranjero hablando precisamente de que el amor es eterno, se esté donde se esté.

De veras, si deseas contactar para conversar, para lo que quieras, aquí me tienes.

Un abrazo enorme

NOVATODELAÑO · 22-Jul-2009

Pues en tu mundo...
Tendras que definirte en uno de esos tipos de personas... en un futuro

Ya me imagino cual sera

como consejo, y anque tengo unos cuantos años menos que tu...
Cuando se trata de amor... la culpa no es solo de una persona

Lorain · 22-Jul-2009

Cita:

Iniciado por teperdisinmas

Hola a todos, creo que escribo ya por una necesidad de expresar todo mi dolor, no soy persona ahora mismo, jamás había estado así. Necesito ayuda, no sé ni como pedirla, todo me ha superado.

Mi único delito ha sido amar cada segundo, cuanto más me dolia el amor más luchaba, hasta terminar exhausto. He sufrido, demasiado pero cuando peor estaba, era cuando más fuerzas usaba para tratar de dar lo máximo posible a esa alma que tanto he amado. Estoy totalmente roto, sin saber que hacer, para donde tirar. Vivo solo en Sevilla, tengo amistades pero ya nada es lo mismo, mis dias están vacios, no tengo un proyecto vital, no tengo nada. Lo más duro es que sé que ha ocurrido lo mejor, porque no podía seguir con alguien que me dañaba, pero la amaba, la amaba demasiado. Ya no siento amor, tan solo dependencia emocional, la necesidad de encontrar a alguien que desea amar y ser amada.

Lo único que tengo claro ahora mismo es que existen dos tipos de personas, unas que saben amar y luchan hasta el final, y otras que deciden no luchar, hacer daño, no importa la situación. Como se refleja en algunos lugares, auténticos "vampiros" emocionales.

Estoy en Sevilla, si alguno deseais quedar, conversar, charlar, lo que sea, tan solo decídmelo.

Un abrazo.

Hola Teperdisinmas:

Tienes razón en que hay dos tipos de persona en el mundo. Hay personas que saben amar, que saben enfrentarse a sus sentimientos, como haces tú y hay personas que no, que se esconden, que prefieren no sentir generalmente para no sufrir.

Lo que nos ocurre a los que somos del mismo tipo que tú (sí, sí, yo también he vivido lo que cuentas) es que amamos tanto, tanto, tanto, que a veces nos olvidamos de amarnos a nosotros mismos, dando tanto por la otra persona, que nos olvidamos de cuidarnos y protejernos a nosotros mismos.

Se te ve a la legua que eres un chico increíblemente dulce, sensible y especial. Valora y conserva eso! Pero no te olvides de amarte a ti mismo, de no permitir que alguien te hiera de esa forma, porque no te olvides, el amor no debería implicar tanto sufrimiento.

Mi consejo (que es fruto de muuuchos años de una relación como la que tú has descrito tan bien) es que te escuches a ti mismo, qué es lo que tú quieres. Seguro que has estado tanto tiempo pendiente de qué es lo que quería tu pareja, de qué hacer para no perderla...

Una persona a la que conozco y valoro muchísimo su criterio me ha dicho que las personas que son como tú y como yo, valientes, entregadas, sin miedo a sentir, si además consiguen el equilibrio entre querer y quererse, se convierten en las personas más fuertes y más capaces de amar que existen.

Que éste sea tu objetivo...

Sevilla me pilla lejos, pero me tienes para lo que necesites.

Muchos besos,

Lorena.

teperdisinmas · 22-Jul-2009

Lorena: sencillamente millones de gracias. Es increible que en este post estemos juntándonos todos los que sentimos del mismo modo, que el amor puede ser eterno y seguimos creyendo en ello pese a los palos que nos dan esos "vampiros" emocionales.

Toca seguir luchando, además es que no podemos cambiar, somos seres que necesitamos dar todo nuestro amor, todo nuestro bien, todo lo que somos.

Un beso enorme

teperdisinmas · 22-Jul-2009

jb___ por más que leo tu post no hago sino más que llorar porque me siento exactamente igual, pero por favor, no, no pienses que haces nada mal, yo ya he llorado delante de todos y cada uno de mis amigos, me es igual, mi corazón siente así. Por favor, no te vengas abajo, vas a salir de ahí, lo se seguro, vamos a salir de ahí.

Un abrazo enorme.

jb____ · 22-Jul-2009

¿Salir dices?, joder, cada vez lo veo más negro. Otro día más intentando rehacer mi vida y sigue sin tener el más mínimo sentido. Recuerdo algunos momentos con ella y todo me da igual, sólo quiero volver a estar allí. ¿Por qué ha tenido que hacerme esto?. La verdad es que no puedo reprocharle que no me amara o que dejara de hacerlo hace tiempo, no dependía de mí, yo ya hice todo lo que estuvo en mi mano. Pero sí puedo reprocharle que no me lo dijera, que no se enfrentara a la verdad, que esperara el momento más amargo y la forma más cruel de demostrarme que yo no era el hombre de su vida.
¿Por qué no soy capaz de tener rencor u odio y sólo me queda soledad y amargura?, ¿por qué es tan difícil de aceptar que esa persona ya no te ama aún después de tener la certeza de que es así?, ¿por qué siempre salimos perdiendo los que en realidad teníamos que ganar al librarnos de esa persona que nos ha hundido?, ¿por qué aún teniéndolo todo me siento el hombre más desgraciado de la tierra y encima egoista al compararme con gente que no tiene nada?, ¿por qué a mí?, ¿por qué así?.
Tengo la sensación de que no sólo me ha quitado esto, sino que además aunque salga de esta mierda, nunca podré volver a confiar en nadie, siempre me estaré preguntando si la historia se repite y evidentemente eso arruinaría cualquier otra relación. ¿Acaso estoy condenado a vivir solo?.
¿Cómo coño se libra uno de este nudo en el estómago?, ¿saliendo?, ya salgo, y sólo pienso en que el día se acabe para poder estar en paz, pero no, la noche no da tregua, la almohada te espera para darte otro revés, casi aún peor que el que te da la mañana, cuando todo vuelve a empezar.
Y que todo eso de lo mismo con tal de estar con ella como aquel día, mirándola mientras dormía. ¿De verdad que se puede saber que alguien siente esto por tí y que no te importe lo más mínimo?.
¿Por qué se acaba el amor?, ¿por la monotonía? (vendita monotonía a su lado), ¿es algo químico como dicen algunos?, me niego a pensar que lo que yo siento ahora es fruto de una sustancia que hay en mi cerebro, y si es así, ¿por qué no me curan?, o mejor aún, ¿por qué no le dan a ella un poquito de eso que ha perdido?.
Todo el mundo que te quiere y te ve sufrir así te apoya y te ayuda, cada uno a su manera pero desean lo mejor para tí, ¿por qué no sabemos valorar eso y nos sentimos incomprendidos?.
Demasiadas preguntas y no se contestar ninguna de ellas, ¿por qué?, os juro que fuí a la escuela.

teperdisinmas · 23-Jul-2009

Bueno, jb___, estoy igual que tu pero con más sentido en las cosas.

jb____ no se como será tu caso. El mio ha sido lamentable desde que empezo, y yo le daba sentido cada dia. Poco a poco ella iba mejorando, de hecho justo cuando mejor creia q estabamos, me dio la estacada.

Yo solo te doy un consejo: escribe, escribe mucho por aqui, y busca mucha actividad. Entonces, el tiempo te sacara de aqui.

Un abrazo

jb____ · 23-Jul-2009

Otro día empieza, con mucho sueño y sin poder cerrar los ojos. Estoy de vacaciones y la verdad es que ya estoy deseando que se acaben, cuanto más tiempo tengo, más tiempo pienso.
En mi caso mi novia también estaba en el extranjero, "aprendiendo inglés", cuando me enteré de que estaba con otro y se lo dije como tú, ella me dijo que no estaba enamorada ni nada, que simplemente era un rollito. Poco me tenía que querer para hacerme eso por un par de polvos.
Ayer salí por mi ciudad, tú eres de Sevilla pero yo vivo en Burgos, un sitio axfisiantemente pequeño por el que me da miedo deambular, al cruzar cualquier esquina podría darme de morros con ella. No me atrevo a ir a muchos sitios por miedo a encontrarmela, no sabría que hacer ni decir.
Ya he desgastado otras opciones, como conducir por cualquier carretera que me aleje de esta villa y pasar el día aparcado en alguna cuneta, observando los girasoles y fumando más de lo que mi garganta parece tolerar.
Tengo tentaciones de llamarla para que me de esas explicaciones que en teoría me debe, para odiarla, para tocar fondo como tú dices, para volver a tener esa rabia que me entró cuando me enteré de su engaño.
Me alegro de que tú lo tengas tan claro.

teperdisinmas · 23-Jul-2009

Por cierto, yo ya he borrado todo contacto, emails, telefonos, todo.

Un abrazo

Lorain · 23-Jul-2009

Hola a los dos teperdisinmas y jb____

He leído vuestros posts y la verdad es que son conmovedores. Yo he pasado por lo mismo que vosotros o incluso peor... Pero mi historia es demasiado larga como para contarla aquí...

Por eso decidí escribir un blog y os animo a que lo hagáis. Escribir es terapeútico, nos ayuda a sacar los demonios que tenemos dentro y, con vuestra experiencia, podéis ayudar a mucha gente que se siente desesperada en esa misma situación.

Tal y como dice teperdisinmas, podríais escribir acerca de vuestra evolución. Incluso, ¿por qué no? Hacer un blog conjunto.

jb____ No tengas miedo de salir a la calle. Sé que sería duro verla, pero la que tendría que estar asustada por salir debería ser ella. Ella es la que debería sentir vergüenza y remordimientos por lo que te ha hecho.

Los dos sois increíbles, llenos de amor y de sensibilidad. Inisisto, no dejéis que esto os cambie.

Yo, que ya he pasado por eso, sólo puedo deciros (aunque puede que ahora no os sirva de nada) que al final, el dolor desaparece y la vida vuelve a sonreír.

Miles de besos desde Castellón. Me tenéis aquí para lo que queráis.

Lorena.

jb____ · 23-Jul-2009

Hola Lorena, gracias por estar ahí.
Estoy seguro de que esto se acabará pasando, espero que más temprano que tarde, porque como siga perdiendo peso mi gato me va a confundir con una raspa.
Este fin de semana tengo una despedida de soltero, parece una gran oportunidad de desconectar, de salir de mi ciudad, de divertirme. La verdad es que no me apetece en absoluto pero se que debo ir, es más, mis amigos no me permitirían faltar así que no lucho contra eso, pero temo estropearle la fiesta a alguien.
¿cuanto tiempo tardaste en superarlo?, se que cada uno es distinto y todo eso pero vamos, habrá una media, un objetivo, una fecha límite, algo...
Un saludo y muchas gracias. Mientras escribo no lloro pare poder ver las letras.

teperdisinmas · 23-Jul-2009

Un abrazo enorme, como me gustaría que fueramos de la misma ciudad y sentarnos por las tardes a conversar, es quizás lo que más necesito.

teperdisinmas · 23-Jul-2009

Según voy escribiendo voy viendo la luz, voy recordando más situaciones de mi ex, y la cabeza va cada vez tomando más y más fuerza, el corazón se va desvaneciendo. Ayer y hoy han sido los dos peores dias desde que comenzó mi periplo, y posiblemente mañana también lo sea. Pero estoy EN EL FONDO, ya no hay posibilidad de caer más abajo.

Un abrazo

jb____ · 23-Jul-2009

Sería increíble que fuéramos de la misma ciudad. Una terracita con una copa bien fría, mucho en común y ninguna vergüenza por exteriorizarlo. Es la primera vez que me apetece realmente hacer algo desde que lo dejamos, lástima que no sea posible.

Lorain · 23-Jul-2009

Cita:

Iniciado por jb____

Sería increíble que fuéramos de la misma ciudad. Una terracita con una copa bien fría, mucho en común y ninguna vergüenza por exteriorizarlo. Es la primera vez que me apetece realmente hacer algo desde que lo dejamos, lástima que no sea posible.

Yo soy la única que tiene playa, así que de haber quedada, que sepáis que sería aquí

Lorain · 23-Jul-2009

Cita:

Iniciado por teperdisinmas

Que quereis que os diga, pero leeros, tanto a tí jb___ como a Lorena solo me hace tener ilusión, saber que he conocido dos años a una psicópata emocional que ha hecho conmigo todo lo que le ha dado la gana.

Como Lorena, mi historia también es muy larga, pero vamos, ya os digo, de pillarla in fraganti haciendo miles de tonterias, y yo desesperado por la búsqueda de ese amor maduro e inteligente, ese amor cierto que es cuando se lucha incondicionalmente por otra persona y no se hace daño.

Mi caso es tremendamente extraño, porque yo tenia que haber cortado cuando vi aquella conversacion por messenger de ella con otro tia, calentandole al maximo, yo miraba hacia atras y decia "pero si esto es justamente lo que siempre pensaba que jamas me podria ocurrir, y si me ocurria cortaba y listo". Y fui a cumplir con mi pensamiento, pero lloraba y lloraba encima mia, y al final logro comprensión donde no la habia.

He llamado a mi madre hace un rato, sobre todo porque necesito apoyo emocional, conversar, esa es mi mayor necesidad. Es más, te digo que cuando no estoy en soledad estoy muy bien, me encuentro muy a gusto. Mi madre me ha dicho que me ha hecho un favor haciendome esto, liandose con otro tio. Ayer en su mail me puso lo mas duro que podia haber leido: "es que como hemos cortado me he liado con el, si hubiera regresado a España sin cortar no me hubiera liado con el". Es el sufrimiento hasta el ultimo segundo, terminar de clavarme la estaca. Hay que ser muy muy malo, de veras, porque esa frase lo que consigue es que yo me coma el coco, que me sienta culpable por todo.

De veras, mi único ánimo ahora mismo, y mi ansiedad, es encontrar a una pareja para comenzar nuevamente el amor. Despues de tanto daño que me hizo, supongo que es algo que ya necesitaba hasta estando con ella. Solo quiero amar nuevamente, y volver a entregar absolutamente todo, cada segundo de mi vida, y que me llamen loco, dependiente emocional, absurdo, débil. Para mi el amor siempre será eso, la felicidad de la otra persona por encima de la tuya, lo cual la gente no lo comprende, pero no lo comprende porque lo mira desde el prisma equivocado: cuando yo veo a mi pareja feliz, solo entonces, es cuando estoy completo y soy feliz.

jb____, me dejas muy preocupado. El unico consuelo que me queda es que creo que ahora mismo los dos estamos igual y que, aunque te vea tan mal, se que vas a salir como yo. Ayer no comi nada en todo el dia, tan solo me tome dos cervezas. He perdido unos 7 kilos en dos semanas (que por cierto me venia bien, pero ahora mismo ya estoy perdiendo demasiado). Hoy tengo claro que cuando salga me voy a ir a cualquier bar, a un restaurante, donde sea, y voy a comer algo.

Lorena, jb____, gracias, gracias por ser personas tan dignas, porque cuando mas dudaba de si realmente yo era un imbecil por amar asi, me he dado cuenta que sois iguales que yo. Por ser rectas, por tener valores, por ser humanas. Para mí, desde luego, ya existe la gente mala, y se como predecirla, ha sido lo único que he sacado de estos dos años de calvario. Y no, no hay excusas. En mi caso siempre las encontraba (me hace esto por su inseguridad, me hace esto por no se que). NO. Basta. Si alguien te golpea moralmente, no busques comprensión. Te ha golpeado, y si te ama, no lo hubiera hecho.

Un abrazo enorme, como me gustaría que fueramos de la misma ciudad y sentarnos por las tardes a conversar, es quizás lo que más necesito.

Ella te hizo a ti lo mismo que su ex a ella. Tal vez ella te vio tan diferente de su ex que se pegó a ti, bebió de ti, de tu amor, se creció en él después del daño que había sufrido y, egoístamente, no se planteó si realmente te amaba, si realmente podía corresponderte en tanto amor que tú le dabas.

Pero esto, por doloroso que sea, es bueno, créeme. Significa que ella va dando tumbos por la vida, va ciega y desesperada, como un insecto que necesita chupar sangre.

Tú no eres así, tú eres mejor, más completo, sabes lo que quieres y, por tanto, lo tendrás. Sólo tienes que mirar dentro de ti y valorarte por lo tremendamente increíble que eres como persona. Pero, aún a riesgo de ser pesada, la clave está en amarnos a nosotros mismos y después amar a los demás como sólo nosotros sabemos hacerlo.

Besos!